Menu

Gaslighting en narcisme. Hoe ga je daar het beste mee om?

20 reacties
gaslighting en narcisme

Een narcist maakt gebruik van manipulatietechnieken. Een ervan is gaslighting, een vorm van mentaal misbruik.

Het doel is om je te laten voelen dat alles wat jij denkt of doet onbelangrijk is. Niet waar, gelogen. De narcist wil macht en controle over jou en gebruikt het ook om zijn verantwoordelijkheden op jou af te schuiven.

Gevolgen van gaslighting

Het gevolg van gaslighting is dat je verward raakt. Dat je niet meer weet wie je bent, wat je waarde is, je wereldbeeld. Je gaat steeds meer aan jezelf twijfelen en raakt steeds afhankelijker van de narcist.

Gaslighting vindt niet alleen tijdens de relatie plaats, maar ook er na. Je kunt er ook mee te maken krijgen binnen familie- en vrienden, op je werk etc. Ook is gaslighting niet voorbehouden aan narcisten.

Gaslighting in een relatie

Hieronder vind je een voorbeeld van hoe gaslighting kan plaatsvinden in een relatie. Het hoeft elkaar niet persé zo op te volgen.

Ik spreek voor het gemak over ‘hij’. Narcisme en gaslighting komt echter ook voor onder vrouwen, lees a.u.b. ‘zij’ waar dat voor jou beter uitkomt.

1.Een monoloog

De narcist geeft je geen ruimte om te zeggen wat je vindt of denkt. Hij is alleen aan het woord. Hij weigert te luisteren, zegt dingen als:

‘Daar gaan we weer.’

Jij zegt ook altijd dezelfde dingen.’

2. Omkeren

In het uiterste geval loopt hij weg, zodat hij niet naar je hoeft te luisteren. Je bent het niet waard. Komt het wel tot een (vorm van een) gesprek, dan stelt hij vragen om je aan jezelf te laten twijfelen. Hij keert dingen om

‘Weet je zeker dat het zo gebeurde?’

‘Herinner je je het wel goed?’

‘Klopt dat wel?’

3. Ontkennen 

Totdat het moment komt waarop hij zegt dat het helemaal niet klopt.

‘Dat heb ik niet gezegd.’

‘Dat heb je gedroomd.’ Je verzint dit.’

4. Op je wonden drukken

Hij gaat een stap verder als blijkt dat jij niet of nauwelijks gaat twijfelen, zelfverzekerd blijft. Dan gaat hij op je gevoel inspelen. Om je pijn te doen, om je boos te maken.

‘Jij bent altijd zo gevoelig.’

‘Je bent gek. Je moet je laten nakijken.’

‘Je reageert altijd zo overtrokken.’

5. Doel bereikt

Als je dan boos wordt, kan hij achteroverleunen. Hij heeft zijn doel bereikt. Jij bent van slag, weer een stap verder van jezelf verwijderd. Weer een stap meer in zijn macht.

Wat kan je doen aan gaslighting?

Nu ben jij aan de beurt. Je kunt de ander niet veranderen, het gedrag niet veranderen, je kunt er wel anders mee omgaan.

Herken gaslighting

Deze tekenen kun je bij jezelf herkennen als je met gaslighting te maken hebt, je:
– hebt het gevoel gek te zijn, verward, terwijl je altijd zelfverzekerd was, relaxed.
– verontschuldigt je steeds.
– blijft aan jezelf twijfelen.
– maakt steeds excuses voor het gedrag van je partner.
– vraagt je af of je wel goed genoeg bent voor je partner.

Herken je dit, dan heb je baat bij de volgende stappen:

1. Weet jouw waarheid

Leer jezelf (weer) kennen, bouw je zelfbeeld op. Weet wie je bent, waar je voor staat, wat je voelt, wilt, niet wilt. Dat geeft zelfvertrouwen. Jij weet jouw waarheid.

2. Zorg voor een naslagwerk

Maak aantekeningen van de situaties die je mee maakt met je (ex-partner). Als je gaat twijfelen aan de waarheid, dan kun je deze nalezen. Dit geeft je zekerheid. Stem ook met anderen af voor de juiste perceptie.

