Menu

Rechten van vader bij de omgangsregeling

186 reacties
rechten van vader bij de omgangsregeling

Rechten van vader bij de omgangsregeling

De rechten van vader bij de omgangsregeling en de bezoekregeling zijn regelmatig onderwerp van gesprek. Veel vaders geven aan dat het binnen een scheiding vaak vechten tegen de bierkaai is. De moeder zou bij twijfel altijd worden voorgetrokken. Dit zorgt ervoor dat veel vaders zich in een onzekere, uitzichtloze, positie lijken te bevinden waarin emoties als frustraties, angst en woede komen kijken. Moeder weigert een omgangsregeling, wat dan? Mag moeder kind bij vader weghouden? Wat zijn de rechten van vader bij scheiding? Kunnen ze nog wel de vader zijn, die ze graag willen zijn?

Rechten van vader bij de omgangsregeling wettelijk vastgelegd

Juridisch gezien hebben zowel de biologische vader als de juridische vader (na erkenning) recht op omgang met het kind. Ook al heb je als biologische vader het kind niet erkend, dan nog heb je recht op contact met je kind.

De omgang van de ouders met het kind wordt doorgaans in een omgangsregeling geregeld. Zo’n regeling verdient maatwerk, aangezien elk gezin net weer anders is. Daarnaast is het zo dat het kind in kwestie zo min mogelijk last mag hebben van de scheiding. Hier houdt de rechter als eerste rekening mee bij het vaststellen van het convenant. Uiteraard weegt men ook de belangen van vader en moeder mee, maar die van het kind wegen het zwaarst. Alle omstandigheden, zoals bijvoorbeeld de thuissituatie, worden vervolgens bekeken en beoordeeld. Daarom verschillen omgangsregelingen vaak van elkaar. Het staat vader en moeder echter vrij om zonder tussenkomst van de rechter zelf een regeling op te stellen. Dit is vaak een lastige klus, aangezien beiden in conflict met elkaar zijn.

De rechten van de vader bij de omgangsregeling worden in de praktijk vaak ondergesneeuwd door de rechten van de moeder, al is het maar omdat de kinderen vaak bij de moeder wonen en door haar verzorgd worden. Wat voor rechten heb je als vader? Ook als de kinderen bij de moeder wonen, moet de moeder de vader betrekken bij belangrijke beslissingen over de kinderen. Denk aan de keuze voor een school of opleiding. Ook in het geval van ziekte van het kind heeft de vader recht op informatie en recht op inspraak bij beslissingen.

Alleen de rechter kan recht op omgang ontzeggen

Recht op omgang met je kind is dus een wettelijk recht voor vaders. De wet geeft aan dat alleen in uitzonderlijke gevallen dit recht van vader op een omgangsregeling kan komen te vervallen. Moeder kan niet zomaar een omgangsregeling van vader weigeren en het kind weghouden bij vader.

Dus mag moeder het kind bij vader weghouden?

Nee!

De rechter moet bij het inperken van het omgangsrecht of bezoekrecht van vader, aangeven welke concrete feiten en omstandigheden zó zwaar wegen dat hij tot deze beslissing komt.

Hierbij kun je denken aan:

  • De omgang benadeelt de ontwikkeling van het kind;
  • de ouder is kennelijk niet geschikt of in staat tot omgang;
  • er zijn ernstige bezwaren van het kind tegen de omgang;
  • de omgang is op één of ander manier in strijd met zwaarwegende belangen van alle betrokkenen.

In Nederland kan alleen de rechter een ouder de omgang met het kind ontzeggen. Een ontzegging kan tijdelijk zijn, maar kan ook voor onbepaalde tijd zijn vastgesteld.

mag moeder kind bij vader weghouden

Niet nakomen omgangsregeling door moeder. Is een kind weghouden bij vader strafbaar?

De wet voorziet niet duidelijk in sancties die opgelegd kunnen worden wanneer een ouder zich niet houdt aan de omgangsregeling. Toch laat de praktijk wel enkele maatregelen zien die kunnen worden getroffen. Zo kun je de rechter vragen om de geldende omgangsregeling te veranderen. Hier heb je een advocaat voor nodig die namens jou een wijzigingsverzoek bij de rechtbank indient. Een reden kan zijn dat je het kind te weinig ziet of dat je andere werktijden hebt, waardoor je andere tijden moet afspreken. Als de regeling eenmaal door de rechter is gewijzigd, dan zijn vader en moeder daaraan gehouden. Je kunt de rechter in de procedure verzoeken om een dwangsom in de regeling te zetten, voor het geval een van de ouders in de toekomst niet meewerkt. Stel, moeder houdt het kind weg bij vader, dan kan men deze dwangsom in rekening brengen.

Ook kan men bij ernstige gevallen de politie of jeugdzorg inschakelen. De politie zal alleen handelen in uiterste noodgevallen, aangezien dit een civiele kwestie is. Bij Jeugdzorg kun je terecht als je je zorgen maakt over je kind. Hierbij kun je denken aan persoonlijke verzorging, opvoeding en schoolprestaties. Alleen in heel extreme situaties zal Jeugdzorg direct ingrijpen door bijvoorbeeld het kind uit huis te plaatsen. Op de eerste plaats zal Jeugdzorg een gesprek met jou en je ex aangaan om te kijken waar het volgens jou mis gaat en hoe dit het beste opgelost kan worden.

Minimale omgangsregeling

Zoals hierboven beschreven heb je als vader recht om omgang met je kind.

Wanneer er geen bijzonderheden zijn, dan wordt een regeling van om-de-week een weekend (vrijdag-zondag) en (2)wekelijks een vaste dag doordeweeks doorgaans als minimum gezien.

Je bent als ouder verplicht om het contact met de andere ouder te bevorderen. Dit geldt natuurlijk ook als de vader geen gezag heeft.

Welke plichten heeft vader bij de omgangsregeling?

Door het huwelijk of geregistreerd partnerschap ben je samen verantwoordelijk voor de kinderen en hun opvoeding. Ook wanneer je niet getrouwd of geregistreerd partner bent, ben je beiden verantwoordelijk wanneer je als vader het kind hebt erkend en gezag hebt aangevraagd.

Ook na de scheiding of het uit elkaar gaan blijf je dan samen verantwoordelijk, tenzij de rechter besluit hiervan af te wijken. In principe is er geen verschil tussen de plichten tussen vader en moeder.

Deze blog is een re-post.

REACTIES

Marco - 4 feb 2018

Mijn kind heeft anorexia. Ik wordt niet op de hoogte gehouden door zowel de moeder als instanties. Moeder heeft veel invloed bij instanties ondanks valen in de verzorging van mijn dochter. Ik wordt niet gehoord door instanties. Mijn dochter heeft 3 pogingen tot zelfdoding gedaan maar mag toch bij moeder blijven. De raad overweegt uit huis plaatsing maar dochter krijgt haar zin en men kiest voor behandeling thuis. Ik wordt buiten spel gezet omdat mijn dochter een negatief beeld naar mij gecreëerd heeft om uithuisplaatsing te voorkomen. Mag nu een jaar mijn kind niet zien. Instanties prikken niet door de leugens heen. Heb vele malen aangegeven dat het niet klopt wat men zegt.

    Jannie - 26 jun 2019

    Ik zou graag willen weten wat ik het beste kan doen. Heb zelf een dochter van 7 jaar die nu al een jaar haar vader niet ziet. 6 jaar geleden ben ik bij hem weggegaan omdat hij losse handjes had naar mij toe. Na een jaar wilde ik wel graag dat mijn dochter haar broer en zus kon zien want ze misten hun kleine zusje. Heb er toen mee ingestemd dat mijn dochter om de week een weekend naar haar vader mocht gaan als haar broer en zus er ook waren. Dit ging een poosje goed tot er steeds vaker een excuus kwam van: papa kan je nu niet halen want heb geen geld voor benzine of ben mn portomonee kwijt, mijn autoband is lek of papa heeft nu geen geld. Toen mijn dochter klein was had ze er niet zoveel last van maar toen ze ouder werd kreeg ze hier echt last van. Veel huilen en onbegrip waardoor het bij ons thuis niet altijd gezellig was want als papa afbelde werd mijn dochter boos op mij. Ging haar toen zelf brengen en weer ophalen en gaf geld voor boodschappen. Toen kwam mijn dochter thuis met verhalen dat ze snachts alleen zat dan werd ze wakker en was er niemand. Vader er mee geconfronteerd maar dit was allemaal niet zo. Het is best lastig soms in deze situaties juist te handelen. Mijn eerste ingeving was gelijk ze slaapt daar niet meer. Dus dag bezoekjes maar ook die werden steeds minder vader kreeg een nieuwe baby en ook die relatie liep fout. Nu heeft vader inmiddels weer een nieuwe vriendin en krijgen ze weer een baby en heeft hij een jaar niks meer van zich laten horen. Tot nu, nu wil hij haar weer zien. Kom zelf uit een gescheiden gezin weet hoe lastig dat kan zijn. Maar ben er wel van overtuigd dat als je een vader of moeder bent je dat niet alleen kan zijn wanneer het jouw uitkomt. Misschien zit iemand in hetzelfde schuitje als ik zou graag willen horen hoe je er dan mee bent om gegaan.

    Profielfoto van Nieuwe Stap

    Nieuwe Stap - 27 jun 2019

    Hoi Jannie, je kan lid worden van ons forum Daar kun je je vraag nogmaals stellen, wellicht dat iemand daar in een soort gelijke situatie heeft gezeten. Succes!

    anita - 6 feb 2020

    ik weet niet in welk schuitje ik zit maar dat ht verschrikkelijk is daar hoef ik niet meer over na te denken en wat ik wel moet doen dat weet ik niet mijn kleinzoon is nu 2 en half jaar jong.... mijn zoon is nu 28 en is geboren met 1 beperking kwam een meisje tegen ook beperkt na alle waarschuwingen is zij toch zwanger geraakt en belanden ze met ht kind in een moeder kind huis waar ook mijn zoon mee na toe mocht ze zouden ze daar helpen met hoe ht allemaal moest toen mijn kleinzoon 8 maand was kwamen ze terug en kregen een huisje maar ht bleek niet goed te gaan dus na 4 maanden moesten ze terug (na moeder kind huis) ook toen zijn ze weer terug gekomen maar voor mijn zoon werd ht te veel want zijn vriendin heeft meerdere stoornissen waar hij niet meer tegen kon en kreeg een nieuwe vriendin(waar we ht ook niet mee eens waren hoor) maar tis gebeurt.... zij kan er niet mee leven dat mijn zoon haar heeft laten zitten en is geobsedeerd geraakt dus van plaats dat ze omkijkt naar haar kind nee niks van dat alleen maar met hem bezig en alles waar hij van houd hem af te pakken zijn vrienden zijn huis hij zit op een kamertje van 2 bij 2 waar alleen 1 bed in past en een jumbo tasje met kleding maar zij begint nu ook gevaarlijk te worden ze belt byv de ouders van zijn nieuwe vriendin ze belt na mijn dochter of laat bellen om te vragen of haar man thuis is... ze vertelt de meest rare verhalen dat mijn zoon haar mishandelde terwijl ie nog geen vlieg durft dood te slaan de ene week mogen wij ht kind wel zien de andere week niet en ook mijn kleinzoon heeft onderzoeken gehad waar uit bleek wat we ook al wisten dat ook hij heeel veel beperkingen heeft hij is nu 2 en half maar kan nog niet praten kan niet uit een gewone beker drinken maar alleen uit de fles ga zo nog maar even door ik weet dat ik wat moet doen want gisteren heeft ze alles op alles gezworen dat wij hem nooit meer te zien krijgen omdat ik tegen haar zeg jij moet hem ondergoed aan trekken als alleen 1 luier daar de broek over heen en ook niks onder de trui hij draagt ook nog luiers en heeft zijn hele kindje kapot terwijl zij house party,s houd horen we ht kind door haar dreigende spraak memo,s door en dan is ht al half 1 kei harde hardcore muziek op de achter grond terwijl mijn kleinzoon ht drap uit ht oor loopt ik weet niet meer wat ik moet doen wat ik wel weet is dat zij ht niet meer aan kan en ht ook niet leuk meer vind kan iemand mij raad geven aub

    Profielfoto van Nieuwe Stap

    Nieuwe Stap - 6 feb 2020

    Beste Anita, Wanneer je je zorgen maakt over het welzijn van je kleinkind. kun je contact opnemen met je huisarts. Zij weten de weg naar een oplossing. M

    Sofie - 29 dec 2019

    Hallo. Ik zit in hetzelfde schuitje. Je kan me privé contacteren. Want ik zit ook met veel vragen. fieke1994@hotmail.com of via fb.

    Samantha - 9 jan 2020

    Jaa dit komt me bekend voor Heb zelf ook zon vriend gehad En het was zeker geen pretje Kwam ook elke keer me leven in en uit dan hoor je er weer maanden niks van en dan komt die weer ik heb er korte metten mee gemaakt Ik dacht in belang van mijn dochter en heb tegen hem gezegd het is klaar straks wanneer ze ouder is mag ze zelf bepalen of ze naar haar papa wilt om te ondervinden hoe het is maar voor nu zeg ik zeker nee hij deed er ook nooit echt de moeite voor moet ik zeggen zoiets noem ik een waardeloze vader als je die wel vader kunt noemen en ben ook blij dat ik hem niet heb laten erkennen ik had het bijna gedaan als het goed zou blijven gaan maar gelukkig heb ik het niet zo ver laten komen maar goed ik snap in alles wat je zegt ik denk ook dat je beter afstand kunt nemen van hem aangezien hij zo is en als iemand eenmaal zo is zie ik bijna geen weg terug naar de persoon die kan veranderen als je snapt wat ik bedoel het en je dochter leid er ook een beetje onder als ze de ene keer hem wel ziet en dan niet of dat die gewoon ene keer weg is als ze wakker dat verdient niemand hij hoort er gewoon te zijn en anders moet die weg blijven dat is mijn mening Hoop dat je er een klein beetje iets aan hebt vriendelijke groetjes

    Strijder - 27 jul 2022

    Ik maak een soortgelijke situatie mee. Deze vaders zijn egoïstisch! Ik laat hem wel gaan op de vrijdagen tot zaterdag mag hij hem ophalen. En doordeweeks op een dinsdag. Dit is niet elke week consistent en ik heb mijn kindje van 3 aangeleerd dat het zo is en als hij komt komt ie en zo niet nog even geduld. Hij zal hier last van gaan krijgen , want hij zal nooit veranderen. Ik laat die dagen open en meer ook niet. 1 dag in de week slapen bind ik meer dan ik zou willen al , maar goed voor het kind voor nu. Ik laat de lijnen open en iedereen om mij heen inclusief mediation en zijn moeder zijn hiervan op de hoogte. Ik bouw een dossier op ook ondertussen. Het is lastig en vervelend. Sterkte!

    Piet - 6 jun 2020

    Ik heb een nieuwe vriendin , en mijn ex zegt , als je nieuwe vriendin er is , krijg je de kinderen dat weekend niet , mag dat zomaar , ik ben van plan om straks samen te gaan wonen met mijn nieuwe vriendin, de kinderen willen mijn nieuwe vriendin heel graag ontmoeten, wat moet ik doen

    nikkie - 7 jun 2020

    Piet, ik weet niet hoe oud jouw kinderen zijn maar probeer je niet te verschuilen achter de kinderen dat zij zo graag jouw nwe vriendin willen ontmoeten. Jullie zijn verliefd, jullie hebben plannen om te gaan samenwonen en daar zijn dan ook de kinderen een onderdeel van. Neem 1 stap tegelijk. In plaats van je af te vragen of wat moeder zegt zomaar mag kun je beter op goede voet proberen te komen met de moeder. Ik weet niet hoelang jullie al uit elkaar zijn maar gun de moeder ook wat tijd om aan de nwe situatie te wennen. Laat haar weten dat zij altijd de moeder van de kinderen blijft en dat jouw nwe vriendin nooit die plaats zal innemen. Laat nwe vriendin ook terughoudend zijn.

    Marcel - 20 okt 2020

    Nikkie,ik weet niet wat jij mankeer maar Piet zijn ex moet niet zo jaloers zijn. Zij bepaalt toch niet hoe Piet zijn leven voortzet. Ze moet zich rot schamen en zelf veranderen en blij zijn dat hij weer gelukkig is, want als het bij jou goed gaat dan zijn de kinderen ook vaak een stuk blijer. Het leven gaat gewoon door hoor. En ja ik weet waar ik over praat, ben ook gescheiden en heb een hele hoop bagger over me heen gehad en talloze rechtzaken. Ondanks komen mijn kinderen elk weekend. Hun moeder heeft al een paar jaar een nieuwe vriend en sinds een jaar een dochtertje samen. Die man zorgt goed voor mijn kinderen en ik kan het ook goed met hem vinden. En ik heb mijn kinderen uitgelegd dat het leven gewoon doorgaat en hoe gelukkiger de ouders zijn hoe goed het vaak ook dan met de kinderen gaat en dat ik absoluut niet jaloers ben,want als dat zo is dan wil je de ander terug en ze weten dat ik dat nooit meer wil. Maar dat is het vaak wel. Ben zelf nog alleen omdat mijn vertrouwen een hele flinke deuk heeft opgelopen.

    nikkie - 21 okt 2020

    Marcel, als Piet de vraag stelt "wat moet ik doen? kom jij met een antwoord wat zijn ex zou moeten doen. Daar schiet Piet natuurlijk helemaal niks mee op.

    Saskia - 27 jun 2023

    Sorry maar geef moeder de tijd. Is ook tijd om door te gaan. Moeder mag alleen als nieuwe vriendin slechte invloed heeft slecht voor de kinderen daar wat over vinden. Maar gaat wel heel ver dat je stil moet gaan staan.na 4 jaar hier was mijn partner zijn ex er nog steeds niet aan toe terwijl zij al 6 jaar een andere partner heeft.. Ik hoor dit steeds vaker is puntje niet loslaten maar wil je echt je leven laten beheersen

    Profielfoto van Nieuwe Stap

    Nieuwe Stap - 8 jun 2020

    De reactie van gezinstherapeut Nellie Timmermans: Beste Piet, Volgens mij mag dat niet zomaar, ik ben geen jurist, maar dit lijkt me vreemd. Maar het gaat er vooral om om na te gaan waarom zij dit zo ziet. Is ze bang dat je haar moederschap niet serieus neemt? Is ze bang voor een soort “strijd” tussen haar en jouw vriendin (wie de beste moeder is??). Zij is echter de enige echte moeder, net zoals jij de enige echte vader bent. Daar kan niemand wat aan veranderen. Dus mogelijk zit er een soort angst onder die ze misschien probeert te verbergen door jou je rechten te ontnemen. Als je haar gerust kunt stellen daarin (dat ze altijd de moeder blijft, dat je haar altijd t.o.v. de kinderen “hoog zult houden”) heeft zij niks te vrezen van de vriendin. Bovendien zou ze op deze manier de kinderen hun vader afnemen. Dit zou op den duur wel eens zwaar tegen haar kunnen werken. Kinderen die nog klein zijn kun je misschien een rad voor de ogen draaien, maar grotere kinderen die hierop terugkijken zijn vaak erg boos op hun moeder als die zich zo gedragen heeft. Het gaat erom dat zij jou begrijpt en jij haar. Dus ik zou in gesprek gaan met haar. Doordat je een nieuwe vriendin hebt verandert er niks aan jouw vaderschap en ook voor de kinderen blijf je hun vader.

    Elke - 6 dec 2023

    Ze heeft totaal geen recht om je de kinderen te ontzeggen omdat je een nieuwe partner hebt. En de instanties, rechtbank ect .. gaan je daar normaal involgen

    John - 19 feb 2021

    Dit is een fabeltje, een utopia beschrijving. Zonder erkenning en gezag ben je nergens als biologische vader, ook al heb je vier jaar het kind opgevoed. Zelfs met erkenning kan de rechter de moeder nergens toe dwingen. Vrouwen die op een natuurlijk manier een kinderwens laten vervullen zijn hier de voorbeeld van. En ze komen er mee weg ook in dit land.

    Sigrid - 8 sep 2021

    Beste,ik ben zo bang!!!Toen ik 5 maand zwanger was ben ik gevlucht.Hij deed me pijn en was agressief.Voor de veiligheid van mij en mijn dochter in mijn buik ben ik vertrokken.Om een lang verhaal kort te maken…Ik heb hem nog 100 keer gesmeekt doe u best voor ons ,kol naar ons.Wij waren er enkel om de gaatjes op te vullen.Door veel alleen te zijn krijg ik terug contact met een vroegere vriend en dit liep zo goed dat hij onze dochter heeft erkend.Mijn ex heeft mijn dochter mogen zien tot ze 8 maand was ,tot ik er genoeg van had en terug een normaal leven wou samen met mijn vriend en mijn dochter.Nu heeft de biologische vader bezoekrecht gevraagd als affectieve persoon.Uitslag is dat ze om de 2 weken naar daar moet.Ik Flip helemaal!!!Waarom een kind die haar biologische vader niet kent en in een normale situatie woont in een moeilijke situatie brengen??Ik dacht dat men alleen maar rekening hield in het belang van het kind.Wat kan ik hieraan doen???

    Appster - 29 sep 2021

    Sigrid, als je ex jou mishandeld is dat heel vervelend voor, maar dan moet je aangifte doen. Wat jij nu hebt gedaan is willens en wetens het kind dat van jouw en je ex is door een andere man laten erkenen. Hoe vervelend de band met hem ook mag zijn, jij ontneemt jouw dochter haar biologische vader. Dat heet misbruik van bevoegdheden, want je hebt zeer vermoedelijk je ex niet op de hoogte gesteld van de erkenning. Jij wist héél goed dat hij hier niet mee akkoord zou gaan. Jij denkt waarschijnlijk dat dit het beste is voor je dochter, maar dat is niet aan jou om te beslissen. Ik denk dat jij nu wel de uitslag hebt en ik weet heel zeker dat jouw ex alsnog geen omgang heeft gekregen. Rechters kijken niet naar de belangen en rechten van een kind. De rechten van een kind zijn namelijk 'relatief'. Vrouwen zijn wel belangrijk en die worden altijd beschermd. Liegen en bedriegen wordt beloond. Aangezien jij een vrouw bent weet ik zeker dat de uitspraak gunstig is uitgevallen, want anders had je hier vast nog wel even geklaagd. Heb je jezelf druk gemaakt om niets:)

    gaatjeniksaan - 21 jan 2023

    wauw heftig potje victomshaming hier alsof je erbij was zeg! je zegt gewoon leugens en bedrog worden beloond dus het kan niet waar zijn dat dat gebeurd en hoezo zou dat de betere situatie zijn voor een kind wat omdat het kind niet wordt mishandeld is het wel oke als het mama ziet worden beschadigd constant helemaal gek! meid gelukkig ben je gevlucht met je kind want een man die je mishandeld met een kind in je buik dat van hem is heeft toch duidelijk schijt aan jullie beiden! waar gaat dit over nl geeft vaders TEVEEL rechten tegenwoordig stelletje klaplopers die kiezen wanneer ze zin hebben ouder te zijn donder op man ik werd tijdens en na mijn bevalling uitgescholden door mijn kind zijn vader en ik smeekte om hem te laten verwijderen uit de kamer en er werd neit op gereageerd nu zitten we met moordneigingen tegen elkaar en dan moet hij nog over de vloer komen? denk het nie

    D - 29 feb 2024

    Helaas ik ben een vrouw en trek al.14jr aan de bel ivm hulp omdat vader ze geestelijk mishandeld en verwaarloosd en belemmert in hun ontwikkeling tevens mij als moeder verbaal mishandeld emotioneel en psychisch. Vroeg hulp omdat ik niet vind dat je een kind een ouder lan ontnemen. Niks hebben ze.uitgezocht met kids nooit gepraat maar wel omgang afgedwongen ondanks geen erenning en gezag . Kind had recht op beide ouders immers ook mijn mening daarom vroeg ik hulp. Na 14 jaar meewerken hulp blijven vragen 2kids in de vernieling door hem terechtgekomen bij wij team volledig op hand van en door onderzoek rvdk zonder enige info vader waardoor er bij kids problemen zijn ontstaan. Door.een maatregel en gi 2kids afgepakt daar geplaatst gekregen met wederom leugens en verzwijgen waarheid en ik als mieder volledig uit hun leven gewist op een 2jr lang omgang 1 1/2 uur pm . Verder geen contact buitengesloten van alles wat in belang kids is dat beide ouders aanwezig mogen zijn bij belnagrijke gebeutenissen zkh bezoek examens sport enz. Dus moeders zijn niet belangrijk in het leven van kinds ondank 14 jr lang de meeste zorg regelwerk alles alleen gedaan te hebben.anno 2024 staan vaders op 1 al is feitelijk aantoonbaar dat ze mishandel alsnog staaj ze boven moeders

Profielfoto van Nieuwe Stap

Nieuwe Stap - 4 feb 2018

Jeetje Marco, wat een afschuwelijk verhaal! Misschien kan Hans Kriek, van Stop je Vechtscheiding speciaal voor vaders, iets voor je betekenen. Sterkte!

