Menu

Wanneer je narcistische ex je kind tegen je opzet

8 reacties
Narcistische ex

 “Mijn ex-partner praat niet slecht over me. Als mijn zoon zegt dat hij mama mist, zegt hij het ook te doen. Hij vertelt hem dat ik de beste mama in de wereld ben. Maar als we elkaar tegenkomen, doet hij net of ik melaats ben. Hij draait weg, kijkt heel kwaad naar me. Juist waar ons kind bij is.”

Of ik melaats ben

“Mijn zoon is heel sensitief, voelt het erg goed aan. Het is net een bang vogeltje als mijn ex-partner erbij is. Hij durft niet eens naar me te zwaaien uit angst voor wat papa dan doet.”

Een van de kenmerken van aanzetten tot ouderverstoting is dat je ex-partner kwaad over je spreekt. De ex-partner van Annette pakt het op een andere manier aan. Hij geeft hun zoon een dubbele boodschap. In woorden zegt hij ‘Je mama is goed’. In lichaamstaal zegt hij ‘Je mama is slecht’. Dit werkt heel verwarrend voor hun zoon. Noem het maar gerust gaslighting wat hij doet.

Zo verwarrend

De zoon van Annette benoemt het zelf. “Papa zegt dat hij je aardig vindt, maar zo doet hij niet.” Dat maakt hem boos. En vreselijk in de war. Hij worstelt met de vraag: Is mama nu wel of niet aardig? Gelukkig draait hij bij als hij bij Annette is. “Mama is wél lief!” Dit herhaalt zich iedere keer als hij bij zijn moeder komt.

Hoe ga jij om met uitspraken en gedrag van je kinderen waarvan je vermoedt dat die door het narcistische gedrag van je ex-partner worden veroorzaakt? Word je boos op je ex-partner en laat je dat aan je kind zien? Ga je erop in om te bewijzen hoe fout het is wat hij of zij zegt? Barst je in tranen uit om wat je kind wordt aangedaan? Zit je lamgeslagen op de bank, uit onmacht? Word je over-beschermend als hij of zij er is?

Erger maken

Deze reacties zijn allemaal heel menselijk. Zij zijn alleen niet bevorderlijk voor de band met je kind. Je bevestigt hiermee juist het beeld dat je ex-partner je kind doet geloven. Ook verspeel je kostbare tijd met je kind.

Het is daarom heel belangrijk dat jij het hoofd koel houdt en eerst je kind in zijn of haar emoties opvangt. Dat je kind écht hoort en ziet – in tegenstelling tot een narcist – en het de ruimte geeft voor wat het voelt.

Het gaat om je kind

De gevoelens van je kind staan voorop. Niet de jouwe, hoe moeilijk dat ook is. Jouw gevoelens heb je te parkeren voor een ander moment. Iedere keer weer. Die bespreek je niet met je kind – wat narcisten helaas wel veel doen – maar met een andere volwassene. Pas als je kind en jij niet meer emotioneel zijn, ga je in op wat is gezegd of gedaan. Ook in dit gesprek heb je je hoofd koel te houden.

Dat is makkelijker gezegd dan gedaan. Want je ex-partner kent ‘jouw knoppen’ en weet er via je kind precies op te drukken. Het is daarom belangrijk te weten wat jij nodig hebt om kalm te blijven. Zodat je de nodige time-out voor je kind en jezelf kunt inlassen. Zodat je dat kunt doen en laten wat de band met je kind versterkt en behoudt. Kom het leren in de training ‘Met je kind sterk staan tegenover narcistisch gedrag’. Van mijzelf en van lotgenoten.

Niet achteroverleunen

De zoon van Annette proeft dit heel goed met zijn 9 jaar. Maar vergis je niet. Dit betekent niet dat ze op haar lauweren kan rusten. Haar zoon heeft een volwassen manipulator tegenover zich staan. Een man die haar, terwijl Annette volwassen was, met zijn narcistische gedrag ook heeft gemanipuleerd. Een man die ook nog eens zijn vader is.