3. Verdedig jezelf niet

Laat je niet boos maken. Blijf kalm, zakelijk en laconiek. Jij weet hoe het zit, breng jouw mening met overtuiging en laat het daarbij. Je hoeft je niet te verdedigen, je hoeft de ander niet te overtuigen. En andersom. Agree to disagree. Dat geeft rust.

4. Minder vatbaar voor gaslighting

Op deze manier kom en blijf je dicht bij jezelf en wordt de kans dat je wordt beïnvloed, slachtoffer van gaslighting wordt, steeds kleiner.

 

Wil je nog meer weten over narcisme, over herstellen ervan, over gaslighting en minder manipuleerbaar worden?  Ik vertel je erover in mijn E-books.

Willy Sietsma

 

REACTIES

Orsi - 21 jan 2019

Hallo Willy, Ik heb nu bijna 6 jaar lang een relatie met een narcist. Pas de laatste maanden weet ik zeker dat hij helaas deze stoornis heeft. Omdat dit niet de eerste keer mij overkomt - relatie met een narcist- heb ik heel veel geleerd van mijn vorige relatie en kan ik heel goed bij mijn waarheid blijven en doen wat ik goed vind en waar ik mij goed bij voel. Het is voor mij een grote teleurstelling dat na een 12- jarige relatie met een narcist herken ik een narcist dus toch niet. Nu heb ik een hele vragenlijst bedacht wat ik, als ik weer iemand leuk tegenkom, ga uitproberen om te testen of het niet weer om een narcist gaat. Omdat ze inderdaad heel charmant en sociaal lijken is het heel moeilijk om niet onder de indruk te komen. Uiteraard begon ik de eerste instantie te twijfelen of dan niet ik degene ben die narcistish is. Maar tja, als ik dat was was ik nooit daaraan getwijfeld. Omdat ik dus nooit buig voor hem kost mij iedere discussie zeer veel energie en hij gedraagt zich steeds agressiever, lelijker tegen mij. Ik blijf bij mijn standpunt en het discussie eindigt met een preek van hem wat hij meestal met opgehefte stem, overdreven gebaren, op zijn tenen staand doet (dit laatste waarschijnlijk om hem groter te maken, hij is namelijk niet groter als ik.) Daarna loopt hij boos weg. Naderhand neemt hij toch contact met mij op omdat hij mij nodig heeft. Hij laat mij voelen hoe gul is hij omdat hij weer zich weggecijferd had en desondanks mijn egoistish gedrag geeft hij ons toch nog een kans in de ban van: hij wil onze relatie niet zo makkelijk opgeven. Volgens hem ben ik zeer egoistisch dus. Nou, een klein beetje wel gelukkig, anders ben ik hier al kapot aan gegaan. Jammer genoeg ziet hij mijn kinderen als zijn rivalisten en de laatste tijd wil hij ook mij en mijn dochter elkaar uitspelen. Hij suggereert haar dat ik niet mijn best doet voor haar en tegen mij zegt hij dat mijn dochter ontevreden is met mij. Als ik mijn dochter vraag komt de aap uit de mouw, hij provoceerde haar en suggereerde dat ik verkeerd handelde. Dit gaf ook een naar gevoel aan mijn 10-jarige dochter en omdat zij heel empatisch is heeft ze het heel goed door waar hij mee bezig is. Mijn dochter vindt het niet fijn bij hem in de buurt. En ik ook al niet meer. Wat ik eigenlijk met mijn schrijven wilde zeggen is dat ook als je je niet laat manipuleren lukt het nooit om een relatie met een narcist te volhouden. Je bokt tegen de muur en valt met een koppijn weer terug. Misschien een tip aan mensen die bij een nieuwe relatie graag willen weten of het om een narcist gaat: achterkomen hoe hij/zij over zijn/haar vorige relatie denkt. Geeft hij/zij al de schuld aan de ex? Was de ex een egoist? Dan moet er al een belletje gaan rinkelen. Empatische mensen zien het in dat zij ook een bijdrage hebben geleverd er aan dat hun relatie stuk gegaan is. Mvg, Orsi

    Liz - 8 jun 2019

    Heel goed van jou, Orsi!!!!

