Menu

Rechten van vader bij de omgangsregeling

33 reacties
rechten van vader bij de omgangsregeling

De rechten van de vader rondom omgangs- en bezoekregelingen zijn regelmatig onderwerp van gesprek. Veel vaders geven aan dat het binnen een scheiding vaak vechten tegen de bierkaai is. De moeder zou bij twijfel altijd worden voorgetrokken. Dit zorgt ervoor dat veel vaders zich in een uitzichtloze positie lijken te bevinden waarin emoties als frustraties, angst en woede komen kijken. Kunnen ze nog wel de vader zijn, die ze graag willen zijn?

Rechten van vader bij de omgangsregeling wettelijk vastgelegd

Juridisch gezien hebben zowel de biologische vader als de juridische vader (na erkenning) recht op omgang met het kind. Ook al heb je als biologische vader het kind niet erkend, dan nog heb je recht op contact met je kind.

De omgang van de ouders met het kind wordt doorgaans in een omgangsregeling geregeld. Zo’n regeling verdient maatwerk, aangezien elk gezin net weer anders is. Daarnaast is het zo dat het kind in kwestie zo min mogelijk last mag hebben van de scheiding. Hier houdt de rechter als eerste rekening mee bij het vaststellen van het convenant. Uiteraard worden ook de belangen van vader en moeder meegewogen, maar die van het kind wegen het zwaarst. Alle omstandigheden, zoals bijvoorbeeld de thuissituatie, worden vervolgens bekeken en beoordeeld. Daarom verschillen omgangsregelingen vaak van elkaar. Het staat vader en moeder echter vrij om zonder tussenkomst van de rechter zelf een regeling op te stellen. Dit is vaak een lastige klus, aangezien beiden in conflict met elkaar zijn.

De rechten van de vader worden in de praktijk vaak ondergesneeuwd door de rechten van de moeder, al is het maar omdat de kinderen vaak bij de moeder wonen en door haar verzorgd worden. Maar ook als de kinderen bij de moeder wonen, moet de vader betrokken worden bij belangrijke beslissingen over de kinderen. Denk aan de keuze voor een school of opleiding. Ook in het geval van ziekte van het kind heeft de vader recht op informatie en recht op inspraak bij beslissingen.

Alleen de rechter kan recht op omgang ontzeggen

Recht op omgang met je kind is dus een wettelijk recht. De wet geeft aan dat alleen in uitzonderlijke gevallen dit recht op van omgang kan komen te vervallen.

De rechter moet bij het inperken van dat recht, aangeven welke concrete feiten en omstandigheden zó zwaar wegen dat hij tot deze beslissing komt.

Hierbij kun je denken aan:

  • de ontwikkeling van het kind zal worden benadeeld door de omgang;
  • de ouder is kennelijk niet geschikt of in staat tot omgang;
  • er zijn ernstige bezwaren van het kind tegen de omgang;
  • de omgang is op één of ander manier in strijd met zwaarwegende belangen van alle betrokkenen.
  • In Nederland kan alleen de rechter een ouder de omgang met het kind ontzeggen. Een ontzegging kan tijdelijk zijn, maar kan ook voor onbepaalde tijd worden vastgesteld.

Niet nakomen omgangsregeling door moeder

De wet voorziet niet duidelijk in sancties die opgelegd kunnen worden wanneer een ouder zich niet houdt aan de omgangsregeling. Toch laat de praktijk wel enkele maatregelen zien die kunnen worden getroffen. Zo kun je de rechter vragen om de geldende omgangsregeling te veranderen. Hier heb je een advocaat voor nodig die namens jou een wijzigingsverzoek bij de rechtbank indient. Een reden kan zijn dat je het kind te weinig ziet of dat je andere werktijden hebt, waardoor je andere tijden moet afspreken. Als de regeling eenmaal door de rechter is gewijzigd, dan zijn vader en moeder daaraan gehouden. Je kunt de rechter in de procedure verzoeken om een dwangsom in de regeling te zetten, voor het geval een van de ouders in de toekomst niet meewerkt. Deze dwangsom kun je dan in rekening brengen bij de ouder die weigert aan de omgangsregeling te voldoen.

Ook kan bij ernstige gevallen de politie of jeugdzorg worden ingeschakeld. De politie zal alleen handelen in uiterste noodgevallen, aangezien dit een civiele kwestie is. Bij Jeugdzorg kun je terecht als je je zorgen maakt over je kind. Hierbij kun je denken aan persoonlijke verzorging, opvoeding en schoolprestaties. Alleen in heel extreme situaties zal Jeugdzorg direct ingrijpen door bijvoorbeeld het kind uit huis te plaatsen. Op de eerste plaats zal Jeugdzorg een gesprek met jou en je ex aangaan om te kijken waar het volgens jou mis gaat en hoe dit het beste opgelost kan worden.