Maggie - 4 feb 2018

Wat ik graag zou weten maar nergens echt kan vinden is het volgende. Mijn man heeft een dochtertje van 8. Hij heeft haar nooit mogen erkennen. Hij heeft haar (op het eerste half jaar na) zonder reden niet meer mogen zien. En dochter vader niet. Ik vraag me af wat je dan nog kunt? We willen niet naar de rechter omdat we bang zijn dat dat voor meer stress en instabiliteit bij moeder zorgt en dan zijn er nog verder van huis. Er valt geen enkele regeling te treffen met moeder. Die vind een vader geen toegevoegde waarde in het leven van een kind). Kunnen we alleen nog maar wachten tot het meisje oud genoeg is om naar haar vader op zoek te gaan?

    Helene - 1 nov 2019

    Wij zitten met een zelfde situatie. Mijn dochter heeft de biologische vader na de relatiebreuk weggehouden van onze kleinzoon. Onze schoonzoon mocht onze kleinzoon niet erkennen, wat hij wel graag had gewild en mocht nooit meer contact zoeken. Heel verdrietig. We zijn nu 7 jaar verder En mijn schoonzoon wil nog altijd erg graag een rol spelen in het leven van onze kleinzoon, hem in ieder geval af en toe zien. Zijn er mogelijkheden?

    Helene - 1 nov 2019

    Maggie, heb jij hierover een goed antwoord gekregen? Het is zo’n verdrietige situatie. I

    Profielfoto van Nieuwe Stap

    Nieuwe Stap - 4 nov 2019

    Hi Helene, zie onze reactie van 6 februari 2018, hieronder.

Profielfoto van Nieuwe Stap

Nieuwe Stap - 5 feb 2018

Wat een lastige situatie Maggie, we hebben je vraag doorgestuurd naar een van onze deskundigen, die zal rechtstreeks contact met jou opnemen. Sterkte!

Profielfoto van Nieuwe Stap

Nieuwe Stap - 6 feb 2018

De reactie van onze partner, therapeut Nellie Timmermans: Wat mij direct opvalt is dat u als partner deze vraag stelt en niet uw man zelf. Dat mag natuurlijk, en ik begrijp het wel als u uw partner zo graag wilt helpen. Toch denk ik dat hij vooral ZELF iets moet doen. Als het van u af komt zal dat mogelijk ook zo ervaren worden door moeder en kind. Het is belangrijk dat HIJ stappen zet ALS er stappen gezet moeten worden. Formeel hebben vader en dochter recht om elkaar te zien en dat zou hij juridisch kunnen afdwingen, maar de juridische weg is de weg van de strijd, de weg van het welzijn heeft voorrang in deze. Als de rechter een omgangsregeling oplegt hoeft moeder deze nog steeds niet uit te voeren. Daarom zou ik pleiten voor psycho-educatie, eerst van de vader (met evt. vriendin) om te weten of het mogelijk is (en hoe dan?) om moeder te benaderen. En dan zomogelijk met moeder. Het is belangrijk om te weten waarom moeder het contact weigert. Is zij ergens bang voor? Overigens kan vader toch vader zijn, ook al ziet hij zijn dochter niet. Hij kan bv. zelf contact leggen met de school van het kind als deze bij hem bekend is, hij kan geld sparen, kaarten sturen, etc. Er zijn dus echt wel mogelijkheden, die zowel vader als dochter goed doen. Ik weet niet waar u woont, maar als dat in Oost-Brabant is zou ik daar best mee willen helpen. Ondersteuning hierbij kan wenselijk en noodzakelijk zijn, zeker als het pad van psychoeducatie wordt ingeslagen.

    Fabb - 19 jun 2018

    Beste redactie, Een prachtige verhaal. Denkt u niet dat het familierechtssysteem in NL geëmancipeerd moet worden en de wet werkelijk toepassen aan de praktijk? Vaders staan juridisch namelijk niet gelijk aan moeders. Ik zou mw Maggie adviseren te wachten totdat het dochtertje van haar man oud genoeg is om naar haar vader op zoek te gaan. Want zolang de moeder van het meisje vindt dat een vader geen toegevoegde waarde in het leven van een kind is , is het een verloren zaak, ook al is het pad van psychoeducatie ingeslagen. Sterkte!

    Chris - 19 jan 2020

    Als de rechter een omgangsregeling oplegt hoeft moeder deze nog steeds niet uit te voeren. Oh Ja? Bijzonder....

    Tinus - 19 mrt 2020

    Zag ik ook en is in tegenspraak met de inhoud van het originele artikel waarbij namelijk ook een dwangsom opgelegd kan worden.

leo - 20 mrt 2018

hallo Jeugdzorg ( JBW) beweerde bij de zitting van de klachtencommissie dat de ouders zonder gezag geen belanghebbende meer zijn. Zij beweerde ook dat Jeugdzorg zich dus niet meer hoeft zich te houden aan de beschikking van de rechter ( bezoekregeling) JBW kan zelf de bezoekregeling indelen. Klopt dit?

    Profielfoto van Nieuwe Stap

    Nieuwe Stap - 20 mrt 2018

    We hebben je vraag doorgestuurd. Reactie volgt.

Sebastiaan - 30 mrt 2018

Hallo, Ik heb een vraag, de moeder van mijn zoontje doet altijd heel moeilijk, ze wil eigenlijk dat ik uit het leven van onze zoon verdwijn. met name de communicatie tussen ons loot zeer slecht. Nu zegt ze ineens op goede vrijdag dat ik mijn zoontje niet mag zien met de Paasdagen. en als ik aangeef dat het niet zomaar gaat krijg ik de opmerking dat is jou probleem. wij hebben een omgangsregeling waarin staat dat mijn zoontje elk weekend bij mij is van vrijdag middag tot zondag middag. Mijn specifieke vraag is nu wat zijn mijn rechten en wat moet ik doen en vooral niet doen met betrekking op deze situatie en de moeilijke omgang met zijn moeder?

Profielfoto van Nieuwe Stap

Nieuwe Stap - 31 mrt 2018

Het lost je probleem voor dit weekend niet op, maar de sleutel voor een oplossing op langere termijn ligt toch echt in de communicatie met je ex. Wat maakt dat ze jou het liefst uit het leven van jullie zoon ziet verdwijnen? Probeer daar met haar eventueel met hulp van derden over te praten. Uit je zorgen en probeer naar een betere communicatie toe te werken. Ze kan natuurlijk niet zo op het laatste moment zonder overleg van de omgangsregeling afwijken. Dat is echt niet oké. Maar misschien is het beter dit nu zonder verdere escalatie te laten passeren en aan de toekomst te gaan werken. Je vindt op deze site meer artikelen over communicatie en als je hulp wilt zijn er ook genoeg deskundigen die je willen helpen; bijvoorbeeld Succesvol Scheiden, Wilma Ferwerda, Nellie Timmermans... Heel veel sterkte en succes!

    Tessa - 11 mrt 2020

    Ho ho Stef. Ik begrijp dat je boos kan zijn, maar dit is nooit de oplossing en ook geen advies wat hier op deze site gegeven wordt!

Dave - 21 apr 2018

Ik heb als vader gezegd nu twee weken geleden bij de zitting voor OTS voor 2 kinderen van mij die wonen bij mijn ex dat ik niet akoord ga met een voogd van de WSG en daarom afstand ga doen van de omgangsregeling met de twee kinderen zij. Moest hier alleen maar mee akoord te gaan en dan heeft zij het een ouder gezag en ik zou teken voor de scholen waar ze naar toe moesten. Ik wil namelijk niks meer met mijn ex te maken hebben en ook niet met de twee kinderen en ook niet met de WSG hier ging mijn ex niet mee akkoord dus gaan ze een omgangsregeling met dwangsom eisen, dan wordt het nog slechter voor de twee kinderen want dan zal ik ze niet goed verzorgen en komt er weer een melding en wordt ik uit de ouderlijke macht gezet komt op het zelfde neer als mijn voorstel alleen doen zij het nu over de ruggen van de kinderen

Michael - 28 mei 2018

Beste mensen, Ik heb een dochtertje van nu bijna 3 jaar en heb haar erkend als zijne mijn dochter en ik ben ook haar biologische vader, ik heb de eerste anderhalf jaar voor mijn kleine de zorg volledig op mij genomen en moeder werkte voornamelijk in deze tijd, nadat ik een andere partner kreeg (nu ook niet meer mijn partner) nam zij de kleine zonder moeite van mij weg en kwam niet terug, niet eens 1 telefooontje voor haar verjaardag ik heb geprobeerd contact te zoeken met de moeder voor mijn kleine haar verjaardag, maar die wil nergens aan mee werken, toch is het me gelukt om contact te krijgen en moeder en ik hebben zelf weer een relatie geprobeerd te ondehouden, Helaas mocht dit gaan zoals gehoop, nu moeder net haar nieuwe kansen had verpeste zijn die direct weer want ik gaaf haar en mijn dochtertje een fiets waar zij samen op konden verplaatsen gemak dient de mens want zij heeft geen rijbeweijs ik trouwens ook nietmaar over de fiets besloot mijn ex te liegen tegeover haar ouders van wie ze die fiets had, toen ik dat hoorde werd ikmidd heel erg boos en zei dit tegen haar immers vezint mijn ex nu van alles om haar uit mijn buurtbte houden en zegt dat ze mij niet meer vetrouwt, en dat terwijl zij liegt, Nu mag ik mijn dochter van moeder alleen zien onder toezicht maar mij wil ze niet meer zien! Nu vraag ik mij af wat kan ik op korte termijn doen om mijn dochter weer te zien en leuke dingen met haar te kunnen doen en zij gewoon bij mij kan komen logeren Alvast bedankt! Afz Michael

    Profielfoto van Nieuwe Stap

    Nieuwe Stap - 31 mei 2018

    Het antwoord van Succesvol Scheiden Nederland: Beste vader, Wat zit je in een vervelende situatie. Het zal niet meevallen om je dochter alleen onder toezicht te mogen zien. Zo te lezen is het mis gegaan tussen jullie als ouders toen je een nieuwe relatie kreeg. Dat zien we wel vaker gebeuren. Daarna is het steeds verder geëscaleerd tussen jullie, steeds actie op reactie. Het weghouden van jullie dochter is natuurlijk niet goed, dat is helder. De strijd die is ontstaan is schadelijk voor jullie dochter. De oplossing zit in het bekijken wat er onder de strijd zit. Anders blijft de strijd bestaan en zal verder opschalen omdat jullie blijven reageren op elkaar. Waarom houdt moeder jullie dochter weg? Is de belangrijkste vraag. Ons advies zou zijn om eerst samen met een gespecialiseerde scheidingscoach te gaan kijken naar de reden waarom moeder jullie dochter wegging houden. Het zou angst, boosheid of verdriet kunnen zijn. De andere ouder(moeder) heeft iets van jou nodig hierin, anders zal de strijd blijven bestaan. Gelukkig kan je hier heel veel aan doen, zonder dat de andere ouder aan tafel hoeft te komen . En kan het contact ook hersteld worden. Als je wil kan je een geheel vrijblijvend en gratis een gesprek aan gaan met een van onze coaches, zodat jij je volledige verhaal kan vertellen en de coach kan vertellen wat zij voor je hierin kan betekenen.

Ben - 16 jun 2018

Na een rechtszaak over de kinderalimentatie terwijl ik op dit moment mijn dochter van 10 niet mag zien van moeder begin ik mij steeds machtelozer te voelen. Ik wordt ondanks een eerder verzoek via mijn advocaat nog steeds niet op de hoogte gehouden van medische zaken en heb mijn dochter nu al 2 maanden niet mogen zien. Mijn ex blijft stug en koppig doen. Er is wel toegezegd dat ze mee wil werken aan een 2e keer mediation maar ik heb er weinig vertrouwen in dat zij dat ook daadwerkelijk gaat doen. Kortom, ik moet wel aan mijn plichten voldoen maar de rechten die ik als biologische vader die zijn dochter erkend heeft heb worden mij iedere keer ontzegd.

Merel - 23 jun 2018

Beste, Ik heb een vraag betreft omgangsregeling (biologische vader én ex partner) van mijn kind. Vier jaar geleden ben ik bevallen. De biologische vader heeft zijn kind erkent, maar geen gezag. Na een aantal maanden was de relatie niet meer veilig en heb ik besloten voor de veiligheid van mijn kind te kiezen. Verschillende omgangsregelingen zijn op papier gezet, omdat ik het belangrijk vond dat ons kind een vader heeft. Echter heeft hij zich hier nooit aan weten te houden. Ik hield hem door de jaren heen nog wel op de hoogte van de vooruitgang van ons kind (foto's, telefoongesprekken.) Ons kind kent hem echter niet als vader. Ik leerde daarna een andere man kennen en die heeft 2,5 jaar voor mijn kind gezorgd. Mijn kind heeft hem "papa" genoemd en zag hem echt als vader. Nu is die relatie over en zijn we inmiddels een jaar verder. Mijn kind vraagt niet meer naar haar "papa". Dat is door de periode verwaterd, hier heb ik niks tegengewerkt. Plots heb ik een brief van een advocaat ontvangen, van de biologische vader, waarin wordt geëist voor een omgangsregeling. Hier stem ik niet mee in. Dit door verschillende redenen (niet ingaan op de voorheen vastgestelde regelingen, drugs gebruik, agressie, geen stabiele omgeving.) Ik heb ook een advocate ingeschakeld en die geeft mij gelijk. Nu wil mijn ex óók een omgangsregeling treffen, omdat hij weet hier recht op te hebben. Ik wens mijn kind niet meer bij hem te zien, door zijn nieuwe relatie en agressie tijdens onze relatie. Nu weet ik dat zowel de biologische vader als mijn ex partner elkaar hebben opgezocht, contact hebben en samen druk opzoek zijn naar bewijsmateriaal om ervoor te zorgen dat mijn kind niet langer bij mij kan zijn. Ik denk aan het belang van mijn kind. Eerst de zaken verwerken, vooraleer ze leert kennen wie haar "vaders" zijn. Dit zal ik nooit verzwijgen en die keus laat ik aan mijn kind als het oud genoeg is. Wat kan ik doen? Waar hebben zij recht op?

Dennis - 9 jul 2018

Wat is voor een goede omgangsregeling voor een baby/peuter van 12-15 maanden. De vader heeft haar nu 1x wekelijks van 9-17 en om de week 4 uurtjes in de middag. Het kind mag niet blijven slapen...

    Nellie Timmermans - 11 jul 2018

    Ik denk dat dit een prima regeling is voor zo'n kleintje. Je hebt regelmatig contact en dat het kind niet mag blijven slapen is vooral in het belang van het kindje. Voor zo'n klein kind zijn veel grote veranderingen niet goed, en dan is "niet in het bedje slapen waar je altijd slaapt" een grote verandering. Naarmate het kind ouder wordt kun je het eens af en toe laten "logeren"en als het goed gaat kun je dat rustig aan uitbreiden.

    Carolien Roobol, scheidingscoach bij Succesvol Scheiden Rijnmond - 6 mrt 2019

    Mijn mening is dat een jong kindje wel bij de vader kan slapen. Vorige week op een symposium geweest wat ging over ouderverstoting en daar hadden de deskundigen deze mening ook. Het is achterhaalde kennis dat een jong kind niet bij vader zou kunnen slapen. Je kunt het kamertje bij vader laten lijken op het kamertje bij moeder. Vaste knuffel mee. Desnoods een door moeder gedragen shirt mee naar vader voor in het bedje. Persoonlijk logeerde mijn baby vanaf 6 weken oud regelmatig bij 1 van de oma's. Dat kan ook. Het is belangrijk dat het kind goed kan hechten aan beide ouders.

    Saskia - 27 jun 2023

    Ik vind dit heel erg om te horen maar gebeurd helaas heel vaak vaders staan onderaan.kinderen van die leeftijd slapen ook zo vaak bij opa en oma gaat toch ook prima waarom dan niet bij papa. Kinderen zijn flexibel. En opmerking die ik las logeren sorry je bent haar vader en niet de oppas. Maar helaas gebeurd het dat er niet naar vader word geluisterd.heel veel sterkte

Jan - 9 jul 2018

Goede avond Sinds een tijdje zijn mijn ex en ik bezich met mediation voor de scheiding. De communicatie verloopt heel moeizaam en ik merk veel emotie die in de weg zit. Wat ik ook heel goed begrijp, heb zelf ook mijn emoties hoog zitten. Mijn ex eist dat ik 1dg in de week en om het weekend de kinderen heb. Ik zelf wil graag de kinderen 50% van de tijd bij me hebben. Ik ben van mening dat dat het beste is voor onze kinderen. Maar dat was eigenlijk van tafel geveegd. Ga ik in een voorstel meer naar haar toe. En stel voor 2dg in de week en om het weekend. Echter merk ik dat ze hier nog steeds niet op in wil gaan. En vasthoud aan 1 dg in de week en om t weekend. Ik weet niet wat ik moet doen om haar toch in beweging te krijgen richting 2dg. Ik wil heel graag een belangrijke rol blijven in het leven van mij kinderen, 1dg in de week vind ik niet daarbij passen. Hebben jullie advies?

    Nellie Timmermans - 11 jul 2018

    Antwoord aan Jan: Als ik het zo lees, dan krijg ik het idee (ik kan het mis hebben) dat je al snel in de "onderhandelingsmodus"gaat als moeder weigert. Uiteraard moet je onderhandelen, maar soms is de ene persoon (moeder??) standvastiger dan de ander (vader?) en wint de standvastigere al direct, omdat de ander al snel zijn standpunt inlevert. Ik denk dat je duidelijk moet aangeven dat je dit aangaf als onderhandeling, maar dat je uiteindelijk toch kiest voor 50%. Dat zal moeder niet prettig vinden. Maar het is niet zo dat het ALTIJD beter is voor de kinderen om 50/50 te regelen. Dus het belang van je kinderen is handig om te benoemen. Het gaat niet om jouw belangen, het gaat erom dat de kinderen hun vader moeten kunnen blijven zien en dat ze weten dat ook hun vader van hen houdt en alles voor ze wil doen. Dat kun je als argument gebruiken, maar uiteindelijk is dat natuurlijk ook het allerbelangrijkste. Zoals het nu op mij overkomt heb je al je eisen eigenlijk al ingeleverd. Natuurlijk moet je bewegen, maar je kunt haar vragen óók te bewegen.

Amir - 20 jul 2018

Gelukkig gaat de 2e kamer het niet nakomen van omgangsregeling in het strafboek vastleggen ze zijn er nog mee bezig hopelijk heel snel dit is te gek voor woorden ben nu zelf al bijna 6 jr bezig maar de rechters zijn laks wanneer houd dit op m’n kind word hier de dupe van ?

Amir - 20 jul 2018

Of we kunnen handtekeningen verzamelen en naar den haag sturen dit moet stoppen en heeeel snel !! Is maar een idee

Frank - 24 jul 2018

Is er iemand die mij kan vertellen of en zo ja welke eisen en voorwaarden de moeder mag stellen.

Profielfoto van Nieuwe Stap

Nieuwe Stap - 24 jul 2018

@Frank, de omgangsregeling stel je samen in overleg vast, met hulp van een mediator of advocaat. Als jullie er niet uitkomen beslist een rechter. Het belang van het kind staat voorop, maar ouders dienen over en weer ook rekening te houden met elkaars belangen. Redelijkheid is daarbij het uitgangspunt. Makkelijker gezegd dan gedaan misschien... maar succes!

Sabrina - 24 jul 2018

De omgang van 4 kinderen bij vader, ben ik al ruim een jaar aan het stimuleren. Cjg is betrokken en geeft geen gehoor door een kinderpsycholoog. De kinderen weigeren de omgang bij (dus niet met) vader door de situaties die om het weekend ontstaan bij vader. Jongste zoon 2 x bij zijn strot gegrepen door het 8 jarig dochtertje van vaders vriendin (latrelatie) Jongste zoon met het hoofd tegen de kast geduwd door het dochtertje Jongste dochter word geslagen en getrapt door het zelfde dochtertje. Vader en vriendin die tegen de kinderen slecht praten over moeder (mij) Vriendin die in het bijzijn van Vader onze kinderen dreigt met slaan wanneer ze het dochtertje terug slaan of pijn doen. Eeuwige conflicten tussen vader onze kinderen en dochtertje van vriendin. En nog veel meer lasten en lijd, wat door CJG bij de kinderen MOET worden neer gelegd en hun dit met vader zelf moeten oppakken. Zonder resultaat Al met al een zeer complexe situatie die al meer dan een jaar aanhoud en niemand die de kinderen gehoor geeft. Melding bij veilig thuis gedaan zonder succes. Zelf al contact met de raad van de kinderbescherming gehad, hun zijn niet betrokken en kunnen niks Wat kan ik als moeder hier voor mijn kinderen nog in beteken zo dat er niet nog meer schade ontstaat bij de kinderen . De omgang met vader stop zetten is geen optie en zeer zeker niet mijn bedoeling!