Probeer daar als kind maar eens weerstand tegen te bieden. Daar heeft haar zoon haar hulp bij nodig. Net als jouw kind jouw hulp nodig heeft als hij of zij te maken heeft met een vader of moeder met narcistisch gedrag.

Nu is het aan jou

Is de training voor jou geen optie? Kies dan voor de Powerboost, de een-op-een variant van de training. We gaan samen aan de slag. Op locatie of online. De Powerboost biedt je maatwerk. De informatie hierover vind je bijna onderaan de pagina van de training (klik hier).

REACTIES

Diana - 30 okt 2019

Heel herkenbaar. Het lijkt wel alsof er een onnatuurlijk rollenspel is ontstaan. Ik ben er eerst heel neutraal in gebleven maar ma verloop van tijd ga je toch ook de negatieve kanten van expartner terug benoemen en zijn gemaakte fouten en uitspraken, de afspraken ook duidelijk aankaarten ipv verdoezelen zodat het lijkt da papa alles goed doet terwijl hij mama zwart maakt en het continue maar langs je heen laat gaan.. met als gevolg dat je je elke keer na een ouderwissel je jezelf opnieuw moet bewijzen als wel een goede moeder...met de continue hoop houding dat als je kind ouder is hij het zelf wel inziet of gaat zien.

    Willy Sietsma - 31 okt 2019

    Dank voor je reactie, Diana. Heel herkenbaar wat je schrijft. Ik maak eruit op dat je dit nu niet meer doet? Sterkte ermee in ieder geval. Warme groet, Willy

Linda - 30 okt 2019

Heel fijn dat jullie ook deze blog hebben geplaatst. En ik denk dat er veel meer aandacht aan dit onderwerp moet worden besteed. Ook dit is dus een vorm van ouderverstoting. Ik heb Willy Sietsma al mogen ontmoeten. Een topvrouw die haar vak echt verstaat.

    Willy Sietsma - 31 okt 2019

    Dank voor je reactie en je warme woorden, Linda. Daar ben ik heel blij mee! Het is zeker een vorm van ouderverstoting. Een heel geniepige zelfs. Exen kennen je knoppen en drukken er via de kinderen op. Als dat lukt, bevestig je onbewust de beeldvorming. Zo sneaky. Daarom moet er meer en meer bewustwording komen over narcisme en over ouderverstoting. Dit laatste is trouwens niet voorbehouden aan de narcist, maar kan ook plaatsvinden vanuit verdriet, boosheid, angst, jaloezie etc. Veel zaken die opspelen bij en na een scheiding. Een kat in het nauw maakt rare sprongen. En de kinderen zijn er de dupe van. Gelukkig wordt er door veel mensen aan flink aan de weg getimmerd om het meer kenbaar te maken. Warme groet, Willy