 

Bron: Jurofoon.nl

REACTIES

Marco - 4 feb 2018

Mijn kind heeft anorexia. Ik wordt niet op de hoogte gehouden door zowel de moeder als instanties. Moeder heeft veel invloed bij instanties ondanks valen in de verzorging van mijn dochter. Ik wordt niet gehoord door instanties. Mijn dochter heeft 3 pogingen tot zelfdoding gedaan maar mag toch bij moeder blijven. De raad overweegt uit huis plaatsing maar dochter krijgt haar zin en men kiest voor behandeling thuis. Ik wordt buiten spel gezet omdat mijn dochter een negatief beeld naar mij gecreëerd heeft om uithuisplaatsing te voorkomen. Mag nu een jaar mijn kind niet zien. Instanties prikken niet door de leugens heen. Heb vele malen aangegeven dat het niet klopt wat men zegt.

Profielfoto van Nieuwe Stap

Nieuwe Stap - 4 feb 2018

Jeetje Marco, wat een afschuwelijk verhaal! Misschien kan Hans Kriek, van Stop je Vechtscheiding speciaal voor vaders, iets voor je betekenen. Sterkte!

Maggie - 4 feb 2018

Wat ik graag zou weten maar nergens echt kan vinden is het volgende. Mijn man heeft een dochtertje van 8. Hij heeft haar nooit mogen erkennen. Hij heeft haar (op het eerste half jaar na) zonder reden niet meer mogen zien. En dochter vader niet. Ik vraag me af wat je dan nog kunt? We willen niet naar de rechter omdat we bang zijn dat dat voor meer stress en instabiliteit bij moeder zorgt en dan zijn er nog verder van huis. Er valt geen enkele regeling te treffen met moeder. Die vind een vader geen toegevoegde waarde in het leven van een kind). Kunnen we alleen nog maar wachten tot het meisje oud genoeg is om naar haar vader op zoek te gaan?

Profielfoto van Nieuwe Stap

Nieuwe Stap - 5 feb 2018

Wat een lastige situatie Maggie, we hebben je vraag doorgestuurd naar een van onze deskundigen, die zal rechtstreeks contact met jou opnemen. Sterkte!

Profielfoto van Nieuwe Stap

Nieuwe Stap - 6 feb 2018

De reactie van onze partner, therapeut Nellie Timmermans: Wat mij direct opvalt is dat u als partner deze vraag stelt en niet uw man zelf. Dat mag natuurlijk, en ik begrijp het wel als u uw partner zo graag wilt helpen. Toch denk ik dat hij vooral ZELF iets moet doen. Als het van u af komt zal dat mogelijk ook zo ervaren worden door moeder en kind. Het is belangrijk dat HIJ stappen zet ALS er stappen gezet moeten worden. Formeel hebben vader en dochter recht om elkaar te zien en dat zou hij juridisch kunnen afdwingen, maar de juridische weg is de weg van de strijd, de weg van het welzijn heeft voorrang in deze. Als de rechter een omgangsregeling oplegt hoeft moeder deze nog steeds niet uit te voeren. Daarom zou ik pleiten voor psycho-educatie, eerst van de vader (met evt. vriendin) om te weten of het mogelijk is (en hoe dan?) om moeder te benaderen. En dan zomogelijk met moeder. Het is belangrijk om te weten waarom moeder het contact weigert. Is zij ergens bang voor? Overigens kan vader toch vader zijn, ook al ziet hij zijn dochter niet. Hij kan bv. zelf contact leggen met de school van het kind als deze bij hem bekend is, hij kan geld sparen, kaarten sturen, etc. Er zijn dus echt wel mogelijkheden, die zowel vader als dochter goed doen. Ik weet niet waar u woont, maar als dat in Oost-Brabant is zou ik daar best mee willen helpen. Ondersteuning hierbij kan wenselijk en noodzakelijk zijn, zeker als het pad van psychoeducatie wordt ingeslagen.

    Fabb - 19 jun 2018

    Beste redactie, Een prachtige verhaal. Denkt u niet dat het familierechtssysteem in NL geëmancipeerd moet worden en de wet werkelijk toepassen aan de praktijk? Vaders staan juridisch namelijk niet gelijk aan moeders. Ik zou mw Maggie adviseren te wachten totdat het dochtertje van haar man oud genoeg is om naar haar vader op zoek te gaan. Want zolang de moeder van het meisje vindt dat een vader geen toegevoegde waarde in het leven van een kind is , is het een verloren zaak, ook al is het pad van psychoeducatie ingeslagen. Sterkte!

leo - 20 mrt 2018

hallo Jeugdzorg ( JBW) beweerde bij de zitting van de klachtencommissie dat de ouders zonder gezag geen belanghebbende meer zijn. Zij beweerde ook dat Jeugdzorg zich dus niet meer hoeft zich te houden aan de beschikking van de rechter ( bezoekregeling) JBW kan zelf de bezoekregeling indelen. Klopt dit?

