
Herinner je je die beelden nog van de dwaze vaders; die mannen in superheldenpakken die aandacht vroegen omdat hun kinderen hen waren afgenomen door hun exen? Dit gebeurt echter niet alleen vaders, maar ook moeders. Wanneer de ene ouder het kind opzet tegenover de andere ouder, het manipuleert een keuze te maken, komt het kind in een loyaliteitsconflict.
Inhoud blog
- 1 Een marionet
- 2 Valse veiligheid
- 2.1 1. Je ex-partner praat lelijk over je
- 2.2 2. Je ex-partner regeert door op afstand
- 2.3 3. Je ex-partner pikt tijd in van jouw tijd met je kind
- 2.4 4. Je kind wordt aangezet om te spioneren of geheimen te bewaren
- 2.5 5. Je wordt niet op de hoogte gehouden van activiteiten van je kind
- 2.6 6. Je ex neemt beslissingen zonder met je te overleggen
- 2.7 7. Je rol als ouder wordt gedevalueerd
- 2.8 8. Het geheugen van je kind wordt beïnvloed
- 2.9 9. Huidige herinneringen worden beïnvloed
- 3 Wat herken je bij je kind?
- 4 Wat kun je doen?
Een marionet
Dit kan zelfs zo ver gaan dat je kind of kinderen (hierna voor het gemak kind) de keuze maakt jou, de goedwillende ouder, deels of geheel te verstoten. Niet uit vrije wil – al voelt dat wel zo voor je kind en voor jou helaas – maar het wordt hiertoe gemanipuleerd. Je kind is niets meer of minder dan een marionet.
Valse veiligheid
De kwaadwillende ouder kan aanzetten tot een loyaliteitsconflict vanuit kwaadheid, wrok, jaloezie, onzekerheid, angst. Of omdat er sprake is van narcisme. Hoe doel is om je kind te laten voelen wat een slechte moeder of vader jij bent. Hoe liefdeloos, onveilig, gek etc. je bent. En hoe veilig ze zijn bij hem of haar.
Hoe herken je dat je te maken hebt met ouderverstoting? Je herkent het in de volgende negen dingen in het gedrag van je ex-partner en je kind (Nb. Een aantal gedragingen kunnen ook al plaatsvinden tijdens je relatie):
1. Je ex-partner praat lelijk over je
Hij of zij doet dat tegen je kind of waar het bij is, bijvoorbeeld tegen jou of anderen. Soms wordt er wel lovend gesproken over je, maar laat de lichaamstaal het tegenovergestelde zien of speelt hij of zij de zielige partij. Wat jou tot de kwade partij maakt.
2. Je ex-partner regeert door op afstand
Via de mobiele telefoon wordt er tegen je kind direct commentaar geleverd op wat er bij jou speelt, op je regels en wordt je kind aangemoedigd hiertegen in te gaan. Je kind kan niet meer tot rust komen.
3. Je ex-partner pikt tijd in van jouw tijd met je kind
Denk hierbij aan later brengen, eerder halen, helemaal niet brengen, je kind ‘lenen’ in jouw weekend, dagen ruilen en vergeten terug te ruilen of zeggen dat het niet waar is, een rechtszaak aanspannen voor meer tijd, je kind niet mogen spreken als het daar is etc.
4. Je kind wordt aangezet om te spioneren of geheimen te bewaren
Bijvoorbeeld om te vertellen waar je je geld aan uitgeeft, hoeveel geld je hebt en of je een vriend(in) hebt, terwijl het zelf bijvoorbeeld niet mag vertellen dat je ex een nieuwe partner heeft of dat er vakantieplannen zijn.
5. Je wordt niet op de hoogte gehouden van activiteiten van je kind
Je ex-partner heeft de school en/of sportvereniging verteld dat ze je niet hoeven te informeren.
6. Je ex neemt beslissingen zonder met je te overleggen
Er worden eenzijdige besluiten rond school, sporten etc. genomen.
7. Je rol als ouder wordt gedevalueerd
Je kind wordt aangemoedigd je bij je voornaam te noemen waardoor de speciale positie van ‘mama’ of ‘papa’ onderuitgehaald wordt. Of je kind moet de nieuwe partner zo noemen.
8. Het geheugen van je kind wordt beïnvloed
Je ex-partner vertelt leugens waarin jouw rol wordt veranderd of zelfs gewist, waardoor je kind anders over je gaat denken.
9. Huidige herinneringen worden beïnvloed
Dat wat jij met je kind doet, of ervoor koopt, wordt overtroffen. Je kind onthoudt alleen die dingen.
Wat herken je bij je kind?