Profielfoto van nikkie

nikkie - 21 jan 2019

@ Orsi. Jou opmerking dat je een vragenlijstje hebt om uit te testen of een volgende relatie niet weer om een narcist gaat triggert mij om te reageren. Bedoel jij een lijstje voor jezelf of een lijstje met kenmerken van de ander? Als je een lijstje voor die ander gemaakt hebt met narcistische kenmerken is dat dan niet vanuit angst geschreven, bang dat je zonder dat lijstje er misschien weer in trapt. Zou je niet vanuit je eigen kracht een lijstje moeten maken waarin je schrijft hoe jij behandeld wenst te worden en diegene die daar niet aan voldoet exit is. Ik weet niet of ik het goed kan uitleggen maar ik doe een poging. Ik heb geleerd van mij eerdere relatie dat ik ondanks dat ik mij niet heb laten manipuleren ik mijn ex toch veel te lang de ruimte heb gegeven om over mijn grenzen heen te gaan. Ik plak geen label aan mijn ex, dat is verder niet aan mij, maar die relatie is gewoon nooit goed voor mij geweest. Wat mij na de scheiding heeft geholpen was de zin " When people show you who they are believe them the first time". Geen goedpraten meer van respectloos gedrag van de ander, wat inhoud dat je zelf goed je grenzen moet kennen en vanuit jezelf zou moeten zeggen " ik verdien het om met respect behandeld te worden dus wie dat negeert is exit". Een relatie hoort geen energievreter te zijn waarbij je overeind moet blijven. Je schrijft dat je nu nog in deze relatie zit maar lees allemaal rode vlaggen in jou stukje waarvan ik zeg "wegwezen uit deze relatie".

As - 26 feb 2019

Orsi Heel herkenbaar, zou ik prive met je mogen mailen?

    Profielfoto van Nieuwe Stap

    Nieuwe Stap - 26 feb 2019

    Beste As, ik heb de vraag voorgelegd aan Orsi..

Joke - 22 aug 2019

Oh ja ik herken alles! Nu na jaren herken ik soms hoe het was. Toen heb ik me verdiept in dat gedrag door boeken van Wayne Dyer te lezen. De computer was er nog niet. Ik was zo blij dit gedrag te herkennen in die boeken en in mezelf te vertrouwen. Mijn ex was elke avond "sporten" en als hij thuis kwam draaide ik de tv snel op een programma die hij goed vond. Soaps of films waren dom. Zo probeerde ik aan zijn wensen te voldoen. Mezelf zo veranderd dat ik mezelf niet meer was en mijn familie het zag. En nóg was ik niet genoeg tot zijn affaire en ik hem wegstuurde. Wat een rust! Wat een heerlijkheid. Het is natuurlijk een vechtscheiding geworden en nu na jaren kom ik nog achter dingen waarover hij gelogen heeft.

    Hester Sterk - 22 okt 2019

    na 3 jaar in scheiding te liggen nog niet van hem af. Ik zit nog steeds in zijn web mede door onze dochter. trek het inmiddels niet meer en ga hieraan ten onder. hoe en waar kan ik hulp vinden, ik kan niet uitleggen wat hij mij aandoet, niemand die het begrijpt. Ik heb nu wel snel hulp nodig. Mijn werk, privé en alles lijdt hieronder. Eigenlijk zou hij niet vrij rond mogen lopen. Lichamelijke mishandeling wordt wel erkend, deze vorm van mishandeling kan vele malen erger zijn....

    Profielfoto van Nieuwe Stap

    Nieuwe Stap - 22 okt 2019

    Hoi Hester, Je kan contact opnemen met Willy Sietsma Zij is een gespecialiseerde coach!

Bert Ternaard - 5 sep 2019

De allerbeste signalen dat je met een narcist, maligne narcist of sociopaat te maken hebt is, in eerste instantie: Arrogantie. Heel makkelijk ter herkennen voor iedereen. Daarnaast heeft zo een persoon altijd commentaar op anderen. Projectie en compensatiebehoefte. Aan iedereen kleeft wel wat. Ze lachen ook als ze iemand de grond in boren.Gewetenloos. Let ook op of de mensen die je kent échte vrienden hebben. Narcisten en sociopaten staan altijd alleen en kennen geen vrienden. "Dat" komt te dichtbij en kan hen doorgronden. Dus slaan ze die weg. Draai je om en maak dat je weg komt. Blijf vooral niet, om kinderen,. of "verantwoordelijkheidsgevoel" hangen in een relatie. Wegwezen en absoluut ELK contact vermijden. Ander telefoonnummer, ander emailadres etc. Het zijn lafaards en sadisten.

