Menu

Gaslighting en narcisme. Hoe ga je daar het beste mee om?

33 reacties
gaslighting en narcisme

Een narcist maakt gebruik van manipulatietechnieken. Een ervan is gaslighting, een vorm van mentaal misbruik.

Het doel is om je te laten voelen dat alles wat jij denkt of doet onbelangrijk is. Niet waar, gelogen. De narcist wil macht en controle over jou en gebruikt het ook om zijn verantwoordelijkheden op jou af te schuiven. Dat is narcistisch gedrag.

Gevolgen van gaslighting

Het gevolg van gaslighting is dat je verward raakt. Dat je niet meer weet wie je bent, wat je waarde is, je wereldbeeld. Je gaat steeds meer aan jezelf twijfelen en raakt steeds afhankelijker van de narcist.

Gaslighting vindt niet alleen tijdens de relatie plaats, maar ook er na. Je kunt er ook mee te maken krijgen binnen familie- en vrienden, op je werk etc. Ook is gaslighting niet voorbehouden aan narcisten.

Gaslighting in een relatie

Hieronder vind je een voorbeeld van hoe gaslighting kan plaatsvinden in een relatie. Het hoeft elkaar niet persé zo op te volgen.

Ik spreek voor het gemak over ‘hij’. Narcisme en gaslighting komt echter ook voor onder vrouwen, lees a.u.b. ‘zij’ waar dat voor jou beter uitkomt.

1.Een monoloog

De narcist geeft je geen ruimte om te zeggen wat je vindt of denkt. Hij is alleen aan het woord. Hij weigert te luisteren, zegt dingen als:

‘Daar gaan we weer.’

Jij zegt ook altijd dezelfde dingen.’

2. Omkeren

In het uiterste geval loopt hij weg, zodat hij niet naar je hoeft te luisteren. Je bent het niet waard. Komt het wel tot een (vorm van een) gesprek, dan stelt hij vragen om je aan jezelf te laten twijfelen. Hij keert dingen om

‘Weet je zeker dat het zo gebeurde?’

‘Herinner je je het wel goed?’

‘Klopt dat wel?’

3. Ontkennen 

Totdat het moment komt waarop hij zegt dat het helemaal niet klopt.

‘Dat heb ik niet gezegd.’

‘Dat heb je gedroomd.’ Je verzint dit.’

4. Op je wonden drukken

Hij gaat een stap verder als blijkt dat jij niet of nauwelijks gaat twijfelen, zelfverzekerd blijft. Dan gaat hij op je gevoel inspelen. Om je pijn te doen, om je boos te maken.

‘Jij bent altijd zo gevoelig.’

‘Je bent gek. Je moet je laten nakijken.’

‘Je reageert altijd zo overtrokken.’

5. Doel bereikt

Als je dan boos wordt, kan hij achteroverleunen. Hij heeft zijn doel bereikt. Jij bent van slag, weer een stap verder van jezelf verwijderd. Weer een stap meer in zijn macht.

Wat kan je doen aan gaslighting?

Nu ben jij aan de beurt. Je kunt de ander niet veranderen, het gedrag niet veranderen, je kunt er wel anders mee omgaan.

Herken gaslighting

Deze tekenen kun je bij jezelf herkennen als je met gaslighting te maken hebt, je:
– hebt het gevoel gek te zijn, verward, terwijl je altijd zelfverzekerd was, relaxed.
– verontschuldigt je steeds.
– blijft aan jezelf twijfelen.
– maakt steeds excuses voor het gedrag van je partner.
– vraagt je af of je wel goed genoeg bent voor je partner.

Herken je dit, dan heb je baat bij de volgende stappen:

1. Weet jouw waarheid

Leer jezelf (weer) kennen, bouw je zelfbeeld op. Weet wie je bent, waar je voor staat, wat je voelt, wilt, niet wilt. Dat geeft zelfvertrouwen. Jij weet jouw waarheid.

2. Zorg voor een naslagwerk

Maak aantekeningen van de situaties die je mee maakt met je (ex-partner). Als je gaat twijfelen aan de waarheid, dan kun je deze nalezen. Dit geeft je zekerheid. Stem ook met anderen af voor de juiste perceptie.

3. Verdedig jezelf niet

Laat je niet boos maken. Blijf kalm, zakelijk en laconiek. Jij weet hoe het zit, breng jouw mening met overtuiging en laat het daarbij. Je hoeft je niet te verdedigen, je hoeft de ander niet te overtuigen. En andersom. Agree to disagree. Dat geeft rust.

4. Minder vatbaar voor gaslighting

Op deze manier kom en blijf je dicht bij jezelf en wordt de kans dat je wordt beïnvloed, slachtoffer van gaslighting wordt, steeds kleiner.

Wil je nog meer weten over narcisme, over herstellen ervan, over gaslighting en minder manipuleerbaar worden?  Ik vertel je erover in mijn E-books.

