Menu

50 voorbeelden van narcistisch gedrag

25 reacties
50 voorbeelden van narcistisch gedrag

‘Alle vrouwen zeggen dat hun ex-partner een narcist is’. Dat hoor ik zo vaak. Dat het gebruikt wordt als stok om mee te slaan of om zichzelf achter te verschuilen. Zo worden slachtoffers direct al monddood gemaakt. Maar wat als de (ex-)partner wel degelijk gebruik maakt van narcistisch gedrag en de ander daarmee beschadigd? Diagnose of niet.

Waar of niet waar?

De diagnose Narcistische Persoonlijkheidsstoornis (NPS) wordt niet vaak vastgesteld. Niet omdat het niet waar is, maar omdat de narcist zelf gelooft in het zelfgeschapen ideaalbeeld en niet in kan zien dat hij of zij hulp nodig heeft. Daarnaast durft hij of zij het niet aan zich open te stellen in een hulptraject uit angst voor de pijn en onzekerheid die dat met zich meebrengt. Die juist de reden zijn van het ontstaan van de stoornis, uit bescherming.

Hoe belangrijk is de diagnose?

Bij de vrouwen en mannen die ik spreek in mijn praktijk gaat het helemaal niet om het stellen van de diagnose, het plakken van een etiket of een stok te hebben om mee te slaan. Ze willen zich beschermen tegenover het narcistische gedrag dat passend is bij de stoornis. Zo voorkomen ze dat ze er nog meer door beschadigd raken.

Herkennen is belangrijk

Daarom is het ook zo belangrijk om het narcistische gedrag te herkennen. Dit helpt je om adequaat te reageren. Hieronder tref je 50 voorbeelden vanuit literatuur en studies van de NPS én vanuit mijn praktijk.

50 Voorbeelden van narcistisch gedrag

De persoon met het narcistische gedrag:

  1. Is aardig, liefdevol, attent, behulpzaam.
  2. Hoort je uit en past zich helemaal aan bij wat jij leuk (niet) vindt, nodig hebt etc.
  3. Laat je voelen dat je de meeste fantastische persoon op aarde bent.
  4. Overlaad je met liefdesverklaringen.
  5. Roemt je om je uiterlijk, je baan, je prestaties etc.
  6. Praat heel snel over houden van, samenwonen, trouwen, kinderen krijgen.
  7. Is prima gezelschap zolang je in zijn of haar spoor meeloopt.
  8. Vertoont afstotend gedrag als je minder aandacht geeft en/of grenzen trekt.
  9. Speelt in op je liefde en schuldgevoel door zich kwetsbaar op te stellen, veel te huilen.
  10. Zegt dat hij of zij alles doet wat hij naar je doet uit liefde.
  11. Uit kritiek, maar zegt kort daarna het tegenovergestelde met ‘Ik meende het niet op die manier’.
  12. Haalt je uiterlijk, je baan, je prestaties etc. onderuit.
  13. Speelt in op je verleden, gebruikt het tegen je.
  14. Verwart door alles te verdraaien.
  15. Toont egoïstisch gedrag.
  16. Is naar buiten toe de aardige, gevierde, leuke man of juist heel bescheiden, zelfs angstig. Is de charmante, behulpzame, lieve vrouw of gedraagt zich juist keihard.
  17. Trekt in gezelschap alle aandacht naar zich toe, ook bij begrafenissen. Alles draait om hem of haar.
  18. Is in gezelschap timide, rustig en introvert.
  19. Gedraagt zich in gezelschap voorbeeldig tegen je, terwijl thuis het gedrag omslaat.
  20. Geeft je in het openbaar standjes.
  21. Wil alleen maar complimenten horen, anders wordt hij of zij boos.
  22. Ervaart alles wat je zegt als een aanval.
  23. Vertelt je wat je moet denken, voelen, eten, hoe je je moet kleden.
  24. Draait onderwerpen in gesprekken handig om naar hem of haar als het over iets of iemand anders gaat.
  25. Heeft iemand iets nieuws gekocht of een mooie ervaring gehad, dan wordt een compliment gegeven, aangevuld door een sneer om het onderuit te halen.
  26. Blijft net zolang treiteren en sarren tot je boos wordt of zelfs letterlijk van je afslaat en gebruikt het dan tegen je “Je bent zo agressief”. Vertelt dat je daaraan moet werken of vertelt het anderen om zichzelf als slachtoffer te positioneren.
  27. Haalt de lol uit je aankoop of belevenis door het onderuit te halen of beter te hebben.
  28. Maakt (continu) ruzie.
  29. Loopt weg als er ruzie is.
  30. Kan vreselijk mokken.
  31. Lokt empathie, sympathie en medelijden uit door te vertellen over zijn of haar vreselijke jeugd of eerdere relaties waardoor je toegeeft aan hem of haar.
  32. Zoekt continu bevestiging.
  33. Beweert dat je gek bent en hulp moet gaan zoeken. Of dat dat nooit meer kan helpen, zo ver ben je al heen.
  34. Leg al zijn of haar fouten bij jou.
  35. Zegt dat je nooit iets goed doet, nergens voor deugt.
  36. Keert de schuldvraag om. Het ligt altijd aan jou of een ander.
  37. Legt de schuld bij zijn of haar ex-partner als hij of zij de kinderen niet meer ziet terwijl het de eigen keuze is. Of de keuze van de kinderen.
  38. Kan geen empathie voelen, maar maakt wel misbruik van de jouwe.
  39. Probeert op alle manieren te voorkomen dat jij energie opbouwt.
  40. Houd je ’s nachts wakker met hard omdraaien, je aanstoten, ruzie maken etc.
  41. Maakt ruzie voorafgaand aan een feestje of iets anders. Speelt daar zelf mooi weer, terwijl jij helemaal leeg bent.
  42. Pikt je hobby’s in of haalt ze omlaag.
  43. Isoleert je door kwaad over jou te spreken tegen omstanders en andersom.
  44. Wil dat je stopt met werken of voor hem of haar werkt.
  45. Stelt zich zielig op voordat je iets voor jezelf gaat doen waardoor je met een schuld- en rotgevoel weggaat.
  46. Lokt eindeloos discussies en ruzie uit.
  47. Is seksverslaafd.
  48. Gaat vreemd. Soms met meerdere tegelijk.
  49. Geeft jou de schuld van zijn of haar vreemdgaan. Het ligt aan wat jij doet en/of zegt.
  50. Dreigt, gebruikt emotionele chantage.