    Profielfoto van Nieuwe Stap

    Nieuwe Stap - 20 mrt 2018

    We hebben je vraag doorgestuurd. Reactie volgt.

Sebastiaan - 30 mrt 2018

Hallo, Ik heb een vraag, de moeder van mijn zoontje doet altijd heel moeilijk, ze wil eigenlijk dat ik uit het leven van onze zoon verdwijn. met name de communicatie tussen ons loot zeer slecht. Nu zegt ze ineens op goede vrijdag dat ik mijn zoontje niet mag zien met de Paasdagen. en als ik aangeef dat het niet zomaar gaat krijg ik de opmerking dat is jou probleem. wij hebben een omgangsregeling waarin staat dat mijn zoontje elk weekend bij mij is van vrijdag middag tot zondag middag. Mijn specifieke vraag is nu wat zijn mijn rechten en wat moet ik doen en vooral niet doen met betrekking op deze situatie en de moeilijke omgang met zijn moeder?

Profielfoto van Nieuwe Stap

Nieuwe Stap - 31 mrt 2018

Het lost je probleem voor dit weekend niet op, maar de sleutel voor een oplossing op langere termijn ligt toch echt in de communicatie met je ex. Wat maakt dat ze jou het liefst uit het leven van jullie zoon ziet verdwijnen? Probeer daar met haar eventueel met hulp van derden over te praten. Uit je zorgen en probeer naar een betere communicatie toe te werken. Ze kan natuurlijk niet zo op het laatste moment zonder overleg van de omgangsregeling afwijken. Dat is echt niet oké. Maar misschien is het beter dit nu zonder verdere escalatie te laten passeren en aan de toekomst te gaan werken. Je vindt op deze site meer artikelen over communicatie en als je hulp wilt zijn er ook genoeg deskundigen die je willen helpen; bijvoorbeeld Succesvol Scheiden, Wilma Ferwerda, Nellie Timmermans... Heel veel sterkte en succes!

Dave - 21 apr 2018

Ik heb als vader gezegd nu twee weken geleden bij de zitting voor OTS voor 2 kinderen van mij die wonen bij mijn ex dat ik niet akoord ga met een voogd van de WSG en daarom afstand ga doen van de omgangsregeling met de twee kinderen zij. Moest hier alleen maar mee akoord te gaan en dan heeft zij het een ouder gezag en ik zou teken voor de scholen waar ze naar toe moesten. Ik wil namelijk niks meer met mijn ex te maken hebben en ook niet met de twee kinderen en ook niet met de WSG hier ging mijn ex niet mee akkoord dus gaan ze een omgangsregeling met dwangsom eisen, dan wordt het nog slechter voor de twee kinderen want dan zal ik ze niet goed verzorgen en komt er weer een melding en wordt ik uit de ouderlijke macht gezet komt op het zelfde neer als mijn voorstel alleen doen zij het nu over de ruggen van de kinderen

Michael - 28 mei 2018

Beste mensen, Ik heb een dochtertje van nu bijna 3 jaar en heb haar erkend als zijne mijn dochter en ik ben ook haar biologische vader, ik heb de eerste anderhalf jaar voor mijn kleine de zorg volledig op mij genomen en moeder werkte voornamelijk in deze tijd, nadat ik een andere partner kreeg (nu ook niet meer mijn partner) nam zij de kleine zonder moeite van mij weg en kwam niet terug, niet eens 1 telefooontje voor haar verjaardag ik heb geprobeerd contact te zoeken met de moeder voor mijn kleine haar verjaardag, maar die wil nergens aan mee werken, toch is het me gelukt om contact te krijgen en moeder en ik hebben zelf weer een relatie geprobeerd te ondehouden, Helaas mocht dit gaan zoals gehoop, nu moeder net haar nieuwe kansen had verpeste zijn die direct weer want ik gaaf haar en mijn dochtertje een fiets waar zij samen op konden verplaatsen gemak dient de mens want zij heeft geen rijbeweijs ik trouwens ook nietmaar over de fiets besloot mijn ex te liegen tegeover haar ouders van wie ze die fiets had, toen ik dat hoorde werd ikmidd heel erg boos en zei dit tegen haar immers vezint mijn ex nu van alles om haar uit mijn buurtbte houden en zegt dat ze mij niet meer vetrouwt, en dat terwijl zij liegt, Nu mag ik mijn dochter van moeder alleen zien onder toezicht maar mij wil ze niet meer zien! Nu vraag ik mij af wat kan ik op korte termijn doen om mijn dochter weer te zien en leuke dingen met haar te kunnen doen en zij gewoon bij mij kan komen logeren Alvast bedankt! Afz Michael