Willy Sietsma

TAGS :

REACTIES

Orsi - 21 jan 2019

Hallo Willy, Ik heb nu bijna 6 jaar lang een relatie met een narcist. Pas de laatste maanden weet ik zeker dat hij helaas deze stoornis heeft. Omdat dit niet de eerste keer mij overkomt - relatie met een narcist- heb ik heel veel geleerd van mijn vorige relatie en kan ik heel goed bij mijn waarheid blijven en doen wat ik goed vind en waar ik mij goed bij voel. Het is voor mij een grote teleurstelling dat na een 12- jarige relatie met een narcist herken ik een narcist dus toch niet. Nu heb ik een hele vragenlijst bedacht wat ik, als ik weer iemand leuk tegenkom, ga uitproberen om te testen of het niet weer om een narcist gaat. Omdat ze inderdaad heel charmant en sociaal lijken is het heel moeilijk om niet onder de indruk te komen. Uiteraard begon ik de eerste instantie te twijfelen of dan niet ik degene ben die narcistish is. Maar tja, als ik dat was was ik nooit daaraan getwijfeld. Omdat ik dus nooit buig voor hem kost mij iedere discussie zeer veel energie en hij gedraagt zich steeds agressiever, lelijker tegen mij. Ik blijf bij mijn standpunt en het discussie eindigt met een preek van hem wat hij meestal met opgehefte stem, overdreven gebaren, op zijn tenen staand doet (dit laatste waarschijnlijk om hem groter te maken, hij is namelijk niet groter als ik.) Daarna loopt hij boos weg. Naderhand neemt hij toch contact met mij op omdat hij mij nodig heeft. Hij laat mij voelen hoe gul is hij omdat hij weer zich weggecijferd had en desondanks mijn egoistish gedrag geeft hij ons toch nog een kans in de ban van: hij wil onze relatie niet zo makkelijk opgeven. Volgens hem ben ik zeer egoistisch dus. Nou, een klein beetje wel gelukkig, anders ben ik hier al kapot aan gegaan. Jammer genoeg ziet hij mijn kinderen als zijn rivalisten en de laatste tijd wil hij ook mij en mijn dochter elkaar uitspelen. Hij suggereert haar dat ik niet mijn best doet voor haar en tegen mij zegt hij dat mijn dochter ontevreden is met mij. Als ik mijn dochter vraag komt de aap uit de mouw, hij provoceerde haar en suggereerde dat ik verkeerd handelde. Dit gaf ook een naar gevoel aan mijn 10-jarige dochter en omdat zij heel empatisch is heeft ze het heel goed door waar hij mee bezig is. Mijn dochter vindt het niet fijn bij hem in de buurt. En ik ook al niet meer. Wat ik eigenlijk met mijn schrijven wilde zeggen is dat ook als je je niet laat manipuleren lukt het nooit om een relatie met een narcist te volhouden. Je bokt tegen de muur en valt met een koppijn weer terug. Misschien een tip aan mensen die bij een nieuwe relatie graag willen weten of het om een narcist gaat: achterkomen hoe hij/zij over zijn/haar vorige relatie denkt. Geeft hij/zij al de schuld aan de ex? Was de ex een egoist? Dan moet er al een belletje gaan rinkelen. Empatische mensen zien het in dat zij ook een bijdrage hebben geleverd er aan dat hun relatie stuk gegaan is. Mvg, Orsi

    Liz - 8 jun 2019

    Heel goed van jou, Orsi!!!!

Profielfoto van nikkie

nikkie - 21 jan 2019

@ Orsi. Jou opmerking dat je een vragenlijstje hebt om uit te testen of een volgende relatie niet weer om een narcist gaat triggert mij om te reageren. Bedoel jij een lijstje voor jezelf of een lijstje met kenmerken van de ander? Als je een lijstje voor die ander gemaakt hebt met narcistische kenmerken is dat dan niet vanuit angst geschreven, bang dat je zonder dat lijstje er misschien weer in trapt. Zou je niet vanuit je eigen kracht een lijstje moeten maken waarin je schrijft hoe jij behandeld wenst te worden en diegene die daar niet aan voldoet exit is. Ik weet niet of ik het goed kan uitleggen maar ik doe een poging. Ik heb geleerd van mij eerdere relatie dat ik ondanks dat ik mij niet heb laten manipuleren ik mijn ex toch veel te lang de ruimte heb gegeven om over mijn grenzen heen te gaan. Ik plak geen label aan mijn ex, dat is verder niet aan mij, maar die relatie is gewoon nooit goed voor mij geweest. Wat mij na de scheiding heeft geholpen was de zin " When people show you who they are believe them the first time". Geen goedpraten meer van respectloos gedrag van de ander, wat inhoud dat je zelf goed je grenzen moet kennen en vanuit jezelf zou moeten zeggen " ik verdien het om met respect behandeld te worden dus wie dat negeert is exit". Een relatie hoort geen energievreter te zijn waarbij je overeind moet blijven. Je schrijft dat je nu nog in deze relatie zit maar lees allemaal rode vlaggen in jou stukje waarvan ik zeg "wegwezen uit deze relatie".

As - 26 feb 2019

Orsi Heel herkenbaar, zou ik prive met je mogen mailen?

    Profielfoto van Nieuwe Stap

    Nieuwe Stap - 26 feb 2019

    Beste As, ik heb de vraag voorgelegd aan Orsi..

Joke - 22 aug 2019

Oh ja ik herken alles! Nu na jaren herken ik soms hoe het was. Toen heb ik me verdiept in dat gedrag door boeken van Wayne Dyer te lezen. De computer was er nog niet. Ik was zo blij dit gedrag te herkennen in die boeken en in mezelf te vertrouwen. Mijn ex was elke avond "sporten" en als hij thuis kwam draaide ik de tv snel op een programma die hij goed vond. Soaps of films waren dom. Zo probeerde ik aan zijn wensen te voldoen. Mezelf zo veranderd dat ik mezelf niet meer was en mijn familie het zag. En nóg was ik niet genoeg tot zijn affaire en ik hem wegstuurde. Wat een rust! Wat een heerlijkheid. Het is natuurlijk een vechtscheiding geworden en nu na jaren kom ik nog achter dingen waarover hij gelogen heeft.