Hoeveel herken je er?

Wat een lijst, hè? Wellicht herken je het niet allemaal. Of weet je er nog meer. De ene narcist is de andere niet. Als je te maken hebt met een of een paar van deze narcistische gedragingen, dan is dat al voldoende om je te beschadigen. 

wat is narcistisch gedrag

Wat is narcistisch gedrag?

Voorbeelden van narcistisch gedrag: 

Altijd willen winnen

Een narcist kent geen gelijkwaardigheid. Hij is de beste, moet altijd winnen. Het maakt niet uit waar het over gaat. 

Liegen

De narcist kan heel goed liegen. Met een grote stelligheid, met zoveel  charme, dat je er wel in moet geloven. 

Grote behoefte aan bewondering

De narcist zal er daarom alles aan doen zijn imago, zijn ideaalbeeld, perfect te laten zijn. Mensen die hem doorhebben, zal hij straffen en/of laten vallen. De narcist heeft om deze reden vaak geen lange vriendschappen. Nieuwe vrienden bewonderen hem nog. Dat is ook de reden dat veel narcisten vreemdgaan, soms wel met meerdere mensen tegelijk.

wat moet ik doen bij narcistisch gedrag

Alles om hem laten draaien

Alles moet om hem draaien. En anders zorgt hij er zelf wel voor dat het allemaal om hem draait.  Door bijvoorbeeld luid aanwezig te zijn of in een speech alleen over zichzelf te vertellen.

Geen respect voor grenzen

Omdat de narcist het gevoel heeft bijzondere rechten te hebben, verwacht hij dat daaraan wordt voldaan. Zo niet, gaat hij over al je grenzen heen. Híj bepaalt de grenzen. 

Doet alles voor een goede indruk

Om misbruik van anderen te kunnen maken, om de eigen doelen te verkrijgen, om zijn paadje schoon te vegen, wordt alles in de strijd gegooid. 

Maakt gebruik van empathie

Alhoewel de narcist een gebrek aan empathie heeft, draait hij zijn hand er niet voor om om op die van jou in te spelen. Jouw behoeften, wensen en voorkeuren worden niet gehonoreerd, wat een gezonde relatie onmogelijk maakt. 

Is enorm jaloers

Je moet ieder moment van je tijd verantwoorden, wordt gecontroleerd met appjes. Hij komt opeens opdagen tijdens een afspraak buiten de deur, rijdt voorbij etc. Het kan zelfs zover gaan dat je telefoon gehackt wordt zodat je kan worden gevolgd.