Sylvie - 27 jul 2018

Hoi, ik ben 3 jaar samen geweest met mijn ex , we hebben een zoontje van ander half , in onze relatie hebben we vaak ruzie gehad en heeft hij losse handjes gehad , hij wil een omgangs regeling , we wonen beide nog bij onze ouders , maar zijn thuis situatie vind ik niet veilig , denk dan aan handel in drugs , geweld , drank , woont in een achterbuurt Hij mag zijn zoon zien maar ik wil hem geen hele dagen daar in die rotzooi hebben en al zeker niet laten slapen ! Ander half jaar lang heb ik alles voor de kleine gedaan omdat mijn ex overal te lam voor was , en maar vond dat dat de taak van de moeder was , Ga ik een eventuele rechtszaak verliezen omdat hij de kleine hele dagen en nachten mag hebben of als ik aangeef dat ik hem te agressief vind (dik strafblad heeft ) Ook wegens geweld , en hij ook in onze relatie geweld tegen mij heeft gebruikt dat ik een kans maak om de zaak te gaan winnen Alvast bedankt voor een antwoord

    Profielfoto van Nieuwe Stap

    Nieuwe Stap - 27 jul 2018

    @Sylvie, we hebben je vraag voorgelegd aan De Boorder Schoots Advocaten en dit is hun antwoord: Indien meneer de rechter zou verzoeken om een omgangsregeling en u daar zorgen over heeft, kunt u die zorgen kenbaar maken aan de rechter. Indien u uw zorgen goed kunt onderbouwen, zal dit uiteraard worden meegewogen in het oordeel. De rechter kan bepalen dat er een onderzoek komt van de Raad voor de Kinderbescherming. Die adviseert de rechter dan of en welke omgang in het belang van het kind wordt geacht. Wat u proceskansen zijn, is op basis van deze summiere informatie (nog) niet te voorspellen. Daarvoor is meer achtergrondinformatie nodig en inzage in de stukken die uw zorgen kunnen onderbouwen.

Profielfoto van Nieuwe Stap

Nieuwe Stap - 27 jul 2018

@Sabrina We hebben deze vraag voorgelegd aan Miriam van Heijst-van der Lee van Cervix Mediation: Wat ik mis in de uiteenzetting van moeder is of moeder dit al met vader en vriendin heeft besproken en of vader en zijn vriendin zich in de waarneming van de kinderen herkennen of niet. Moeder meldt al een aantal stappen te hebben gezet en door inschakeling van professionals kan ze de zaak ook op de spits drijven en bij vader een gevoel van onveiligheid laten ontstaan. Hoewel ze zegt dat niet te willen, ontstaat er toch een gevoel van strijd door haar suggestieve opmerking dat ze niet wil dat de kinderen niet meer naar vader gaan. Daarnaast denk ik dat vader zijn vaderrol wellicht meer kan profileren door ook alleen iets met de kinderen te doen (dus zonder het dochtertje van vriendin). Daarnaast houdt mij de vraag bezig waarom het dochtertje van vriendin zo reageert als het correct is wat moeder over haar beschrijft. Is vader bijvoorbeeld ingetrokken bij nieuwe vriendin en voelt haar dochtertje zich bedreigt ? Reageert het dochtertje ook zo op andere kinderen of alleen op deze kinderen ? Ik denk dat psycho-educatie over de goede gang van zaken in stiefgezinnen zou kunnen helpen. Het is goed dat moeder op de veiligheid van haar kinderen let, echter kinderen maken ook ruzie en dat hoort erbij. Wanneer de kinderen zelf hun ongenoegen aan vader kenbaar maken en afdoende is onderzocht waar dit ongenoegen vandaan komt, bijvoorbeeld door een loyaliteitsprobleem, heeft dat meestal het beste effect. Er zal echter m.i. Ook naar het gedrag van alle opvoeders gekeken kunnen worden. Welke betekenis moet er worden gehecht aan het feit dat de kinderen niet zelf met vader durven te bespreken ? De leeftijd van de kinderen in kwestie wordt niet genoemd, moeder meldt uitsluitend de leeftijd van het dochtertje van vriendin. Als de kinderen echt niet meer naar vader willen, zullen ze hem dit zelf moeten vertellen en tevens aan moeten geven wat er wel kan. Het wordt mij niet helemaal duidelijk of de kinderen hun ongenoegen aan vader hebben geuit of niet en ik acht het niet onwaarschijnlijk dat vader in deze klem zit of zich klem voelt zitten en niet weet hoe dit op te lossen. In dat geval helpt het om vader in zijn kracht te zetten maar dat moet hij wel willen. Ik zou moeder adviseren om te stoppen met inschakelen van veilig thuis etc. Daarmee handelt zij niet eenduidig: enerzijds zeggen het contact niet te willen verbreken en anderzijds wel dreigen met instanties. Zoek iemand die neutraal is, bijvoorbeeld een kindbehartiger, een stiefplancoach of iemand uit het eigen netwerk. Moeder kan altijd besluiten om de kinderen niet meer te laten gaan als ze de situatie echt onveilig vindt en dan zal ze haar besluit wel moeten uitleggen. En dan nog dit: moeder beschrijft dat twee van de vier kinderen problemen hebben met het dochtertje van de vriendin. Waarom hebben de andere twee geen problemen met haar ? Leeftijd kan in deze echt meespelen en daarom is het ook jammer dat moeder de leeftijd van haar kinderen niet meldt. Het probleem wordt denk ik, door moeder groter gemaakt dan het is al begrijp ik haar emotie wel. Het gedrag van het dochtertje van vriendin kan ook berusten op aandacht vragen of scheidingsangst dan wel de herenigingsfantasie. De relatie met haar eigen vader en de kwaliteit daarvan kan meespelen. Is die relatie slecht en is deze nieuwe vader voor haar wel een veilig baken, dan kunnen zijn eigen kinderen voor haar bedreigend zijn.

Rob - 10 sep 2018

2 jaar geleden ben ik gescheiden en heb nu een beperkte regeling mbt mijn dochter Lynn. Ik heb, mede door een nieuwe partner, de mogelijkheid Lynn vaker bij me te hebben. Het liefst zou ik haar om de week een hele week bij me hebben maar mijn ex zegt hieraan niet mee te willen werken. Ik zou dan vanaf einde schooltijd (15:30u) totdat ik thuis ben van werk (17:30u) niet bij Lynn zijn en dat is volgens mijn ex reden om co-ouderschap te weigeren omdat ze Lynn niet bij een vreemde of in opvang wil. Dat laatst zou ik sowieso niet doen. Ik moet financieel gezien fulltime werken om mijn leven, huis en de kosten van de alimentatie te kunnen betalen. Het kan toch niet zo zijn dat fulltime werkende vaders geen co-ouderschap kunnen krijgen, juist omdat ze "verplicht" worden 40 uur te werken?

Dennis - 22 okt 2018

Ik lees veel verschillende verhalen mijn vraag is , mijn ex heeft vorig jaar van 2 dingen verzonnen 1 ik zou haar met de dood hebben bedreigt en 2 ik zou mijn kinderen willen ontvoeren naar een land zonder uitleveringsverdrag . Nou zijn alle beschuldigingen ontkracht en tegendeel bewezen op politiebureau ( ik zat zelfs in de tuin met een politieagent te bbqen terwijl ik op dat moment bij school zou hebben gestaan om ze te ontvoeren?) maar nu ben ik met me advocaat bezig een omgangsregeling te krijgen en gezamenlijk ouderlijk gezag maar mijn ex heeft denk ik het afgelopen jaar flink op mijn zoons ingepraat en slecht over me gepraat maak ik dan überhaupt kans op een regeling of moet ik wachten tot ze groter zijn ze zijn nu 6 en 9 en tot een jaar geleden was ik degene die alles met hun deed naar buiten naar school alles alles alles deed ik met plezier en liefde maar toen ik de relatie verbrak zei me ex jij ziet je kinderen nooit meer . Ze is door veilig thuis en stichting Arosa geholpen eerst opvang daarna heeft ze een mooie eensgezinswoning gekregen en ja ik weet waar ze woond en geloof me ik kan de deur eruit rijden of schoppen maar dan geef ik iedereen gelijk dus ik hou me al een jaar rustig ?

    Profielfoto van Nieuwe Stap

    Nieuwe Stap - 23 okt 2018

    Hoi Dennis, ik heb je een prive bericht gestuurd.

    Oma - 25 mei 2021

    Mijn zoon zit in Hetzelfde schuitje als Dennis kan ik met u in contact komen er is al een advocaat ingeschakeld een bezorgde oma

    Profielfoto van Nieuwe Stap

    Nieuwe Stap - 31 mei 2021

    Beste Oma, Ik stuur u hierbij de reactie van Monique Meulemans, schrijver van het boek:"emotioneel gevangen". Ik begrijp natuurlijk de ongerustheid van deze oma en haar wens haar zoon te helpen. Maar helaas hebben grootouders geen enkele (juridische)positie in dit soort zaken. Het werkt zelfs vaak averechts als ze zich hierin mengen bij hulpverlening en dergelijke. Ik lees dat er een advocaat is ingeschakeld; laten we hopen dat het er een is met kennis van ouderverstoting... de zoon zal hier zelf mee aan de slag moeten. Mocht deze oma steun zoeken bij lotgenoten, dan is er een vrij nieuwe besloten groep op Facebook: 'Praatgroep ouder en grootouderverstoting' https://www.facebook.com/groups/108188661084266 Verder is het verstandig (voor de zoon) om zich zo goed mogelijk te informeren over wat ouderverstoting precies is en wat de do's & don'ts zijn. Mijn boek zou daar goed bij kunnen helpen.

    Sunny - 10 sep 2021

    Hoe heb jij het aangepakt en succes?

Marvin - 27 okt 2018

Vraagje, na een langlopende en stress volle tijd is het gezag voor mij als vader afgewezen. Mede door de vele leugens. Ik heb mijn dochter 15 dagen in de maand. Ik heb dus geen beslissingsbevoegdheid en kan niet adequaat handelen. Ik mag wel de lusten en niet de lasten. Ik heb mij altijd voor de volle 100% ingezet voor ons kind. Nu ben ik het zat, de koek is op. Ik kan nog in hoger beroep gaan, maar zie dit niet meer zitten. Moeder haar leugens lopen als rode draad door de rapportages, als ik vraag naar een waarheidsvbevinding dan vind de raad dat dit niet hun taak is , maar ik wordt wel gevraagd om op deze beschuldigingen te reageren. Daarna wordt het als euvel in de communicatie aangedragen. Om wille van het kindje wil ik haar minder gaan zien. Ik kan niet de helft van de opvoeding dragen en daarbij geen rechten hebben als gezag dragende. Moeder geeft aan in principe aan de communicatie zou willen werken maar niet nu want te druk met school en werk. De rechter heeft zich uitgesproken dat dit wel opgestart moet worden. Ik zou dus alsnog in hoger beroep kunnen gaan om dit aan te duiden dat moeder het niet wilt , maar ik voel me gecriminaliseerd en dit heeft nu de werking op mij dat ik me minder betrokken wil gaan voelen bij de opvoeding. Het eeuwig klaar staan en opdraven zonder gelijke rechten is mij teveel aan het worden.V

Marvin - 27 okt 2018

Vrouwen mogen blijkbaar alles zeggen en niets wordt onderzocht op waarheid. Dan wat heeft het nog voor zin. Ik voel me in mijn vaderrol ondermijnd en moet dus onder bewind van moeder de opvoeding voldoen naar haar nukken. Ik heb overigens de procedure tot gezag aangevraagd door moeder haar schriftelijke en mondelingen toestemming maar de rechters kijkt daar niet eens naar. Doordat ik me zo betrokken voel en altijd klaar sta voel ik me erg verantwoordelijk , maar nu ik geen gezag krijg en dus minder rechten heb lijkt het mij het beste wat meer afstand te bouwen in de omgang. Ik kan niet adequaat handelen geen bankrekening voor haar openen, niet op vakantie buitenland( meerde keren gevraagd) etc etc ik wil dus de omgangsregeling terug brengen naar om het weekend en 30-70 vakantiedagen. Dit om meer spanningen en stress te reduceren. Ik begrijp het gewoon niet meer. Als vader zijnde mag ik wel 50-50 mijn kind zien maar heb verder geen rechten. Ik betaal alles mee maar het gezag wordt mij ontzegt. Het gene wat mij dan nog rest is leven en laten even , maar dan wel dat ik minder ingezet kan worden naar de nukken van de andere ouder. Ik wil dus zeker mijn band met mijn dochter behouden , maar om haar niet nog langer in ongewisse te laten lijkt het mij beter om wat afstand in te bouwen. We zullen elkaar gewoon blijven zien alleen minder frequent . Bij gezag hoort het recht en plicht in alles mee te dragen en dat heb ik altijd gedaan, maar mijn vaderrol wordt niet gewaardeerd dan waarom nog doorzetten. Het lijkt mij beter voor ons kind om dan wat afstand in te bouwen. Ik ben geen speel bal en geen wegwerp vader, maar wordt wel zo behandelt. Tis absurd hoe dit rechtssysteem werkt. Zonder waarheidsbevindingen heeft een vader geen poot om op te staan en alles wordt maar voor lief aangenomen. De raad zit vol vooroordelen en praten in vooroordeel naar de niet dragende ouder. Zonder de waarheid te willen weten worden er belangrijke beslissingen genomen omtrent het kind. Ik voel mij geamputeerd en geen wettelijke vader meer.

Rebecca - 27 nov 2018

Goedendag, Ik kan het nergens vinden op internet.. maar ik vraag mij af; hoevaak en hoelang per week mag de vader, bij een omgangsregeling, zijn kind zien? Is daar een minimum voor? Groetjes

    N. van der Storm - 29 nov 2018

    Antwoord aan Rebecca: Dag Rebecca. Op grond van de wet heeft een kind het recht op omgang met zijn beide ouders en heeft een ouder het recht op en de verplichting tot omgang met zijn kind, ongeacht de vraag of de ouder gezag heeft. Daarnaast is de gezaghebbende ouder verplicht de ontwikkeling van de banden tussen de kinderen en de andere ouder te bevorderen. Dit geldt ook als de andere ouder geen gezag heeft. Helaas bestaat er geen richtlijn over de invulling van het recht en de verplichting tot omgang/contact. Voor de invulling van een zorgregeling zijn verschillende feiten en omstandigheden relevant, waaronder bijvoorbeeld: de leeftijd van het kind, de band tussen het kind en de niet-hoofdverzorgende ouder, de woonafstand tussen het kind en niet-hoofdverzorgende ouder, maar ook de onderlinge verstandhouding tussen de ouders. Als er geen bijzonderheden zijn, het contact tussen de ouders goed is, het kind een goede band heeft met de uitwonende ouder en er over het algemeen dus geen bezwaren zijn tegen het laten plaatsvinden van contact/omgang, dan wordt een regeling van om-de-week een weekend (vr-zo) en (2)wekelijks een vaste doordeweeks doorgaans als minimum gezien. Met vriendelijke groet, N. van der Storm

serena - 3 dec 2018

ik heb een vraagje mijn vriend heeft een dochter van 10jaar .. in de omgangsregeling staat dat ze om het weekend bij hem/ons is . nou gaat hij van werk veranderen en komt het voor dat hij in een weekend dat zijn dochter er is ook eens een dagje moet werken .. zijn ex wil totaal niet dat ik zijn dochter kom halen als hij aan het werk is .. hij is nu bang om zijn nieuwe werk door te zetten omdat hij bang is dat ze van alles uit de kast haalt om te zorgen dat zijn dochter niet alleen met mij mag zijn van haar moeder .. of ze zorgt er voor dat hij ze bijna helemaal niet te zien krijg .. wat nou als hij zijn nieuwe baan wel door zet kan zijn ex dit dan voor elkaar krijgen?

N. van der Storm - 7 dec 2018

Beste Serena. Ik begrijp dat de dochter van uw vriend om het weekend bij u is en het zo nu en dan, dus sporadisch, kan voorkomen dat vader dan moet werken waardoor u een paar uurtjes op de dochter zal moeten passen. Mocht de moeder het hier niet mee eens zijn, dan kan zij een procedure starten met als doel de rechtbank te vragen de zorgregeling aan te passen. De rechter zal dat verzoek toetsen aan het 'belang van het kind'. Alle feiten en omstandigheden van het geval zullen door de rechter in aanmerking worden genomen bij de beoordeling. Zoals: de mate waarin vader in de weekenden moet werken, uw band met zijn dochter, de duurzaamheid van uw relatie met vader, de precieze reden waarom de moeder niet wil dat u de dochter opvangt, het tijdsbestek dat vader zo nu en dan niet thuis is et cetera. Om uw exacte proceskansen te kunnen beoordelen, zal er meer achtergrondinformatie nodig zijn. Op basis van de informatie die u mij geeft, is het lastig een voorspelling te doen. Ervan uitgaande echter dat het slechts heel af en toe zo is dat vader in de weekenden werkt (en u dus feitelijk oppast), uw band met de dochter van uw vriend goed is, u elkaar al geruime tijd kent en het slechts om een paar uur gaat dat vader er even niet is, verwacht ik dat een verzoek van moeder om, bijvoorbeeld, de omgangsregeling op te schorten, niet wordt toegewezen. Indien de zorgregeling al geruime tijd goed verloopt, zal mevrouw zwaarwichtige redenen moeten aanvoeren om de rechtbank zover te krijgen dat vader zijn recht op omgang wordt ongezegd. Met vriendelijke groet, N. van der Storm (de Boorder Schoots Advocaten)

    Moeder - 30 mrt 2019

    Beste Mevr. van der Storm, Wat toevallig dat ik dit tegen kom. Ik ben de moeder uit bovenstaand verhaal. Het is wel heel kort beschreven, zit wel wat anders in elkaar. In onze relatie zijn er al veel problemen geweest en dat is sinds de scheiding alleen maar verergerd. Hij denkt alleen aan zichzelf en doet wat hij wil. Hij heeft me destijds medegedeeld dat hij ander werk had. Dat hij ook weekenden zou moeten werken en zijn vriendinnetje onze dochter op zou komen halen. Hij heeft het GEZEGD, niet gevraagd of ik het daar mee eens zou zijn. Ik heb wel kenbaar gemaakt dat ik dit niet zo wilde. Hij zei dat ik dan een probleem had... Ik heb ook zijn rooster gevraagd, maar dat gaat mij niks aan volgens hem. In de omgang zijn vaak problemen geweest, daar kan ik een heel boek over schrijven, maar hij was altijd in de weekenden vrij, dus mijn dochter was dan wel bij hem. Nu dus ineens niet meer. Ik vind dat het zijn plicht is om er voor zijn dochter te zijn. Eens in de 2 weken is toch niet teveel gevraagd? Het is niet sporadisch dat hij in het weekend werkt, het is sporadisch dat hij een heel weekend thuis is. Wanneer hij er wel of niet is laat hij me dus niet weten en hij draagt zelf ook geen oplossing aan. Het gaat me allemaal niks aan volgens hem. Jammer dat het zo moet, maar het kan niet zo zijn dat 1 van de 2 blijft bepalen hoe alles verloopt. Het gaat me er niet om om de omgang compleet te stoppen, maar als hij er in dit geval voor kiest om er niet te zijn dan kan de omgang in mijn ogen niet doorgaan. Misschien heeft u zo een wat beter beeld van de situatie. Heeft u nog andere tips?

    Profielfoto van Nieuwe Stap

    Nieuwe Stap - 1 apr 2019

    Hierbij de reactie van N. van der Storm: Zoals in mijn eerdere reactie opgemerkt, zal een rechtbank alle feiten en omstandigheden die belangrijk zijn om tot een gedegen oordeel te kunnen komen, meenemen bij een beoordeling van een verzoek van meneer of uzelf om wijziging van de zorgregeling. De wijze waarop de zorgregeling de afgelopen maanden is uitgevoerd, uw beider werkschema’s en het contact dat uw kind met de partner van meneer heeft, zijn allemaal zaken die relevant zullen zijn. Indien een kind 12 jaar of ouder is, zal de rechtbank het kind ook uitnodigen om zijn/haar mening kenbaar te maken. Wat een kind wil is niet doorslaggevend, maar dient wel meegenomen te worden door de rechtbank bij het nemen van haar besluit. Enkele rechtbank hanteren hier een leeftijd van 8 jaar.

edwin - 28 dec 2018

Ik heb een vraagje: mij expartner (moeder van me kinders) die bepaald wanneer mijn ouders (opa en oma) op de kinders mogen passen. Expartner stelt hiervoor de donderdagen beschikbaar. Echter de donderdagen dat onze kinders naar de kdv gaan wilt ze niet door laten gaan. Kan dit zomaar. Mijn ouder kunnen nu maar maximaal 5 donderdagen oppassen??? Haar ouders (opa en oma) werken niet en hebben (vrije)tijd genoeg mag mij ex dan bepalen wanneer mijn ouders op kunnen/mogen passen mvg edwin

    Profielfoto van Nieuwe Stap

    Nieuwe Stap - 2 jan 2019

    Beste Edwin, Ik heb je vraag via de mail beantwoord. Probeer met je ex in gesprek te komen en geef dan aan dat je ouders graag willen oppassen. Een goed gesprek kan wonderen doen!

KN - 29 jan 2019

Beste, Wij (24)ondervinden een probleem met ons (half)zusje van 12 en we weten niet goed wat we nog het beste kunnen doen (of onze moeder). Volgens regeling is het hoofdverblijf van zusje bij ons (bij moeder). Begin van vorige week ging vader 2 uur vlak voor proefwerkweek nog boeken ophalen die zusje nodig heeft voor de toets. Daarna ging hij ''s middag nog langs wetende dat ze thuis is om slechte 1 kleurenspel af te geven. Wij vermoeden dat hij wilde controleren of er een volwassene thuis is die voor haar zorgt. Ons moeder moet naar haar moederland voor rouwproces van onze oma. ''s avond heeft zusje geappt aan haar vader dat ze boeken bij hem heeft liggen en gevraagd of hij wilde brengen. Wij zeiden dat ze moet bellen; het was al 21.00h. Bij de deur zocht hij ruzie en zei waarom wij niet zelf de boeken gingen ophalen en waarom hij ze moest brengen. Hij keek zo boos dat zusje was geschrokken. Toen zeiden dat we geen ruzie wilden en de deur dicht gedaan. Nu vandaag heeft de politie gebeld en zei dat vader aangifte tegen ons heeft gedaan. Hij zei dat zusje heeft gezegd dat wij haar sloegen. Dit is niets meer dan leugen's. Zusje lachte en praatte gewoon normaal met ons en nu komt al deze dingen. Politie laat ze dan ook voor de hele week bij vader blijven totdat ons moeder terug is. Ondertussen heeft vader ook al procedure ingediend bij rechter om hoofdverblijf te veranderen naar hem. Hij wil dat zusje nog maar 1 woensdagmiddag in de 14 dagen bij moeder verblijft. De strijd over zusje duurt al 8 jaar. Zelfs wij zijn gek en al helemaal vermoeid van de situatie, laat staan zusje. Ons moeder draait ook al helemaal door, ze weet ook niet meer wat ze moet doen en huilt zo veel. Wij kunnen het gewoon niet meer verdragen, maar weten niet hoe deze situatie kan worden beëindigd.

