Menu

Relatie met ex-vrouw escaleert, stiefmoeder Kim blogt

11 reacties
stiefmoeder

Zwaard van Damocles

Zo voelt het leven met een partner met een ex-vrouw. In dit geval natuurlijk dan wel een ex-vrouw die, zoals ik het zie, haar eigen belangen voor alles zet en gaat voor het oneindige.

Die niks los kan of wil laten en geen manier vindt om haar eigen leven op te pakken. En daarom onverminderd op onze huid blijft zitten.

Eventjes leek het goed te gaan. We hadden haar wat dichterbij gelaten om de rust in beide gezinnen terug te brengen. Dichterbij in de zin dat zij zo nu en dan weer wat spulletjes van ons kreeg als ze wat nodig had en we over en weer wat meer contact hadden over de kinderen.

Hierdoor kwamen de twee ‘verloren’ oudste kinderen ineens ook weer bij ons over de vloer alsof er niks gebeurd was.

De onoverkomelijke problemen die er al jaren waren, waren ineens ‘poef’ verdwenen en er leek even rust te zijn.
Maar met het meer en meer komen van deze twee kinderen begon blijkbaar, als een soort sluipmoordenaar, toch weer de jaloezie aan de andere kant te groeien.

Escalatie

Het contact tussen haar en mij werd minder en het contact vanuit haar naar mijn partner werd meer en meer en ging niet meer alleen over de kinderen maar meer over haar persoonlijke bezigheden en samenhangende problemen.

Tot het punt waarop ik één van de twee oudsten, op haar verzoek, hielp bij het inschrijven bij een nieuwe school, omdat zij er zelf niet uitkwam. Toen ontplofte de bom. Deze hulp bij de inschrijving was aanleiding voor een directe aanval. Inclusief dreiging van advocaten en rechtszaken.

En zo waren we plotsklaps weer terug bij ‘start’ en konden we gaan uitzoeken wat dit voor gevolgen kon hebben.
En wat bleek. Ex kan op basis van de bijstand en bijzondere bijstand bijna geheel kosteloos tot 12 jaar na de scheiding een rechtszaak starten waarbij wij ons hele hebben en houwe mogen neerleggen. Zij kan jarenlang werkeloos op de bank zitten wachten totdat wij ons uit de schulden hebben gewerkt en weer wat kunnen opbouwen. Zij zelf hoeft geen enkele euro alimentatie te verantwoorden, zelfs niet wanneer al gedurende lange tijd de kinderen geen passende kleding en schoenen meer hebben en zij hier uiteindelijk weer voor bij ons terecht komen.

Gelukkig heeft ook de wetgever ingezien dat dit middeleeuws is en is een wetswijziging gaande. Tot die tijd kunnen wij elke keer als mevrouw het even weer niet zint onze eigen advocaat á € 150 per uur weer inschakelen om vervolgens ons weer volledig, zonder aanleiding van ingrijpende veranderingen, financieel van onder tot boven te verantwoorden.

Zucht.. daar gaan we weer.. en de kinderen? Volledig weer in de stres over deze escalatie.

 

Ik ben Kim, 33 jaar en heb een relatie met een ontzettend lieve man en vader van 4 kinderen (3 meiden en 1 jongen) waarvan er twee parttime bij ons wonen. Ik schrijf over mijn (soms moeilijke) rol als stiefmoeder.

REACTIES

Papa - 20 feb 2019

Kim, heb je zelf kinderen ? Vermoed van niet zo te lezen in je commentaren over de moeder van de kinderen van je nieuwe vriend . Mag ik ff advocaat van de duivel spelen ? Je hebt zelf gekozen om een relatie te starten met een man die al 4 kinderen heeft. Accepteer de situatie en stress , het hoort helaas bij scheidingen met kinderen. Als je er niet meer mee kan leven, zoek een andere man zonder kinderen en begin je eigen gezin ipv voor andermans kinderen willen zorgen .

nikkie - 20 feb 2019

Kim ik heb je eerder blogs ook gelezen en er vallen mij 2 dingen op. 1: Hadden jullie deze escalatie niet kunnen zien aankomen? Dit is eerder gebeurt dat het contact weer wat beter gaat en dan de vlam opnieuw in de pan schiet. Stappen jij en vader gewoon niet opnieuw in jullie valkuil? 2: Vader lijkt ( uit jouw blogs te lezen) wel veel verantwoordelijkheid qua zorg voor de kinderen bij jou neer te leggen. Wat als vader nu wat meer verantwoordelijkheid neemt qua zorg en jij toch een stapje terug gaat doen zou dat de situatie wat meer tot rust kunnen brengen? Het inschrijven nwe school bv is toch uiteindelijk een verantwoordelijkheid van vader waarom neemt hij die taak zelf niet op hem? Jouw rol als stiefmoeder is absoluut geen makkelijke maar ik denk niet dat je de escalatie volledig bij de moeder neer kunt leggen. Ik denk dat jij en vader door jullie rolverdeling toch onbewust wel olie op het vuur gooien bij moeder.

