Menu

Rechten van vader bij de omgangsregeling

20 reacties
rechten van vader bij de omgangsregeling

De rechten van de vader rondom omgangs- en bezoekregelingen zijn regelmatig onderwerp van gesprek. Veel vaders geven aan dat het binnen een scheiding vaak vechten tegen de bierkaai is. De moeder zou bij twijfel altijd worden voorgetrokken. Dit zorgt ervoor dat veel vaders zich in een uitzichtloze positie lijken te bevinden waarin emoties als frustraties, angst en woede komen kijken. Kunnen ze nog wel de vader zijn, die ze graag willen zijn?

Rechten van vader bij de omgangsregeling wettelijk vastgelegd

Juridisch gezien hebben zowel de biologische vader als de juridische vader (na erkenning) recht op omgang met het kind. Ook al heb je als biologische vader het kind niet erkend, dan nog heb je recht op contact met je kind.

De omgang van de ouders met het kind wordt doorgaans in een omgangsregeling geregeld. Zo’n regeling verdient maatwerk, aangezien elk gezin net weer anders is. Daarnaast is het zo dat het kind in kwestie zo min mogelijk last mag hebben van de scheiding. Hier houdt de rechter als eerste rekening mee bij het vaststellen van het convenant. Uiteraard worden ook de belangen van vader en moeder meegewogen, maar die van het kind wegen het zwaarst. Alle omstandigheden, zoals bijvoorbeeld de thuissituatie, worden vervolgens bekeken en beoordeeld. Daarom verschillen omgangsregelingen vaak van elkaar. Het staat vader en moeder echter vrij om zonder tussenkomst van de rechter zelf een regeling op te stellen. Dit is vaak een lastige klus, aangezien beiden in conflict met elkaar zijn.

De rechten van de vader worden in de praktijk vaak ondergesneeuwd door de rechten van de moeder, al is het maar omdat de kinderen vaak bij de moeder wonen en door haar verzorgd worden. Maar ook als de kinderen bij de moeder wonen, moet de vader betrokken worden bij belangrijke beslissingen over de kinderen. Denk aan de keuze voor een school of opleiding. Ook in het geval van ziekte van het kind heeft de vader recht op informatie en recht op inspraak bij beslissingen.

Alleen de rechter kan recht op omgang ontzeggen

Recht op omgang met je kind is dus een wettelijk recht. De wet geeft aan dat alleen in uitzonderlijke gevallen dit recht op van omgang kan komen te vervallen.

De rechter moet bij het inperken van dat recht, aangeven welke concrete feiten en omstandigheden zó zwaar wegen dat hij tot deze beslissing komt.

Hierbij kun je denken aan:

  • de ontwikkeling van het kind zal worden benadeeld door de omgang;
  • de ouder is kennelijk niet geschikt of in staat tot omgang;
  • er zijn ernstige bezwaren van het kind tegen de omgang;
  • de omgang is op één of ander manier in strijd met zwaarwegende belangen van alle betrokkenen.
  • In Nederland kan alleen de rechter een ouder de omgang met het kind ontzeggen. Een ontzegging kan tijdelijk zijn, maar kan ook voor onbepaalde tijd worden vastgesteld.

Niet nakomen omgangsregeling door moeder

De wet voorziet niet duidelijk in sancties die opgelegd kunnen worden wanneer een ouder zich niet houdt aan de omgangsregeling. Toch laat de praktijk wel enkele maatregelen zien die kunnen worden getroffen. Zo kun je de rechter vragen om de geldende omgangsregeling te veranderen. Hier heb je een advocaat voor nodig die namens jou een wijzigingsverzoek bij de rechtbank indient. Een reden kan zijn dat je het kind te weinig ziet of dat je andere werktijden hebt, waardoor je andere tijden moet afspreken. Als de regeling eenmaal door de rechter is gewijzigd, dan zijn vader en moeder daaraan gehouden. Je kunt de rechter in de procedure verzoeken om een dwangsom in de regeling te zetten, voor het geval een van de ouders in de toekomst niet meewerkt. Deze dwangsom kun je dan in rekening brengen bij de ouder die weigert aan de omgangsregeling te voldoen.