Karin - 31 okt 2019

Hey allemaal , Ook herkenbaar alles wat ik hier lees . Ik heb een relatie van 20 jaar en altijd het gevoel gehad dat hij fake is . In het openbaar een hand om me slaan maar thuis bv niet . Opgehefte stem praten als het hem niet zint. Ook bepaalde soaps of films niet kijken aangezien hij het ook dom vind , terwijl het voor mij eerder verstand op nul zetten is . Mij een bitch noemen als ik mijn mening zeg en erbij blijf . Steeds gaat hij weg als er ruzie is die ik zou hebben veroorzaakt. Hij geeft mij steeds het gevoel dat ik de schuldige ben . Zo heb ik jaren goed naar mezelf kunnen kijken om al 10 jaar te beseffen dat ik niet de oorzaak ben van de elke week wel ruzies . Tis heel vermoeiend , ik kan mezelf amper zijn en als ik het weer ben dan merkt hij dat en gaat hij weer stiller worden , vies kijken , mij geen aandacht geven zodat ik hem weer moet opmerken of aandacht geven . Tis echt kinderlijk gedrag. Ik ben nu het gelukkigst als hij er NIET is dan kan ik mezelf zijn en genieten van de kleine dingen . Ik hoop voor iedereen die dit ervaart dat je er sterker uitkomt . Mijn dag komt nog weet ik zeker !

    Angela - 30 jun 2020

    sterkte, ik herken elk woord in je verhaal. Ik ga nu eindelijk scheiden wat ik al 3 jaar probeer. Ik herken je laatste zin ook helemaal! Ik roep het al 3 jaar van uit mijn tenen!!!! En toch kwamen we na een paar dagen na elke ruzie al weer bij elkaar terug hoe veel te ver hij ook was gegaan. Hij weet precies de manier om mij heel kwaad en machteloos te maken.. Ik ben soms zo bang dat hij op een dag helemaal door draait. Omdat ik niet weet wat deze psychische aandoening in het ergste geval kan doen zodra hij in ziet dat de relatie echt over is. Hij heeft het voor de lol en zogenaamde interesse wel eens over gif gehad en hele rare films op gezet. Een halfjaar terug zijn we begonnen met mediation. Hij was het er helemaal mee eens want ja inderdaad hij vond ons niet meer bij elkaar passen. Hij was hij en ik was ik zei hij. We hebben veel overlegd samen, dat ging ineens goed. Dus hij kon ineens goed samenwerken en goed overleggen met mij en toonde oprechte interesse in mij. We werden bijna goede vrienden door het scheiden. Tot hij nog 1 stuk moest inleveren. Dat was dat wij ineens een schuld bij zijn ouders hadden. Was mij zover onbekend! Zolang hij het overzicht niet inleverde kon de mediation niet afgemaakt worden. Toen hebben we toch weer besloten het te proberen. Nu heb ik een advocaat en regel ik de scheiding zelf. hebben we een zoon van 2,5 samen. Toen hij geboren werd ben ik 1,5 verzuild geraakt in zijn tactiek, hij beweert tot de dag van vandaag dat ik mijn hormonen moet laten testen. Ik heb ook al mn oren uit laten spuiten, want hij zegt wekelijks en nog steeds dat ik niet goed hoor. Ik ben zo sterk de laatste tijd🙏🏼 Mijn hart heeft nu afstand van hem gedaan waardoor ik alles ineens weer helder zie. Zo voelt het ook. Ik hoop dat je er door heen komt. De zon gaat weer schijnen, echt waar!