Jolanda - 31 okt 2019

Mijn ex doet het heel subtiel naar onze zoon. Zoals ik ervaar, is hij sinds zijn geboorte bezig zijn zoon voor zichzelf te hebben en mij en gezin te bestrijden op allerlei manieren. Het is nu zo dat hij alles waar mijn zoon tegenaan loopt in het leven aanpakt om uit te vergroten en te veinzen dat het bij hem anders is. De scholen zijn geweldig, de kinderen in de buurt leuk en aardig, zijn exclusieve aandacht super, (ipv delen met broer/zussen). Hij manipuleert in gebeurtenissen/spullen om mij in een kwaad daglicht te zetten, en extra als ik weiger aan die acties mee te werken. Ik merk dat mijn zoon dwars en brutaal is en de minachting van zijn vader voor me sijpelt in mijn zoons gedrag en woorden door. Hij vertelt hem onzinverhalen waar het kind niets mee opschiet maar wat wel een afhankelijkheid creëert. Hij ontkent de lichamelijke problemen en vereenzelvigd zich met zijn zoon. Hij heeft lak aan afspraken en trekt zijn eigen plan. Hij wil ook meerdere keren per dag contact en wordt dwingend als dat niet genoeg gebeurt. Hij belooft onze zoon gouden bergen die hij nauwelijks waar kan maken, maar als ik dat moet uitleggen aan mijn zoon moet ik zijn vader in een kwaad daglicht zetten, alhoewel het wel de waarheid is. Toch ben ik daar voorzichtig mee, daar ik niet wil dat mijn kind tussen 2 vuren komt. Op die manier heeft hij wel de macht en de controle. Ik vind het heel moeilijk. Het liefst zou ik uitschreeuwen wat voor narcistische loser het is, maar daar heeft onze zoon niets aan. Die komt daardoor in een spagaat en verliest bodem. Ik zou wel willen dat de invloed op onze zoon drastisch verminderd. Maar hoe?

    Willy Sietsma - 1 nov 2019

    Beste Jolanda, Wat een moeilijke situatie zit je in. En je zoon ook. Ik lees in wat je schrijft zoveel elementen die passen bij ouderverstoting, zowel in het gedrag van je ex-partner als in je zoon. Je zoon wil dit niet, zich zo gedragen, maar hij is een poppetje aan een touwtje, een marionet. Je kunt hier invloed op uitoefenen, ook zonder je zoon rechtstreeks te vertellen over wat je vermoedt dat je ex is, namelijk een narcist. Daar zijn ook andere manieren voor. In dit artikel spreek ik over bepaalde dingen niet meer doen. Er zijn zaken die je juist wel doet. Een daarvan is je zoon tussen jou en je ex-partner uithalen. Een andere is je zoon een steviger basis geven om bestand te zijn tegen het gedrag. Alles wat je doet, is gericht op het versterken en behouden van de band met je zoon. Soms is het proces van ouderverstoting helaas onomkeerbaar. Zeker als de manipulatie aan de andere kant groot is. Dan is het als volwassene al heel lastig hier tegen bestand te zijn, laat staan voor een kind. Waarbij het ook nog eens over de vader gaat. Je kunt het proces wel vertragen. Dan heb je je kind langer bij je en langer invloed op hem. Dat geeft ook meer hoop op een snellere terugkeer, mocht hij geheel voor zijn vader kiezen. Dit is lastige en complexe materie waar je vaak zelf niet uitkomt. Ik kan heel veel tips en adviezen geven, maar hoe dat voor jou, voor je zoon, is, is heel persoonlijk. Mocht je willen praten hierover, en over wat jullie nodig hebben, dan nodig ik je van harte uit een focussessie bij me in te plannen via deze link: https://willysietsma.nl/focussessie-aanvragen-2/ of mee te doen aan de training of Powerboost 'Met je kind sterk staan tegenover narcistisch gedrag'. Je vindt de link in het artikel. Ik wens je, jullie, vooral heel veel sterkte en kracht toe. Warme groet, Willy Sietsma