    Profielfoto van Nieuwe Stap

    Nieuwe Stap - 29 jan 2019

    Beste KN, wat een ontzettend moeilijke situatie! Het lijkt me voor jullie goed om in de eerste plaats hele concrete hulp te zoeken. Dat kan via je eigen huisarts, via de school van je zusje en via Veilig Thuis, daar kan je ook anoniem hulp vragen. Als je vader een procedure start voor het hoofdverblijf van je zusje, zal je moeder ook een advocaat moeten inschakelen, die haar kan helpen. Je zou ook vast meer informatie kunnen vragen bij een Juridisch Loket in jullie woonplaats. Ik wens jullie heel erg veel sterkte!

    KN - 29 jan 2019

    Hij is alleen de vader van ons zusje en daarom zijn al deze problemen ontstaan. Onze moeder heeft ook al een advocaat. In het verleden heeft HR geoordeeld dat zusje bij moeder blijft. Nu is zij 12, waardoor de vader de procedure over hoofdverblijf nogmaals aanvraagt. Toen hij bij de politie aangifte jegens ons heeft gedaan, heeft politie al contact opgenomen met Veilig Thuis. Advies was dat zusje bij vader verblijft, omdat hij de vader is. Wij vragen ons af of we de school moeten inlichten over de situatie. Ook of we even bij politie moeten komen om situatie uit te leggen. Wat hij aan verschillende hulpverleningen over ons en moeder vertelt, zijn allemaal leugens. Gewoon zwart naar wit veranderen, maar ze zeggen allemaal dat ze niet weten wie de waarheid spreekt. Wat moeder nu nog slechts kan doen is afwachten tot rechtszaak en oordeel van rechter.

    Profielfoto van Nieuwe Stap

    Nieuwe Stap - 29 jan 2019

    Het lijkt ons toch goed om ook school in te lichten, een vertrouwenspersoon zou je zusje ook kunnen ondersteunen. Jullie kant van het verhaal laten horen bij de politie lijkt ons ook verstandig.

Papa - 29 jan 2019

KN, heel pijnlijk voor alle betrokkenen, maar ongeacht wat jullie moeder of de vader van jullie halfzusje willen, wat wil ZIJZELF? Wil ze bij beide ouders wonen om de week of alleen bij haar vader of alleen haar moeder ? Ze is 12 jaar oud en dan weten kinderen vaak heel goed wat ze willen, kost alleen moeite vaak om dat goed uit te spreken uit angst ouders pijn te doen. Dus de grote vraag blijft : wat wil jullie halfzusje ZELF ?

    KN - 29 jan 2019

    Het grote probleem hier is dat ons zusje niet spraakzaam is, vooral als ze bij vader is. Ze is alleen spraakzaam en actief bij haar vrienden die ook van dezelfde leeftijd zijn. Wij hebben geprobeerd zusje te bellen en sms'en, maar geen antwoord nu ze bij vader verblijft. Normaal gesproken reageert ze meteen (bij ons). Wij willen haar ook niet bombarderen met nog meer sms of oproepen. Maakt situatie alleen maar erger. Misschien heeft vader dingen verteld waardoor ze niks van zich laat horen of gewoon verboden om contact met ons op te nemen. Alleen het is niet te bewijzen aangezien ze ook helemaal niks zegt of durft niet te zeggen. Moeder heeft voor zijn procedure bij rechter ook gevraagd of ze 1 week bij vader en 1 week bij moeder wil verblijven. Zij vindt het prima, maar het is de vader die dit niet wil. Hij stapt naar rechter om hoofdverblijf helemaal van moeder af te pakken en geeft haar dan 1 woensdagmiddag in de 14 dagen. We wachten ook nog af op contact van Jeugd en Gezin met zusje zelf. Nu maken we ons heel erg veel zorgen om haar emotionele stabiliteit en school (ook resultaten). Dit allemaal beschadigt haar gewoon langzaam door de jaren heen.

    Papa - 29 jan 2019

    Heel triest verhaal , echt heel triest voor je halfzusje. Je had het erover dat de moeder naar haar moederland was gegaan vanwege rouwen om jullie oma , ik neem aan dat je moeder je halfzusje van 12 niet helemaal alleen thuis heeft gelaten ? Ik mag aannemen dat je halfzusje bij jullie thuis of andere familie bleef slapen ipv een paar dagen helemaal alleen thuis ? En is de vader geen Nederlander wellicht ? Die mannen kunnen nogal dominant zijn namelijk. Ik hoop voor jullie dat CJG en Veilig Thuis de juiste stappen gaan nemen, helaas bestaat er ook het risico dat Veilig Thuis vindt dat jullie halfzusje teveel beschadigt wordt door de strijd tussen vader en moeder en er daardoor soms tot uithuisplaatsing wordt besloten , of naar een pleeg gezin . Heel veel sterkte in ieder geval ??????

Nellie Timmermans - 29 jan 2019

Ik vind het allemaal best ernstig, als ik het zo lees. Eigenlijk kun je alleen maar het beste Veilig Thuis inschakelen. Deze hebben de tijd en de rust om met iedereen te praten, zodat men echt het beste besluit kan nemen. Ik wens je erg veel wijsheid toe.

Papa - 29 jan 2019

Nellie, volgens mij is Veilig Thuis allang op de hoogte gebracht van de situatie , lees maar eens rustig de tekst van KN door : politie heeft al contact opgenomen met Veilig Thuis. Advies was dat zusje bij vader verblijft, omdat hij de vader is.

Evelien - 13 feb 2019

Hallo, Ik heb een vraag betreft een omgangsregeling die onder druk tijdens een zitting tot stand is gekomen. Ik voel mij hier helemaal niet fijn bij. Het betreft de omgangsregeling voor mijn dochtertje van 2.5 jaar. Haar vader heeft in de eerste 3 maanden van haar leven bij ons in huis gewoond, haar erkent en het gezag van mij gekregen. Nooit een relatie gehad verder. Ik heb na een halfjaar contact gezocht met een advocaat voor een wijziging van het gezag, wat uiteindelijk heeft geleid tot een omgangsregeling die meneer niet is nagekomen, vanuit de eerste zitting werd er een nieuwe omgangsregeling opgesteld die ook voor het grootste gedeelte niet is nagekomen. Een maamd geleden vond een tweede zitting plaats aan het einde van de middag waarvan ik minder dan 24 uur vantevoren pas af wist, hierin moesten we samen tot een omgang komen met de advocatem en de rvk. De bode is 4x binnengelopen om te zeggen dat het tijd was en ik heb onder druk ingestemd met dingen waarvan ik zeer veel spijt heb achteraf. Meneer woont bijna 2 uur rijden bij ons vandaan en over 2 maandem zou mijn dochtertje eens per 2 weken een weekend bij vader door moeten brengen terwijl hij haar in haar leven nu opgeteld misschien 30 keer gezien heeft voor een paar uurtjes. Ik wil dit heel graag tegen gaan maar weet niet zo goed hoe ik dit nu nog kan doen. Ik wil niet dat mijn kindje van 2.5 jaar zover moet reizen voor contact met haar vader die ze normaal maar een paar uurtjes ziet. Zijn vriendin die daadwerkelijk ook zal gaan rijden aangezien hij zelf geen rijbewijs heeft heeft al eerder een aanrijding gehad op die weg. Ook wonen ze samen en haar tweeling van 6. Ik ben van mening aangezien hij zover weg woont dat hij haar hier kan komen opzoeken maar niet dat mijn kindje die reis moet afleggen omdat hij die keuze gemaakt heeft. Ik maak mij erg veel zorgen. Wat kan ik doen?

    Profielfoto van Nieuwe Stap

    Nieuwe Stap - 4 mrt 2019

    Wat een moeilijke situatie voor je Evelien! Ik denk dat je het best je zorgen kan neerleggen bij de Raad voor de Kinderbescherming en je advocaat. Sterkte!

Sj - 3 mrt 2019

Hallo, ingewikkeld verhaal waar ik in zit. Heb een dochtertje van 3 jaar, via mediator zijn we er (met enige moeite) uitgekomen om co ouderschap te gaan doen. 3.5 dagen per week. Papieren liggen hier en we zouden nog 1 maal terug moeten komen voor de handtekeningen. Echter is mijn ex plots niet meer komen opdagen en geeft geen gehoor. Mediator vertelde dat ze niets meer voor me kon doen. Regeling loopt nog wel ( doe het nu zo n 15 maanden) echter is er niet getekend en zijn er nu onderlinge problemen met haar waardoor ze o.a de helft van t kinderbudget niet meer overmaakt en me zwart probeert te praten tegenover mijn dochtertje. Nu is mijn vraag, ben al bij de advocaat geweest. Wat kan ik er aan doen als ze haar zelfs volgende week wanneer ik haar op moet halen niet meer meekrijg en of zij ziet af van co ouderschap terwijl ik t al geruime tijd doe?

    Profielfoto van Nieuwe Stap

    Nieuwe Stap - 4 mrt 2019

    Beste Sj, het lijkt mij het belangrijkste dat jullie serieus proberen de onderlinge problemen op te lossen. Als je, ook in de toekomst, op een goede manier co-ouderschap wilt hebben, zullen jullie met elkaar moeten blijven communiceren. Luisteren naar elkaar, geven en nemen, en écht kijken naar wat het belangrijkst is voor jullie dochtertje! Als de regeling al 15 maanden goed loopt lijkt het er wel op dat het werkt. Succes!

Daphne Verbeemen - 4 mrt 2019

Allemaal leuk hoor communicatie, maar ik heb een ex man die weigert te communiceren, behalve als het in zijn voordeel is. Hoeveel gesprekken ik wel niet met hem heb gehad, maar hij doet aan aannames en ondanks dat hij bij de mediator er meerdere keren op gewezen is dat hij aan waarheidsbevinding moet doen, zegt hij gewoon het gaat zoals ik het denk, zoals mijn hersenen het aangegeven. Ik heb hem constant op de hoogte gehouden van alles wat bij ons kind vah 11 jaar speelt, maar hij kan het niet zien. Kind vertoont please gedrag naar vader toe, dat is uit veel testen naar voor gekomen en ook dat erkent hij niet. Zelfs kind heeft mails naar zijn vader gestuurd met wat haar dwars zit, maar nooit een reactie. Sterker nog hij zegt dat hij die mails nooit gehad heeft. Kind heeft het niet naar haar zin bij hem, en wilt minder. Dit is niet wat ik wil, maar ex man heeft aangegeven dat ik me niet meer mag bemoeien met de omgangsregeling. Dat dit tussen kind en hem is. Dat het moet gaan zoals hij wilt. Nu heeft ex man brieven van mijn advocaat aan onze dochter van 11 laten zien. Ik heb hem hierop aangesproken, zonder boosheid, omdat ik vind dat een kind hier niets mee te maken heeft. Hij heeft gewoon een andere mening. Hij vindt dat kind er wel recht op heeft wat er speelt. Nu wilt kind maar 1 dag in de 2 weken naar haar vader, en ondanks dat ik me er niet mee mag bemoeien heb ik het hem toch aangegeven. Of hij wilde praten of hulp wilde gaan zoeken zodat kind wel zin heeft om naar haar vader te gaan. Maar ook dit weigert hij. Ondanks alles ben ik van mening dat een vader recht heeft op omgang en een kind ook, maar deze situatie is frustrerend. Alles geef ik door, maar hij geeft niets door en maakt me gewoon zwart bij de meester door te zeggen dat ik niets doorgeeft. Met lede ogen zie ik aan dat kind steeds meer er tegenop ziet om naar haar vader te gaan. Ook omdat vader weinig met haar onderneemt. En vader haar belast met dingen waar ze niet belast mee moet worden. En dan hoor ik constant communicatie, ik denk hoe dan??? Je hebt er echt 2 voor nodig. En nu na 3 jaar wordt de communicatie van zijn kant nog minder. Ook naar kind toe. Belt niet met nieuwjaar. Belt maximaal 3 keer per jaar, belt niet als ik rapport naar hem gemaild heeft. Mediators hebben ons gewezen op communicatie therapie en hij jawel weigert en zegt het nut er niet van in te zien. Dus er kan wel geroepen worden communicatie, maar dat gaat echt niet altijd op. En wat nu te doen met een kind wat 1 dag minder naar haar vader wilt gaan? Iemand daar advies voor waar ik echt wat mee kan.

Zorgenkindje - 17 mrt 2019

Sinds 2 jaar is er een OTS in beeld voor onze dochter van 11. Dochter geeft nu voor de 2de keer aan dat ze niet bij mama wil wonen. Het botert niet tussen moeder en dochter. Ots zegt dat het ligt aan de conflicten tussen ouders. Terwijl kind over mij ( vader) niets negatiefs zegt richting moeder. Andersom ook niet, behalve dat ze zich niet gehoord voelt en het niet ziet zitten om bij mama te blijven wonen. Ze durft het tegen iedereen aan te geven maar niet bij mama ( die word boos, ze wil haar moeder niet teleurstellen) Ots heeft dit aan een ander over gelaten en er word niet geluisterd naar kind van 11 . Terwijl ze 1.5 jaar geleden hiermee gekomen is, er hulp is gekomen niets veranderd. Nu komt ze er weer mee en word het niet serieus genomen. Wat kan ik als vader doen?

    Profielfoto van Nieuwe Stap

    Nieuwe Stap - 18 mrt 2019

    Je dochter is misschien gebaat bij een Kindbehartiger die als professional naast haar gaat staan, naar haar luistert en een vertaalslag maakt van haar stem. Kindbehartigers kunnen binnen de OTS worden ingezet dus Jeugdbescherming zou erop geattendeerd kunnen worden.

Karina - 4 apr 2019

Hoi Misschien kan iemand mij hier helpen . Ben moeder van 3 zorg intensieve kinderen 2 van 1ste ex partner en 1 bij de andere partner Nou ben ik zelf ziek geworden (heb een autoimuun ziekte ontwikkeld door jaren lang op hoge stress te leven ) Nou is het zo dat ik met pijn in mijn hart de kinderen bij de vaders heb laten wonen . Omdat de zorg niet meer te combineren was tussen mijn kinderen en de zorg voor mij. Nou hebben we ooit onderling met ex parnter nummer 2 Een ouderschapsplan in gevuld en ondertekend (onderling niet bij de rechter vast gelegd) Maar nou door mijn ziekte kan ik niet meer aan het plan voldoen Vader wilt niet mee werken of buigen om te kijken wat wel mogelijk is (en dreigd dat ik het na moet komen of ik krijg hem niet meer te zien ) Vader 1 werkt met alles mee En ziet in dat mijn gezondheid het soms niet meer toelaat. In de omgangsregeling Wat ik niet na kan komen zijn het ophalen en brengen En de duur van de vakanties Wat kan ik doen?

    Profielfoto van Nieuwe Stap

    Nieuwe Stap - 8 apr 2019

    Beste Karina, wat een moeilijke situatie. We zullen je vraag voorleggen aan één van onze partners. Je hoort snel van ons.

petra - 12 apr 2019

hallo een bezorgde oma hier..mijn dochter is met haar zoontje weg gevlucht van haar man eindelijk na meer dan een jaar de scheiding erdoor hij hield het steeds tegen...hij mocht onder toezicht zoontje zien ,nu besloot een nieuwe rechter in het belang van vader (ik dacht dat ze in het belang van het kind kijken ),dat hij thuis het kind mag zien onder toezicht en in juli een nieuwe zaak om zo snel mogelijk het kindje zonder toezicht bij vader kan zijn...ik snap hier niks van het vlucht gevaar is heel groot alle familie leden van hem wonen in het buitenland de rechter vroeg of hij wou vluchten hij zei van niet ..zegt ze tegen mijn dochter zie je wel geen gevaar je moet niet naar het verleden maar naar de toekomst kijken..helppp ons wat kunnen we nu nog doen in het belang en veiligheid van onze kleinzoon

    Profielfoto van Nieuwe Stap

    Nieuwe Stap - 12 apr 2019

    Beste Petra, wat afschuwelijk! We hebben je vraag doorgestuurd naar één van onze partners, die zullen er snel op reageren. Sterkte! Hierbij de reactie van De Boorder Advocaten Kennelijk zijn er geen oplossingen in overleg mogelijk en dient de rechter beslissingen te nemen. Misschien is er nog hoger beroep mogelijk? Of anders heeft misschien een wijzigingsverzoek bij de rechtbank kans van slagen? Overigens staat bij alle rechters het belang van het kind voorop. Het is niet altijd eenvoudig te beantwoorden wat in het belang van het kind is. Vele factoren spelen een rol. Belangrijk voor de ontwikkeling van een kind is dat zich vrij moet voelen om van beide ouders te houden en bij beide ouders te zijn.

Adoniem - 20 apr 2019

Mijn dochter van 10 wil wel haar vader zien maar nist meer in het bij zijn van zijn vriendin dit is gekomen door vernedering sinds hun samen een kind hebben is mijn dochter sweekends niet verzorgt word niet na om gekeeken als vader weg was doet die vriendin bot rare opmerking is al maanden aan de gang nu wil ze nie meer na hem ik heb dat tegen hem gezegt mijn dochter ook masr van hem moet ze na hem en haar ik verplicht mijn kind dat niet wat kan ik verder nog doen

S - 22 apr 2019

Op het moment ben ik 33 weken in verwachting van een dochter. Ex-partner heeft zijn kind erkend maar krijgt van mij niet het ouderlijk gezag. Een omgangsregeling gaan we samen met een mediator erbij opstellen. Ik wil namelijk wel dat mijn dochter haar vader ziet. Echter heeft mijn ex-partner een nieuwe relatie (wonen niet samen momenteel en ik denk persoonlijk dat de relatie geen stand houdt). Ik wil niet dat mijn dochter haar om deze reden ziet de eerste twee/drie jaar. Kan ik dit vast laten leggen in de omgangsregeling?

Pagan - 24 apr 2019

Beste, papa's.. Ik alleenstaande moeder heb jullie hulp nodig.. Ik heb een dochter die ik elke week in contact laat komen met haar vader. Omdat ik dit belangerijk vind. Er is geen omgangsregeling ivm psycheklachten vader. ( Dit is tevens de reden voor de relatiebreuk haar veiligheid.) Toch zet ik me er al 3.5 jaar voor in dat ze elkaar blijven zien. In die 3 jaar.. nooit belt die nooit vraagt die naar haar leuke uitjes komen van mij vandaan. En nu kwam de vraag of die eens een ochtendje of middagje alleen zijn dochter mocht... twijfelachtig en bang voor haar veiligheid heb ik toegezegd ik bedoel ik moet het proberen hij heeft wel rechten.. MAAR... Nu waren we afgelopen zondag op bezoek... en komt mijn dochter van 3.5 niet met 50 xtc pilen uit de keukenla aan zetten. Dat hij gebruikt zijn mijn zaken niet... maar als enige arugment had hij oops vergeten... Ik ben niet boos geworden op dat moment maar de veiligheid voor kijn dochter is dus zodusdanig in gevaar geweest dat ik nu dus niet wil dat ze daar alleen heen gaat want meneer vergeet wel vaker enorm belangerijke dingen... Nu wil ik niet de typische mama houd kinderen bij vader weg zijn. Daar heb ik.me immers al 3.5 jaar voor ingezet... maar ik weet gewoon niet meer wat ik doen moet.. zoals ik jullie hoor praten staat jullie kind op nummer 1 ongeacht jullie relatie tot elkaar als ouder... Bij hem is dit in zijn hoofd wellicht ook zo maar in de praktijk dus echt niet... ik weet niet meer wat ik moet. Moet ik dan echt de strijd aangaan die ik al 3.5 jaar probeer te vermijden. Omdat mijn dochter daar niets aan heeft... maar ik moet als ouder toch wel haar veiligheid garanderen? Hij doet het niet... Advies welkom,

Patricia - 6 mei 2019

Vraag: mag een vader die omgangsregeling heeft met dochter, dit overlaten aan zijn nieuwe vriendin? Oftewel mag hij aan het werk gaan op het moment dat zijn dochter bij hem is???

    Profielfoto van Nieuwe Stap

    Nieuwe Stap - 6 mei 2019

    Beste Patricia, deze vraag is niet eenvoudig met ja of nee te beantwoorden. Er zal natuurlijk ook gewerkt moeten worden en jullie zullen er samen uit moeten komen hoe werk en zorg voor jullie kind het best gecombineerd kan worden. Dat er andere mensen bij de opvang van jullie kind worden betrokken, opa's en oma's maar ook nieuwe partners, is niet zo gek, maar het is wel het best voor alle betrokkenen om dat in overleg te doen. Belangrijk is dus dat jullie met elkaar in gesprek blijven. Echt proberen te luisteren naar wat voor elkaar belangrijk is en vooral proberen in de schoenen van jullie kind te gaan staan. Wat is voor jullie dochter het prettigst? Succes en sterkte!

Fleur - 17 mei 2019

Beste Nieuwe Stap, Na jaren ouderverstoting en niet naleven van de omgangsregeling en wettelijke bepalingen van omgangsrecht door de moeder heeft de vader besloten om te stoppen met alimentatie. Al na 1x niet betalen is er een dreigbrief van het LBIO wat kan de vader doen? Het is zo onrechtvaardig dat mensen bewust een andere ouder en kind voor het leven beschadigen. Bij voorbaat dank als u wilt meedenken

    Profielfoto van Nieuwe Stap

    Nieuwe Stap - 17 mei 2019

    Beste Fleur, hoe onrechtvaardig de situatie ook mag zijn, eenzijdig stoppen met het betalen van alimentatie, zonder toestemming van de rechter kan niet. Vader kan proberen met de andere ouder bijvoorbeeld samen met een mediator tot afspraken te komen, maar daarvoor is de situatie waarschijnlijk al te ver geëscaleerd. Dan kan vader een advocaat in de arm nemen om te proberen de omgangsregeling na te laten komen. Het is voor de kinderen misschien goed als er ook een kindbehartiger bij het proces wordt betrokken. Veel succes en wijsheid!

Jack - 19 mei 2019

Hallo, Ik heb een dochter van 1,5 jaar, na een scheiding moet mijn dochter dan naar haar moeder of is het ook te regelen dat mijn dochter ook bij mijn thuis woont

    Profielfoto van Nieuwe Stap

    Nieuwe Stap - 19 mei 2019

    Beste Jack, een moeder heeft niet meer rechten dan een vader. En een kind heeft recht op omgang met beide ouders. Waar je dochter na de scheiding woont zullen jullie gezamenlijk moeten bepalen, rekening houdend met het belang van jullie dochter. Misschien is co-ouderschap in jullie geval een optie. Ik adviseer je om je deskundig te laten begeleiden bij het regelen van je scheiding en het opstellen van een ouderschapsplan. Succes!

Lizzy - 22 mei 2019

Mijn vriend is sinds kort uitelkaar met. Zijn ex en ze moeten nog Een plan samen stellen. Nu wilt. Zijn ex de onevenweken de kids maar mijn vriend wilt ze dan ook.. Ze komen er niet uit en nu moet voor der rechter komen. Hoe bepaald de rechter wie de onevenweekenden krijgt? Hoor het graag

    Profielfoto van Nieuwe Stap

    Nieuwe Stap - 23 mei 2019

    Beste Lizzy, de rechter zal bij zijn beslissing de praktische situatie bekijken en de belangen van jouw vriend en zijn ex afwegen, maar hij zal vooral kijken naar het belang van de kinderen.