A - 25 nov 2019

poeh herkenbaar. mijn ex weigert totaal in gesprek te willen gaan over de opvoeding van de kinderen. hij is er niet als ik hem nodig hem voor de kinderen als er echt iets is (ziekte). steunt me nooit, deed dat ook neit. geen gezamenlijke plannen maken over opvoedingstaken, die in beide huizen van belang zijn. daarentegen blokkeert hij kil al mijn pogingen voor overleg. het is zijn huis versus de mijne. en de kinderen hebbendaar last van, maar volgens hem zijn die zo flexibel als wat. Wat niet zichtbaar is is hun pijn. lang mezelf wijs gemaakt dat ik inderdaad het niet waard ben, en alle nare opmerkignen dreunen door, het blijft een gevecht om bij jezelf te blijven als je meest dierbare, je kinderen, afhakenkelijk zijn van beide. het voelt als een onzichtbare gevangenis waar ik in leef.

Anony Mous - 8 apr 2020

Herkenbaar en niet 1 keer, vaker. Wat ik ook geleerd heb, is dat narcisten er ook niet voor kiezen om zo te zijn en dat daar iets heel anders onderligt als onzekerheid, angst en voortdurend zoeken naar bevestiging. Jij wordt meegesleurd in die onzekerheid en het hele psychologische spel en je begint die persoon ook te geloven, dat maakt het ook zo moeilijk om weg te gaan! Maar het is aan jou de keuze of dit is wat je wilt en zelf hier de verantwoordelijkheid in durft te pakken. Want... Hij/Zij/Hen zal niet veranderen, het is namelijk een persoonlijkheidsstoornis. En nee, hij/zij/hen heeft je niet nodig, je bent namelijk vervangbaar. Er zijn echt methodes om te leren om gaan met een narcist, hoe vervelend dat ook is, omdat je er na je scheiding nog niet van af bent en nu je kinderen de dupe zijn. Maar samen (met je kids) oplossingen zoeken is beter dan samen paps zijn gang laten gaan en jezelf slachtoffer van hem maken. @Orsi, ik vind je vragenlijst een goed idee, zeker als je net iemand leuk vindt, dan heb je heel veel blindspots! Nu heb ik over een hele simpele methode gelezen, die wetenschappelijk is onderzocht, om een narcist te herkennen. Het heet Single Item Narcissism Scale (SINS) en je stelt 1 exacte vraag: 'Ben jij een narcist?'. Men zegt dat het echt werkt, maar alleen als je de vraag zo stelt.

gena - 26 mei 2020

Ook ik heb die vraag gesteld aan hem over de relatie met exen en zijn antwoordt was dat hij er nooit geen ruzie mee had en dat de koek gewoon op was dus ik dacht eindelijk eens een normale man!Na een tijdje kwamen er echter andere verhalen boven, hij had dus wel ruzie gemaakt met zijn ex, ook in haar bijzijn flirtte hij met andere vrouwen en was zij boos..........ook ik heb dit aan de hand gehad en zijn antwoordt was dan steeds..........je ziet dingen die er niet zijn .....zo kunnen zij hun gang gaan en jij wordt er verantwoordelijk voor gesteld want jij (ik dus) bent degene die achter alles iets zoekt terwijl zij het zelf uitlokken.De eerste 3 maanden had ik enkel vriendschap met hem om eens uit te dokteren hoe hij in elkaar stak, totdat meneer opeens verliefd op mij was en ik ook iets begon te voelen ( dit was dus zijn tactiek)ik dacht ook dat ik de lotto gewonnen had, een lieve, knappe man met het hart op de juiste plaats want hij zorgde ook voor zijn moeder.Ik vond hem enkel maar stiekem maar aan wie scheelt niks zeker? We waren allebei de jongste niet meer (50 en 57) dus dan denk je toch dat je het allemaal wel gezien hebt en dat je niet op alle slakken zout moet leggen maar mijn gevoel zei me de eerste week al dat hij wel 2 gezichten leek te hebben en niet zo eerlijk was zoals hij zich voordeed , ik dacht dat ik hem niet moest vergelijken met die andere en gaf het toch een kans, elke 14 dagen was iets en dan ging het weer even goed en dan begon het weer opnieuw, altijd discussie wat hij heel normaal vond want zo leerde je iemand kennen.Ook kon hij nooit geen sorry zeggen , en werd ik pas geloofd als ik met bewijzen kwam en dan nog nt kunnen zeggen dat hij zich vergist had en dat stalken en gaslighten....1 keer stond hij op mijn werk en een paar keer aan de deur....om het goed te maken met de ogen vol tranen.......hoe is het toch in godsnaam mogelijk dat mensen zo kunnen acteren!