    Profielfoto van Nieuwe Stap

    Nieuwe Stap - 31 mei 2018

    Het antwoord van Succesvol Scheiden Nederland: Beste vader, Wat zit je in een vervelende situatie. Het zal niet meevallen om je dochter alleen onder toezicht te mogen zien. Zo te lezen is het mis gegaan tussen jullie als ouders toen je een nieuwe relatie kreeg. Dat zien we wel vaker gebeuren. Daarna is het steeds verder geëscaleerd tussen jullie, steeds actie op reactie. Het weghouden van jullie dochter is natuurlijk niet goed, dat is helder. De strijd die is ontstaan is schadelijk voor jullie dochter. De oplossing zit in het bekijken wat er onder de strijd zit. Anders blijft de strijd bestaan en zal verder opschalen omdat jullie blijven reageren op elkaar. Waarom houdt moeder jullie dochter weg? Is de belangrijkste vraag. Ons advies zou zijn om eerst samen met een gespecialiseerde scheidingscoach te gaan kijken naar de reden waarom moeder jullie dochter wegging houden. Het zou angst, boosheid of verdriet kunnen zijn. De andere ouder(moeder) heeft iets van jou nodig hierin, anders zal de strijd blijven bestaan. Gelukkig kan je hier heel veel aan doen, zonder dat de andere ouder aan tafel hoeft te komen . En kan het contact ook hersteld worden. Als je wil kan je een geheel vrijblijvend en gratis een gesprek aan gaan met een van onze coaches, zodat jij je volledige verhaal kan vertellen en de coach kan vertellen wat zij voor je hierin kan betekenen.

Ben - 16 jun 2018

Na een rechtszaak over de kinderalimentatie terwijl ik op dit moment mijn dochter van 10 niet mag zien van moeder begin ik mij steeds machtelozer te voelen. Ik wordt ondanks een eerder verzoek via mijn advocaat nog steeds niet op de hoogte gehouden van medische zaken en heb mijn dochter nu al 2 maanden niet mogen zien. Mijn ex blijft stug en koppig doen. Er is wel toegezegd dat ze mee wil werken aan een 2e keer mediation maar ik heb er weinig vertrouwen in dat zij dat ook daadwerkelijk gaat doen. Kortom, ik moet wel aan mijn plichten voldoen maar de rechten die ik als biologische vader die zijn dochter erkend heeft heb worden mij iedere keer ontzegd.

Merel - 23 jun 2018

Beste, Ik heb een vraag betreft omgangsregeling (biologische vader én ex partner) van mijn kind. Vier jaar geleden ben ik bevallen. De biologische vader heeft zijn kind erkent, maar geen gezag. Na een aantal maanden was de relatie niet meer veilig en heb ik besloten voor de veiligheid van mijn kind te kiezen. Verschillende omgangsregelingen zijn op papier gezet, omdat ik het belangrijk vond dat ons kind een vader heeft. Echter heeft hij zich hier nooit aan weten te houden. Ik hield hem door de jaren heen nog wel op de hoogte van de vooruitgang van ons kind (foto's, telefoongesprekken.) Ons kind kent hem echter niet als vader. Ik leerde daarna een andere man kennen en die heeft 2,5 jaar voor mijn kind gezorgd. Mijn kind heeft hem "papa" genoemd en zag hem echt als vader. Nu is die relatie over en zijn we inmiddels een jaar verder. Mijn kind vraagt niet meer naar haar "papa". Dat is door de periode verwaterd, hier heb ik niks tegengewerkt. Plots heb ik een brief van een advocaat ontvangen, van de biologische vader, waarin wordt geëist voor een omgangsregeling. Hier stem ik niet mee in. Dit door verschillende redenen (niet ingaan op de voorheen vastgestelde regelingen, drugs gebruik, agressie, geen stabiele omgeving.) Ik heb ook een advocate ingeschakeld en die geeft mij gelijk. Nu wil mijn ex óók een omgangsregeling treffen, omdat hij weet hier recht op te hebben. Ik wens mijn kind niet meer bij hem te zien, door zijn nieuwe relatie en agressie tijdens onze relatie. Nu weet ik dat zowel de biologische vader als mijn ex partner elkaar hebben opgezocht, contact hebben en samen druk opzoek zijn naar bewijsmateriaal om ervoor te zorgen dat mijn kind niet langer bij mij kan zijn. Ik denk aan het belang van mijn kind. Eerst de zaken verwerken, vooraleer ze leert kennen wie haar "vaders" zijn. Dit zal ik nooit verzwijgen en die keus laat ik aan mijn kind als het oud genoeg is. Wat kan ik doen? Waar hebben zij recht op?