Erna - 22 mei 2019

Beste Ik heb een vriend met een zoontje van bijna 4jaar. De moeder heeft veel problemen om het kind los te laten en hadden even een regeling van zaterdag 10 tot zondag 18. Daarna hebben ze het veranderd naar vrijdag 18 tot zondag 18. Nu vind zij plots dat de kleine te moe is bij terug komst. Dus wil ze de regeling veranderen naar zaterdag tot zondag maar dat dan elke week. Tijdens de bouwverlof hebben ze afgesproken dat hij 2 weken krijgt en nu wil ze dit terug intrekken. Ikzelf ben ook gescheiden en heb met m'n ex 3 kinderen en vind het absurd dat m'n vriend z'n zoontje niet krijgt. Ik ken de Nederlandse wet niet en heb hier dus even wat hulp bij nodig want m'n vriend zit m'n z'n handen in het haar. Wat kunnen we doen. Ik hoop echt spoedig op een antwoord en hopelijk positief voor m'n vriend. Groetjes linsey

    Profielfoto van Nieuwe Stap

    Nieuwe Stap - 23 mei 2019

    Beste Erna, Wanneer een van de twee ouders zich niet aan het ouderschapsplan houdt, zullen ze moeten proberen daar gezamenlijk uit te komen. Een van de ouders kan niet eenzijdig het ouderschapsplan wijzigen. Ze zullen dus met elkaar in gesprek moeten om het over de gemaakte afspraken te hebben. Wanneer dit niet lukt, kunnen ze het proberen met een mediator. Een mediator zal dan proberen de ouders met elkaar te laten communiceren om zo tot de beste oplossing voor het kind te komen.

Jordan - 26 mei 2019

Hallo. De moeder van mijn kinderen heeft zomaar besloten om mij de kinderen niet op te laten halen in mijn afgesproken weekend. Nu moet ik erbij zeggen dat het contact al enige tijd moeizaam verloopt. En dat ik ruim 3 weken geleden 1 zwaar ongeval heb gehad. Waardoor ik ben opgenomen in het ziekenhuis voor 1 week, en nu verder herstel thuis heb. Nu ben ik niet alleen thuis, ik heb 1 vriendin die in de kinderopvang werkt. Alleen mijn ex doet het ermee af dat ik niet capabel ben om voor mijn kinderen te zorgen. En daardoor mag ik van haar de kinderen niet komen halen op eigen kracht. Ik vind dit 1 vreemd verhaal van haar en ben het hier totaal niet mee eens. Wat kan ik hier tegen doen..... ik vind het verschrikkelijk.

    Profielfoto van Nieuwe Stap

    Nieuwe Stap - 26 mei 2019

    Beste Jordan, om te beginnen sterkte met je herstel! Een omgangsregeling kan niet zonder overleg door één van beide ouders worden gewijzigd. Je leest er meer over in de blog Omgangsregeling wijzigen hoe en wat Veel succes!

John - 29 mei 2019

Ik zit momenteel in een situatie die mij behoorlijk aan het hart gaat. Mijn dochter is inmiddels 14 en hebben voorheen altijd een goede regeling gehad. Maar elke keer werd de regeling aangepast. Eerst was het dat ik mijn dochter elke vrijdag had. Vervolgens werd het om de week een weekend. En daarna 1 weekend in de 3 weken. Maar nu zie ik haar helemaal niet meer. Een medewerker van Anna are is hierin een tussenpersoon maar ik krijg heel sterk het idee dat deze zich heel snel overal bij neerlegt en dit van mij ook verwacht wordt. De laatste informatie die ik kreeg over mijn dochter is dat ze moeite heeft met haar eigen ik te vinden. Ze kan geen nee zeggen tegen mensen en wilt het altijd iedereen naar haar zin maken. Dus met die reden werd mij het ook verteld dat mijn dochter even geen contact wilt. Vervolgens wordt mijn nummer geblokkeerd op haar telefoon, wordt haar Instagram verwijderd, en alle andere manieren waarop ik met haar zou communiceren geblokt. De medewerker van Annacare heeft nooit ontdekt waarom ze niet zou willen komen of gemerkt dat dit bij mij lag. Dit alles komt tot stand het weekend nadat mijn dochter mij via Instagram een foto stuurde met de tekst: Je papa is je papa... Niemand kan hem ooit vervangen... Niemand zou hem ooit mogen vervangen... Niemand kan de helft van de dingen die hij voor je doet of heeft gedaan... Je kan niemand vergelijken met hem. Post dit als je van je vader houdt. Dat is toch raar dat wanneer je dochter je dit op vrijdag stuurt en op maandag zegt ik wil geen contact meer?

JR - 21 jun 2019

Beste, Inmiddels al ruim 4 jaar uit elkaar. Met een zoontje van inmiddels 7 jaar. Het is jaar ging vrij soepel, ook een omgangsregeling kunnen opstellen welke we jaarlijks opnieuw wilden bespreken, dit is 1x gebeurd en ook 1 keer aangepast. Daarna wilt de moeder geen enkele wijziging doorlaten gaan. Dit heeft waarschijnlijk te maken dat ik een nieuwe partner heb. De huidige regeling, Woensdagavond 1x in de 2 weken (17u tot 19:30u ontstaan na gesprekken bij de mediator) , afgesproken regeling, vrijdagmiddag (tijdens de middagpauze ophalen en terug naar school brengen), na school tot maandagochtend bij ons. Het belang van het kind staat bij mij voorop, dat manneke is gewoon gelukkig als hij bij ons is, vindt het heel leuk met zijn 2 broertjes (1 jaar en van 2 maanden) en de hond. We wonen ook in hetzelfde dorp. Dus dat is ook geen probleem. Nu ben ik sinds 2016 aan het proberen om deze omgangsregeling aan te passen, naar het liefst een week om week. Dit met een opbouwperiode. Laten ik even schrijven hoe dit gegaan is. November 2016 Aanvraag bij de moeder gedaan --> vecht het maar aan. Juni 2017 Nogmaals bij de moeder gevraagd, Uiteindelijk een advocaat gevraagd, eerste advocaat die ik vroeg kon me niet helpen vanwege belangenverstrengeling, dus de moeder was al voorbereidt. November 2017 advocaten wat over en weer, uiteindelijk een vier gesprek. Uitkomst, hij mocht maandag ook nog blijven slapen voor een proefperiode van 3 maanden. December 2017-maart 2018. Periode goed verlopen, zoontje nergens last van, dus ik vroeg om nog een uitbreiding. Dit was tegen het zere been van de moeder, zij vond dat het helemaal niet goed was, dus werd de maandag weer ingetrokken. Uiteindelijk moeten beslissen om naar de rechtbank te gaan. Augustus 2018. Rechtbank beslist om naar mediator te gaan. Oktober 2018 eerste gesprek met mediator. Bespreken omgangsregeling en verbeteren communicatie. Juni 2019. Mediator stopt met de gesprekken (na 8 gesprekken) dit heeft geen zin meer volgens hem. Moeder blijft stug volhouden dat de omgangsregeling niet veranderd dient te worden. Enkel de woensdagavond eens in de 2 weken heeft ze toegegeven, maar dan is mijn zoontje naar de voetbaltraing welke ikzelf geef. Dus is het enkel snel samen eten. Nu de mediator ook heeft ingezien dat het onbegonnen werk is moeten we terug naar de rechtbank. Wat kan ik doen, om ook meer rechten te krijgen en niet enkel te voldoen aan mijn plichten? Ook heb ik weinig vertrouwen in mijn huidige advocate, ik vind haar minder daadkrachtig dat de advocate van de tegenpartij. Is er een kans van slagen voor mij om een week om week regeling te krijgen? zoals in belgie het uitgangspunt is. En is er een advocaat die mijn gevoel kan verwoorden in de juiste taal. Mvg, JR (een welwillende maar niet mogende vader)

    Profielfoto van Nieuwe Stap

    Nieuwe Stap - 21 jun 2019

    Beste JR, dat lijkt me ook een lastige situatie. Of er een kans van slagen is om een week om week regeling te krijgen, is voor ons moeilijk in te schatten. Wij hebben eerlijk gezegd ook (nog) geen samenwerking met Belgische advocaten om de vraag bij neer te leggen. Ik denk dat jouw eigen advocaat op dit moment de meest aangewezen persoon is om daar een uitspraak over te doen. Mocht je een second opinion willen vragen dan kan je wellicht contact opnemen met één van de advocaten waar op deze site van de Orde van Vlaamse Balies naar wordt verwezen. Heel veel sterkte, succes en geduld!

    JR - 21 jun 2019

    De procedure loopt gewoon in NL. Maar ik werk in Belgie, en ik hoor hier van collega's dat er bij een scheiding van co-ouderschap week om week wordt uitgegaan. In Nederland is dit naar mijn idee anders. Ik moet er vechten om een andere regeling te krijgen. Omstandigheden (werk, woonsituatie, zoon naar school) zijn veranderd, dus ik kan al 3 jaar een andere omgangsregeling aan gaan. Waarom is de moeder bepalend en wordt hoe dan ook de oude regeling in stand gehouden? Dit begrijp ik totaal niet. Ze wilt aan niks meewerken, de mediator of iemand mag van haar niet met onze zoon praten, etc etc. Ik sta zo machteloos in deze zaak. Het is werkelijk belachelijk dat je zo moet handelen, om je rechten te verkrijgen, en vooral ook het recht van het kind.

nikkie - 21 jun 2019

JR mijn hart gaat uit naar jullie zoontje. Hij zit midden in een strijd waar hij niet om gevraagd heeft. Wat de werkelijke redenen zijn van moeder om geen week om week regeling of uitbreiding te willen weet ik niet maar ik ben het absoluut wel met haar eens dat zij niet toestaat dat er een mediator of iemand met het kind gaat praten. Jullie zoontje van 7 word door het praten met iemand dan gedwongen een keuze te moeten maken en daar is de leeftijd van 7 echt niet geschikt voor. Het is niet voor niets dat hier in Nederland de rechters de leeftijd van 12 jaar hanteren dat kinderen vanaf die leeftijd hun wensen kenbaar mogen maken bij de rechter, maar dan nog beslist het kind niet zelf maar de rechter. Een kind is gelukkiger met 2 ouders die door 1 deur kunnen. Het geluk van een kind hangt niet af van de hoeveelheid tijd die verdeeld is tussen de ouders. Je schrijft dat jullie zoon gewoon bij jou gelukkig is, maar is hij dat ook niet bij zijn moeder? Ik denk dat je voor jezelf een goede afweging zou moeten maken waar jullie zoon nu echt het beste bij gebaat zal zijn in jullie situatie. Stel jezelf de vraag of jullie zoon echt gelukkiger gaat worden met week om week regeling die zoveel strijd heeft opgeleverd dat er alleen maar haat en nijd tussen zijn ouders overblijft. Ik zou voor nu eerder inzetten op verbeteren communicatie met de moeder en week om week regeling voorlopig parkeren.

Ivan - 15 jul 2019

In de wet zijn de rechten en plichten bij echtscheiding precies geregeld. Uit de reacties wordt duidelijk dat het in de praktijk nogal eens anders loopt en de kinderen onveranderlijk de dupe worden. En dan zijn nieuwe partners in het spel en dan wordt het nog ingewikkelder. Ouders moeten eerlijk zijn in het vooropstellen van het belang van hun kind.

Josje - 16 jul 2019

Beste, mijn ex en ik hebben een lat relatie gehad van 5 jaar en we hebben samen een dochter van 11 maanden. We zijn uit elkaar gegaan toen dochter een paar weken oud was. Hij is in totaal 3 keer langs geweest om zijn dochter te zien. Hij belt/ appt wel regelmatig om te vragen hoe het gaat. Nu wil hij plotseling dochter elke maandagmiddag. Dit is niet praktisch omdat wij niet in de buurt van elkaar wonen en dochter op de kinderopvang zit in de buurt van mijn huis. Ik moet dagelijks vroeg aan het werk. Ex heeft ook een zoon uit een eerdere relatie die nu begeleiding krijgt omdat hij abnormaal seksueel gedrag vertoond op school. Ik vind het daarom ook eng om dochter daar naar toe te sturen. Wat kan ik het beste doen. Ik vind het geen veilige situatie

Saskia - 16 okt 2019

En hoe zit het als de vader stelselmatig huiselijk geweld gepleegd heeft en zowel mij als de kinderen lichamelijk en geestelijk mishandeld heeft? Het zijn geen 1 of 2 incidentjes geweest maar echt flinke mishandelingen. Nu is de casus bekend bij Veilig Thuis, en aan de hand van een rechtszaak komt er ook onderzoek van de RvK. Ik als moeder wordt door Veilig Thuis met mijn rug tegen de muur gezet, ik word gedwongen om vrijwillig mee te werken aan begeleide omgang en als ik niet meewerkt gaan ze maatregelen nemen. Mijn zoons zijn 4 en 6 jaar oud. Mijn verhaal wordt totaal niet gehoord, er wordt me verteld dat ik het verleden maar achter mij moet laten en dat ik positief moet zijn hierover naar de kinderen toe. Er wordt gesproken over 3/4 keer begeleide omgang waarna er een advies gegeven wordt voor de toekomst. Hierna willen ze over op onbegeleide omgang. Ik weet zeker dat dit uitloopt op een familiedrama, mijn ex man bleek verscheidene persoonlijkheidsstoornissen te hebben en zal zich tijdens begeleide omgang weten te gedragen maar vroeg of laat loopt het verschrikkelijk uit de hand. Moet ik dit maar met lede ogen aanzien? Kan niemand mij helpen?

    Profielfoto van Nieuwe Stap

    Nieuwe Stap - 16 okt 2019

    Hi Saskia, ik heb je vraag doorgestuurd naar één van onze partners en hoop je snel een reactie te kunnen geven. Heel veel sterkte!

    Profielfoto van Nieuwe Stap

    Nieuwe Stap - 16 okt 2019

    Hi Saskia, je zou contact kunnen opnemen met het AKJ (Stichting Advies- en Klachtenbureau Jeugdzorg). Zij staan kinderen, maar ook ouders bij die met jeugdzorg te maken krijgen. Hierbij de link. Heel veel sterkte en succes!

Natalie - 17 okt 2019

Ik lees veel verdrietige verhalen in de reacties op deze blog over omgangsregelingen. Het kan ook weleens goed gaan. Toen mijn broer ging scheiden, was zijn zoontje ineens van de fopspeen af en zijn dochtertje van haar driftbuien. Het was gewoon voor iedereen een opluchting. Nu, dertig jaar later zijn mijn broer en zijn ex de grootouders van een harmonieuze uitgebreide familie.

Johann - 5 nov 2019

Ik heb onlangs bij de rechtbank geprocedeerd omdat de moeder de omgangsregeling dwarsboomt. Wij hebben beiden gezag maar zij zal ook nimmer mededelingen doen omtrent bijv. een te halen zwemdiploma. Ik moet het allemaal maar achteraf horen. En vaak wacht ik op de komst van de kinderen en dan krijg je een uur vooraf (of een uur later...) een appje dat ze andere plannen heeft. Ze gaat ook op vakantie naar het buitenland zonder dat ik daar iets van weet. En zo zie ik mijn kinderen niet zo vaak als het zou moeten. Dat was overigens tijdens het huwelijk niet anders: zo werden verjaardagen lekker overdag gevierd met haar ouders, zodat ik er vanwege werk niet bij kon zijn. De gang naar de rechtbank leverde niets op. Sterker nog: nu weet zij dat zij dit ongestraft kan doen en zie ik mijn kinderen nog minder vaak... Op papier hebben niet-verzorgende ouders allerlei rechten, maar een echt dappere rechter die doortastend durft te handelen... bestaan die ook?

A - 11 nov 2019

Geachte, graag had ik wat advies. Mijn dochtertje van bijna 4 verteld mij dingen als dat ze enge films bij papa kijkt, heeft hij ook bekend aan mij. En dat hij boos was op haar omdat ze in het bos gevallen was. Tevens heeft hij een broer die hij geweldig vind omdat hij gouden handen heeft, hij kan goed tekenen en bouwen..deze broer is nu veroordeeld voor zedenmisdrijven. Het is langer bekend in de familie dat deze broer een pedo is. Toch beschermen ze hem. Ik heb met de vader een ouderschapsplan hij heeft gedeeltelijk gezag. Vader drinkt iedere dag. Heeft mij lichamelijk als geestelijk zwaar mishandeld. We hebben ots opgelegd gekregen door rechter, en hij kwam vaak niet opdagen bij gesprekken. Gezinsvoogd heb ik ook op de hoogte gebracht, maar krijg gevoel niet serieus genomen te worden. Dit is een beknopte versie. Wat kan ik hiermee? Zou graag de omgang willen beperken van 1 weekend in de 14dagen naar 1 dag begeleide omgang in 14dagen of helemaal stop zetten. Wat is hierin uw advies? En wat zijn mijn kansen. Met vriendelijke groet, A

    Profielfoto van Nieuwe Stap

    Nieuwe Stap - 11 nov 2019

    Beste A, ik heb je een mail gestuurd, we hebben je vraag doorgestuurd naar één van onze deskundige partners.

Linda - 11 nov 2019

Ik heb ook een vraagje. Ik heb een dochter van 8 jaar die spanning opbouwt waarneer zij naar vader toe moet. Zoals haar eigen pijn doen en grote monden geven. Mag ik de omgang weigeren voor de rust van mijn dochter. Kan iemand mij daar een antwoord opgeven

    Profielfoto van Nieuwe Stap

    Nieuwe Stap - 12 nov 2019

    Beste Linda, hierbij de reactie van gezinstherapeut Nellie Timmermans Beste Linda, Het is nooit verstandig om je kind bij vader weg te houden. Nu begrijp ik best dat je je zorgen maakt. Het is belangrijk dat je probeert te achterhalen wat er precies zoveel spanning veroorzaakt. Misschien kun je met vader contact opnemen? En bespreken wat je precies voor gedrag ziet. Denk eraan: het gaat er niet om om hem te beschuldigen!! Je kunt bv. zeggen dat je het belangrijk vindt dat er goed contact is tussen vader en dochter en dat je samen met hem wilt bekijken hoe je dat kunt verbeteren. Door aan te geven dat je beiden als ouders belangrijk voor haar bent, samen met hem bespreken (desnoods vraag je hier hulp bij, mag ook bij mij) wat er precies aan de hand is. Bv. te zeggen “het lijkt alsof ze gespannen is, ze gedraagt zich anders als anders, ik wil haar helpen om te kunnen genieten van haar contact met jou”. Misschien kan vader wel aangeven wat HIJ ziet als ze bij HEM is. En nu kan het zijn dat vader JOU gaat beschuldigen. Blijf rustig, wordt niet boos, zeg dat je geen ruzie wilt maar dat je puur wilt bespreken hoe het gemakkelijker wordt met je dochter. Misschien kun je ook met je dochter praten, maar voor kinderen is het vaak lastig aan te geven wat zij voelen. Als je je niet zeker voelt om met vader in gesprek te gaan overweeg dan hulp. Echt waar, dat is het beste wat je doen kunt. Het contact stopzetten lost niets op, maar zal de problemen MEESTAL eerder vergroten!! Veel succes

Zaynal - 30 nov 2019

Beste ik zit met het volgende ik heb met mijn ex partner 2 jongens 1.5 /3 jaar oud we zijn nu zo 6 maanden gescheiden en tot nu toe heb ik Me door laten gebruiken voor al haar benodigdheden huis inrichten alle spullen in huis heb ik haar mee gegeven zo dat zij en de kinderen niets te kort kwamen en ergens mieschien hoop dat het nog ergs goed zo komen tussen maar ze bleef om meer en meer vragen voelde me echt gebruikt en misbruikt als ik dan bij haar huis ging was het een bende overal vies kinderen eten van vies vloer los van alles zij heeft last nachtmerries waar bij ze dan door huis loopt of op eens op balkon staat of kinderen in haar slaap oppakt maak me veel zorgen want want kinderen.gaan 4 dagen per week naar opvang van 8 ochtend tot half 6 avond en nog gebeurt niets kwa huishouden en zelf werkloos thuis we hebben meerdere malen gesproken over een omgangsregeling maar elke keer was het weer wat anders altijd zo danig dat het in haar voordeel moest vallen ze weigerd co ouderschap of gezag te tekken en nu wilt ze opeens verhuizen nog verder weg zonder mijn op hoogte te houden. Kan dit zo maar allemaal wat zou ik beste kunnen doen

    Profielfoto van Nieuwe Stap

    Nieuwe Stap - 3 dec 2019

    Beste Zaynal, wat heftig, ik kan me voorstellen dat je je zorgen maakt. Ik begrijp uit je verhaal dat je nog geen gezag hebt. Maar ook als biologische vader, of als erkenner van de kinderen heb je recht op omgang met de kinderen. Om meer informatie te krijgen over wat je nu het best kan doen zou je, in verband met de veiligheid van de kinderen contact kunnen opnemen met: Veilig Thuis, de huisarts en/of het kinderdagverblijf. Voor je juridische positie zou je contact kunnen zoeken met het Juridisch Loket in jouw gemeente. Heel veel succes!

Harry - 14 dec 2019

Mijn ex bepaalt of de afgesproken omgangsregeling voor onze beide dochters, 8 en 9, kan worden nageleefd. Er zijn weken dat het goed gaat en ook dat ik mijn kids 6 weken niet zie, zonder enige opgave van redenen. We wonen 300 meter van elkaar af maar ik zie de meiden minimaal. Ook geeft moeder aan dat, ondanks de omgangsregeling, dat de uren bij mij opeens wel erg veel zijn, ze zijn plm 2 dagen bij mij. Moeder houdt de meiden 6 weken weg en nu moet de omgang weer met kleine stapje opgebouwd worden. Ze mogen mij ook niet even bellen omdat dat niet in de omgangsregeling staat. Ik neem mijn verlies omdat ik weet dat als mijn meiden ouder zijn ze zelf besluiten om naar mij toe te komen. Ik heb erg veel begrip voor mijn lotgenoten, het is af en toe mensonterend!

Sara - 7 mrt 2020

Mijn man en ik gaan scheiden, hij heeft een ander ontmoet. Nu wil j Co ouderschap over onze 8 maand oude dochter waar hij nog nooit alleen voor gezorgd heeft, nooit in bad gestoken, in totaal misschien 3 Pampers ververst. Maar hij staat er wel op dat het co ouderschap. Nu werkt hij in ploegen en gaat hij dagelijk 2 u naar de fitness. Hij is ook niet van plan dit op te geven en zegt dat zijn nieuwe vriendin wel zal. Instaan voor de zorg van mijn dochter. We gaan binnenkort naar de notaris om te scheiden met onderlinge overeenkomst waar we hopelijk een omgangsregeling kunnen bepalen. Maar Wat is de kans dat hij co-ouderschap krijgt als dit voorkomt voor de rechter?