Ellen - 18 jun 2020

Wat komen al deze reacties binnen zeg! Ik ga me nu steeds meer beseffen hoe ik me altijd in allerlei bochten heb gewrongen. Ik lig nu in scheiding en het is zo'n opluchting om zelf mijn keuzes te kunnen maken wat goed voor me is, wat ik wil. Mijn eigen hart volgen. 28 jaar heb ik in deze relatie gezeten, gevangen gezeten. Zo voelt het. Als de scheiding straks rond is, moet ik echt nog tijd nemen om mentaal veel zaken op te ruimen, dit lukt me nu nog niet. Ik heb hier de rust nog niet voor. Door de reacties te lezen besef ik wel steeds meer dat, als alles straks rond is, ik de lijn echt moet doorknippen en geen contact meer moet hebben. Er zijn geen kinderen in het spel en ook al is er een periode geweest dat ik deze wel wilde, zeg ik nu gelukkig maar. Dank jullie wel allemaal.

C.s - 17 jul 2020

Beste Ellen ook ik kom uit een relatie van 27 jaar met een narcist ,altijd twijfelde ik aan mezelf en gaf hij mij het gevoel dat ik niks betekende .Ik heb wel 2 kinderen maar heb toch zoveel mogelijk contact verbroken want hij wil controle blijven houden ,voor de kinderen extra lastig want het blijft hun vader . Hij heeft de keuze gemaakt om om de hoek bij mij te wonen waardoor ik nog steeds niet vrij ben ,ik zal misschien daardoor wel de keuze gaan maken om te verhuizen hoezeer me dat ook doet . Dit zal waarschijnlijk de enigste manier zijn om van hem af te zijn ,natuurlijk blijf ik (verbonden )door de kinderen maar als ze hun eigen weg gaan zal ik eindelijk bevrijdt zijn van zijn terrorisme ,hij heeft mij mentaal gebroken maar ik geef niet op ik ga dit overleven . Er is niemand die mij nog zo gaat beïnvloeden dat roep ik hard .

Frans - 8 sep 2020

Sinds ruim 7 jaar zit ik in een echtscheiding situatie met mijn ex-vrouw. Ze doet er alles aan om de kinderen van mij vandaan te houden. Ook al heb ik zelfs niets te maken met een specifieke situatie dan heb ik het nog gedaan. Het probleem is nu dat we destijds zijn gescheiden zonder ouderschapsplan. Omdat we een gezamenlijke woning hebben, heeft de rechter een uitspraak gedaan om te scheiden zonder ouderschapsplan. Het contactherstel moet plaatsvinden via bemiddeling via Jeugdzorg. De rechter vond de situatie wel zorgwekkend en heeft destijds aangegeven dat er iemand via Jeugdzorg het traject moest begeleiden. Dit traject is echter al 3 keer verlengd. Die bemiddeling duurt nu al sinds 2017. Mijn ex-vrouw heeft alle kenmerken van een gesloten narcist. Gesloten narcisten zijn minder goed te herkennen dan mensen met een open vorm van narcisme. Ik zou heel graag hulp willen. Maar online kan ik geen hulp vinden als het gaat om een ex-vrouw met narcisme en het herstel van contact met kinderen. Via een rechter heb ik in eerste instantie geprobeerd om een ouderschapsplan samen te stellen. Dat is destijds (begin 2017 niet gelukt.) Ik had toen al een paar jaar mijn kinderen niet gezien. Daarvoor hebben we een aantal mediation trajecten doorlopen, maar telkens weer liepen deze trajecten vast. Verder heeft mijn ex-vrouw er juist voor gekozen om ver weg te gaan wonen. Omdat haar nieuwe partner (die 2 jaar jonger en enorm onervaren) daar vandaan komt. Het was alleen destijds de perfecte gelegenheid om het mij nog moeilijker te maken. Ik ben bang dat mijn ex-vrouw de kinderen achter het traject om manipuleert. Ze zitten feitelijk al in een loyaliteitsconflict. We zijn verder gewoon allebei gelijkwaardig ouder. De enige vorm van verbaal geweld die in het verleden heeft plaatsgevonden is dat mijn ex-vrouw mij heeft bedreigd om mij financieel kapot te maken. Mijn ex-vrouw probeerde ook telkens weer een ruzie aan te wakkeren, maar ik heb er telkens voor gekozen om mij in dit geval af te zonderen of uit de woning te gaan. Ik zou hier dus graag hulp bij willen en ieder advies is welkom. Op welke manier kan ik mijn kinderen weer zien en wellicht komen tot een ouderschapsplan ? Op welke manier kan ik het beste omhoog met mijn ex-partner ?