Ook kan bij ernstige gevallen de politie of jeugdzorg worden ingeschakeld. De politie zal alleen handelen in uiterste noodgevallen, aangezien dit een civiele kwestie is. Bij Jeugdzorg kun je terecht als je je zorgen maakt over je kind. Hierbij kun je denken aan persoonlijke verzorging, opvoeding en schoolprestaties. Alleen in heel extreme situaties zal Jeugdzorg direct ingrijpen door bijvoorbeeld het kind uit huis te plaatsen. Op de eerste plaats zal Jeugdzorg een gesprek met jou en je ex aangaan om te kijken waar het volgens jou mis gaat en hoe dit het beste opgelost kan worden.

 

Bron: Jurofoon.nl

REACTIES

Marco - 4 feb 2018

Mijn kind heeft anorexia. Ik wordt niet op de hoogte gehouden door zowel de moeder als instanties. Moeder heeft veel invloed bij instanties ondanks valen in de verzorging van mijn dochter. Ik wordt niet gehoord door instanties. Mijn dochter heeft 3 pogingen tot zelfdoding gedaan maar mag toch bij moeder blijven. De raad overweegt uit huis plaatsing maar dochter krijgt haar zin en men kiest voor behandeling thuis. Ik wordt buiten spel gezet omdat mijn dochter een negatief beeld naar mij gecreëerd heeft om uithuisplaatsing te voorkomen. Mag nu een jaar mijn kind niet zien. Instanties prikken niet door de leugens heen. Heb vele malen aangegeven dat het niet klopt wat men zegt.

Profielfoto van Nieuwe Stap

Nieuwe Stap - 4 feb 2018

Jeetje Marco, wat een afschuwelijk verhaal! Misschien kan Hans Kriek, van Stop je Vechtscheiding speciaal voor vaders, iets voor je betekenen. Sterkte!

Maggie - 4 feb 2018

Wat ik graag zou weten maar nergens echt kan vinden is het volgende. Mijn man heeft een dochtertje van 8. Hij heeft haar nooit mogen erkennen. Hij heeft haar (op het eerste half jaar na) zonder reden niet meer mogen zien. En dochter vader niet. Ik vraag me af wat je dan nog kunt? We willen niet naar de rechter omdat we bang zijn dat dat voor meer stress en instabiliteit bij moeder zorgt en dan zijn er nog verder van huis. Er valt geen enkele regeling te treffen met moeder. Die vind een vader geen toegevoegde waarde in het leven van een kind). Kunnen we alleen nog maar wachten tot het meisje oud genoeg is om naar haar vader op zoek te gaan?

Profielfoto van Nieuwe Stap

Nieuwe Stap - 5 feb 2018

Wat een lastige situatie Maggie, we hebben je vraag doorgestuurd naar een van onze deskundigen, die zal rechtstreeks contact met jou opnemen. Sterkte!