    Profielfoto van Nieuwe Stap

    Nieuwe Stap - 11 mrt 2020

    Beste Sara, hierbij de reactie van Boeve Familierecht: Uit de vraag maken wij op dat het hier gaat om een kwestie in België. Wij zijn niet bekend met de exacte regelgeving in België, maar kunnen er wel iets over zeggen hoe dit bij de Nederlandse rechter zou gaan. Uiteraard heeft het de voorkeur om in onderling overleg tot een zorgregeling te komen die voor beide ouders goed voelt. Lukt dat niet, dan zal de rechter hier een beslissing over moeten nemen. Beide ouders kunnen dan de rechter verzoeken om de zorgregeling vast te leggen die in hun ogen het meest wenselijk is. De rechter zal bij een dergelijk verzoek een belangenafweging maken en kijken wat het meest in het belang van het kind is. Voor de vraag of co-ouderschap het meest in het belang van het kind is, wordt zowel gekeken naar hoe de zorg voor het kind tijdens de relatie werd geregeld en wat de mogelijkheden van beide ouders na de scheiding zijn. Als vader de zorg voor het kind voornamelijk aan een ander over wil laten en moeder in die periode wel beschikbaar is om voor het kind te zorgen, zal dit in de meeste gevallen een contra-indicatie zijn voor co-ouderschap. Wij hopen echter dat jullie er alsnog samen uit kunnen komen.

Mourad - 8 mrt 2020

Even in het kort gezegd, er zijn geen gelijke rechten voor beide ouders. Zo gaat het in Nederland te werk. Je moet een vrouw zijn om voorrang te hebben op alles.

Blijf liever anoniem - 22 apr 2020

Ik vind het van sommige moeders een kwalijke zaak dat ze de kinderen niet bij vader willen hebben (uitzondering van vaders die kinderen, op welke manier dan ook, mishandelen). Als ouders heb je samen gekozen voor kinderen. Ik snap dat de emoties soms hoog oplopen bij ouders, maar dit mag niet ten koste gaan van de omgang van vaders. Ik heb een vriend gehad die jaren heeft moeten strijden om zijn kinderen te mogen zien. Moeder kwam heel vaak de omgang niet na. Nu heb ik een vriend in bijna dezelfde situatie. Hij is al tijden bezig voor een normale omgang met zijn kinderen. Er is ooit een ouderschapsplan opgesteld dat de kinderen in eerste instantie om de zaterdag 2 uurtjes (!) bij vader kan zijn. Dit was wel nadat hij een begeleide omgang had met de kinderen met een instantie erbij, om te zien of de omgang wel goed zou gaan. Hier was verder niets op aan te merken. Als de moeder hoort dat hij een vriendin heeft, krijgt hij meteen een mail en brief dat zij de omgang stopt en dat hij de kinderen op een neutrale plek mag zien onder begeleiding van haar (wat veel stress oplevert bij de kinderen). Als hij niet met de kinderen overweg kon, was het logisch, maar hij heeft ook nog een andere (oudere) zoon die om het weekend bij hem is. Dat is altijd goed en gezellig. Hij hoeft zich niet te bewijzen, maar volgens de instanties moet hij maar weer een omgang aangaan met weer een andere instantie. Met andere woorden, laat jij maar zien (aan de derde instantie) dat jij het goed doet met de kinderen. De vaders vechten en vechten, maar komen geen steek verder. Dit doet heel veel met vaders. Maar wat doet het met de kinderen? Dit is niet goed voor de ontwikkeling van de kinderen. De kinderen raken beschadigd (uit eigen ervaring gesproken) en hebben geen vertrouwen meer in de mensen. Hoe zou het gaan als ze zelf kinderen hebben. Ze hebben namelijk een voorbeeld gekregen van hun eigen ouders. Ik maak me heel boos over het bovenstaande en wordt er ook erg verdrietig van. Het is niet dat ik nu advies wil wat ik moet doen, maar ik wilde graag mijn verhaal kwijt. Ik kan het namelijk niet met iedereen bespreken omdat ze niet hetzelfde mee hebben gemaakt. Bovenstaande is trouwens geen aanval naar moeders die willen dat hun kind(eren) hun vader zien, maar dat de vaders niet willen of voor moeders die een nare ervaring hebben gehad met huiselijk geweld. Laat ik dat voorop stellen.

yvette - 7 mei 2020

Mijn vraag. Mijn zoon van 21 jaar had 4 maanden een vriendin. Het liep niet meer zo lekker. Dan kan je beter uit elkaar gegaan. Tijdens het gesprek krijgt mijn zoon ineens te horen dat ze 3 maanden zwanger is. Mijn zoon wist van niks. Hij en wij schrokken ons rot. Ze wilt het kindje houden en mijn zoon zit er aan vast, terwijl hij daar niet voor gekozen heeft. Nu mag mijn zoon de alimentatie betalen. Wat een gedoe zeg. Fijn om zo te horen dat je oma en opa wordt...

    Profielfoto van Nieuwe Stap

    Nieuwe Stap - 7 mei 2020

    Beste Yvette, Het is in Nl niet van belang of je het kind hebt erkend. Wanneer je "ingestemd hebt met de daad die de verwekking tot gevolg kan hebben gehad", ben je onderhoudsplichtig voor het kind. En dus zul je kinderalimentatie moeten betalen.

Susan - 13 mei 2020

Beste Nieuwe Stap, Mijn ex en ik komen niet uit de omgangsregeling. We hebben tien jaar samengewoond. We hebben twee kinderen van 4 en 6. Wij werken beide full time. Mijn ex heeft vorige week een baan geaccepteerd, waardoor hij op doordeweekse dagen niet voor de kinderen kan zorgen i.v.m. om 7 uur naar zijn werk vertrekken. Ik ben van mening, samen kinderen gekregen, samen gekozen voor uit elkaar gaan, dus ook samen zorgen voor de kinderen. Dus beide verantwoordelijk. Nu merk ik dat hij daarin een andere gedachte heeft namelijk omdat ik de moeder ben de kinderen meer bij mij moeten zijn. Is zijn idee om het weekend de kinderen een nachtje, misschien twee bij zich te hebben. Is het nu zo dat als hij stelt dat hij dit weekend geen tijd heeft ik dus voor de zorg opdraai? We hebben nog geen ouderschapsplan omdat we eerst werk van hem gingen afwachten en tevens niet in de eerste emoties beslissingen wilden nemen. We zijn nu 5 weken uit elkaar waarvan de kinderen 4 nachten bij hem hebben geslapen. Het ziet er ook niet uit dat ons dit zelf gaat lukken. Is het nu zo dat als hij stelt dat hij dit weekend geen tijd heeft ik dus voor de zorg opdraai?

    Susan - 13 mei 2020

    Sorry ik heb niet goed benoemd. Zijn idee is om niet elk weekend de kinderen te hebben maar om het weekend. Mijn voorstel was dat hij ze drie weekenden heeft, en ik er een. Mijn vraag gaat dus niet echt over de rechten maar meer over de plichten van een vader.

    Profielfoto van Eline

    Eline Stap - 13 mei 2020

    Hi Susan, wat vervelend als het niet gaat zoals je het voor ogen had. Mijn ervaring is dat je het niet af kunt dwingen bij de ander. Hoe graag je het ook zou willen. Voor de kinderen heel verdrietig, ze zullen hun vader veel minder zien en dat kan hun band schaden. Hebben jullie een mediator om dit te bespreken? Ik zou hier zeker met een onafhankelijke derde partij erbij in overleg gaan, omdat het zo lastig blijkt te zijn hier samen uit te komen. Veel sterkte.

Martin Doornbos - 13 mei 2020

Titel van onderdeel van een onderdeel van deze blog is "Niet nakomen omgangsregeling door moeder". Moet dit niet zijn "Niet nakomen omgangsregeling door een ouder"? Ik ben betrokken bij een zaak waarbij het namelijk de vader is die de regeling niet nakomt.

    Profielfoto van Nieuwe Stap

    Nieuwe Stap - 13 mei 2020

    Beste Martin, Uiteraard geldt dit voor beide ouders. Omdat de blog gaat over de rechten van de vader bij de omgangsregeling, is er gekozen voor de tussentitel: "Niet nakomen omgangsregeling door moeder"

oske - 11 jul 2020

Wat als een kind van 12 geen zin meer heeft om naar zijn vader te gaan, ook door influisteren van onwaarheden over die vader door de moeder. Met alimentatie wordt rekening gehouden met bv om het weekend bij vader en vakantie gedeeld bij vader, verjaardagen enz.

    Profielfoto van Nieuwe Stap

    Nieuwe Stap - 13 jul 2020

    Beste Oske, het is niet zo dat kinderen vanaf 12 jaar het recht hebben om te kiezen bij wie zij willen wonen. Ze hebben wel het recht om worden gehoord. Je leest er meer over in deze blog.

hendrik c - 14 jul 2020

geachte ik p heb mijn 2 kinderen van nu 13-15 sinds laatste bezoek 2014 niet meer mogen zien tot vandaag de dag . in 2014 was zoveelste uitspraak , ex weer gelooft etc rechter beslist zonder dat er een onderzoek plaats gevonden had dan alleen maar 1 uur gesprek bij kinderbescherming, en bezoek thuis van cq 10 min waar je iemand van de kinderbescherming in je huis komt zeggen dat zij het advies gaat geven aan de rechte dat de omgang gestopt moet worden , zonder enkele reden of bewijs , dan ook , heb haar huis toen uitgezet . en dat was ook de uitspraak 14 dagen later ..uitspraak was stopzetten omgang om dat het de kinderen toen 8-9 zou schaden . deze uitspraak was geldig voor 2 jaar , inmiddels 2020 en ze nog niet gehad . jl nog post van haar advocaat ik moest maar niet in ... komen want dan zou mijn ex een straat verbod gaan aanvragen ? sorry maar kom regelmatig in ... daar bij deze jongens hebben hier bij ons ook nog 2 zusjes !! van nu 8-9 jaar die hun broers dagelijks missen slapen met een foto van hun boven het bed .de jongens hebben de zusjes de fles geven hier af geboorte en van de ene op andere dag ,zie je ze niet meer door een uitspraak . ja hebben tot 2014 in 4 jaar vechtscheiding wel een richting verkeer mijn ex zo zagen wij dat , en alle instanties tegen ons en opa en oma wel 3 div rechters gehad ! in ... en telkens werd hoe het de ander partij uit kwam zitten verzet en uitstel gevraagd etc , maar goed nu 6 jaar verder , durft dus haar advocaat nog te dreigen in een email jl dat ik maar niet in de straat mag komen want dat schaad de jongens als zij ons zien , natuurlijk zullen zij schrikken van blijdschap. hoe haal je het in je hooft om broers en zusjes van 3-4 8-9 en nu 14-15 en 8-9 uit elkaar te houden om dat je niet met je ex door een deur meer kunt . sorry maar gister avond was ik het zat dan maar meer schulden maar kinderen gaan voor. elke dag de jongste dochter moeten uitleggen waarom de broertjes niet meer komen.( de oudste weet hoe het zit ) ja sinds 2014 geen 1 verjaardag of feestdag vergeten altijd kaarten op gestuurd, dames altijd tekening opsturen tot afgelopen week ,nog altijd werden tel nr vermeld e-mails adres etc. geen reactie terug aan niemand hier . bel je met verjaardagen gaat tel gewoon over maar jongens mogen niet op pakken . nu andere tel nummer genomen etc . dit heeft ons bijna 4000 gekost die wij nog altijd af aan betalen zijn .wij hebben zelfs 2015-2016-2017 een uitnodiging gestuurd aan mijn ex en jongens om dat wij trouwen wilden met de jongens en dochters samen ,3 jaar uit gesteld geen reacties 2017 toch getrouwd zonder de jongens er bij , deed pij want als vader mis je de helft , zelfde met doping van de dochters 2018 dis uitnodigingen gestuurd aan ex en jongens geen enkel antwoordt weer . ( maar gister besloten toch weer een van de eerste advocaten terug te nemen die in eerste gang van zaken 2012 wel regeling en bezoekregeling rond kreeg tot 2014 .ex en instanties weer redenen hadden tot ontnemen door de rechtbank in belang van de jongens ,en van omgang . maar de echte reden dat i de kinderen niet meer kreeg die 2 jaar uitspraak was , om dat ik mij niet onder behandeling wilde stellen laten , o dat ik vaders niet zou zien dat de jongens hulp nodig hadden/hebben .en niet de huisregels van mijn ex bij ons in het gezin wilden overnemen als de jongens hier zouden zijn .en de instanties wilde ook bij ons in huis aanwezig zijn als de jongens op loge zouden komen weer . daar kon ik en nu nog niet mee instemmen , mijn vrouw zij toen als anders pak ik de koffers en ga , want ik laat ons gezin niet kapot maken door je ex instanties uit ... dus starten wij als nog een kortgeding voor als eerste een tijdelijk uitspraak voor herstart van omgang te creëren ,want nog langer geen omgang schaad nu ook onze dochters. daarbij de mijn ex heeft mij al sinds 2014 niet gezien dus wat wil zij nu dan weer de rechten gaan voor liegen om de omgang weer te blokkeren .helaas ben ik nooit echt boos op mijn ex geweest , want zij kan er niks aan doen dat haar wat mankeert, maar dan schaad je eigen kinderen niet door zu ook nog 6 jaar lang alle contact te onthouden , de wet zegt anders .!!!! maar als di shit instanties met leugens en verzonnen cq verdikte verhalen de rechtens kunnen blijven over halen met zielig verhalen etc . maar goed de belasting en bij de staat zegt al genoeg over het klimaat in de overheden en veel instanties . niet allemaal te verstaan .maar er is heel heel veel mis .en verkeerd als gaat over omgang stop te laten zetten , alleen om dat een van de ouders alle maar ook alle instanties achter zich heeft tegen de andere ouder die zijn nog niet voor 1% kennen dan alleen van horen zeggen en 1 of 2 uurtjes gesprek . wij proberen nu een andere rechtbank te krijgen ... dat zeggen ook advocaten die ik spreek , kiest wel heel vaak de kant van de moeder bij gescheiden !. ik wens een iedere sterkte toe in een gelijke situatie maar , doe geen gekke dingen ! trek je aan kortste eind . nu gaat onze hoop uit in augustus na een betere uitspraak .6 jaar verder , de tekens uit de advocatuur stemmen ons gerust dat het weer goed gaat komen , daar de regels ook iets anders zijn dan 2014 . kinderen gaan wij ook hun verhaal laten vertellen bij de kinder rechter met deze leeftijd is dat te doen heb da extra mee gewacht . nu stop ik echt mensen sorry voor lang verhaal . maar wij kan mij uitleggen hoe het kan dat deze jongens in deze , al die jaren geen poging durven of nemen contact op te nemen .of moeders heeft altijd post onderschept en tel adres etc verwijderd of de jongens staan nu nog onder druk of zijn bang gemaakt . hopelijk komt dat nu dit jaar snel aan het licht de waarheid ...

M.Celebi - 14 jul 2020

Ik mag van mijn ex niet weten waar mijn dochters wonen, ze is samen met mijn dochters verhuisd na de scheiding, zonder mijn toestemming terwijl we even veel gezag hebben over de kinderen. Ik moet telkens op onbekende locaties mijn kinderen ophalen. Ik word hier niet goed van.

Marlies van der Linden - 28 aug 2020

Ik heb ook een juridische vraag. Ik ben bij mijn ex-pertner vertrokken 9 weken na de geboorte van onze dochter vertrokken (hij heeft haar wel erkend, maar heeft geen zeggenschap). Sindsdien heeft hij haar slecht enkele keren gezien (ze is nu ruim 10 maanden). En nu eist hij een omgangsregeling dat hij haar om het weekend een heel weekend te logeren heeft en 1 dag in de week oppast. Hij kent haar dus eigenlijk niet, en weet ook niet hoe hij met een kind überhaupt om dient te gaan. Nu wil hij graag zo veel ogelijk contact met haar. (om de week een heel weekend en 1 dag in de week) Daarnaast ben ik bang dat hij haar zal verwaarlozen wanneer zij bij hem is (ik spreek uit ervaring, anders was ik niet na 9 weken vertrokken). Wat zijn mijn rechten? En wat zou eventueel een goede regeling zijn? Ik heb een advocaat (omdat mijn ex nu een kort geding heeft aangevraagd), maar die wil dat ik mijn ex het voordeel van de twijfel geef en dat mijn ex haar veel moet zien ivm het oog op de toekomst.

    Profielfoto van Nieuwe Stap

    Nieuwe Stap - 3 sep 2020

    Beste Marlies, hierbij de reactie van gezinstherapeut Nellie Timmermans: Beste Marlies, Het juridische stuk kun je het beste neerleggen bij een jurist/je eigen advocaat. T.a.v. jullie kindje: hij heeft recht op omgang met zijn kind, maar wat nog veel belangrijker is: JE KIND HEEFT RECHT OP OMGANG MET HAAR PAPA! Dat wil niet zeggen dat het voor zo’n klein kindje goed is om weggerukt te worden van zijn vaste opvoeder en zijn vaste stek. Ik denk dat je hem niet kunt weigeren om contact te houden, en dat het zelfs goed kan werken, als hij daar betrouwbaar in is. Dat betekent: afspraken maken. Ik zou eerst maar eens beginnen met korte afspraken en bekijken of hij die goed nakomt. Want een kind heeft niks aan een vader die van alles zegt wat hij uiteindelijk niet doet. Dus bv. iedere week 2 momenten dat hij enkele uurtjes met zijn kind kan doorbrengen is prima, TENZIJ hij regelmatig niet op komt dagen. Dan verspeelt hij naar mijn idee zijn rechten. Hoe dat precies juridisch zit, weet ik niet, maar dan sta je in elk geval sterker. Er zijn vaders die dit graag voor hun kind over hebben, er zijn ook vaders die dan afhaken. Maar wat mij ook belangrijk lijkt is een pedagogisch advies van een erkend pedagogisch instituut. Ik ben geen pedagoog, maar een pedagoog kan ook zeggen tot welke leeftijd een kind de basisveiligheid nodig heeft bij zo min mogelijk verschillende opvoeders (ik geloof, maximaal 3). Dan heb je ook wat in handen, mocht hij vervelend gaan doen. Maar bedenk wel, dat als jij vader echt op afstand probeert te houden, en je dochter daar ooit iets van hoort, ze het jou mogelijk kwalijk neemt. Hij moet faire kans krijgen om een relatie op te bouwen met zijn kind, maar wel zodanig dat het niet alleen fysiek veilig is voor jullie dochter, maar ook dat het een goede psychosociale ontwikkeling niet in de weg staat. En al die onrust van een heel weekend ergens anders slapen is waarschijnlijk helemaal niet goed voor zo’n kleintje. Het is belangrijk dat je dat met hem bespreekt, dat hij desnoods meegaat naar zo’n pedagogisch instituut, zodat hij begrijpt dat het niet om HEM (of om jou) gaat, maar om jullie kind, en dat dit voor de meeste kleine kindjes geldt.

    Dyo - 13 sep 2020

    Beste Marlies, om moeders zoals jij kan ik ontzettend boos worden! Er zijn 2 personen nodig om een kind te maken. Wat geeft jou het recht om te denken dat je je dochter van je ex kunt houden? Er kan van alles gebeurd zijn in de maanden waardoor hij zijn gedachte is veranderd. mijn broer zit in zo'n soort gelijke situatie en wss dat ik bovenstaande wat persoonlijker aantrek. Zijn ex houdt zijn kind bewust van hem weg. En niet alleen van hem maar ook van zijn familie (ook van mij en mijn ouders) Alleen hij is nooit weggelopen van zijn kind maar zijn ex heeft haar spullen gepakt en nooit meer terug gekeerd. Moeders die zoals jou denken zouden zich eens in andermans schoenen moeten lopen om te zien hoeveel verdriet jullie teweeg brengen. Niet alleen je ex, maar ook de familie van je ex. Hoe zou jij het vinden als het andersom was geweest? Dat je ex jou je dochter niet meer wilt laten zien om welke reden dan ook. Het systeem in NL zou moeten veranderen en ook de vaders meer rechten moeten geven wat betreft het kind. De wereld draait niet alleen om de moeders. Ik hoop echt dat je geweten gaat spelen en dat je de juiste keuze zal maken.

Sandra - 6 sep 2020

Beste, Ik heb een vraag 'm.b.t. Een omgangsregeling. Ex en ik hebben een co ouderschap, om de week bij de een ouder. Ex is na de breuk weer bij zijn moeder gaan wonen. Deze woonde 5 minuten bij mijn vandaan. Alhoewel ik geen contact met beide onderhoud. Was dit heel fijn want was bij elkaar in de buurt. Nu is ex gaan samenwonen met vriendin, 14km verderop en heeft hier niet over overlegd (staat wel zo in de cououderschap plan). Vrijdag bij de overdracht niet verteld, zondag mail verstuurd met de mededeling dat hi verhuisd is. Daarbij pas vrijdag ook aan onze dochter verteld. Hij meent te zijn genoodzaakt te verhuizen. Hij wilt de reden niet vertellen. We zijn samen gaan zitten zodat hij dit zou vertellen, heeft hij niet gedaan. Hij heeft zo zijn redenen voor zegt hij. Kan hij dit ook werkelijk weigeren te vertellen? Ik ben van mening dat ik recht heb om de reden te weten, normaal dient er overleg plaats te vinden hierover. Heeft hij niet gedaan. Wat kan ik doen?

    Profielfoto van Nieuwe Stap

    Nieuwe Stap - 7 sep 2020

    Hierbij de reactie van Alimentatiewijzer.nl: Je wilt graag weten of het inkomen van de nieuwe partner van jouw ex mee wordt genomen in een nieuwe berekening. Dit is best een ingewikkeld verhaal. Ik zal proberen het zo duidelijk mogelijk uit te leggen. Als er nu een nieuwe berekening wordt gemaakt, zal die uit verschillende delen bestaan. Behalve jij, jouw ex en jullie kinderen spelen nu ook ineens zijn nieuwe partner en hun gezamenlijke kindje een rol. Kinderen kosten veel geld en drukken flink op de draagkracht. Dat is ook de reden waarom de komst van een kindje een goede reden is voor een herberekening. Hierdoor verandert de draagkracht en blijft er minder geld over voor de alimentatie. Bij het berekenen van deze draagkracht wordt voor een deel gekeken naar het inkomen van de nieuwe partner van de ex. Er wordt gekeken wat zij bij kan dragen in de kosten van hun gezamenlijke kind. Daarin speelt het inkomen van de nieuwe partner dus een rol. Wat jullie gezamenlijke kinderen betreft is het een ander verhaal. Het inkomen van de nieuwe partner van jouw ex wordt in de verdere alimentatieberekening alleen meegenomen als jullie gezamenlijke kinderen ook bij de ex staan ingeschreven. Alleen dan heeft de nieuwe partner een onderhoudsplicht. Staan de kinderen bij jou ingeschreven, dan doet het inkomen van de nieuwe partner verder niet meer ter zake. Andersom geldt dit ook. Staan de kinderen bij jou ingeschreven en ga jij opnieuw trouwen, dan krijgt jouw nieuwe partner een onderhoudsplicht en wordt zijn inkomen meegenomen in de berekening. Bij dit soort grote veranderingen is het eigenlijk altijd verstandig om de alimentatie eens even opnieuw onder de loep te nemen. Op die manier weten jullie allebei zeker dat het bedrag klopt en krijg je geen scheve ogen. Kunnen jullie nog redelijk met elkaar overleggen, dan is het slim om samen zo’n berekening te laten maken. Wij kunnen hier eventueel bij helpen. Lees hier meer over op: https://www.alimentatiewijzer.nl/complete-herberekening-alimentatie.html Het is aan jou om te bepalen of je wel of niet mee gaat werken. Besluit je dit niet te doen, dan kan het zijn dat de ex een advocaat in de arm neemt om de alimentatie aan te passen. In dat geval is het slim om zelf ook iemand in de arm te nemen die jouw belangen gaat behartigen. Ook daarvoor kun je bij ons terecht.