Dennis - 9 jul 2018

Wat is voor een goede omgangsregeling voor een baby/peuter van 12-15 maanden. De vader heeft haar nu 1x wekelijks van 9-17 en om de week 4 uurtjes in de middag. Het kind mag niet blijven slapen...

    Nellie Timmermans - 11 jul 2018

    Ik denk dat dit een prima regeling is voor zo'n kleintje. Je hebt regelmatig contact en dat het kind niet mag blijven slapen is vooral in het belang van het kindje. Voor zo'n klein kind zijn veel grote veranderingen niet goed, en dan is "niet in het bedje slapen waar je altijd slaapt" een grote verandering. Naarmate het kind ouder wordt kun je het eens af en toe laten "logeren"en als het goed gaat kun je dat rustig aan uitbreiden.

Jan - 9 jul 2018

Goede avond Sinds een tijdje zijn mijn ex en ik bezich met mediation voor de scheiding. De communicatie verloopt heel moeizaam en ik merk veel emotie die in de weg zit. Wat ik ook heel goed begrijp, heb zelf ook mijn emoties hoog zitten. Mijn ex eist dat ik 1dg in de week en om het weekend de kinderen heb. Ik zelf wil graag de kinderen 50% van de tijd bij me hebben. Ik ben van mening dat dat het beste is voor onze kinderen. Maar dat was eigenlijk van tafel geveegd. Ga ik in een voorstel meer naar haar toe. En stel voor 2dg in de week en om het weekend. Echter merk ik dat ze hier nog steeds niet op in wil gaan. En vasthoud aan 1 dg in de week en om t weekend. Ik weet niet wat ik moet doen om haar toch in beweging te krijgen richting 2dg. Ik wil heel graag een belangrijke rol blijven in het leven van mij kinderen, 1dg in de week vind ik niet daarbij passen. Hebben jullie advies?

    Nellie Timmermans - 11 jul 2018

    Antwoord aan Jan: Als ik het zo lees, dan krijg ik het idee (ik kan het mis hebben) dat je al snel in de "onderhandelingsmodus"gaat als moeder weigert. Uiteraard moet je onderhandelen, maar soms is de ene persoon (moeder??) standvastiger dan de ander (vader?) en wint de standvastigere al direct, omdat de ander al snel zijn standpunt inlevert. Ik denk dat je duidelijk moet aangeven dat je dit aangaf als onderhandeling, maar dat je uiteindelijk toch kiest voor 50%. Dat zal moeder niet prettig vinden. Maar het is niet zo dat het ALTIJD beter is voor de kinderen om 50/50 te regelen. Dus het belang van je kinderen is handig om te benoemen. Het gaat niet om jouw belangen, het gaat erom dat de kinderen hun vader moeten kunnen blijven zien en dat ze weten dat ook hun vader van hen houdt en alles voor ze wil doen. Dat kun je als argument gebruiken, maar uiteindelijk is dat natuurlijk ook het allerbelangrijkste. Zoals het nu op mij overkomt heb je al je eisen eigenlijk al ingeleverd. Natuurlijk moet je bewegen, maar je kunt haar vragen óók te bewegen.

Amir - 20 jul 2018

Gelukkig gaat de 2e kamer het niet nakomen van omgangsregeling in het strafboek vastleggen ze zijn er nog mee bezig hopelijk heel snel dit is te gek voor woorden ben nu zelf al bijna 6 jr bezig maar de rechters zijn laks wanneer houd dit op m’n kind word hier de dupe van 😞

Amir - 20 jul 2018

Of we kunnen handtekeningen verzamelen en naar den haag sturen dit moet stoppen en heeeel snel !! Is maar een idee

Frank - 24 jul 2018

Is er iemand die mij kan vertellen of en zo ja welke eisen en voorwaarden de moeder mag stellen.

Profielfoto van Nieuwe Stap

Nieuwe Stap - 24 jul 2018

@Frank, de omgangsregeling stel je samen in overleg vast, met hulp van een mediator of advocaat. Als jullie er niet uitkomen beslist een rechter. Het belang van het kind staat voorop, maar ouders dienen over en weer ook rekening te houden met elkaars belangen. Redelijkheid is daarbij het uitgangspunt. Makkelijker gezegd dan gedaan misschien... maar succes!