    Hester Sterk - 22 okt 2019

    na 3 jaar in scheiding te liggen nog niet van hem af. Ik zit nog steeds in zijn web mede door onze dochter. trek het inmiddels niet meer en ga hieraan ten onder. hoe en waar kan ik hulp vinden, ik kan niet uitleggen wat hij mij aandoet, niemand die het begrijpt. Ik heb nu wel snel hulp nodig. Mijn werk, privé en alles lijdt hieronder. Eigenlijk zou hij niet vrij rond mogen lopen. Lichamelijke mishandeling wordt wel erkend, deze vorm van mishandeling kan vele malen erger zijn....

    Profielfoto van Nieuwe Stap

    Nieuwe Stap - 22 okt 2019

    Hoi Hester, Je kan contact opnemen met Willy Sietsma Zij is een gespecialiseerde coach!

Bert Ternaard - 5 sep 2019

De allerbeste signalen dat je met een narcist, maligne narcist of sociopaat te maken hebt is, in eerste instantie: Arrogantie. Heel makkelijk ter herkennen voor iedereen. Daarnaast heeft zo een persoon altijd commentaar op anderen. Projectie en compensatiebehoefte. Aan iedereen kleeft wel wat. Ze lachen ook als ze iemand de grond in boren.Gewetenloos. Let ook op of de mensen die je kent échte vrienden hebben. Narcisten en sociopaten staan altijd alleen en kennen geen vrienden. "Dat" komt te dichtbij en kan hen doorgronden. Dus slaan ze die weg. Draai je om en maak dat je weg komt. Blijf vooral niet, om kinderen,. of "verantwoordelijkheidsgevoel" hangen in een relatie. Wegwezen en absoluut ELK contact vermijden. Ander telefoonnummer, ander emailadres etc. Het zijn lafaards en sadisten.

    Sil - 2 jun 2021

    Nou, dat van geen vrienden hebben lijkt me niet per se waar hoor! Als jarenlang misbruikt slachtoffer van een kwaadaardige narcist blijf je óók helemaal alleen achter. Want niemand weet waar je het over hebt, áls je al eens durft te vertellen hoe de narcist zich thuis gedroeg.. Als het een beetje tegenzit verklaren ze je nog voor gek ook, als jij met je verhaal aankomt. Want daar zorgt de narcist wel voor, dat niemand je meer gelooft. Hij vertelt de raarste verhalen over je. Laat het lijken alsof je geestelijk ziek bent en mensen geloven zo'n aardige man. Onze narcist zei wel eens dat de mensen me toch nooit zouden geloven. En zo is het. Nog steeds. Daarom vertel ik niemand ook meer wat, want je maakt het alleen maar erger. Eigenlijk hebben die geslepen narcisten een soort carte blanche gekregen, juist door hun goedgelovige omgeving. De narcist kan doen wat hij wil, want niemand kan vermoeden hoe stiekem en gestoorde dat narcistengedrag is. Die kwaadaardige narcist van ons sloeg ook onze dieren blind, kreupel en dood. Hij gaslightte en treiterde ons van kleins af aan. Hij maakte mijn moeder vaak aan het huilen. Elke dag getreiter. Pas rond mijn 50ste begreep ik waar we al die jaren in hadden gezeten. Nadat ik op internet per ongeluk een keertje over narcisme las. Alle puzzelstukjes vielen op hun plaats. Er is echt maar een oplossing ja, en dat is wegwezen en ELK contact vermijden. Want de narcist zuigt je steeds weer terug in zijn web als jij denkt dat er nog enige hoop is. Waarna die spin je weer leegzuigt.

Karin - 31 okt 2019

Hey allemaal , Ook herkenbaar alles wat ik hier lees . Ik heb een relatie van 20 jaar en altijd het gevoel gehad dat hij fake is . In het openbaar een hand om me slaan maar thuis bv niet . Opgehefte stem praten als het hem niet zint. Ook bepaalde soaps of films niet kijken aangezien hij het ook dom vind , terwijl het voor mij eerder verstand op nul zetten is . Mij een bitch noemen als ik mijn mening zeg en erbij blijf . Steeds gaat hij weg als er ruzie is die ik zou hebben veroorzaakt. Hij geeft mij steeds het gevoel dat ik de schuldige ben . Zo heb ik jaren goed naar mezelf kunnen kijken om al 10 jaar te beseffen dat ik niet de oorzaak ben van de elke week wel ruzies . Tis heel vermoeiend , ik kan mezelf amper zijn en als ik het weer ben dan merkt hij dat en gaat hij weer stiller worden , vies kijken , mij geen aandacht geven zodat ik hem weer moet opmerken of aandacht geven . Tis echt kinderlijk gedrag. Ik ben nu het gelukkigst als hij er NIET is dan kan ik mezelf zijn en genieten van de kleine dingen . Ik hoop voor iedereen die dit ervaart dat je er sterker uitkomt . Mijn dag komt nog weet ik zeker !