Profielfoto van Nieuwe Stap

Nieuwe Stap - 6 feb 2018

De reactie van onze partner, therapeut Nellie Timmermans: Wat mij direct opvalt is dat u als partner deze vraag stelt en niet uw man zelf. Dat mag natuurlijk, en ik begrijp het wel als u uw partner zo graag wilt helpen. Toch denk ik dat hij vooral ZELF iets moet doen. Als het van u af komt zal dat mogelijk ook zo ervaren worden door moeder en kind. Het is belangrijk dat HIJ stappen zet ALS er stappen gezet moeten worden. Formeel hebben vader en dochter recht om elkaar te zien en dat zou hij juridisch kunnen afdwingen, maar de juridische weg is de weg van de strijd, de weg van het welzijn heeft voorrang in deze. Als de rechter een omgangsregeling oplegt hoeft moeder deze nog steeds niet uit te voeren. Daarom zou ik pleiten voor psycho-educatie, eerst van de vader (met evt. vriendin) om te weten of het mogelijk is (en hoe dan?) om moeder te benaderen. En dan zomogelijk met moeder. Het is belangrijk om te weten waarom moeder het contact weigert. Is zij ergens bang voor? Overigens kan vader toch vader zijn, ook al ziet hij zijn dochter niet. Hij kan bv. zelf contact leggen met de school van het kind als deze bij hem bekend is, hij kan geld sparen, kaarten sturen, etc. Er zijn dus echt wel mogelijkheden, die zowel vader als dochter goed doen. Ik weet niet waar u woont, maar als dat in Oost-Brabant is zou ik daar best mee willen helpen. Ondersteuning hierbij kan wenselijk en noodzakelijk zijn, zeker als het pad van psychoeducatie wordt ingeslagen.

leo - 20 mrt 2018

hallo Jeugdzorg ( JBW) beweerde bij de zitting van de klachtencommissie dat de ouders zonder gezag geen belanghebbende meer zijn. Zij beweerde ook dat Jeugdzorg zich dus niet meer hoeft zich te houden aan de beschikking van de rechter ( bezoekregeling) JBW kan zelf de bezoekregeling indelen. Klopt dit?

Profielfoto van Nieuwe Stap

Nieuwe Stap - 20 mrt 2018

We hebben je vraag doorgestuurd. Reactie volgt.

Sebastiaan - 30 mrt 2018

Hallo, Ik heb een vraag, de moeder van mijn zoontje doet altijd heel moeilijk, ze wil eigenlijk dat ik uit het leven van onze zoon verdwijn. met name de communicatie tussen ons loot zeer slecht. Nu zegt ze ineens op goede vrijdag dat ik mijn zoontje niet mag zien met de Paasdagen. en als ik aangeef dat het niet zomaar gaat krijg ik de opmerking dat is jou probleem. wij hebben een omgangsregeling waarin staat dat mijn zoontje elk weekend bij mij is van vrijdag middag tot zondag middag. Mijn specifieke vraag is nu wat zijn mijn rechten en wat moet ik doen en vooral niet doen met betrekking op deze situatie en de moeilijke omgang met zijn moeder?

Profielfoto van Nieuwe Stap

Nieuwe Stap - 31 mrt 2018

Het lost je probleem voor dit weekend niet op, maar de sleutel voor een oplossing op langere termijn ligt toch echt in de communicatie met je ex. Wat maakt dat ze jou het liefst uit het leven van jullie zoon ziet verdwijnen? Probeer daar met haar eventueel met hulp van derden over te praten. Uit je zorgen en probeer naar een betere communicatie toe te werken. Ze kan natuurlijk niet zo op het laatste moment zonder overleg van de omgangsregeling afwijken. Dat is echt niet oké. Maar misschien is het beter dit nu zonder verdere escalatie te laten passeren en aan de toekomst te gaan werken. Je vindt op deze site meer artikelen over communicatie en als je hulp wilt zijn er ook genoeg deskundigen die je willen helpen; bijvoorbeeld Succesvol Scheiden, Wilma Ferwerda, Nellie Timmermans... Heel veel sterkte en succes!