Sabrina - 24 jul 2018

De omgang van 4 kinderen bij vader, ben ik al ruim een jaar aan het stimuleren. Cjg is betrokken en geeft geen gehoor door een kinderpsycholoog. De kinderen weigeren de omgang bij (dus niet met) vader door de situaties die om het weekend ontstaan bij vader. Jongste zoon 2 x bij zijn strot gegrepen door het 8 jarig dochtertje van vaders vriendin (latrelatie) Jongste zoon met het hoofd tegen de kast geduwd door het dochtertje Jongste dochter word geslagen en getrapt door het zelfde dochtertje. Vader en vriendin die tegen de kinderen slecht praten over moeder (mij) Vriendin die in het bijzijn van Vader onze kinderen dreigt met slaan wanneer ze het dochtertje terug slaan of pijn doen. Eeuwige conflicten tussen vader onze kinderen en dochtertje van vriendin. En nog veel meer lasten en lijd, wat door CJG bij de kinderen MOET worden neer gelegd en hun dit met vader zelf moeten oppakken. Zonder resultaat Al met al een zeer complexe situatie die al meer dan een jaar aanhoud en niemand die de kinderen gehoor geeft. Melding bij veilig thuis gedaan zonder succes. Zelf al contact met de raad van de kinderbescherming gehad, hun zijn niet betrokken en kunnen niks Wat kan ik als moeder hier voor mijn kinderen nog in beteken zo dat er niet nog meer schade ontstaat bij de kinderen . De omgang met vader stop zetten is geen optie en zeer zeker niet mijn bedoeling!

Sylvie - 27 jul 2018

Hoi, ik ben 3 jaar samen geweest met mijn ex , we hebben een zoontje van ander half , in onze relatie hebben we vaak ruzie gehad en heeft hij losse handjes gehad , hij wil een omgangs regeling , we wonen beide nog bij onze ouders , maar zijn thuis situatie vind ik niet veilig , denk dan aan handel in drugs , geweld , drank , woont in een achterbuurt Hij mag zijn zoon zien maar ik wil hem geen hele dagen daar in die rotzooi hebben en al zeker niet laten slapen ! Ander half jaar lang heb ik alles voor de kleine gedaan omdat mijn ex overal te lam voor was , en maar vond dat dat de taak van de moeder was , Ga ik een eventuele rechtszaak verliezen omdat hij de kleine hele dagen en nachten mag hebben of als ik aangeef dat ik hem te agressief vind (dik strafblad heeft ) Ook wegens geweld , en hij ook in onze relatie geweld tegen mij heeft gebruikt dat ik een kans maak om de zaak te gaan winnen Alvast bedankt voor een antwoord

    Profielfoto van Nieuwe Stap

    Nieuwe Stap - 27 jul 2018

    @Sylvie, we hebben je vraag voorgelegd aan De Boorder Schoots Advocaten en dit is hun antwoord: Indien meneer de rechter zou verzoeken om een omgangsregeling en u daar zorgen over heeft, kunt u die zorgen kenbaar maken aan de rechter. Indien u uw zorgen goed kunt onderbouwen, zal dit uiteraard worden meegewogen in het oordeel. De rechter kan bepalen dat er een onderzoek komt van de Raad voor de Kinderbescherming. Die adviseert de rechter dan of en welke omgang in het belang van het kind wordt geacht. Wat u proceskansen zijn, is op basis van deze summiere informatie (nog) niet te voorspellen. Daarvoor is meer achtergrondinformatie nodig en inzage in de stukken die uw zorgen kunnen onderbouwen.