    Angela - 30 jun 2020

    sterkte, ik herken elk woord in je verhaal. Ik ga nu eindelijk scheiden wat ik al 3 jaar probeer. Ik herken je laatste zin ook helemaal! Ik roep het al 3 jaar van uit mijn tenen!!!! En toch kwamen we na een paar dagen na elke ruzie al weer bij elkaar terug hoe veel te ver hij ook was gegaan. Hij weet precies de manier om mij heel kwaad en machteloos te maken.. Ik ben soms zo bang dat hij op een dag helemaal door draait. Omdat ik niet weet wat deze psychische aandoening in het ergste geval kan doen zodra hij in ziet dat de relatie echt over is. Hij heeft het voor de lol en zogenaamde interesse wel eens over gif gehad en hele rare films op gezet. Een halfjaar terug zijn we begonnen met mediation. Hij was het er helemaal mee eens want ja inderdaad hij vond ons niet meer bij elkaar passen. Hij was hij en ik was ik zei hij. We hebben veel overlegd samen, dat ging ineens goed. Dus hij kon ineens goed samenwerken en goed overleggen met mij en toonde oprechte interesse in mij. We werden bijna goede vrienden door het scheiden. Tot hij nog 1 stuk moest inleveren. Dat was dat wij ineens een schuld bij zijn ouders hadden. Was mij zover onbekend! Zolang hij het overzicht niet inleverde kon de mediation niet afgemaakt worden. Toen hebben we toch weer besloten het te proberen. Nu heb ik een advocaat en regel ik de scheiding zelf. hebben we een zoon van 2,5 samen. Toen hij geboren werd ben ik 1,5 verzuild geraakt in zijn tactiek, hij beweert tot de dag van vandaag dat ik mijn hormonen moet laten testen. Ik heb ook al mn oren uit laten spuiten, want hij zegt wekelijks en nog steeds dat ik niet goed hoor. Ik ben zo sterk de laatste tijd🙏🏼 Mijn hart heeft nu afstand van hem gedaan waardoor ik alles ineens weer helder zie. Zo voelt het ook. Ik hoop dat je er door heen komt. De zon gaat weer schijnen, echt waar!

A - 25 nov 2019

poeh herkenbaar. mijn ex weigert totaal in gesprek te willen gaan over de opvoeding van de kinderen. hij is er niet als ik hem nodig hem voor de kinderen als er echt iets is (ziekte). steunt me nooit, deed dat ook neit. geen gezamenlijke plannen maken over opvoedingstaken, die in beide huizen van belang zijn. daarentegen blokkeert hij kil al mijn pogingen voor overleg. het is zijn huis versus de mijne. en de kinderen hebbendaar last van, maar volgens hem zijn die zo flexibel als wat. Wat niet zichtbaar is is hun pijn. lang mezelf wijs gemaakt dat ik inderdaad het niet waard ben, en alle nare opmerkignen dreunen door, het blijft een gevecht om bij jezelf te blijven als je meest dierbare, je kinderen, afhakenkelijk zijn van beide. het voelt als een onzichtbare gevangenis waar ik in leef.

Anony Mous - 8 apr 2020

Herkenbaar en niet 1 keer, vaker. Wat ik ook geleerd heb, is dat narcisten er ook niet voor kiezen om zo te zijn en dat daar iets heel anders onderligt als onzekerheid, angst en voortdurend zoeken naar bevestiging. Jij wordt meegesleurd in die onzekerheid en het hele psychologische spel en je begint die persoon ook te geloven, dat maakt het ook zo moeilijk om weg te gaan! Maar het is aan jou de keuze of dit is wat je wilt en zelf hier de verantwoordelijkheid in durft te pakken. Want... Hij/Zij/Hen zal niet veranderen, het is namelijk een persoonlijkheidsstoornis. En nee, hij/zij/hen heeft je niet nodig, je bent namelijk vervangbaar. Er zijn echt methodes om te leren om gaan met een narcist, hoe vervelend dat ook is, omdat je er na je scheiding nog niet van af bent en nu je kinderen de dupe zijn. Maar samen (met je kids) oplossingen zoeken is beter dan samen paps zijn gang laten gaan en jezelf slachtoffer van hem maken. @Orsi, ik vind je vragenlijst een goed idee, zeker als je net iemand leuk vindt, dan heb je heel veel blindspots! Nu heb ik over een hele simpele methode gelezen, die wetenschappelijk is onderzocht, om een narcist te herkennen. Het heet Single Item Narcissism Scale (SINS) en je stelt 1 exacte vraag: 'Ben jij een narcist?'. Men zegt dat het echt werkt, maar alleen als je de vraag zo stelt.

gena - 26 mei 2020

Ook ik heb die vraag gesteld aan hem over de relatie met exen en zijn antwoordt was dat hij er nooit geen ruzie mee had en dat de koek gewoon op was dus ik dacht eindelijk eens een normale man!Na een tijdje kwamen er echter andere verhalen boven, hij had dus wel ruzie gemaakt met zijn ex, ook in haar bijzijn flirtte hij met andere vrouwen en was zij boos..........ook ik heb dit aan de hand gehad en zijn antwoordt was dan steeds..........je ziet dingen die er niet zijn .....zo kunnen zij hun gang gaan en jij wordt er verantwoordelijk voor gesteld want jij (ik dus) bent degene die achter alles iets zoekt terwijl zij het zelf uitlokken.De eerste 3 maanden had ik enkel vriendschap met hem om eens uit te dokteren hoe hij in elkaar stak, totdat meneer opeens verliefd op mij was en ik ook iets begon te voelen ( dit was dus zijn tactiek)ik dacht ook dat ik de lotto gewonnen had, een lieve, knappe man met het hart op de juiste plaats want hij zorgde ook voor zijn moeder.Ik vond hem enkel maar stiekem maar aan wie scheelt niks zeker? We waren allebei de jongste niet meer (50 en 57) dus dan denk je toch dat je het allemaal wel gezien hebt en dat je niet op alle slakken zout moet leggen maar mijn gevoel zei me de eerste week al dat hij wel 2 gezichten leek te hebben en niet zo eerlijk was zoals hij zich voordeed , ik dacht dat ik hem niet moest vergelijken met die andere en gaf het toch een kans, elke 14 dagen was iets en dan ging het weer even goed en dan begon het weer opnieuw, altijd discussie wat hij heel normaal vond want zo leerde je iemand kennen.Ook kon hij nooit geen sorry zeggen , en werd ik pas geloofd als ik met bewijzen kwam en dan nog nt kunnen zeggen dat hij zich vergist had en dat stalken en gaslighten....1 keer stond hij op mijn werk en een paar keer aan de deur....om het goed te maken met de ogen vol tranen.......hoe is het toch in godsnaam mogelijk dat mensen zo kunnen acteren!