Jan wolgen - 18 sep 2020

Ik lees veel dingen wat betreft recht voor n vader omtrend zn kind ik heb n dochter van 4 Die ik heb erkend in die 4 jaar dat ze nu is heeft mn ex haar all voor de 4e keer bij me weg gehouden eerst n jaar toen 3 week en inmidels alweer. 7 mnd van alles geprobeert maar er werkt niks met mn ex inmidels n advocaat om t via de rechter te doen maar ook dat duurt eeuwig tenminste zo voelt t heb niet t gevoel serieus te worden genomen wekelijks bel ik en word me van alles beloofd vanwege de kosten is n ander advocaat nemen niet zo makelijk er word gepraat over kind zn belang tenminste dat hoor je bij elke instanties vraag me af of dit goed is voor n kind krijg nergens andwoord hierop ook hebben we n dochter van 15 woont bij mij die in 5 jaar all verschilende keer gewoon achter en of op straat is gezet door moeder dat is ook nog n kind die ze veel pijnheeft gedaan en ook haar zusje niet ziet inmidels is ze stabiel en heeft haat haar moeder zit nu in n fase dat ik hopeloos ben valt zwaar en is pijnlijk hoe er word omgegaan met je kinderen dan heb je nog veilig thuis waar meldingen zijn gemaakt maar die werken mijn ervaring aleen maar aan moeders kant en niet 1 keer in gesprek met mij geweest ik weet t niet meer of ik nog door moet gaan met streiden wat ik zeker wil maar is t goed voor n kind die inmidels all pappa zegt tegen haar mamma nieuwe vriend opgedrongen ook nog dat n vader ineens weer in beeld is ik denk van niet elke dag vraagik me ook af wat denkt en voelt dat kind wat is belang van t kind ik weet t niet meer

ff niet - 18 sep 2020

ik ben in 2002 gescheiden van mijn vrouw/ nu ex dus! maar we hebben in het convenant vast laten leggen dat om de week het kind naar mij toe zou komen! maar ze is al vanaf de eerste vakantie die ik met mijn zoon had aan het etteren waaronder op mijn vakantie met zoon ( mijn 3 weken dus) gaan bellen en zeggen ik wil mijn zoon spreken! en toen ik dat niet toestond kreeg ik een dag later schoonmoeder aan de lijn! later nog 1 keer met mij mee geweest op vakantie waar hij het heel fijn had en vanaf toen begon het gedoe, terwijl het vaststond in het convenant kreeg ik hem ineens niet meer mee hij wilde ineens niet meer en als hij toch 1 dag kwam was het ineens huilen en waarom?? en vanaf 2006 eigenlijk niet meer gezien, wel netjes alimentatie betaald ( nooit overgeslagen) maar tegen het kind (kreeg ik te horen later) dat ik een eikel was en een slechte vader en niet te vertrouwen was terwijl ik haar nog nooit iets had aangedaan, terwijl ik haar met een andere vent in bed had aangetroffen!! maar ze weigerde in ieder geval alle contact met mij ondanks aandringen van mij ik kreeg zelfs niks te horen hoe hij het op school deed en na 13 jaar kind niet te hebben gezien vond ik het genoeg en heb ik alles verbroken!! en nu krijg ik ineens een mail dat ik wat in het convenant staat dat ik ff 4000 euro over moet maken wat ik gespaard heb voor hem voor zijn studie!! maar hij was met studie al op zijn 19e gestopt! heeft hij hier nu nog recht op??

    Profielfoto van Nieuwe Stap

    Nieuwe Stap - 22 sep 2020

    Hierbij het antwoord van Alimentatiewijzer.nl: Je hebt jouw kind al lange tijd niet meer gezien en weet ook dat hij gestopt is met studeren. Nu heeft de ex echter aan de bel getrokken en wil het geld dat jij hebt gespaard voor zijn studie gaan ontvangen. Jij wil graag weten of je verplicht bent dit te betalen. Wat een ontzettend vervelende situatie. Een heel duidelijk voorbeeld van ouderverstoting. Helaas is het wel zo dat het feit dat de ex zich niet aan de afspraken houdt, er niet voor zorgt dat jij je ook niet aan de afspraken hoeft te houden. Staat er in het convenant dat je een bijdrage zult leveren in de studiekosten, dan kan de ex dit vorderen. Ook als de studie ondertussen is gestopt. Zijn er überhaupt geen studiekosten gemaakt en is hij vanuit de middelbare school direct gaan werken, dan zal hier geen sprake van zijn. Hierbij is het ook even belangrijk om goed te lezen wat er precies in het convenant staat. De afspraken die daar in staan zal je helaas wel moeten nakomen ben ik bang. Doe je dat niet, dan kan zij uiteindelijk een incassobureau inschakelen… Heel veel succes ermee en heb je verdere vragen, dan mag je altijd weer even contact opnemen…

Niki De Smet - 24 okt 2020

Ik heb een relatie gehad met iemand die nu zwanger is, na paar weken in de zwangerschap is het gedaan geraakt met extreme gevolgen Sinds 2maanden hebben we terug contact en hebben we het opnieuw geprobeerd om weer in mineur te eindigen Nu zegt ze dat ik de baby nooit kan en zal zien (moet nog geboren worden) Ik vraag me af of ze dit wel degelijk kan en mag doen en indien ik stappen wil zetten waar ik dan heen moet gaan

Frank - 1 nov 2020

Hallo ik heb een vraag. Ik heb een kind die altij 2 dagen in de week bij mij is. We hebben allebei (mijn ex en ik) gezamenlijk gezag. Nu door de Corona crisis zijn er problemen ontstaan. Ik zit in risicogroep en daarom had ik gevraagd om tijdelijk even de omgang anders in te vullen. Door samen te beeldbellen en af en toe even langskomen en dan op gepaste afstand elkaar te zien. Maar nu heeft mijn ex zo alle contact verbroken kan niet bellen ben geblokkeerd. Kan niet langskomen niks. Laat niks horen van hoe het met hem gaat. Ik kan hier niet meer tegen omdat ik weet hoe gek dat kind met mij is. Kan dit zomaar allemaal. Dit gaat al 2,5 maand zo. Ik wil en doe alles voor mijn kind heb toch ook niet voor gekozen dat er Corona is. Ben radeloos

Carolien Roobol - 9 nov 2020

Beste Frank, Nee dit kan niet zomaar. Heb je een idee waarom je ex dit doet? Waren er al problemen? Je kunt hulp zoeken bij de advocaat of mediator die jullie geholpen heeft bij de scheiding. Heb je nog goed contact met familie of vrienden van je ex? Die kun je vragen wat er aan de hand is. Je kunt een brief aan haar schrijven en dat naar haar sturen. Ondanks dat je in een risicogroep zit kun je wel je kind gewoon zien hoor. Dat zou ook zo zijn als jullie nog bij elkaar waren. Heel veel sterkte! Groet, Carolien Roobol, scheidingscoach

Bert - 13 nov 2020

Het is zo triest, dat we anno "nu" vaders nog niet gelijke rechten hebben, technisch gezien wel, maar met een beetje modder smijten kan een vader makkelijk gedupeerd worden. Een rechter kiest uiteindelijk toch in het belang van de moeders, tenzij de moeder extreem in gedrag/leefstijl en nalatig is. Maar dat is lastig te bewijzen. Voor alle vaders een riem onder het hart, je bent niet alleen. En als het nog een beetje hoop schept, met 16 jaar mogen kinderen zelf kiezen (niet dat het de pijn wegneemt van de gemiste jaren). Er is zojuist een clip uit dat alles zegt (not my cup of tea, maar kunst komt in alle vormen en de boodschap is duidelijk): https://www.youtube.com/watch?v=anGZEGApcoE

a - 19 nov 2020

Wat als rechter uitspreekt een bepaalde omgang van kind met vader. Terwijl kind het daar niet mee eens is. Rechter heeft aangegeven te maken te hebben met een kind met een duidelijke eigen mening en beeld en toekomst. En daar rekening mee te zullen houden. Nu blijkt de uitspraak daar geen rekening mee gehouden te hebben. Kan kind in beroep gaan? Of wat kan het kind doen? Graag advies en reactie.

Asmae - 1 dec 2020

Ik heb ook een vraagje ik ben van plan te scheiden omdat het niet meer gaat tussen ons. vader van mijn dochter (bijna 1 jaar) heeft losse handjes en de kosten van ons kindje betaal ik allemaal zelf. hij woont ik belgie en ik ik nederland. Wij zijn ik Nederland getrouwd en ons dochter is hier geboren. Hij heeft ook nog 2 kinderen bij zijn ex die een weekend in de 2 weken bij hem komen. Maar heeft bijna nooit tijd voor ze ze waren dan of bij oma of bij zijn zussen. Als ik daar logeerde bleven zij met mij. Waar het op neer komt is dat hij druk is met werken. Hij heeft nu nog een zaak geopend dus heeft hij het waarschijnlijk nog drukker. Hoe zit het met de omgangsregeling als hij geen tijd heeft? Want hij heeft recht op zijn dochter begrijp ik, maar dat ze bij oma en alle tantes zouden moeten verblijven roept bij mij een vraagteken. Ook heeft hij echt bijna niks betaald voorheen, voor onze dochter. Zelfs ziekenhuis kosten en bevalling alles heb ik zelf betaald. Dus geen idee wat hij met alimentatie zou doen in de toekomst. Ik zou graag wat informatie rijker willen worden. Groetjes

Nina - 9 feb 2021

Ik heb oprecht een vraag Kan ik een omgangsregeling eisen ? Ik wil dat er structuur komt bij vader , Me kinderen zien hun vader niet zo vaak alleen in de vakanties En ik ben niet de moeilijkste ., maar ik en hem komen er niet uit elke keer moet het uit komen wanneer hij kan, Ik ben er beetje klaar mee kan ik een omgang op eisen bij de rechter ? Dus dat er structuur komt voor de kinderen en dat alles op papier komt te staan , mijn voorkeur is om de weekend na hun vader te gaan en vakanties helft helft zo heb ik het altijd voorgesteld me ex kan zegt elke keer dat is prima maar hij komt Ze afspraken niet na! En onze kinderen zijn hier de dupe van

    nikkie - 9 feb 2021

    Nina, niemand kan jou garanderen dat vader afspraken gaat nakomen als die op papier komen te staan en bij de rechter bekrachtigt zijn. Waarom zou je je kinderen naar een vader toe willen sturen terwijl vader de kinderen niet eens wil zien???? Je kunt een vader niet dwingen een vader te zijn zoals jij dat in gedachten heb. Hij kiest zelf hoe hij zijn vaderrol invult. Stel dat er toch iets op papier komt wat ga je dan doen als hij die afspraken opnieuw niet nakomt......dwangsommen op laten leggen voor iedere keer dat hij afspraak niet nakomt? Dan zou het een eindeloze juridische weg worden met veel stress. Daarnaast levert het de kinderen meer stress op want wat moeten zij nu bij een vader die eigenlijk niet wil. Dus mijn advies zou zijn accepteer dat dit de vader is waar de kinderen het mee zullen moeten doen en accepteer voor jezelf dat jij alleen invloed heb op de structuur in jouw leven.

Loretta - 24 feb 2021

Ik heb een vriend en die heeft samen met zijn ex een zoontje van 8. De regeling die er is is dat hij om het weekend en de helft van de vakanties bij ons is en dat wij hem op vrijdag ophalen bij haar en zij op zondag bij ons. Nu dreigt de moeder iedere keer met dat wij hem alleen mee krijgen als we hem ook weer terug brengen en dat we hem andera niet mee krijgen omdat zij geen geld heeft. Ook vraagd ze constant voor van alles en nog wat om geld indanks dat ze daar alimentatie voor krijgt. Nu vraag ik me af wat kunnen we doen om haar te dwingen om zich aan het ouderschapsplan te houden. Met haar rectstreeks communiceren heeft geen zin dan begint ze te schreeuwen en zwgt ze dat het onze schuld is dat ze geen geld heeft. Welke bewijzen hebben we nodig voor het geval dat we naar de rechter moeten stappen.

Patrick - 4 mrt 2021

Hallo allemaal, Mijn relatie met mijn vriendin ging vorig jaar steeds stroever en spanningen liepen steeds weer verder op. We wouden 3 jaar geleden samen een huis kopen, waar we allerbei samen een nieuwe start konden maken met ons samengestelde gezin. Zij had 2 kinderen uit vorige relatie en ik 1. Ik heb een koophuis en zij een huurhuis. Maar geen van beide heeft genoeg kamers om iedereen een eigen kamer te geven. Aangezien zij haar kinderen door de week had en ik mijn zoon enkel op woensdag en de weekenden was er maar 1 keuze : bij haar een extra kamer op zolder creeren tot we een huis gevonden hadden met genoeg kamers. Echter bleek zij nog altijd op de hypotheek te staan bij haar ex. Deze woonde nog altijd in hun oude huis en naast dat hij geen alimentatie betaald voor zijn kinderen deed hij er ook niks aan om haar van de hypotheek te halen. Kortom wij konden geen nieuwe start maken. Twee jaar geleden kregen we samen een dochter. Gevolg weer kamers te kort. Maar we redden ons ermee. Dochter kwam bij ons op de kamer te slapen. En ik was alleen nog op de woensdag in mijn huis voor mijn zoon rest van de tijd waren we daar. Maar toen kwam corona en moest ik ipv dagelijks naar klanten te gaan vanuit huis werken. Dit werd aan de eetkamer tafel echter werkt dat niet met schreeuwen de kids en een schoonmoeder die elke dag kwam koffie drinken en behoorlijk hard praat. Ik moest steeds als ik een klant aan de telefoon had naar de schuur tussen de fietsen staan bellen. Dit gaf steeds meer frustraties en ik bleef dan ook steeds vaker weg om in mijn eigen huis op kantoor te kunnen werken. We groeiden hierdoor steeds verder uit elkaar en merkte dat de genegenheid van haar kant steeds verder te zoeken was. En we kregen om de kleinste dingen ruzie. Aangezien ik zelf uit een gezin kom waar elke dag ruzie was tussen mijn ouders leek het mij voor onze kleine dochter afgelopen december beter dat we even een rustpauze namen en ik een tijdje in mijn huis bleef. Ik zou in de kerstvakantie daar dan weer gewoon zijn, maar week ervoor liep het ondanks dat we niet bij elkaar waren weer op ruzie uit. Ik heb toen kerst maar alleen met mijn zoon gevierd. Tussen kerst en oud en nieuw ben ik er nog wel heen gegaan omdat ik mijn dochter wou zien. Maar spanning was te snijden dus weer terug naar mijn huis. Begin januari er weer naar toe geweest omdat veel van mijn kleren daar lagen en ik die op wou halen. Had een koffer meegenomen om het in te doen, maar hoefde niet want alles stond al klaar in vuilniszakken. Twee weken later kreeg ik te horen dat er geen ons meer was en ook niet meer kwam. Ze had een ander gevonden waar ze weer gelukkig mee was en er was geen plaats meer voor mij. En vanaf die tijd heeft zij bepaald dat ik mijn dochter 1x in de week bij haar een paar uur mocht zien. Vaker was niet nodig. Zij had een nieuw leven. Heb haar meerdere keren gezegd dat ik mijn dochter meer wil zien, maar wil ze niet hebben. Als ik haar vaker wou zien moest het maar via facetime. Maar als ik haar bel neemt ze niet op of drukt ze mij weg dus hoe moet ik dan facetimen? En als ik haar vraag of ik mijn dochter op kan halen om daar in de buurt in het bos met haar te gaan wandelen kan dat niet. Ik zit dus altijd op de bank met de vrouw die mij bedrogen heeft en heb nooit 1 op 1 contact met mn dochter. Voor mijn dochter zet ik mijn gevoel richting mijn ex dan uit zodat ze er zo min mogelijk van merkt, maar fijn is het niet. Maar mag een moeder dit maar zo doen? Of kan ik via CJG toch een andere regeling krijgen. Het zal uiteindelijk wel weer rechtzaken worden, maar ik krijg geen toevoeging voor mijn advocaat. En zij zit in de bijstand en krijgt alles vergoed. En uit ervaring weet ik dat dat aardig in papieren kan lopen. Mijn vorige ex heeft mij 7x voor het gerecht gesleepd ook vanuit de bijstand en van de 7 zaken werd ze 1x in gelijk gesteld door een vervangende rechter ipv de rechter die we steeds gehad hadden. Ik had gelukkig een vrouwelijke rechter die wel de belangen van een vader mee nam in haar beslissing. Ook al hoor je vaak dat de moeder al snel in het gelijk gesteld wordt. Maar ik was wel €18.000 lichter... had dat liever aan mijn zoon besteed destijds. En zie de bui alweer hangen dat ik de reserves die ik afgelopen 9 jaar weer opgebouwd heb weer in rook zie opgaan.

Mootjuh - 22 jul 2021

Ik heb ook een probleempje... mijn ex en ik zijn uit elkaar gegaan toen mn zoontje 3 maanden was. Toen mn kleine 1,5 jaar was wilde hij de gedeeltelijke voogdij en omgangsregeling dus allemaal rechtzaken gehad en hij heeft t allemaal gekregen... PRIMA!! Hij mocht toen mn zoontje met toezicht zien en uiteindelijk zou hij om t weekend bij z'n vader logeren. Dat is 1 jaar goed gegaan maar daarna hoefde hij steeds vaker niet te komen en nu ziet ie z'n vader misschien 1a2 keer in de 1 of 2 maanden. Meneer komt nu ondertussen al 3 jaar zijn omgangsregeling niet na. Mn ex vraagt dat wel soms of hij komt en mn zoontje zegt de ene keer ja en andere keer nee maar dan wel alleen spelen want slapen daar wilt hij niet. Dus nu morgen is zijn oma jarig en hij MOET van zijn vader mee omdat kleine man cadeautjes krijgt met sinterklaas en met kerst maar mn zoontje wil niet. Hij huilt steeds dat ie echt niet wil en dus vader is nu boos op mij omdat ik hem erop wees van hallo als je nu jou omgangsregeling was nagekomen ging ie nu misschien wel graag mee. Zijn oma ziet hij misschien 1x per jaar met kerst. Nu na 3 jaar heb ik zoiets jij doet je zin al zolang en ik heb nu zoiets van wil kleine man wel prima maar als hij niet wil ook prima want ik vind t de schuld van mn ex zelf maar vind dit wel erg moeilijk omdat we eigenlijk weer beter met elkaar kunnen praten. Iemand n tip wat ik morgen nu t beste kan doen? Wil kleine man ook niet dwingen zodat ie van streek is de hele dag want hij is dan 1.5 uur van me vandaan.

Koko - 19 aug 2021

Hallo . Oma en opa recht kun je aanvragen bij de rechter als er sprake is dat het kind daar veel was ..moeder of vader kan het kind dan nog weg houden ..dan kun je een boete op leggen bij moeder of vader .. Ook bestaat er de kinderombudsman Op Google te vinden . Hun kunnen erg veel voor je doen . Ook kun je bij de kinderbescherming beklag doen . Ook deze moeten ze serieus naar gekeken gaan worden . Heel veel succes

roy - 17 sep 2021

hoe zit het dan met? en welke stappen te ondernemen? vader weekend brengt elke keer erg veel problemen met zich mee. dit begint dagen voordat het weekend begint al. er is altijd ruzie tussen vader en partner en ook de dingen die gebeuren als dochter bij vader is kunnen niet. word slecht over moeder en diens partner gepraat en als dochter dit tegen moeder zegt verwacht vader dat dochter excuses maakt omdat zij hem zogezegd heeft "verraden" .. alles wat er gebeurd geeft vader de schuld aan moeder ook nu dochter niet meer wilt komen. alles is de schuld van moeder. er zijn gesprekken geweest met instanties en afspraken gemaakt met vader en hoe hij dient te gedragen als zijn dochter bij hem is, echter de eerste dag dat dochter weer naar vader ging , haalde ze het einde van de straat niet zonder ruzie te maken. dochter wilt nu echt iet meer naar vader toe, wij hebben geen geld voor advocaat ,maar wel teveel geld om een advocaat van onvermogen in te schakelen.. ook zijn we binnenkort genoodzaakt om te verhuizen naar een minder dure gemeente om daar een woning te kopen, maar zien dit in het water vallen mbt de vader van dochter die geen toestemming gaat geven. help!!

Frank - 5 dec 2021

Ik zie mijn dochter ook niet mijn ex stimuleert het niet terwijl er omgangsregeling is ik ben nu al 3jaar bezig ging zelfs zover dat ik beschuldigd werd van misbruik van mijn dochter dat heeft mij diep geraakt mijn dochter zegt nu in de mail ze gebruikt mail van de moeder dat ze geen contact wil maar pas had ik nog gesprek met op haar op messenger dat ze het fijn vond mij te spreken en juist dat bericht is dus nu verwijderd op 13 nov terwijl het gesprek van september is en alle communicatiemiddelen zijn geblokkeerd wat jan ik nog doen ze is inmiddels 13 jaar

Moeder 3 - 1 jan 2021

Mijn verhaal is iets anders, Ik heb me.ex ondanks zijn geweld altijd kinderen laten zien omdat vt het veilig vind van ze. Hij is een top papa zeggen ze zelf haha terwijl me kind verteld dat hij geslagen werd. Nu heeft hij gezag gehad sinds 5maanden maar nu ben ik erachter dat hij aan de drugs zit maar ook dit vind vt niet erg want hij doet niks fout. Zoontje komt met verhalen dat hij wit poeder heeft en met pasje er door heen gaat. Hij steelt met de kinderen om eten heeft geld problemen en dealt. Maar alles laten zien is het allemaal normaal volgens veilig thuis. En niemand doet er wat aan alleen zeggen wij mogen niet xeggen dat je kind wel of niet mee mag geven. Lekker makkelijk ik zet ons er buiten zoek jij het maar uit. Welkom in Nederland. Ik heb geprobeerd hem te helpen maar mag niet baten en als hij niet geholpen wilt worden dan houd op zeg vt ook gewoon.