Profielfoto van Nieuwe Stap

Nieuwe Stap - 27 jul 2018

@Sabrina We hebben deze vraag voorgelegd aan Miriam van Heijst-van der Lee van Cervix Mediation: Wat ik mis in de uiteenzetting van moeder is of moeder dit al met vader en vriendin heeft besproken en of vader en zijn vriendin zich in de waarneming van de kinderen herkennen of niet. Moeder meldt al een aantal stappen te hebben gezet en door inschakeling van professionals kan ze de zaak ook op de spits drijven en bij vader een gevoel van onveiligheid laten ontstaan. Hoewel ze zegt dat niet te willen, ontstaat er toch een gevoel van strijd door haar suggestieve opmerking dat ze niet wil dat de kinderen niet meer naar vader gaan. Daarnaast denk ik dat vader zijn vaderrol wellicht meer kan profileren door ook alleen iets met de kinderen te doen (dus zonder het dochtertje van vriendin). Daarnaast houdt mij de vraag bezig waarom het dochtertje van vriendin zo reageert als het correct is wat moeder over haar beschrijft. Is vader bijvoorbeeld ingetrokken bij nieuwe vriendin en voelt haar dochtertje zich bedreigt ? Reageert het dochtertje ook zo op andere kinderen of alleen op deze kinderen ? Ik denk dat psycho-educatie over de goede gang van zaken in stiefgezinnen zou kunnen helpen. Het is goed dat moeder op de veiligheid van haar kinderen let, echter kinderen maken ook ruzie en dat hoort erbij. Wanneer de kinderen zelf hun ongenoegen aan vader kenbaar maken en afdoende is onderzocht waar dit ongenoegen vandaan komt, bijvoorbeeld door een loyaliteitsprobleem, heeft dat meestal het beste effect. Er zal echter m.i. Ook naar het gedrag van alle opvoeders gekeken kunnen worden. Welke betekenis moet er worden gehecht aan het feit dat de kinderen niet zelf met vader durven te bespreken ? De leeftijd van de kinderen in kwestie wordt niet genoemd, moeder meldt uitsluitend de leeftijd van het dochtertje van vriendin. Als de kinderen echt niet meer naar vader willen, zullen ze hem dit zelf moeten vertellen en tevens aan moeten geven wat er wel kan. Het wordt mij niet helemaal duidelijk of de kinderen hun ongenoegen aan vader hebben geuit of niet en ik acht het niet onwaarschijnlijk dat vader in deze klem zit of zich klem voelt zitten en niet weet hoe dit op te lossen. In dat geval helpt het om vader in zijn kracht te zetten maar dat moet hij wel willen. Ik zou moeder adviseren om te stoppen met inschakelen van veilig thuis etc. Daarmee handelt zij niet eenduidig: enerzijds zeggen het contact niet te willen verbreken en anderzijds wel dreigen met instanties. Zoek iemand die neutraal is, bijvoorbeeld een kindbehartiger, een stiefplancoach of iemand uit het eigen netwerk. Moeder kan altijd besluiten om de kinderen niet meer te laten gaan als ze de situatie echt onveilig vindt en dan zal ze haar besluit wel moeten uitleggen. En dan nog dit: moeder beschrijft dat twee van de vier kinderen problemen hebben met het dochtertje van de vriendin. Waarom hebben de andere twee geen problemen met haar ? Leeftijd kan in deze echt meespelen en daarom is het ook jammer dat moeder de leeftijd van haar kinderen niet meldt. Het probleem wordt denk ik, door moeder groter gemaakt dan het is al begrijp ik haar emotie wel. Het gedrag van het dochtertje van vriendin kan ook berusten op aandacht vragen of scheidingsangst dan wel de herenigingsfantasie. De relatie met haar eigen vader en de kwaliteit daarvan kan meespelen. Is die relatie slecht en is deze nieuwe vader voor haar wel een veilig baken, dan kunnen zijn eigen kinderen voor haar bedreigend zijn.

Rob - 10 sep 2018

2 jaar geleden ben ik gescheiden en heb nu een beperkte regeling mbt mijn dochter Lynn. Ik heb, mede door een nieuwe partner, de mogelijkheid Lynn vaker bij me te hebben. Het liefst zou ik haar om de week een hele week bij me hebben maar mijn ex zegt hieraan niet mee te willen werken. Ik zou dan vanaf einde schooltijd (15:30u) totdat ik thuis ben van werk (17:30u) niet bij Lynn zijn en dat is volgens mijn ex reden om co-ouderschap te weigeren omdat ze Lynn niet bij een vreemde of in opvang wil. Dat laatst zou ik sowieso niet doen. Ik moet financieel gezien fulltime werken om mijn leven, huis en de kosten van de alimentatie te kunnen betalen. Het kan toch niet zo zijn dat fulltime werkende vaders geen co-ouderschap kunnen krijgen, juist omdat ze "verplicht" worden 40 uur te werken?

Dennis - 22 okt 2018

Ik lees veel verschillende verhalen mijn vraag is , mijn ex heeft vorig jaar van 2 dingen verzonnen 1 ik zou haar met de dood hebben bedreigt en 2 ik zou mijn kinderen willen ontvoeren naar een land zonder uitleveringsverdrag . Nou zijn alle beschuldigingen ontkracht en tegendeel bewezen op politiebureau ( ik zat zelfs in de tuin met een politieagent te bbqen terwijl ik op dat moment bij school zou hebben gestaan om ze te ontvoeren🙈) maar nu ben ik met me advocaat bezig een omgangsregeling te krijgen en gezamenlijk ouderlijk gezag maar mijn ex heeft denk ik het afgelopen jaar flink op mijn zoons ingepraat en slecht over me gepraat maak ik dan überhaupt kans op een regeling of moet ik wachten tot ze groter zijn ze zijn nu 6 en 9 en tot een jaar geleden was ik degene die alles met hun deed naar buiten naar school alles alles alles deed ik met plezier en liefde maar toen ik de relatie verbrak zei me ex jij ziet je kinderen nooit meer . Ze is door veilig thuis en stichting Arosa geholpen eerst opvang daarna heeft ze een mooie eensgezinswoning gekregen en ja ik weet waar ze woond en geloof me ik kan de deur eruit rijden of schoppen maar dan geef ik iedereen gelijk dus ik hou me al een jaar rustig 🙈

    Profielfoto van Nieuwe Stap

    Nieuwe Stap - 23 okt 2018

    Hoi Dennis, ik heb je een prive bericht gestuurd.