Ellen - 18 jun 2020

Wat komen al deze reacties binnen zeg! Ik ga me nu steeds meer beseffen hoe ik me altijd in allerlei bochten heb gewrongen. Ik lig nu in scheiding en het is zo'n opluchting om zelf mijn keuzes te kunnen maken wat goed voor me is, wat ik wil. Mijn eigen hart volgen. 28 jaar heb ik in deze relatie gezeten, gevangen gezeten. Zo voelt het. Als de scheiding straks rond is, moet ik echt nog tijd nemen om mentaal veel zaken op te ruimen, dit lukt me nu nog niet. Ik heb hier de rust nog niet voor. Door de reacties te lezen besef ik wel steeds meer dat, als alles straks rond is, ik de lijn echt moet doorknippen en geen contact meer moet hebben. Er zijn geen kinderen in het spel en ook al is er een periode geweest dat ik deze wel wilde, zeg ik nu gelukkig maar. Dank jullie wel allemaal.

C.s - 17 jul 2020

Beste Ellen ook ik kom uit een relatie van 27 jaar met een narcist ,altijd twijfelde ik aan mezelf en gaf hij mij het gevoel dat ik niks betekende .Ik heb wel 2 kinderen maar heb toch zoveel mogelijk contact verbroken want hij wil controle blijven houden ,voor de kinderen extra lastig want het blijft hun vader . Hij heeft de keuze gemaakt om om de hoek bij mij te wonen waardoor ik nog steeds niet vrij ben ,ik zal misschien daardoor wel de keuze gaan maken om te verhuizen hoezeer me dat ook doet . Dit zal waarschijnlijk de enigste manier zijn om van hem af te zijn ,natuurlijk blijf ik (verbonden )door de kinderen maar als ze hun eigen weg gaan zal ik eindelijk bevrijdt zijn van zijn terrorisme ,hij heeft mij mentaal gebroken maar ik geef niet op ik ga dit overleven . Er is niemand die mij nog zo gaat beïnvloeden dat roep ik hard .

Frans - 8 sep 2020

Sinds ruim 7 jaar zit ik in een echtscheiding situatie met mijn ex-vrouw. Ze doet er alles aan om de kinderen van mij vandaan te houden. Ook al heb ik zelfs niets te maken met een specifieke situatie dan heb ik het nog gedaan. Het probleem is nu dat we destijds zijn gescheiden zonder ouderschapsplan. Omdat we een gezamenlijke woning hebben, heeft de rechter een uitspraak gedaan om te scheiden zonder ouderschapsplan. Het contactherstel moet plaatsvinden via bemiddeling via Jeugdzorg. De rechter vond de situatie wel zorgwekkend en heeft destijds aangegeven dat er iemand via Jeugdzorg het traject moest begeleiden. Dit traject is echter al 3 keer verlengd. Die bemiddeling duurt nu al sinds 2017. Mijn ex-vrouw heeft alle kenmerken van een gesloten narcist. Gesloten narcisten zijn minder goed te herkennen dan mensen met een open vorm van narcisme. Ik zou heel graag hulp willen. Maar online kan ik geen hulp vinden als het gaat om een ex-vrouw met narcisme en het herstel van contact met kinderen. Via een rechter heb ik in eerste instantie geprobeerd om een ouderschapsplan samen te stellen. Dat is destijds (begin 2017 niet gelukt.) Ik had toen al een paar jaar mijn kinderen niet gezien. Daarvoor hebben we een aantal mediation trajecten doorlopen, maar telkens weer liepen deze trajecten vast. Verder heeft mijn ex-vrouw er juist voor gekozen om ver weg te gaan wonen. Omdat haar nieuwe partner (die 2 jaar jonger en enorm onervaren) daar vandaan komt. Het was alleen destijds de perfecte gelegenheid om het mij nog moeilijker te maken. Ik ben bang dat mijn ex-vrouw de kinderen achter het traject om manipuleert. Ze zitten feitelijk al in een loyaliteitsconflict. We zijn verder gewoon allebei gelijkwaardig ouder. De enige vorm van verbaal geweld die in het verleden heeft plaatsgevonden is dat mijn ex-vrouw mij heeft bedreigd om mij financieel kapot te maken. Mijn ex-vrouw probeerde ook telkens weer een ruzie aan te wakkeren, maar ik heb er telkens voor gekozen om mij in dit geval af te zonderen of uit de woning te gaan. Ik zou hier dus graag hulp bij willen en ieder advies is welkom. Op welke manier kan ik mijn kinderen weer zien en wellicht komen tot een ouderschapsplan ? Op welke manier kan ik het beste omhoog met mijn ex-partner ?

    Profielfoto van Nieuwe Stap

    Nieuwe Stap - 8 sep 2020

    Ik stuur je mail door aan Willy Sietsma. Je hoort van haar!