Dave - 21 apr 2018

Ik heb als vader gezegd nu twee weken geleden bij de zitting voor OTS voor 2 kinderen van mij die wonen bij mijn ex dat ik niet akoord ga met een voogd van de WSG en daarom afstand ga doen van de omgangsregeling met de twee kinderen zij. Moest hier alleen maar mee akoord te gaan en dan heeft zij het een ouder gezag en ik zou teken voor de scholen waar ze naar toe moesten. Ik wil namelijk niks meer met mijn ex te maken hebben en ook niet met de twee kinderen en ook niet met de WSG hier ging mijn ex niet mee akkoord dus gaan ze een omgangsregeling met dwangsom eisen, dan wordt het nog slechter voor de twee kinderen want dan zal ik ze niet goed verzorgen en komt er weer een melding en wordt ik uit de ouderlijke macht gezet komt op het zelfde neer als mijn voorstel alleen doen zij het nu over de ruggen van de kinderen

Michael - 28 mei 2018

Beste mensen, Ik heb een dochtertje van nu bijna 3 jaar en heb haar erkend als zijne mijn dochter en ik ben ook haar biologische vader, ik heb de eerste anderhalf jaar voor mijn kleine de zorg volledig op mij genomen en moeder werkte voornamelijk in deze tijd, nadat ik een andere partner kreeg (nu ook niet meer mijn partner) nam zij de kleine zonder moeite van mij weg en kwam niet terug, niet eens 1 telefooontje voor haar verjaardag ik heb geprobeerd contact te zoeken met de moeder voor mijn kleine haar verjaardag, maar die wil nergens aan mee werken, toch is het me gelukt om contact te krijgen en moeder en ik hebben zelf weer een relatie geprobeerd te ondehouden, Helaas mocht dit gaan zoals gehoop, nu moeder net haar nieuwe kansen had verpeste zijn die direct weer want ik gaaf haar en mijn dochtertje een fiets waar zij samen op konden verplaatsen gemak dient de mens want zij heeft geen rijbeweijs ik trouwens ook nietmaar over de fiets besloot mijn ex te liegen tegeover haar ouders van wie ze die fiets had, toen ik dat hoorde werd ikmidd heel erg boos en zei dit tegen haar immers vezint mijn ex nu van alles om haar uit mijn buurtbte houden en zegt dat ze mij niet meer vetrouwt, en dat terwijl zij liegt, Nu mag ik mijn dochter van moeder alleen zien onder toezicht maar mij wil ze niet meer zien! Nu vraag ik mij af wat kan ik op korte termijn doen om mijn dochter weer te zien en leuke dingen met haar te kunnen doen en zij gewoon bij mij kan komen logeren Alvast bedankt! Afz Michael

Profielfoto van Nieuwe Stap

Nieuwe Stap - 31 mei 2018

Het antwoord van Succesvol Scheiden Nederland: Beste vader, Wat zit je in een vervelende situatie. Het zal niet meevallen om je dochter alleen onder toezicht te mogen zien. Zo te lezen is het mis gegaan tussen jullie als ouders toen je een nieuwe relatie kreeg. Dat zien we wel vaker gebeuren. Daarna is het steeds verder geëscaleerd tussen jullie, steeds actie op reactie. Het weghouden van jullie dochter is natuurlijk niet goed, dat is helder. De strijd die is ontstaan is schadelijk voor jullie dochter. De oplossing zit in het bekijken wat er onder de strijd zit. Anders blijft de strijd bestaan en zal verder opschalen omdat jullie blijven reageren op elkaar. Waarom houdt moeder jullie dochter weg? Is de belangrijkste vraag. Ons advies zou zijn om eerst samen met een gespecialiseerde scheidingscoach te gaan kijken naar de reden waarom moeder jullie dochter wegging houden. Het zou angst, boosheid of verdriet kunnen zijn. De andere ouder(moeder) heeft iets van jou nodig hierin, anders zal de strijd blijven bestaan. Gelukkig kan je hier heel veel aan doen, zonder dat de andere ouder aan tafel hoeft te komen . En kan het contact ook hersteld worden. Als je wil kan je een geheel vrijblijvend en gratis een gesprek aan gaan met een van onze coaches, zodat jij je volledige verhaal kan vertellen en de coach kan vertellen wat zij voor je hierin kan betekenen.