Marvin - 27 okt 2018

Vraagje, na een langlopende en stress volle tijd is het gezag voor mij als vader afgewezen. Mede door de vele leugens. Ik heb mijn dochter 15 dagen in de maand. Ik heb dus geen beslissingsbevoegdheid en kan niet adequaat handelen. Ik mag wel de lusten en niet de lasten. Ik heb mij altijd voor de volle 100% ingezet voor ons kind. Nu ben ik het zat, de koek is op. Ik kan nog in hoger beroep gaan, maar zie dit niet meer zitten. Moeder haar leugens lopen als rode draad door de rapportages, als ik vraag naar een waarheidsvbevinding dan vind de raad dat dit niet hun taak is , maar ik wordt wel gevraagd om op deze beschuldigingen te reageren. Daarna wordt het als euvel in de communicatie aangedragen. Om wille van het kindje wil ik haar minder gaan zien. Ik kan niet de helft van de opvoeding dragen en daarbij geen rechten hebben als gezag dragende. Moeder geeft aan in principe aan de communicatie zou willen werken maar niet nu want te druk met school en werk. De rechter heeft zich uitgesproken dat dit wel opgestart moet worden. Ik zou dus alsnog in hoger beroep kunnen gaan om dit aan te duiden dat moeder het niet wilt , maar ik voel me gecriminaliseerd en dit heeft nu de werking op mij dat ik me minder betrokken wil gaan voelen bij de opvoeding. Het eeuwig klaar staan en opdraven zonder gelijke rechten is mij teveel aan het worden.V

Marvin - 27 okt 2018

Vrouwen mogen blijkbaar alles zeggen en niets wordt onderzocht op waarheid. Dan wat heeft het nog voor zin. Ik voel me in mijn vaderrol ondermijnd en moet dus onder bewind van moeder de opvoeding voldoen naar haar nukken. Ik heb overigens de procedure tot gezag aangevraagd door moeder haar schriftelijke en mondelingen toestemming maar de rechters kijkt daar niet eens naar. Doordat ik me zo betrokken voel en altijd klaar sta voel ik me erg verantwoordelijk , maar nu ik geen gezag krijg en dus minder rechten heb lijkt het mij het beste wat meer afstand te bouwen in de omgang. Ik kan niet adequaat handelen geen bankrekening voor haar openen, niet op vakantie buitenland( meerde keren gevraagd) etc etc ik wil dus de omgangsregeling terug brengen naar om het weekend en 30-70 vakantiedagen. Dit om meer spanningen en stress te reduceren. Ik begrijp het gewoon niet meer. Als vader zijnde mag ik wel 50-50 mijn kind zien maar heb verder geen rechten. Ik betaal alles mee maar het gezag wordt mij ontzegt. Het gene wat mij dan nog rest is leven en laten even , maar dan wel dat ik minder ingezet kan worden naar de nukken van de andere ouder. Ik wil dus zeker mijn band met mijn dochter behouden , maar om haar niet nog langer in ongewisse te laten lijkt het mij beter om wat afstand in te bouwen. We zullen elkaar gewoon blijven zien alleen minder frequent . Bij gezag hoort het recht en plicht in alles mee te dragen en dat heb ik altijd gedaan, maar mijn vaderrol wordt niet gewaardeerd dan waarom nog doorzetten. Het lijkt mij beter voor ons kind om dan wat afstand in te bouwen. Ik ben geen speel bal en geen wegwerp vader, maar wordt wel zo behandelt. Tis absurd hoe dit rechtssysteem werkt. Zonder waarheidsbevindingen heeft een vader geen poot om op te staan en alles wordt maar voor lief aangenomen. De raad zit vol vooroordelen en praten in vooroordeel naar de niet dragende ouder. Zonder de waarheid te willen weten worden er belangrijke beslissingen genomen omtrent het kind. Ik voel mij geamputeerd en geen wettelijke vader meer.

REAGEER OP DEZE BLOG

Laat ook van je horen!

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *


een × 7 =

Vlog

Voor je kind is de scheiding ook een rouwproces. Loyaliteit hoort bij kinderen. Loyaliteit naar allebei de ouders. Hoe begeleid je als ouders dit rouwproces het beste? Hoe help je je kind de scheiding te verwerken? Marloes Andriessen van Succesvol Scheiden Brabant geeft je in deze vlogLees verder > het help je je kind de scheiding te verwerken
Hoi, ik ben Annelies Hulsker en ik nodig je uit om lid te worden van onze Community om in contact te komen met andere ervarensdeskundigen.
Hoi, ik ben Elske Damen, wij willen je helpen om de periode tijdens en na je scheiding net wat makkelijker te maken, ik wens je veel plezier op deze site.