Stefan - 29 mei 2022

Ik zelf heb een zoontje die nu 05/06/2022 1jaar wordt. De mama ging er voor de 2de keer vandoor met mijn kindje en heeft na een maand al iemand anders en wilt aanstaande 26september zelfs al trouwen met hem. Ik betreur heel deze zaak voor mijn kleine man. Ook het ocj is hier in gemoeid. Ik werd na de 2de keer zodanig emotioneel dat ik een punt wou zetten aan mijn leven waardoor ik op intensieve belande en voor korte tijd in opname zat. Ik heb daar de rechter mijn verhaal volledig uitgelegd en ik kreeg opschorting van mijn collocatie. Ja mijn ex probeerde me te colloceren. Zij beweerde van niet maar haar naam stond in koeien van letters in mijn dagvaardingen dus ze liegt ook heel graag. Ik zit er enorm mee ik probeer mij nu te bewijzen en terug te vechten met de juiste attitude. Ik kan je wel zeggen dat het niet gemakkelijk is wanneer je jou kindje hoord wenen tot op straat aangezien ze ingetrokken is bij haar vriendin die vlak naast mij woond. Ik krijg haar ook niet uit huis aangezien ze voor geen haar, haar adres wilt verzetten. Ik heb de wijkagent laten komen en die heeft alles vastgesteld dat alles weg was hij ging een kijkje nemen bij de buurvrouw en trof haar daar aan. In plaats dat hij terug komt om perspectief te geven stapte hij in zijn auto en vertrok. Wat nog het grofste was is dat madam heel mijn inboedel komen leeghalen is terwijl ik in coma lag. Ik ben hier van aangeslagen en weet voorlopig echt niet wat te doen ik zit met mijn handen in de haren.

simon hendrikse - 12 jun 2022

Al 7 jaar woon ik in Thailand en tijdens mijn jaren heb ik mijn ex meerdere malen aangegeven dt ik ik graag mijn dochter wil zien. Aangeboden om haar ticket te betalen en aangeboden om voor mijn ex en mijn dochter de gehele tijd in Thailand voor alles te betalen mbt hotel en eten gedurende de 2 weken. Elk jaar zegt mijn ex we kijken wel en je hoort van me. Nu hebben we vorig jaar afgesproken dat ze dit jaar zouden komen, maar kreeg gisteren een mail of ik voor toestemming wil tekenen omdat ze, alweer voor de tweede keer dit jaar, naar spanje gaan. Aan het einde van de mail stond er dat mijn ex een advocaat heeft ingeschakeld omdat ze graag alleen recht wil. dit omdat ze het erg vervelend vind om mij elke keer om toestemming te moet vragen. Ik heb vorig jaar al toegezegd dat dit mijn laatste jaar in Thailand is want mijn dochter wilde graag dat ik terug zou komen. Nu mijn ex weet dat ik terug kom, wil ze graag mijn uit de ouderlijke macht zetten. Dit heeft alleen maar voordelen voor haar en ze ziet dud niet dat als ik terug ben zij mij ook toestemming moet geven om mijn dochter mee te kunnen nemen naar het buitenland. Wat kan ik hiertegen doen? ik heb alle sgedaan in mijn macht, maar mijn ex draait alles zo dat ik mijn dochter minimaal spreek of kan zien. Ze word niet aangespoord. als ik vraag of we kunnen skypen tijdens een ouder gesprek omdat ik ook vragen heb word dat geweigerd. Ik krijg mail via de school van mijn dochter waar ze is aangenomen, maar van haar moeder heb k dit bericht niet ontvangen en als ik er dan wat van zeg dan is het altijd , ja sorry vergeten. Wat kan ik hier aan doen as ik terug ben in Nederland. Ik wil mijn gezag blijven houden, want anders zie ik mijn dochter alleen maar als het mijn ex uitkomt

RBx - 5 jul 2022

Dit klopt niet. De moeder van mijn kinderen komt de omgangsregeling vaak niet na zij zegt gewoon dat zij mishandeld is en de jeugdregiseur van de gemeente Gouda en de WMO Maatwerk medewerker van moeder doen er alles aan om voor haar in de bres te springen. Weekenden worden uit vakanties gehaald wanneer het ten gunste van de vader en er net zo makkelijk weer aan gekoppeld wanneer het in het voordeel van moeder uitkomt. Ondertussen produceren zij gewoon stapels documenten met gemeentelijk zegel waarin mannen van alles en nog wat beschuldigd worden zonder bewijs. Een van de trucjes uit de trukendoos is dat als vader een keer 5 minuten te laat is (door file werk etc) men dan gelijk vastleggen dat beide ouders zich niet aan de omgangsregeling houden. In plaats van op te schrijven dat vader een keer 5 minuten te laat was en moeder met de kinderen een weekendje weg was toen vader voor de deur stond om de kinderen op te halen voor het weekend. Denk maar niet dat je als man enige hulp gaat krijgen, het zijn vrouwen bolwerker en je bent bij voorbaat al een verkrachter en mishandellaar. zeg je nee op een bizar voorstel ben je agressief. Heb je het over rechten of de rechtbank dan schrijven zij direct dat je iedereen aan het bedreigen bent. Hebben er zich situaties voorgedaan waar moeder de fout is gegaan dan weigeren zij hiervan kennis te nemen en als je blijft aandringen ben je ineens opdringerig en gebruiken hun termen als "vader is van mening dat" kom je aan ment je omgangsregeling omdat moeder deze niet nakomt dan gaan zij ineens net doen alsof jij IQ problemen hebt, hulp moet gaan zoeken en problemen hebt met begrijpend lezen, zet je ze klem dan gaan ze iedere letter van een omgangsregeling van de rechtbank ter discussie stellen en doen ze net alsof de regeling onduidelijk is! Zelfs mijn zoon van 8 weet wat om het weekend betekend maar volgens de experts is dat dan heel ingewikkeld en als moeder 3 weekenden achter elkaar de kinderen heeft doen hun net alsof dat klopt. Dus in theorie kun je net als ik 3 keer a 3x 10,000 per stuk een omgangsregeling halen bij een rechtbank maar de praktijk is dat moeders gewoon zonder enige consequenties deze niet hoeven na te komen en jouw kinderen hebben 0,0 rechten.

RB - 25 jul 2022

Pas op voor gemeenten en jeugdbescherming hun zullen er alles aan doen om moeder te beschermen. Als moeder de omgangsregeling niet nakomt zullen hun altijd zeggen dat beide ouders de omgangsregeling niet nakomen zonder dat hardt te maken. Uiteindelijk na maanden heb ik Jeugdzorg hun motivatie laten uitspreken, het blijkt dat ik 10 minuten te laat ben geweest en daarmee ben ik volgens hun mede schuldig en hun stellen dat gelijk aan meerdere weken de kinderen niet meegeven! En zo komen moeders overal mee weg!

Sher - 8 sep 2022

Er word gesteld dat iemand "niet gedwongen kan worden tot omgang". Dat klinkt natuurlijk super, maar in een dergelijk geval word moeder dus wél gedwongen tot meer omgang dan gewenst. Want als vader geen helft op zich neemt, betekent dat dat moeder meer dan de helft krijgt. Ik vind het onbegrijpelijk dat een vader gewoon makkelijk kan stellen "ik doe wel om het weekend ff 2 daagjes", en dat een moeder dat dan maar te nemen heeft. Er word zoveel beschreven, besproken en gepleit voor vaders die graag omgang willen hebben, maar er is totaal niets beschreven of bedacht voor moeders die vinden dat een vader evenveel zorgtaken moet hebben. Een vader moet ook verplicht kunnen worden om zn vader rol in zorg én tijd te vervullen, in het belang van het kind. Daarbij gebruiken sommige vaders deze constructie ook juist uit wrok, om nog macht uit te kunnen oefenen op ex, over de rug van het kind. Op deze manier bepalen ze namelijk óf,- en wanneer mama eens me-time heeft. Soms hebben moeders ook tijd alleen nodig namelijk, vooral na een scheiding waarna ze een heel nieuw leven op moeten bouwen, een huis regelen, regelzaken niet bestemd voor kleine oortjes.....en wat denk je van volwassen gesprekken ....om maar wat zaken te benoemen.

Tania - 26 sep 2022

mijn dochters zijn 11 en 13 ze klagen altijd dat papa 3 of meer flessen wijn drinkt. papa belld ook als hij betronken is wat ze echt eng vinden. ik kan papa niet zeggen om de stoppen hij zal zeggen alles is niet waar. maar ben ik bezorgt stell voor dat er iets gebeurt en hij is niet in de stand om ambulance de bellen mijn dochters hebben stoffwiwsselziekte ook rijd he met de auto. ik krijg van Ocj jeugthulp de horen hoe will je dat beweizen? ik will echt dat papa in kontakt kan blijven met zijn dochters maar niet zo het moet een gezonde veilige kontakt zijn. hij mag ze om de twee weeken hebben . ik snap niet dat niet naar de meijes woord geluistert hun angsten en bangheid

Katja - 29 nov 2022

Hoi, Ik probeer al maanden bewijzen te verzamelen dat mijn ex partner niet geschikt is als ouder. Bij scheiding heb ik ouderschap plan getekend daroom anders zou die met mij niet scheiden. Mijn dochter van 8 gaat niet graag naar ze vader ze slapen daar niet op tijd samen met zoontje van 3 eten aleen snacks zelf hoor ik nog verhalen van dochter dat papa aleen op zijn tel zit en geef geen aandacht aan hun. Elke keer als gaan ze naar hem maak ik me zorgen. Zelf kan ik niet goed slapen daarom elke opmerking van mij paakt hij als aanval ik ben gewoon hopeloos en ik weet niet wat moet ik veder doen.

Mo - 4 dec 2022

Ik mag mijn kind (15 maand) niet zien. In het vonnis staat dat ik mijn dochter elke zaterdag voormiddag kan halen bij de mama en om 18:00 komt ze haar terug halen. Nu al weken sta ik er klokslag 08:30 en krijg geen gehoor. Telkens weer een PV laten opstellen. En daar blijft het bij. Wat kan ik doen. Ik mis mijn dochter zo hard. Ben emotioneel kapot omdat ik haar niet kan zien. De mama doet dit om me te raken. Wat kan ik doen. Open brief schrijven? Wie kan me helpen hierbij?

Michael Rutten - 6 dec 2022

ik ben nu bijna 6 jaar bezig om mijn dochtertje te zien, ze staat onder OTS, 2 x per jaar een rechtszaak, elke rechtszaak wordt er gezegd dat moeder moet meewerken aan een omgang, maar moeder heeft hier gewoon lak aan. Ze heeft het zelfs voor elkaar gekregen om mijn dochtertje te verhuizen naar een andere school zonder mijn toestemming, zonder informatie, zonder helemaal niets. Ik snap echt helemaal niets van deze maatschappij, als je als vader iets verkeerd doet en dan bedoel ik niet ernstige dingen, maar als je ex bijv beschuldigd dat je haar bedreigt hebt etc dan ben je de klos, maar allerlei onderzoeken die ik heb moeten ondergaan en elke rechter en zelfs de kinderbescherming die het aangeeft dat mijn dochtertje gewoon bij mij moet komen er gebeurt gewoon niets. Er is zelfs een boete clausule nu opgenomen van 250 per niet nagekomen omgang en ze lacht gewoon iedereen uit. Twee weken geleden weer een rechtszaak gehad en wederom werd de OTS op de vingers getikt, wederom werd er gezegd dat mijn dochtertje wel gewoon moet komen, en de vrijdag lag ik met een hart infarct in het ziekenhuis....en wie lacht er het hardste.....helaas wordt er te weinig onder de aandacht hierover gebracht want we kunnen er beter over zwijgen....

Chantal - 14 jan 2023

Hoi Sher, Helaas ben ik zo'n moeder die met kind gedwongen wordt dat mijn dochter haar vader moet zien. Dit is door de rechtbank bepaalt omdat ze willen dat er een goede relatie tussen vader en dochter komt. Na haar geboorte heeft hij geen band met haar opgebouwd en toen zij 3 was gingen we uit elkaar. Nu bijna 3 jaar later na af laten weten moet zij weer contact opbouwen. Hoe krom is dit land dat wij moeten luisteren naar mensen die denken dat het beter is dat zij weer contact heeft met hem. Ze kent hem niet eens meer. Hij heeft al die tijd nooit van zich laten horen. Dus nu ineens wel de leuke dingen met haar willen doen.... Ik ben al die tijd fulltime moeder geweest. Het breekt mijn hart dat dit zo door de wet is vastgesteld.

Sylvester - 28 feb 2023

Ik heb een dochter van 15 jaar we hebben een omgangsregeling om het weekend van vrijdag na het eten tot maandag na het eten nou houd me ex me dochter voor de zoveelste keer tegen om na vader te gaan dit is al 5 keer gebeurd het langst halfjaar.ik als vader heb div instantie gebeld hoe dit mogelijk is want ik heb ook mijn verplichtingen na te komen bv aminitatie betalen enz . Ik heb zelfs de rechtbank gebeld die zeggen ijskoud moet u een advocaat in handen nemen.ik zeg hoe ken dat jullie hebben toch die omgangsregeling goed gekeurd en afspraken op papier laten zetten deze zitting koste me al 2000 euro en dan heb ik over de advocaatkosten daar voor nog niet gehad . Met andere woorden moeders kennen ales Flikken en vader moet zwijgen en ze smoel houden sorry hoor maar waar blijf mijn rechten nou want zou ben ik al 14.5 jaar aan het dobberen zijn er hier mensen die weten wat ik meer kan doen zonder advocaat er bij zouden die mensen mijn kunnen bellen of ap 0645043704 Mvg sylvester

Michael Rutten - 8 mrt 2023

Een heel mooi artikel over wat voor rechten je als vader hebt, 6 jaar later 3,5 jaar onder OTS 2 x per jaar naar de rechtbank maar ik zie mijn dochtertje nog steeds niet. Want het kan wel een wet zijn maar als de ander ouder niet mee beweegt dan zal er niets gebeuren ondanks boeteclausule ondanks dat de rechter echt heeft geëist dat de OTs moet optreden , mijn dochtertje is inmiddels zo gehersenspoeld dat ik helemaal niet meer besta. Het is gewoon te triest dat deze mensen overal onderuit komen. Vele politieke partijen vragen zich ook af hoe dit nog steeds mogelijk is...maar des ondanks ik zie mijn kleine meisje nog steeds niet.

Axel - 19 apr 2023

Ik heb zelf een jongetje van 4 bij me ex. Zie hem wel 4 dagen per maand maar elke week maakt me ex problemen elke x weer. Al is het om wat kleins. Inmiddels heb ik een nieuwe vrouw en getrouwd met 2 bonus zoons en samen 1 dochter. Maar me ex heeft al zoveel problemen gemaakt en dreigt nu dus ook met hele nare en erge dingen. Wil het daar even niet over hebben maar ons stress niveau is zo hoog dat we zelf bijna op einde relatie staan. Heb nu keuze of me relatie met me vrouw behouden of me zoon.

Bezorgde mama - 9 mei 2023

Ik zit in de volgende situatie, ongeveer een halfjaar geleden heeft mijn dochtertje van toen 3 (nu inmiddels net 4) haar vader beschuldigd van seksueel misbruik, er is toen een onderzoek opgestart door veilig thuis en een ziekenhuisonderzoek voor mijn dochtertje. Zij werd helaas te laat gezien om nog lichamelijk te kunnen bewijzen dat ze seksueel misbruikt is, maar het ziekenhuis gaf wel aan dat ze alle symptonen had die erbij pasten en hetgene wat dochter aangaf erg zorgelijk was. Uiteindelijk heeft veilig thuis het overgedragen aan sociaal team om de omgangen onder toezicht te doen. Dit was in het begin dramatisch en dochter had complete angst. Uiteindelijk kwamen er steeds meer duidelijke uitspraken van dochter betreft seksueel misbruik waardoor er meer zorgen kwamen. In het begin is er ook contact geweest met de zedenpolitie om eventueel een onderzoek te starten maar omdat dochter nog maar 3 was was zij te jong om gehoord te worden. Omdat dochter net 4 is geworden en na een halfjaar nog steeds stellig blijft dat er wat met haar gebeurd is, heb ik samen met het sociaal team besloten alsnog een onderzoek en aangifte te doen bij de zedenpolitie. Nou zijn zij een onderzoek opgestart, en hebben daarbij het advies gegeven om tijdens het onderzoek geen omgang te doen, ik ben hier in overleg met sociaal team in mee gegaan dat dit inderdaad verstandig is. Nou wil vader een kort geding opstarten om toch omgang af te dwingen, en ik vraag mij af in hoeverre vader hier iets mee kan omdat het een advies van de zedenpolitie zelf was om geen omgang te laten plaats vinden ten tijde van het onderzoek. Vader informeert ook nooit naar dochter of zoekt wel telefonisch contact (ondanks dat die optie gegeven is) maar wil wel ineens een kort geding starten om omgang af te dwingen.

Hoffmann - 13 mei 2023

Recht als vader je kind zien!!!! Een een grote leugen!! Het kind wordt opgeleid om afstand te mennen van vader. Dat gebeurd door moeder met behulp van het zogenaamde recht systeem. Ik ben ervaringsdeskundige en heb doorlopen. Mijn dochter: nu ! ! Psychische problemen Hierdoor!!! En ik loop met de gedachten, om wapens te gebruiken tegen die veroorzakers. Die schreeuw wordt steeds meer

    Chris - 21 okt 2023

    Helemaal waar wat je allemaal zegt. Het systeem is gewoon corrupt en niet iedereen weet wat allemaal gebeurt.

Hoffmannn - 13 mei 2023

Mijn dochter, nu 23! Nu zelf moeder geworden. Hormonen die door het lijf trappelen. Door arts Een probleem vastgesteld namelijk PTSS. Dochter geeft aan, moeder is het probleem. Kan niets vetellen en wordt uit het verband getrokken. Voelt zich onder druk!! Wil vader bezoeken. Maar valse beschuldigingen maak alles 😥 moeilijk.

Chris - 15 mei 2023

Ik lees veel verhalen hier van vaders die hun kinderen niet meer ziet. Helaas niemand van het systeem is niet te vertrouwen. Vermijd dat je kind OTS komt of RvdK. Voor alle vaders die gezamenlijke gezag hebt, zorg dat je aangifte doet bij de politie voor ontrekkingzag artikel 279. Zet nooit al jou vertrouwing bij een advocaat, want sommige gaat jou alleen maar gebruiken. Als politie jou aangifte niet aanneemt, neem contact met OM en leg hun uit wat de politie van uw regio doet. Het systeem is corrupt, want kinderrechters/jeugdzorg en RvdK willen allemaal een deel van de taart (50,000 euro per jaar-voor 1kind). Geeft nooit op.

Samantha Gray - 17 mei 2023

vier

Nigel - 8 jun 2023

Ik heb me kind nooit gezien tot de dag van vandaag. Zavaio. Hij is al 5 maanden. En smeek bedel overal maar ik ben echt moedeloos rechtzaak duurt zolang en ik weet er zijn mensen die ze langer niet hebben gezien maar voor mij is dit al heel erg in ben echt een vader vader niet zomaar een vader zorg voor mij andere kinderen 7 dagen om de week en ik vraag er geen euro voor doe alles zelf met me eigen geld maar ik mis wat in me.leven mis me 3e kind

RBx - 20 aug 2023

Dit is theorie, in de praktijk kost het een vader 5000 euro per rechtszaak, ga je naar de politie om een aangifte te doen voor ontrekking gezag, schakeld de politie veiligthuis in dan komt de gemeente met JBW die gaan het probleem niet oplossen omdat het probleem 10.000 euro per kind per jaar oplevert. De vader gaat van alles en nog wat vals beschuldigd worden zonder enig bewijs bijv bij mij: vader ziet zijn eigen aandeel niet in, vader blokkeert processen door klachten in te dienen en naar de politie te gaan (onttrekking gezag aangifte maar dat staat er niet bij natuurlijk) en dan wordt het advies: vader is een bedreiging van de welzijn voor de kinderen en krijgt JBW 10.000 euro per jaar per kind tot hun 18de en bij jij je kinderen kwijt. De rechter heeft gezegt dat alles wat de gecertificeerde instelling zegt de waarheid is er is hier geen trias politica en een kinderrechter zegt gewoon dat je een jaloerse ex bent en de kinderen graag willen dat ouders ophouden met ruzie en dan ben je 50.000 euro verder en zie je je kinderen helemaal niet meer! Het is geen vader / moeder issue. Ik ken vrouwen in dezelfde situatie en een heeft recentelijk zelfmoord gepleegd dankzij jeugdbescherming west. Het is puur het niet erkennen en oplossen van het probleem zodat het in stand blijft en men jaarlijks 10.000 euro per kind krijgt. Dit is het enige dat Jeugbescherming doet, veel medewerkers erkennen dit maar er heerst een angstcultuur ook al schrijft een medewerker positief dan moet dat gecorrigeerd worden door een manager. Kinderen en omgangsregelingen zijn big business iedere stap kost 5.000 euro en iedereen geeft je gelijk en vindt dat de omgangsregeling nagekomen moet worden maar wanneer jouw kinderen 5 weken bij moeder zijn en je klaagt daarover dan ben jij ineens degene met IQ problemen en weet jij niet wat een even of oneven weekeind is en moet jij je psychisch laten nakijken. PAS op voor gemeente en Jeugdbescherming zorg ervoor dat zij niet betrokken worden in het process het eerste wat zij doen is schrijven dat beide ouders de omgangsregeling niet nakomen (zonder enige motivatie of bewijs) en dan valt jou hele zaak weg en alle jaren van bewijs want deze documenten die hun produceren vervangen wat jij inbrengt en dan is in een klap al jouw bewijs weg en ben jij ineens de persoon die alle problemen veroorzaakt!

    Chris - 21 okt 2023

    Het systeem ( CJG/ VT/ RVDK / GI / Kinderrechter / Advocaat en Politiek wil dat ouders tegen elkaar blijven vechten zodat meer geld in hun zak komt. Maar altijd de vader wordt buitenspel en in een hoek wordt gezet. Als vader je heb helemaal geen rechten, ook al heb je gezag en het kind erkend. Maar nooit opgeven, hou vol en altijd tot god bidden.

REAGEER OP DEZE BLOG

Laat ook van je horen!

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *


3 × = zevenentwintig




Veel gelezen blogs

Scheiden en nu? Je scheiding aanvragen, hoe doe je dat? Alles wat je wilt weten over alimentatie na je scheiding Partneralimentatie gaat van twaalf naar vijf jaar Alles over partneralimentatie Alles over kinderalimentatie Kinderalimentatie en de nieuwe partner; hier moet je op letten! Alimentatie berekenen 13 tips voor gescheiden ouders 5 super tips voor het opstellen van het ouderschapsplan Co ouderschap, wat houdt dat precies in? Rechten van vader bij de omgangsregeling Toestemmingsformulier om te reizen met kind na scheiding Echtscheiding en hechting bij baby’s en peuters Verwerking van je scheiding Zo heb ik de eenzaamheid na de scheiding overwonnen Wat is een vechtscheiding nou eigenlijk? Wanneer mag ik weer moeder zijn? Frances blogt over ouderverstoting Narcisme in je relatie: herken de 3 fases Gaslighting en narcisme. Hoe ga je daar het beste mee om? Wat doet een mediator nou eigenlijk? Rechten van het kind (12-18 jaar) bij de scheiding Wat is narcisme?

Vlog

Welke omgangsregeling past bij welke leeftijd? Het is een vraag die vaak opkomt wanneer we de complexe wereld van co-ouderschap en omgangsregelingen betreden. Elke situatie is uniek, en het vinden van de juiste omgangsregeling blijft maatwerk. Toch zijn er handvatten om tot weloverwogen beslissingen te komen, gebaseerd op de specifieke behoeften van verschillende leeftijdsgroepen. In Lees verder >
Hoi, ik ben Annelies Hulsker en ik nodig je uit om lid te worden van onze Community om in contact te komen met andere ervarensdeskundigen.
Hoi, ik ben Elske Damen, wij willen je helpen om de periode tijdens en na je scheiding net wat makkelijker te maken, ik wens je veel plezier op deze site.