Onlangs ben ik een nieuw traject voor relatiecoaching gestart. Bij de tweede sessie kwam het stel helemaal verhit mijn praktijkruimte binnen. Wat bleek, ze hadden onderweg in de auto ruzie gemaakt. Over broodkruimels op het aanrecht. Zij was boos, omdat hij de broodkruimels die ochtend niet had opgeruimd. Hij was zich van geen kwaad bewust en was juist druk geweest met het zetten van koffie, het klaarmaken van de broodtrommels voor de kinderen en het inruimen van de vaatwasser. Wat gaat hier mis en wat is er nu eigenlijk aan de hand?
Wist je dat, als je met elkaar communiceert slechts 7% verbaal is met woorden, 38% de intonatie is (de manier waarop je iets zegt) en maar liefst 55% je lichaamstaal is (je houding en uitdrukking). Het gaat er dus niet zozeer om WAT je zegt, maar HOE je het zegt en met WELKE uitstraling of intentie je iets zegt. Je kunt je voorstellen dat emoties het goed overbrengen van een boodschap, nog lastiger maakt. Daar komt bij dat iedereen anders naar de wereld kijkt. En met name dat laatste zorgt voor veel misverstanden en ruzies.
Een groot deel van mijn werk als relatie- en scheidingscoach, bestaat uit het herstellen van de communicatie. Dat doe ik onder andere door mensen inzicht te geven in elkaars denkvoorkeuren met behulp van een instrument: HBDI®.
Denkvoorkeuren bepalen met HBDI®
HBDI® staat voor het Herrmann Brain Dominance Instrument. Het is een tool waarmee je inzicht krijgt in je denkvoorkeuren. Na het invullen van een vragenlijst krijg je van mij een persoonlijke terugkoppeling over je profiel. Waar richt jij je aandacht op? Wat stimuleert jou? Wat geeft energie? Het antwoord op deze vragen beïnvloedt de manier waarop je problemen oplost, hoe je beslissingen neemt én hoe je communiceert met anderen.
Het voert te ver om alle details hier te delen, maar waar het op neerkomt, is dat je profiel wordt gevormd door het meten van je denkvoorkeuren in vier kwadranten (zie plaatje). Iedereen gebruikt alle kwadranten, maar de meeste mensen hebben twee dominante voorkeuren. Die dominante voorkeur bepaalt hoe je naar de wereld kijkt.
Zo pas ik HBDI® toe in relatiecoaching
Terug naar het stel met de ruzie over broodkruimels. In haar HBDI®-profiel bleek haar dominante denkvoorkeur ‘emotioneel en intermenselijk’ te zijn. Ze kan emotioneel en gevoelig overkomen op iemand die de emotionele denkstijl niet als voorkeur heeft. Ze vindt het belangrijk dat hij empathisch is naar haar. Tegelijkertijd let ze erg op details en houdt ze van een opgeruimd huis.
Zijn dominante denkvoorkeur is ‘logisch en feitelijk’. Daarnaast kijkt hij veel meer naar het grotere geheel en kan hij chaotisch overkomen op iemand die de creatieve denkstijl niet als voorkeur heeft.
Deze uitkomsten hebben we in een sessie uitgebreid met elkaar besproken. De inzichten in elkaars denkvoorkeuren helpen je uit het oordeel te blijven. En elkaar in plaats daarvan een vraag te stellen. Emoties voeren vaak de boventoon tijdens ruzies. Dan kom je al snel terecht in verwijten en vooroordelen. Terwijl er nog geen vraag is gesteld.
Goede communicatie in een relatie maakt duidelijk wat er écht speelt
Als je elkaar een vraag stelt in plaats van een verwijt maakt, herstel je de communicatie. In het geval van dit stel: “Het valt me op dat je de broodkruimels niet hebt opgeruimd, waarom heb je dat niet gedaan?” Of: “Wat maakt dat een opgeruimd aanrecht voor jou zo belangrijk is?” Zo ontstaat er begrip en voel je je weer verbonden met elkaar.
Natuurlijk gaat het hier helemaal niet om de broodkruimels. Waar het wél om gaat, is dat zij ervaart dat ze er in het huishouden alleen voorstaat en dat ze zich niet gezien voelt als moeder. Dus op het moment dat hij iets niet doet, wat zij wel had gehoopt, wordt ze boos. Terwijl ze eigenlijk gewoon aandacht en begrip wil. Dit werd duidelijk toen ze met oprechte aandacht naar elkaar luisterde.
Ook als scheidingscoach werk ik met HBDI®
Ik gebruik de denkvoorkeuren niet alleen bij relatiecoaching, maar ook als scheidingscoach. Als mensen uit elkaar gaan, is de impact van miscommunicatie en onbegrip nog veel groter. Je leeft allebei in je eigen wereld. Meningsverschillen over belangrijke zaken als de opvoeding worden uitvergroot. Als je daar met behulp van de denkvoorkeuren over in gesprek gaat, blijkt het probleem niet per se heel groot te zijn; mensen kijken gewoon op een andere manier naar een situatie. Met dit inzicht kun je verder werken aan de verbinding. Zodat je een manier vindt om als gescheiden ouders op een prettige manier met elkaar om te gaan.
Zit jij zelf in een relatie waarin constant ruzie is en waar je elkaar niet meer begrijpt? Of gaan/zijn jullie uit elkaar en verloopt de communicatie tussen jullie moeizaam? Ik kan jullie helpen. Neem vandaag nog contact met mij op voor een gratis kennismaking.
Lees ook de andere blogs van Edwin.
REAGEER OP DEZE BLOG