Daniëlla - 2 nov 2019

Zestien jaar geleden ben ik gescheiden van de vader van mijn twee jongens. De oudste bleef bij papa, de jongste ging met mij mee. De oudste ( toen 11) is daarna een ander kind geworden. Kwam wel en vervolgens weer niet bij me. Als hij wel bij me was zat hij alleen maar achter de pc met zijn vader op MSN, als ik dan achter hem langs liep hield hij zijn handen op het scherm. Het is nooit in me opgekomen om daar iets van te zeggen, bang dat hij niet meer bij me zou komen. Ook heb ik zijn vader nooit of te nimmer negatief benadeeld in zijn bijzijn. Toch werd onze band steeds slechter. Tot op een dag dat hij de deur achter zich dicht trok en nooit meer thuis is gekomen. Hij was 15 jaar. Inmiddels is hij bijna 28, soms zie ik hem ergens lopen, of staat hij bv achter of voor me bij de kassa. Nooit heeft hij nog iets tegen me gezegd. Ik heb tot zijn 22 ste verjaardag geprobeerd contact te krijgen, dit dmv brieven, kaartjes, of sms’jes. Als ik al een reactie kreeg was dat altijd negatief. Uiteindelijk ben ik er mee opgehouden. Tegen de jongste wordt alleen maar negatief gesproken over mij. Gelukkig is hij door mij opgevoed, en is niet zwak voor de woorden van zijn broer en/of vader. Wel heeft hij door hun toedoen ook 4,5 jaar met beiden geen contact gehad. Wel is hij altijd berichtjes naar hun blijven sturen met verjaardagen etc etc. Ook al kreeg hij zelf nooit een bericht of iets dergelijks. Dat vind ik goed van hem, want het heeft er wel voor gezorgd dat hij nu weer contact met beiden heeft. Het is geen band zoals die zou moeten zijn, maar voor hem ben ik blij. Maar mijn hoop op het weerzien met de oudste wordt steeds kleiner, en dat is verre van natuurlijk en zeer verdrietig!

    Willy Sietsma - 5 nov 2019

    Wat erg dat je dit meemaakt, Daniëlla, dat je een zoon moet missen. En al zolang. De tip is om, net als je jongste zoon deed, te blijven doorgaan met het sturen van berichten, kaarten etc. Om te laten zien dat je, hoe er ook (niet) gereageerd wordt van je kind blijft houden. Zodat hij of zij weet dat je op de achtergrond aanwezig bent en er voor hem of haar blijft. Voor als de stap terug wordt genomen. Ik kan me echter wel voorstellen dat je er mee stopt. Uit eigen bescherming. Ik hoop voor je dat hij de stap terug ook echt neemt. Zoek vooral hulp bij de mensen om je heen, bij een professional om met deze situatie om te kunnen gaan. Wat fijn dat de jongste sterk staat in het gedrag en dat je de band met hem hebt kunnen behouden. Ik wens je alle sterkte toe. Warme groet, Willy

REAGEER OP DEZE BLOG

Laat ook van je horen!

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *


4 × = twaalf




Veel gelezen blogs

Scheiden en nu? Je scheiding aanvragen, hoe doe je dat? Alles wat je wilt weten over alimentatie na je scheiding Partneralimentatie gaat van twaalf naar vijf jaar Alles over partneralimentatie Alles over kinderalimentatie Kinderalimentatie en de nieuwe partner; hier moet je op letten! Alimentatie berekenen 13 tips voor gescheiden ouders 5 super tips voor het opstellen van het ouderschapsplan Co ouderschap, wat houdt dat precies in? Rechten van vader bij de omgangsregeling Toestemmingsformulier om te reizen met kind na scheiding Echtscheiding en hechting bij baby’s en peuters Verwerking van je scheiding Zo heb ik de eenzaamheid na de scheiding overwonnen Wat is een vechtscheiding nou eigenlijk? Wanneer mag ik weer moeder zijn? Frances blogt over ouderverstoting Narcisme in je relatie: herken de 3 fases Gaslighting en narcisme. Hoe ga je daar het beste mee om? Wat doet een mediator nou eigenlijk? Rechten van het kind (12-18 jaar) bij de scheiding

Vlog

Goed communiceren na je scheiding als ouders in plaats van partners doe je met woorden. Maar hoe vind je nou de juiste woorden? Bekijk de vlogLees verder > communiceren na scheiding
Hoi, ik ben Annelies Hulsker en ik nodig je uit om lid te worden van onze Community om in contact te komen met andere ervarensdeskundigen.
Hoi, ik ben Elske Damen, wij willen je helpen om de periode tijdens en na je scheiding net wat makkelijker te maken, ik wens je veel plezier op deze site.