Zowel arrogant als slachtoffer

De narcist kan arrogant overkomen, maar kan daartegen ook het perfecte slachtoffer zijn. Alles is de schuld van een ander. 

Afwisseling van bestraffen en belonen

Een narcist maakt gebruik van een afwisseling van aantrekkend en afstotend gedrag. Beiden geven een gevoel van macht en controle. 

Aantrekkend gedrag

Een narcist start een relatie met een overdaad aan liefde, bewondering, ook wel love bombing genoemd. Je relatie is fantastisch en blijft dat ook, zolang je niet tegen de narcist in gaat.

Na het straffen bestaat aantrekkend gedrag uit liefdesbetuigingen, het tonen van spijt, berouw, het huilen van dikke tranen, het doen van beloftes, overlopen van zorgzaamheid etc. Je bent opeens weer de liefde van zijn leven. Hij heeft het niet zo bedoeld en kan niet zonder je. 

Je gelooft in wat wordt beloofd, beweert en blijft of gaat terug in de hoop dat de relatie weer zo fantastisch wordt als in het begin of dat je in ieder geval vrienden of samen ouders kunt zijn. Om er (al snel weer) achter te komen dat het bestraffende gedrag terugkeert. Ondertussen raak je zichzelf steeds meer kwijt, word je compleet leeggezogen en kun je je nog minder verweren tegen dit gedrag.

Afstotend gedrag

De narcist zal je straffen, afhankelijk maken. 

Onderuithalen in woord en gebaar

De narcist haalt dat onderuit wat hij eerst in je prijsde en reageert op alles wat je doet. Dan kan verbaal met kritiek, denigrerende grappen, sarcasme. Non-verbaal lukt dat ook heel goed. Denk aan een sadistische smurk, rollende ogen, gemeen lachen. Alles om je te laten voelen dat je niets waard bent.

narcistisch gedrag herkennen

Projectie

De narcist projecteert zijn slechte gevoel, eigenschappen en gedrag op jou. Je identiteit wordt steeds verder afgebroken. Je krijgt het gevoel dat er niets aan je klopt, maar het is andersom. De narcist beschuldigt jou van wat hij denkt, doet of van plan is. Zegt hij dat jij vreemdgaat, liegt etc. dan doet hij dat zelf. 

Het slachtoffer isoleren

Door je los te weken van familie, vrienden, hobby’s, werk etc. word je sociaal en financieel afhankelijk gemaakt. Hij maakt je familie en vrienden zwart – niets is goed aan ze – en jou bij hen.  Dit gebeurt in een relatie, maar zeker na een scheiding. Iedereen in je omgeving, ook je kinderen, worden stelselmatig tegen je opgezet. Hij is het slachtoffer, jij de boosdoener. Hij vertelt anderen dat je gek ben, zodat ze je niet meer geloven als je jouw verhaal vertelt.

Onvoorspelbaar gedrag 

Het gedrag van de narcist is heel onvoorspelbaar. Hij kan van het ene op het andere moment van gedrag veranderen, alsof hij opeens een ander masker opzet. Dit werkt heel verwarrend. Zo is hij poeslief, zo komt er een woedeaanval over niets en stormt hij weg. Kort daarna is het opeens weer goed, alsof er niets gebeurd is of wordt je uren of dagen genegeerd. Je hebt geen idee wat te verwachten en loopt op eieren, ervaart continu stress.

Wanneer is iemand een narcist? 

Eigenlijk is niemand een narcist, maar heeft iemand narcistische trekken of de narcistische persoonlijkheidsstoornis (NPS). Gemakshalve noemen we iemand een narcist, dat doe ik ook in dit artikel. Wist je dat we allemaal narcistische trekken hebben? Dat we allemaal narcistisch gedrag vertonen?

Niet veel mensen hebben een officiele diagnose. Dat is niet zo raar. Een narcist denk dat er niets mis met hem is en dat hij fantastisch is. Hij zal niet meewerken aan een eventuele diagnose.

Uiteindelijk gaat het natuurlijk ook niet om de diagnose maar om het herkennen van het gedrag. Zodra je het gedrag herkent, kun je je gaan wapenen tegen de narcist.

REACTIES

Ik - 30 sep 2019

De lijst is zo lang, met ook veel tegengestelde punten, dat je er altijd wel een paar kenmerken uit kunt halen...

    Willem - 18 okt 2020

    tegengestelde punten klopt, die zijn er ook heel erg bij narcisten. Grote tegenstelling is al het verschil van begin en later in de relatie. Wat bv in begin van de relatie de hemel in geprezen word boren ze later in de relatie de grond in.