Sarah - 21 feb 2019

Kim, ik erger mij aan het denigrerend taalgebruik "mevrouw" terwijl je het over de moeder van je pleegkinderen hebt. Zij heeft vier, zo te lezen , prachtige kinderen op de wereld gezet en dat ze "werkloos op de bank zit" kortom lui en een profiteur. Wie weet wat een verdriet en onmacht in haar schuilt, vergeet niet dat zij de moeder is van haar kinderen en ze zelf alle vier heeft gevoed en verzorgd. Zo te lezen hebben de kinderen een goede , in ieder geval geen slechte band met haar. Ik erger me aan de kleinerende ondertoon van je betoog "We hadden haar wat dichterbij gelaten om de rust in beide gezinnen terug te brengen. Dichterbij in de zin dat zij zo nu en dan weer wat spulletjes van ons kreeg als ze wat nodig had " alsof het om een klein kind gaat. ZIJ is de moeder , je laat eerder zien dat met dit geklaag je misschien zelf wel aan enige jaloezie lijdt. Je zou bijvoorbeeld niet ongevraagd je pleegzoon helpen met een inschrijving voor school, dit zijn formaliteiten die alleen de ouders aangaan. Een pas op de plaats is dan gewenst, zoals Nikkie hier ook schreef, laat dat over aan de vader en houdt je op de achtergrond. Wat mij vooral opvalt is dat je zelf geen kinderen hebt, moeder is een zielig hoopje en een profiteur. Wat voor emoties een moeder doormaakt, daar zou je je wel wat meer in mogen verdiepen. De situatie is zo zwart/wit zoals je die schetst.

    Papa - 21 feb 2019

    Sarah zegt alles wat ik denk . Je moet als stiefmoeder de echte moeder niet zo denigrerend neerzetten , ook ik stoorde me eraan hoe je voor je stiefzoon een school inschrijving regelde , en sowieso wordt de echte moeder wel heel negatief en kinderlijk neergezet in je blog . Hetgeen Sarah aangeeft is precies wat ik dacht , echt precies . Behandel de echte moeder van de kinderen van je vriend met respect . En ik blijf herhalen : als je een vent uitzoekt met 4 kinderen dan weet je wat je op je hals haalt vantevoren en beter gaat het echt nooit worden .

    Sarah - 21 feb 2019

    Dank je voor je commentaar; het doet me goed dat ook een vader het voor een moeder opneemt en ook vindt dat een moeder respect verdiend, zij heeft vier zwangerschappen, vier bevallingen van haar kinderen achter de rug en de zware eerste jaren al haar kinderen verzorgd met moederliefde... De laatste zin in het stukje laat goed zien hoe vertekend beeld wordt geschetst: "Zucht.. daar gaan we weer.. en de kinderen? Volledig weer in de stres over deze escalatie." Met andere woorden : allemaal de schuld van de ex-vrouw..Maar bij een escalatie zijn twee partijen betrokken.

Nellie Timmermans - 21 feb 2019

Natuurlijk Nikkie en Papa jullie hebben ook gelijk. Maar ik wil het toch even voor Kim opnemen. Het lijkt me verschrikkelijk om in zo'n situatie te zitten. Want als je niet aan den lijve meemaakt hoe dit aan je kan vreten. Ik denk wel dat vader mogelijk (ik weet dat onvoldoende) te weinig doet, waardoor de jaloezie van moeder direct wordt opgewekt als Kim dan iets gaat doen (goedbedoeld) terwijl dit eigenlijk bij de ouders thuis hoort. Ik zou je graag willen helpen, maar dit is echt moeilijk.

nikkie - 21 feb 2019

Dat het geen makkelijke situatie is ben ik zeker met je eens maar moeilijk betekend niet automatisch onmogelijk. Ik kan zo al een aantal tips bedenken die in dit geval Kim in de praktijk zou kunnen brengen om escalatie tot het minimum te beperken. 1 Verander het woord "relatie" in "communicatie tussen vader en moeder". Hiermee worden beide ouders in de juiste context geplaatst van het samen ouder blijven en samen verantwoordelijkheid dragen ook in hun communicatie na de scheiding, Het woord "relatie" legt een te grote nadruk dat er iets van wederkerigheid zou moeten zijn maar vader en moeder hebben geen relatie meer en stiefmoeder en moeder hoeven helemaal geen relatie te hebben. 2 In de blogs niet meer de moeder de zwarte piet toespelen en zaken invullen over/voor moeder maar eigen rol onderzoeken/bepalen binnen deze situatie/ relatie met vader. 3 Ondersteunende rol voor Kim richting vader, vader draagt verantwoordelijkheid voor zorg kinderen en communicatie met moeder. 4 Duidelijke begrenzing van communicatie tussen vader en moeder welke onderwerpen wel en welke niet besproken worden.