    Profielfoto van Nieuwe Stap

    Nieuwe Stap - 8 sep 2020

    Ik stuur je mail door aan Willy Sietsma. Je hoort van haar!

    Willy Sietsma - 8 sep 2020

    Beste Frans, dank je wel voor je openheid en je vragen. Er wordt inderdaad vaker uitgegaan dat de man narcisme heeft dan een vrouw. Maar dit komt wel degelijk voor. Wel in mindere mate, al zijn de vrouwen in opkomst en vaak een stuk meer vileiner dan de mannen. Ik kan je helpen, zowel wat betreft het sterker staan tegenover haar gedrag als om je kinderen te helpen, de band te herstellen. Ik neem via een mail contact met je op. Warme groet, Willy

Bald - 25 sep 2020

Hoi, ik zie mezelf bepaald niet als n zwakke persoonlijkheid, maar toch voel ik me als man nog steeds beschadigd door jarenlange manipulaties en de zwartmakerijen en karaktermoord achteraf gepleegd door de vrouw waar ik mee getrouwd was. Vrijwel Iedereen kent haar als o zo lief niet wetende van het gif dat ze jarenlang in me heeft gepompt. Ik praat er met vrijwel met niemand over omdat ik ervoor waak dat dit als rancune naar m'n ex gezien word. Dat voelt eenzaam. Ik ben me steeds meer bewust aan het worden hoe ze te werk ging maar het lukt me nog niet om mezelf ervan los te maken. Bij elk contact rond en na de scheiding wist ze me zo te raken dat ik steeds maandenlang van slag was, om mezelf te beschermen heb ik daarom ruim 2 jaar geleden besloten om alle contact met haar te verbreken. Het zou zo fijn zijn eens met iemand te praten die begrijpt wat zoiets, zelfs met n stevige vent, kan doen

REAGEER OP DEZE BLOG

Laat ook van je horen!

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *


4 − twee =




Veel gelezen blogs

Scheiden en nu? Je scheiding aanvragen, hoe doe je dat? Alles wat je wilt weten over alimentatie na je scheiding Partneralimentatie gaat van twaalf naar vijf jaar Alles over partneralimentatie Alles over kinderalimentatie Kinderalimentatie en de nieuwe partner; hier moet je op letten! Alimentatie berekenen 13 tips voor gescheiden ouders 5 super tips voor het opstellen van het ouderschapsplan Co ouderschap, wat houdt dat precies in? Rechten van vader bij de omgangsregeling Toestemmingsformulier om te reizen met kind na scheiding Echtscheiding en hechting bij baby’s en peuters Verwerking van je scheiding Zo heb ik de eenzaamheid na de scheiding overwonnen Wat is een vechtscheiding nou eigenlijk? Wanneer mag ik weer moeder zijn? Frances blogt over ouderverstoting Narcisme in je relatie: herken de 3 fases Gaslighting en narcisme. Hoe ga je daar het beste mee om? Wat doet een mediator nou eigenlijk? Rechten van het kind (12-18 jaar) bij de scheiding

Vlog

Roos is een aantal jaar geleden gescheiden. Ze heeft na de scheiding lang in de overlevingsstand gezeten maar ze is nu zo ver dat ze weer echt kan genieten. Wil jij dat ook? Kijk haar vlog en laat je door Roos inspireren om stappen te zetten.   Wil je meer vlogs zien van Roos?   Lees verder > overlevingsstand
Hoi, ik ben Annelies Hulsker en ik nodig je uit om lid te worden van onze Community om in contact te komen met andere ervarensdeskundigen.
Hoi, ik ben Elske Damen, wij willen je helpen om de periode tijdens en na je scheiding net wat makkelijker te maken, ik wens je veel plezier op deze site.