Baloebeer - 30 sep 2019

Is een beetje stigmatiserend. Een lijst die zolang is leverd altijd wel raak vlakken op!

Robbert - 3 okt 2019

dit is echt een absoluut nietszeggende lijst, deze gedragingen zijn op elk willekeurig moment in elke situatie, wel een keer op iemand van toepassing!! als je met een van deze gedragingen een narcist bent, dan ben ik omringd met ze, inclusief mijzelf.

    Willem - 18 okt 2020

    Een keer iets van toepassing is wat anders dan een patroon van vele van deze kenmerken... Bij een narcist zal behoorlijk wat van deze kenmerken voorkomen, vaak pas later in de relatie (als je je gebonden hebt) en dan stelselmatig. Iedereen voelt zich bv wel eens aangevallen, een narcist later in de relatie kan zich dit constant voelen om de meest onbenullige dingen. Zeer lage eigenwaarde... niet voor reden vatbaar, onmogelijk al duurt het jaren een andere kant dan dat zij ziet kunnen of zelfs maar willen zien, nooit iets erkennen, ze ontketenen conflict maar schuiven dit op het bord van de ander etc

Sarah Heijmans - 3 okt 2019

Heel herkenbaar en absoluut niet ok

Willy Sietsma - 8 okt 2019

Beste Ik, Baloebeer en Robbert, Het is zelfs zo dat iedereen narcistisch gedrag in zich heeft, of gedragingen die passen binnen het spectrum van andere persoonlijkheidsstoornissen. Pas wanneer deze misbruikt worden, er anderen door worden beschadigd, is het een kwalijke zaak. Daarbij gaat het er niet om één of twee kenmerken, maar om een veel groter aantal. Slachtoffers van mensen net narcistisch gedrag kunnen over het algemeen zo goed als de hele lijst afvinken. Vraag je dan eens af wat dat met je doet als jou dat zou overkomen.

Willy Sietsma - 8 okt 2019

Helemaal met je eens, Sarah, dit is niet oké!

San - 9 okt 2019

Zoveel herkenning, en ik weet ook dat het niks met liefde te maken heeft. Maar hoe is het mogelijk dat ik al die jaren er in mee bent gegaan? En tot op de dag van vandaag vind ik het heel moeilijk om afstand te nemen. Ik door zie wel zijn *streken" en haak dan af. Ik wil hulp maar nergens een therapeut te vinden.

    Willy Sietsma - 16 okt 2019

    Beste San, als je te maken hebt met een narcist word je er ingezogen en leeggezogen. Als je dan ook nog eens niet weet wat je mee te maken hebt - een meestermanipulator - maak je geen schijn van kans. Je raakt als het ware verslaafd. Daarom kun je ook moeilijk afstand nemen. Als je een keer met me wilt praten - ik ben een narcisme-coach - dan nodig ik je van harte een focussessie met me in te plannen via deze link: https://willysietsma.nl/focussessie-aanvragen-2/

    Bianca - 24 okt 2019

    Hi ik maak hier hetzelfde mee zo moeilijk. Heb een jong kind dus blijf altijd met hem te maken hebben.

Profielfoto van Eline

Eline Stap - 9 okt 2019

Beste San, google eens op co-dependentie. Onder die noemer kun je ook therapeuten vinden.

M - 5 dec 2019

Die lijst klopt juist helemaal, 1 t/m 6 is de binnenhaalt fase. Die gelden aan het begin van de relatie. De mijne, een vrouw was precies 1 maand echt een schatje. Heel lief voor mij en m'n moeder en heel warm. Na die maand? Al die negatieve dingen. Ze gaan echt tot het uiterste, ze noemen jou zonder blozen de narcist in hun kringen of in elk geval de agressor/misbruiker. Hun kennisen gaan zich ook ineens anders gedragen tegen je, zegt genoeg.