Kim - 11 mrt 2019

Dank allemaal voor jullie commentaren. Dat wat ik schrijf, doe ik in mijn moment van frustratie, dat je dat ook leest in mijn woordkeuze klopt helemaal! Ik kan veel met jullie tips, maar bedenk ook, de situatie die ik hier schets is slechts een fractie van wat er bij ons thuis allemaal soms wel niet gebeurt. Wat mij wel opvalt is dat de rol van de stiefmoeder in de commentaren weinig support krijgt en de moeder daarentegen heel veel, ik denk toch dat dat komt omdat jullie hopelijk zelf ook in de goede versie van die kant zitten. Laten we hopen op een positieve blog voor de volgende keer ;-)

Lk - 16 mrt 2019

Kim, als stiefmoeder heb je nu eenmaal geen enkele formele rol. Je bent ‘enkel’ de nieuwe partner van de vader. Vader en moeder zijn de ouders en hebben - in de meeste gevallen - samen het gezag. De communicatie over de kinderen is tussen hen. Zij moeten samen de beslissingen nemen die de kinderen aangaan. Jij hebt geen enkele bevoegdheid een beslissing te nemen aangaande de kinderen. Ga daar niet tussen zitten. Jij bent niet hun moeder. Probeer dat ook niet te zijn.

    Noa - 2 apr 2019

    Jeetje LK wat een denigrerende opmerking :( Probeert ze de moeder te vervangen dan? Het enige wat Kim doet, is houden van een man en alles wat bij hem hoort; dus ook zijn 4 kinderen. Dat ze de kinderen helpt als ze haar nodig hebben, is logisch. Ik denk altijd maar; wat wilt de biomoeder dan? (>in deze gescheiden en nieuwe partner situatie) Dat de nieuwe partner niet naar de kinderen om kijkt? Dat ze ze laat zitten als ze om haar hulp vragen? Want ik kan je nu al vertellen, als de kinderen dan bij biomoeder thuis komen en vertellen 'ik vroeg of Kim me wilde helpen, maar Kim wilt mij nooit helpen en kijkt niet naar mij om', dan is het ook niet goed in de ogen van de biomoeder. Ex vrouw zijn is lastig. Stiefmoeder zijn is ook lastig. Het is beide ongelofelijk complex en er komen veel gevoelens bij kijken. Elkaar respecteren is zo belangrijk, vooral voor de kinderen. Maar jammer genoeg kunnen velen dat niet en denken ze vooral aan zichzelf.

Noa - 2 apr 2019

Jeetje LK wat een denigrerende opmerking :( Probeert ze de moeder te vervangen dan? Het enige wat Kim doet, is houden van een man en alles wat bij hem hoort; dus ook zijn 4 kinderen. Dat ze de kinderen helpt als ze haar nodig hebben, is logisch. Ik denk altijd maar; wat wilt de biomoeder dan? (>in deze gescheiden en nieuwe partner situatie) Dat de nieuwe partner niet naar de kinderen om kijkt? Dat ze ze laat zitten als ze om haar hulp vragen? Want ik kan je nu al vertellen, als de kinderen dan bij biomoeder thuis komen en vertellen 'ik vroeg of Kim me wilde helpen, maar Kim wilt mij nooit helpen en kijkt niet naar mij om', dan is het ook niet goed in de ogen van de biomoeder. Ex vrouw zijn is lastig. Stiefmoeder zijn is ook lastig. Het is beide ongelofelijk complex en er komen veel gevoelens bij kijken. Elkaar respecteren is zo belangrijk, vooral voor de kinderen. Maar jammer genoeg kunnen velen dat niet en denken ze vooral aan zichzelf.

REAGEER OP DEZE BLOG

Laat ook van je horen!

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *


negen × = 36




Veel gelezen blogs

Scheiden en nu? Je scheiding aanvragen, hoe doe je dat? Alles wat je wilt weten over alimentatie na je scheiding Partneralimentatie gaat van twaalf naar vijf jaar Alles over partneralimentatie Alles over kinderalimentatie Kinderalimentatie en de nieuwe partner; hier moet je op letten! Alimentatie berekenen 13 tips voor gescheiden ouders 5 super tips voor het opstellen van het ouderschapsplan Co ouderschap, wat houdt dat precies in? Rechten van vader bij de omgangsregeling Toestemmingsformulier om te reizen met kind na scheiding Echtscheiding en hechting bij baby’s en peuters Verwerking van je scheiding Zo heb ik de eenzaamheid na de scheiding overwonnen Wat is een vechtscheiding nou eigenlijk? Wanneer mag ik weer moeder zijn? Frances blogt over ouderverstoting Narcisme in je relatie: herken de 3 fases Gaslighting en narcisme. Hoe ga je daar het beste mee om? Wat doet een mediator nou eigenlijk? Rechten van het kind (12-18 jaar) bij de scheiding

Vlog

Lekker met de kinderen op vakantie Bel jij je ex als je met de kinderen aangekomen bent op de plaats van bestemming? Het is een dilemma bij veel gescheiden ouders: je wil rust, je wil vakantie en je wil genieten. Even helemaal los zijn van alles wat er thuis gebeurt. Dus liever geen contact met Lees verder > met de kinderen op vakantie
Hoi, ik ben Annelies Hulsker en ik nodig je uit om lid te worden van onze Community om in contact te komen met andere ervarensdeskundigen.
Hoi, ik ben Elske Damen, wij willen je helpen om de periode tijdens en na je scheiding net wat makkelijker te maken, ik wens je veel plezier op deze site.