Ben - 16 jun 2018

Na een rechtszaak over de kinderalimentatie terwijl ik op dit moment mijn dochter van 10 niet mag zien van moeder begin ik mij steeds machtelozer te voelen. Ik wordt ondanks een eerder verzoek via mijn advocaat nog steeds niet op de hoogte gehouden van medische zaken en heb mijn dochter nu al 2 maanden niet mogen zien. Mijn ex blijft stug en koppig doen. Er is wel toegezegd dat ze mee wil werken aan een 2e keer mediation maar ik heb er weinig vertrouwen in dat zij dat ook daadwerkelijk gaat doen. Kortom, ik moet wel aan mijn plichten voldoen maar de rechten die ik als biologische vader die zijn dochter erkend heeft heb worden mij iedere keer ontzegd.

Fabb - 19 jun 2018

Beste redactie, Een prachtige verhaal. Denkt u niet dat het familierechtssysteem in NL geëmancipeerd moet worden en de wet werkelijk toepassen aan de praktijk? Vaders staan juridisch namelijk niet gelijk aan moeders. Ik zou mw Maggie adviseren te wachten totdat het dochtertje van haar man oud genoeg is om naar haar vader op zoek te gaan. Want zolang de moeder van het meisje vindt dat een vader geen toegevoegde waarde in het leven van een kind is , is het een verloren zaak, ook al is het pad van psychoeducatie ingeslagen. Sterkte!

Merel - 23 jun 2018

Beste, Ik heb een vraag betreft omgangsregeling (biologische vader én ex partner) van mijn kind. Vier jaar geleden ben ik bevallen. De biologische vader heeft zijn kind erkent, maar geen gezag. Na een aantal maanden was de relatie niet meer veilig en heb ik besloten voor de veiligheid van mijn kind te kiezen. Verschillende omgangsregelingen zijn op papier gezet, omdat ik het belangrijk vond dat ons kind een vader heeft. Echter heeft hij zich hier nooit aan weten te houden. Ik hield hem door de jaren heen nog wel op de hoogte van de vooruitgang van ons kind (foto's, telefoongesprekken.) Ons kind kent hem echter niet als vader. Ik leerde daarna een andere man kennen en die heeft 2,5 jaar voor mijn kind gezorgd. Mijn kind heeft hem "papa" genoemd en zag hem echt als vader. Nu is die relatie over en zijn we inmiddels een jaar verder. Mijn kind vraagt niet meer naar haar "papa". Dat is door de periode verwaterd, hier heb ik niks tegengewerkt. Plots heb ik een brief van een advocaat ontvangen, van de biologische vader, waarin wordt geëist voor een omgangsregeling. Hier stem ik niet mee in. Dit door verschillende redenen (niet ingaan op de voorheen vastgestelde regelingen, drugs gebruik, agressie, geen stabiele omgeving.) Ik heb ook een advocate ingeschakeld en die geeft mij gelijk. Nu wil mijn ex óók een omgangsregeling treffen, omdat hij weet hier recht op te hebben. Ik wens mijn kind niet meer bij hem te zien, door zijn nieuwe relatie en agressie tijdens onze relatie. Nu weet ik dat zowel de biologische vader als mijn ex partner elkaar hebben opgezocht, contact hebben en samen druk opzoek zijn naar bewijsmateriaal om ervoor te zorgen dat mijn kind niet langer bij mij kan zijn. Ik denk aan het belang van mijn kind. Eerst de zaken verwerken, vooraleer ze leert kennen wie haar "vaders" zijn. Dit zal ik nooit verzwijgen en die keus laat ik aan mijn kind als het oud genoeg is. Wat kan ik doen? Waar hebben zij recht op?

Dennis - 9 jul 2018

Wat is voor een goede omgangsregeling voor een baby/peuter van 12-15 maanden. De vader heeft haar nu 1x wekelijks van 9-17 en om de week 4 uurtjes in de middag. Het kind mag niet blijven slapen...