    Willy Sietsma - 8 sep 2020

    Beste Frans, dank je wel voor je openheid en je vragen. Er wordt inderdaad vaker uitgegaan dat de man narcisme heeft dan een vrouw. Maar dit komt wel degelijk voor. Wel in mindere mate, al zijn de vrouwen in opkomst en vaak een stuk meer vileiner dan de mannen. Ik kan je helpen, zowel wat betreft het sterker staan tegenover haar gedrag als om je kinderen te helpen, de band te herstellen. Ik neem via een mail contact met je op. Warme groet, Willy

Bald - 25 sep 2020

Hoi, ik zie mezelf bepaald niet als n zwakke persoonlijkheid, maar toch voel ik me als man nog steeds beschadigd door jarenlange manipulaties en de zwartmakerijen en karaktermoord achteraf gepleegd door de vrouw waar ik mee getrouwd was. Vrijwel Iedereen kent haar als o zo lief niet wetende van het gif dat ze jarenlang in me heeft gepompt. Ik praat er met vrijwel met niemand over omdat ik ervoor waak dat dit als rancune naar m'n ex gezien word. Dat voelt eenzaam. Ik ben me steeds meer bewust aan het worden hoe ze te werk ging maar het lukt me nog niet om mezelf ervan los te maken. Bij elk contact rond en na de scheiding wist ze me zo te raken dat ik steeds maandenlang van slag was, om mezelf te beschermen heb ik daarom ruim 2 jaar geleden besloten om alle contact met haar te verbreken. Het zou zo fijn zijn eens met iemand te praten die begrijpt wat zoiets, zelfs met n stevige vent, kan doen

    Willy Sietsma - 2 okt 2020

    Beste Bald, dank voor je openheid. Het is heel herkenbaar wat je schrijft. Het gedrag. Het isolement. Juist het hebben van een netwerk waarin je hierover kan praten, vrij kan praten, is zo belangrijk. Ik hoor dat ook altijd terug in mijn trainingen. Het idee niet gek te zijn. Niets t e hoeven uitleggen of verdedigen. Een half woord nodig hebben. Ik krijg dat ook terug in mijn focussessies, het oriënterende gesprek dat ik met mensen heb. Ik nodig je van harte uit dit met me in te plannen. Je vindt mijn contactgegevens op deze website. Of ga naar https://willysietsma.nl/focussessie-aanvragen-2/. Sterkte met alles. Warme groet, Willy (narcisme coach)

    marie - 10 aug 2021

    Dit komt zeker zo goed bij vrouwen voor als bij mannen , en als het bij een vrouw is die is nog geraffineerder dan een man , je moet ze me niet leren kennen mijn zoon zit met zo'n monster opgeschept en je staat dr' gewoon machteloos tegen hoe ze hem t'n onder duwt en chanteert met de kinderen .

Rob - 13 okt 2020

Hoi Bald, je staat daar niet alleen in. Mijn ex is ook de perfecte vrouw voor de buitenwereld. Zo lief en attent... Maar hoe ze bijna 30 jaar mij heeft gesloopt, en de kinderen en mij vergiftigden.. En nog steeds doet.. Niemand weet en ziet het...Want het zijn berekende killers.. Ik snap jou heel goed, want jou verhaal lijkt veel op de mijne.

Jonnah - 16 jan 2021

Naar mijn idee is het ook HOOGNODIG tijd dat iemand eens een artikel over narcistische therapeuten schrijft! Want ze zijn er! En omdat jij met een probleem komt zal je niet zo gauw twijfelen aan de therapeut(e) als ze na 3 maanden als een blad aan de boom omslaat je een grote bek geeft en je ineens niet meer goed genoeg bent voor haar. Bij mij begon het met een bos bloemen.......Nu, 6 jaar later - ik begon langzamerhand op te komen voor mezelf- ben ik zonder veel uitleg¨ Ze moest haar grenzen bewaken¨ van de ene op de andere dag op de stoep gezet! Hoe? Via de post met een brief bij een verslag wat ik had gemaakt over hoe ik 6 jaar therapie bij haar ervaren had en wat ik haar heb laten lezen en terug gevraagd. Nu ben ik behoorlijk van slag af, ben mezelf een end kwijt, ben bang voor contact met andere (vrouwen) geworden, twijfel aan hun goede bedoelingen.......5 Jaar gepraat om de goede relatie van het begin weer terug te krijgen en de onderlinge relatie in goede banen te leiden. Ik ben BEK AF! m´n woorden zijn op en de moed om maar een woord tegen iemand te zeggen is me dieper dan in m´n schoenen gezakt. Ik weet dat het niet aan mij lag/ legt, maar zo voelt het niet! Ik ben nu nog verder heen dan toen ik met therapie begon. Ik durf ook niet naar een andere therapeut(e) toe, bang dat het hele verhaal weer op nieuw begint. En het enige wat ik nodig had was -een- positieve ´recensie´; ¨Goed zo!¨ ¨Dat doe je goed¨ ¨Netjes!¨ , af en toe een hand op m´n schouder en een beetje belangstelling...... Om me trots-er- op me zelf te gaan voelen.... .Maar ik trof een dramaqueen met zelfmedelijden en haar op haar tanden die vooral wist te vertellen wat ik fout deed en dat 3 a 4 keer in de loop der tijd, herhaalde en er niet tegen kon om met haarzelf geconfronteerd te worden en daar om ook niet naar zichzelf durfde kijken........En ´Sorry¨ ¨ Is dat een woord¨? Ze wist het wel zo te draaien dat ´het door MIJ kwam; ¨Ik ´was te aardig....´Op het laatst begon ze sarcastische opmerkingen te maken over gevoelige dingen die ik haar in VERTROUWEN had verteld!!! En ik ging steeds meer m´n best doen om wel in de smaak te vallen......... . Ik kan het nog niet geloven.......... Jonnah