Als je kind bij jou komt, herken je onderdelen van bovenstaand gedrag, zoals bespioneren, geheimen bewaren, je bij je voornaam noemen. Daarnaast kan je kind zich kwaad en heel onredelijk tegenover jou (en jouw familie en vrienden) gedragen, en voelt zich daar niet schuldig over. Ook kan je kind onderwerpen aanroeren, woorden gebruiken, die helemaal niet passen bij zijn of haar leeftijd en ontwikkelingsniveau.
Wat kun je doen?
Gelukkig hoef je niet lijdzaam toe te kijken en kun jij, de gezonde ouder, nog veel stappen ondernemen om het tij te keren of het in ieder geval te vertragen, zodra je deze kenmerken herkent. En ook de anderen leert kennen, want dit is nog maar een beperkte opsomming. Leer over ouderverstoting, leer over narcisme zodat je gewaarschuwd bent en in actie kunt komen. Ik help je hier graag bij en heb daarom een e-book geschreven over narcisme en kinderen. Via deze link kun je het aanvragen. Daarin vertel ik je ook wat je zelf kunt doen om de band met je kind te behouden, te versterken.
Lees ook de andere blogs van Willy.
Richard - 26 nov 2020
Op punt 3 na voldoet mijn huidige situatie precies aan de bovenstaande lijst en dat maakt het tegelijkertijd ook zo lastig. Het is voor mij volgens de moeder van onze kinderen (7 en 4 jaar) namelijk altijd vrij om de kinderen op te halen, maar zij zijn inmiddels zo in een loyaliteitsconflict terecht gekomen dat zij (bijna) niet meer naar mij toe willen. Het lijkt wel alsof zij ervan geniet dat onze kinderen bij mij thuis onmogelijk gedrag vertonen en het liefst ziet dat die situatie zich zoveel mogelijk voor doet. Omdat de moeder aangeeft dat ik ze altijd mag komen halen wil men dit bij de kinderbescherming niet als (het begin van) ouderverstoting zien. Daar kan ik dus niet veel tegen doen. Maar wellicht haal ik nog iets nuttigs uit het e-book.
Willy Sietsma - 27 nov 2020
Dank voor je reactie, Richard. Ik begrijp hoe het voelt. Kijk je vanuit het standpunt van een (vermeende) narcist, dan wordt dat gedaan om jouw te treffen. Het gaat niet om de kinderen, maar om wat het met jou doet. Om controle en macht over je te hebben. Sterkte! Warme groet, Willy
frans - 26 nov 2020
heb dit op het moment zelf een beetje bij de hand en vindt het behoorlijk moeilijk. In dit geval heeft mijn ex partner het zelf in de hand gewerkt door tegen de kinderen te liegen (15 en 16) over een relatie wat ze niet zou hebben (die man heeft ze paar weken geleden zelfs door de politie op laten pakken wegens stalking/ bedreiging etc) hij benaderde mij en de kinderen ook agressief. nu kwam mijn zoon gisteren bij moeder onverwachts aan om iets op te halen daar en trof ze samen aan. Nu wil hij dus niet meer naar zijn moeder toe omdat ze hun heeft voorgelogen hierover en meerdere zaken welke nu aan het licht kwamen.
Willy Sietsma - 27 nov 2020
Dat is ook een lastig parket, Frans, wanneer je kind zelf niet naar de andere ouder wil. Dat kan door deze ouder, als hij of zij, kwaadwillend is als ouderverstoting worden neergezet. Het lastige is ook dat je je aan de omgangsregeling hebt te houden en de kinderen moet stimuleren. Lukt je dat niet, dan kan het bijvoorbeeld op een rechtszaak uit lopen. Sterkte. Warme groet, Willy
Pien - 26 nov 2020
Zo herkenbaar. Wij maken dit dus nu mee en het is hartverscheurend
Willy Sietsma - 27 nov 2020
Heel veel sterkte, Pien! Als je hulp zoekt om hier mee om te gaan, je bent welkom. Warme groet, Willy
Joke - 26 nov 2020
Dit is mij, een moeder, jaren geleden overkomen. De kinderen waren zo vreselijk hard en zeiden ongelofelijke dingen. Mijn kinderen zijn nu volwassen met eigen kinderen. De band is niet goed. De ene wil mij niet zien en met de andere is het een flikkerlicht relatie. Ik kan geen liefde meer voelen. Voel me verraden. Ik denk dat een deel nu ook van mij afkomstig is. Ik heb geen zin er nog energie in te steken en vooral om weer verdriet te hebben.
Willy Sietsma - 27 nov 2020
Ik begrijp je, Joke, het verdriet was zo groot, het geval van verraad ook en wat daar bij komt kijken, dat je dat niet meer wilt dat je dat je nog eens overkomt. Dat je jezelf beschermt daartegen. Ik hoor dat ook van andere ouders terug die hier mee te maken hebben. Ze leggen de focus op zichzelf en wat goed voelt voor hen. Sterkte. Warme groet, Willy