Jan - 9 jul 2018

Goede avond Sinds een tijdje zijn mijn ex en ik bezich met mediation voor de scheiding. De communicatie verloopt heel moeizaam en ik merk veel emotie die in de weg zit. Wat ik ook heel goed begrijp, heb zelf ook mijn emoties hoog zitten. Mijn ex eist dat ik 1dg in de week en om het weekend de kinderen heb. Ik zelf wil graag de kinderen 50% van de tijd bij me hebben. Ik ben van mening dat dat het beste is voor onze kinderen. Maar dat was eigenlijk van tafel geveegd. Ga ik in een voorstel meer naar haar toe. En stel voor 2dg in de week en om het weekend. Echter merk ik dat ze hier nog steeds niet op in wil gaan. En vasthoud aan 1 dg in de week en om t weekend. Ik weet niet wat ik moet doen om haar toch in beweging te krijgen richting 2dg. Ik wil heel graag een belangrijke rol blijven in het leven van mij kinderen, 1dg in de week vind ik niet daarbij passen. Hebben jullie advies?

Profielfoto van Nieuwe Stap

Nieuwe Stap - 10 jul 2018

De vraag van Merel is beantwoord in deze blog: https://nieuwestap.nl/verplichte-omgangsregeling-biologische-vader-ex-partner/

Nellie Timmermans - 11 jul 2018

Ik denk dat dit een prima regeling is voor zo'n kleintje. Je hebt regelmatig contact en dat het kind niet mag blijven slapen is vooral in het belang van het kindje. Voor zo'n klein kind zijn veel grote veranderingen niet goed, en dan is "niet in het bedje slapen waar je altijd slaapt" een grote verandering. Naarmate het kind ouder wordt kun je het eens af en toe laten "logeren"en als het goed gaat kun je dat rustig aan uitbreiden.

Nellie Timmermans - 11 jul 2018

Antwoord aan Jan: Als ik het zo lees, dan krijg ik het idee (ik kan het mis hebben) dat je al snel in de "onderhandelingsmodus"gaat als moeder weigert. Uiteraard moet je onderhandelen, maar soms is de ene persoon (moeder??) standvastiger dan de ander (vader?) en wint de standvastigere al direct, omdat de ander al snel zijn standpunt inlevert. Ik denk dat je duidelijk moet aangeven dat je dit aangaf als onderhandeling, maar dat je uiteindelijk toch kiest voor 50%. Dat zal moeder niet prettig vinden. Maar het is niet zo dat het ALTIJD beter is voor de kinderen om 50/50 te regelen. Dus het belang van je kinderen is handig om te benoemen. Het gaat niet om jouw belangen, het gaat erom dat de kinderen hun vader moeten kunnen blijven zien en dat ze weten dat ook hun vader van hen houdt en alles voor ze wil doen. Dat kun je als argument gebruiken, maar uiteindelijk is dat natuurlijk ook het allerbelangrijkste. Zoals het nu op mij overkomt heb je al je eisen eigenlijk al ingeleverd. Natuurlijk moet je bewegen, maar je kunt haar vragen óók te bewegen.

REAGEER OP DEZE BLOG

Laat ook van je horen!

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *


7 + vijf =

Vlog

Waarom is het voorbij? Waarom wil hij of zij scheiden? Wat is er mis gegaan? Deze vragen komen vaak voorbij bij scheidingscoach Roos Boer. Ze vlogt erover: Scheidingscoach Succesvol ScheLees verder > Waarom wil zij scheiden?
Hoi, ik ben Annelies Hulsker en ik nodig je uit om lid te worden van onze Community om in contact te komen met andere ervarensdeskundigen.
Hoi, ik ben Elske Damen, wij willen je helpen om de periode tijdens en na je scheiding net wat makkelijker te maken, ik wens je veel plezier op deze site.

Download de Gratis Checklist Scheiden en maak je scheiding overzichtelijk