    Silvia - 3 jun 2021

    Nou en of, zeker weten zijn er narcistische therapeuten! Door de jarenlange ziekte van mijn zusje hebben we met veel van zulke mensen te maken gehad. Tientallen zelfs, in de twintig jaar dat mijn zusje 'overspannen' was. Wat later dus een twintig jaar lang durende hersentumorgroei bleek te zijn geweest. Je vroeg je wel eens af wie de patiënt hier nou eigenlijk was, als er contact was met sommige van haar therapeuten/psychologen/psychiaters. Nu achteraf zie je precies wat er destijds aan schortte: dat goed opgeleide narcisten juist dat vak kiezen omdat ze op die manier zelf 'gecertificeerd' boven een ander staan en bevestiging krijgen. Ze kiezen expres de zwakste groep in de samenleving uit. Waar ze ongestoord kunnen teren op hun slachtoffers. Ze zitten er niet voor jou maar voor zichzelf.

Jonnah - 16 jan 2021

IK SCHAAM ME ZO! Jonnah.

Nicky - 23 mei 2021

Sinds een jaar heb ik mij losgemaakt van mijn moeder. Na jaren van uitbuiting en mishandeling, probeer ik nu eindelijk mijn eigen leven te leiden. Maar het gekke is dat ik blijf haken in mijn schuldgevoel. Ook als ik weet dat zij mij nooit iets goeds heeft gedaan. Met 8 jaar vertelde ik haar dat ik misbruikt werd en haar reactie was, als je wilt dat wij eten en dat de huur betaald wordt, hou je je mond. En dat heb ik vier jaar lang gedaan. Sinds ik weet heeft zij mij lichamelijk mishandeld en mij geestelijk altijd minderwaardig behandeld, Nu ben ik 49 en nu pas begin ik de impact te zien en toch heb ik moeite met loslaten. Want mijn moeder zwerft, ik weer momenteel niet eens waar zij is. Maar de laatste keer dat ik haar in huis heb genomen heeft mij niet alleen mij gemanipuleerd maar ook mijn kinderen en weer met een schuld van enkele duizenden euros opgezadeld. En dus ben ik weer verder getrokken en ben ik voor de 39ste keer verhuist. Sleep ik mijn kinderen weer mee. En had ik van mijn verleden geleerd, nee. Ik koos ook nog eens voor een man die ons Lichamelijk en geestelijk mishandelde. Maar dat na ik een aantal jaren dakloos was en mij moest doorvechten in het dagelijkse leven . Mijn vader, die was tot drie jaar geleden nergens. Nu besloot hij opeens te verschijnen. Ook hij heeft zijn eisen aan onze relatie. En dus heb ik vorige week zijn laatste bericht genegeerd. Ik had niet genoeg aandacht gegeven en dus ging hij nu anderen helpen die problemen hadden. Mijn vader, die zelf een heftig verleden achter zich heeft en nu opeens denkt dat hij met zijn wijsheid mijn problemen kan oplossen . En nu zit ik midden in de nacht te denken, te peinzen, waar ben ik verkeerd gegaan.... Daar zit ik, alleen, met ouders zich onstabiel zijn, kinderen die zware trauma hebben en ik de gewoon bestaat. Want iemand zijn, dat heb ik al heel vroeg afgeleerd. En ik ben echt niet depressief, ik zie de schoonheid in de kleinste dingen , ik besef dat ik het mooiste in het leven heb, mijn kinderen. Waarom vind ik dan geen rust. Waar ik is mijn basis want ergens ben ik vergeten te vertellen dat mijn moeder meerder persoonlijkheden heeft, althans dat is wat zij al die jaren heeft voorgedaan. ik weet niet eens meer zeker of dat echt waar was. Want na zoveel leugens bestaat mijn leven uit, nooit zeker zijn, altijd wantrouwig zijn en vooral altijd een plan B en C hebben. Vandaag heb ik al mijn datingapps verwijderd. Ik ben moe, moe van graag in iemands armen willen vallen, moe mogen zijn zonder angst en mijn ogen te kunnen sluiten en te durven slapen omdat ik weet dat er iemand is die mijn rug heeft. En dus ga ik weer verder....opstaan, voor allen daar zijn, naar bed gaan, nachtmerries hebben en weer opstaan....is het ooit anders geweest....

    Silvia - 3 jun 2021

    We zijn met zovelen he.. die dit soort toestanden jarenlang hebben ondergaan of nog dagelijks ondergaan. We begrijpen meteen waar je het over hebt en toch zijn wij, al die mensen samen.. zo verschrikkelijk alleen. Het is zo vaak niet te doen eigenlijk. Ik leef per dag en wel zie waar het schip strandt.

Frank - 17 jul 2021

Wie zou mij willen helpen met het volgende; Na enkele onderzoeken van verschillende psychologen heb ik vorige week voor de 2e keer de diagnose: narcistische + theatrale persoonlijkheidsstoornis gekregen. Ik twijfel er niet meer aan of dit juist is en helaas herken ik heel veel. Ik zal daarvoor ook in therapie gaan, want niet alleen wil ik ervan af, ik word er ook doodongelukkig van. In mijn geval heeft een sterk getraumatiseerde vader die ik mijn leven lang heb ondersteund en die mij als idool adoreerde (mijn moeder vertelde dat hij mij had willen zijn..) geleid tot de persoon die ik nu ben. Het heeft ook geleid tot een breuk met mijn familie, want mijn broers kregen altijd te horen van mijn vader hoe goed ik wel niet was, zonder dat ik dit wist. Het viel mij op een gegeven moment op dat mijn broers niets meer aan mij vroegen en ik reed dan met een groot vraagteken naar huis. Na jaren begreep ik pas dat mijn vader het continue over mij had tegen hun en zij daardoor alles al wisten tot in detail. Ik vertaalde hun gedrag weer als 'jaloezie', omdat niemand mij uitlegde wat er nou aan de hand was. Hierdoor steeg mijn ego onbewust. Mijn vader vond mij geweldig , mijn vriendin adoreerde mij en mijn broers waren jaloers op wat ik allemaal bereik (althans zo vertaalde ik het). Dit speelde van mijn 18e tot het overlijden van mijn vader dit jaar. Vanaf het moment van overlijden begin ik langzaam te beseffen wat er allemaal is gebeurd en hoe ik in deze fuik terecht ben gekomen. Ik wil hier héél graag vanaf, want ik weet dat ik erg manipulatief denk en doe, mijn vriendin jarenlang tekort heb gedaan, mijzelf zeer bijzonder vind, zeer slecht tegen kritiek kan, moeite heb met gezag (want ik weet het beter), mensen 'dom' vindt als ze het niet eens met mij zijn. etc. Vre-se-lijk. Ik snap echter nu wel hoe dat allemaal gekomen is én vooral dat ik zo niet wil leven. Is iemand bereidt om vanuit 'de ander kant' mij vertellen over voorbeelden hoe een narcist handelt, wat de pijnpunten zijn, welk gedrag sterk naar voren komt, etc. Ik wil daarvan leren en herkennen welke fouten ik maak. Ik heb iemand nodig die mij een spiegel voorhoudt, zodat ik dingen herken en in mijn dagelijkse leven kan gaan aanpassen. M.a.w. ik heb niet voor mijn gedrag gekozen, maar is echt vanaf mijn jeugd ingepeperd. Ik zal je niet tegenspreken, niet 'even' mijn mening vertellen of je manipuleren, ik sta open voor alles, dus ook kritiek.

    Profielfoto van Sasha

    Sasha - 18 jul 2021

    Voorbeelden: -als je op een andere partij stemt, dan snap je er niks van en ben je dom -als er steeds aandacht is voor andere vrouwen, dan je ben je hartstikke jaloers -als je een nieuwe bril hebt en iedereen in je omgeving vindt hem je leuk staan, dan krijg je van de narcist alleen een vieze blik -je voor lul zetten met denigrerende opmerkingen tijdens feestjes -je kinderen sarren/kleinerende opmerkingen maken en dan vals lachen om de reactie van het kind -opmerkingen: je snapt er helemaal niks van, dat heb ik nooit gezegd, dat weet ik niet meer, je verdraait het verhaal… -afgeven op anderen, niemand doet het zo goed als de narcist. Hij is God -empathisch vermogen is nul En zo kan ik doorgaan helaas

    marie - 10 aug 2021

    Sasha, allemaal heel herkenbaar , ze gunnen je op niks en zei alleen moeten in de belangstelling staan , t'zijn afgunstige mensen (ook vrouwen die het zijn hoor ) als het zwart is zeggen ze wit , zei mogen alles jij niets , en in afbreken en achterklap achterbaks zijn ze de maks , met ander woorden t'is gif waar niks tegen bestand is

    Iris - 11 aug 2021

    Ik zou vooral in gesprek met de hulpverleners en hun visie hierop serieus nemen - geen beroep doen op je vriendin om je te helpen (dat op zich is manipulatief - voor het karretje spannen), zelf verantwoordelijkheid pakken. Als je verder wilt dan het punt waar je nu staat ontkom je niet aan het verwerken van een ander perspectief denk ik. Anders kun je net zo goed alleen blijven nadenken en interpreteren immers, heb je niemand voor nodig om te blijven staan waar je staat.

REAGEER OP DEZE BLOG

Laat ook van je horen!

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *


3 × vier =




Veel gelezen blogs

Scheiden en nu? Je scheiding aanvragen, hoe doe je dat? Alles wat je wilt weten over alimentatie na je scheiding Partneralimentatie gaat van twaalf naar vijf jaar Alles over partneralimentatie Alles over kinderalimentatie Kinderalimentatie en de nieuwe partner; hier moet je op letten! Alimentatie berekenen 13 tips voor gescheiden ouders 5 super tips voor het opstellen van het ouderschapsplan Co ouderschap, wat houdt dat precies in? Rechten van vader bij de omgangsregeling Toestemmingsformulier om te reizen met kind na scheiding Echtscheiding en hechting bij baby’s en peuters Verwerking van je scheiding Zo heb ik de eenzaamheid na de scheiding overwonnen Wat is een vechtscheiding nou eigenlijk? Wanneer mag ik weer moeder zijn? Frances blogt over ouderverstoting Narcisme in je relatie: herken de 3 fases Gaslighting en narcisme. Hoe ga je daar het beste mee om? Wat doet een mediator nou eigenlijk? Rechten van het kind (12-18 jaar) bij de scheiding Wat is narcisme?

Vlog

Renata geeft in deze vlog inzicht in het proces bij kinderen. Wanneer ouders aangeven dat ze gaan scheiden, breekt er voor de kinderen een moeilijke tijd aan. En dat willen ze niet altijd aan hun ouders laten zien want die hebben het al moeilijk genoeg. Dus wanneer je als ouder zegt dat het goed gaat Lees verder > kinderen na scheiding
Hoi, ik ben Annelies Hulsker en ik nodig je uit om lid te worden van onze Community om in contact te komen met andere ervarensdeskundigen.
Hoi, ik ben Elske Damen, wij willen je helpen om de periode tijdens en na je scheiding net wat makkelijker te maken, ik wens je veel plezier op deze site.