Thomas - 18 feb 2020

Ik herken veel punten niet en overige punten wel. Daarnaast zal voor ervaren mensen veel aanvulling mogelijk kunnen zijn. Ik heb ervaring in een relatie waarbij geen normale wederzijdse binding tot stand kwam. De schaal was 10-90. In het begin lijkt het alsof je een kopie van jezelf hebt gevonden. En daarna begint het spel aantrekken en afstoten. Dit geeft een persoon met een hoge empathische intelligentie een enorme klap in zijn eigen zelfbewuste ontwikkeling die een normale toevoegingen biedt om een balans evenwichtig te laten zijn in een relatie. Ik kan er nu een boek over schrijven over alle overstelpende gebeurtenissen die enorm veel schade brengen aan je zelfbewustzijn. Ik heb de relatie beëindigd na 5 jaren. Ik ging er aan onderdoor. Mijn liefde en zorgzaamheid was intens groot. Maar er was geen interactie. Alle fouten lagen altijd bij mij. Gedrag stoornis was enorm. Als we gingen zwemmen in zee dan zwom zij van me vandaan. Tot ze uit het zicht was verdwenen. Ik ging dan maar uit het water en liep naar de kleine strandtent die 15 meter van de kustlijn stond. Ik nam koffie. Na exact 2 uren kwam ze terug en ik vroeg. Waar was je, ik kon je nergens vinden.....ze zei...er waren veel mooie mannen op het strand. ( Ja, dat is pijnlijk voor een man als je zo veel van die vrouw houdt. En ik wist na jaren dat haar gedrag geen grapje meer was. Maar ik slikte het om de vrede en liefde te bewaren. Waar ik zolang op wachtte maar niet kreeg. Ik had al zo veel geinvesteerd in deze relatie dat je van mening bent niet op te geven.) Ik vroeg haar waarom zwom je van me weg en waarom kom je 2 uur later terug....ze zei....Ja, ho, ho....jij zwom van me weg, ik hield je niet bij....Ik zei....ik stond stil in het water op de plek waar we erin gingen, maar je zwom verder en verder...totdat ik je niet meer zag...Maar ik was schuldig dat ze 2 uur van me weg was gegaan. Gezellig?... ..Als ze niet vindbaar is in het water. Waar is ze dan? En zo kan ik een boek vullen. De relatie was veel te zwaar voor mij. Maar ik ontdekte na vele jaren dat er geen binding was te maken. Ze plaatste een enorme muur tussen ons. Ik probeerde alles om haar bij met te houden. Niets was voldoende. Als ik op willekeurige dag zei. Zullen we een strandwandeling maken dan zei ze. Oké.. En dan liep ze 100 meter voor me of achter me..Dan zei ik, waarom loop je zover van me vandaan...dan kreeg ik als antwoord,....je denkt toch zeker niet dat ik in jouw schaduw ga lopen... Alles werd extremer en extremer. En zo werd de relatie beetje bij beetje kapot gemaakt. In begin alles leuk. Maar dat was 2 maanden. En daarna kwam langzaam het ware karakter. Ik bleef aan haar hangen. Ik dacht dat ik alles niet begreep. Ik zocht de fout bij mezelf. Als ze een glas omstootte dan was het mijn schuld. Ja, zei ze dan. Dan moet jij dat glas daar niet neerzetten. Wat ik schrijf is een heel klein onderdeel wat ik mee heb gemaakt. Ik wist niet dat deze stoornis bestond. De narcistische stoornis kan vele facetten bevatten...faalangst, liegen, bedriegen, straffen, hoogmoedswaanzin etc. Ik vond haar gedrag enorm complex. Maar het is heel zwaar om mee te leven als je zelf wel je verantwoordelijkheid neemt en de zorgzaamheid en liefde die je daar aan wilt geven om een mooie relatie te bouwen. Maar het was voor mij een leerschool. Jammer van alle energie. Maar liefde maakt blind. Misschien herkennen lezers ook deze situaties.

    Carolina Wijnen - 20 feb 2020

    Dag Thomas, wat is er veel herkenbaar in wat je schrijft. Zelf ben ik 2 weken geleden gescheiden na een relatie van 30 jaar. Zelf begreep ik jarenlang niet waarom hij niet tegen mij praatte. Nu weet ik dat ze dat stiltebehandeling noemen. Dit valt onder verborgen Narcisme. Alles klopt, zijn moeder is een zichtbare N vrouw, waarbij mijn man zijn hart gesloten heeft als kind zijnde. Heb 4 maanden lang, nachten lang gehuild en geschreven over 30 jaar. Had het mooiste leven, waar iedereen van droomt. Woonde op een grote boerderij, hebben een hoveniersbedrijf met 8 werknemers in dienst, groot sociaal leven, geweldige kinderen, geld als water. Voor het oog van de buitenwereld fantastisch... Maar helaas was niets wat het leek. Nooit heeft een psycholoog iets gezien. Want hij draait alles om, en het lag altijd aan mij. Heb nog nooit ruzie met hem gehad, want hij zweeg. Heb hem nooit boos gezien. Hij is altijd druk met zorgen voor iedereen, klanten, personeel, kinderen en voor mij. Wanneer ik hem vroeg: wat is liefde voor jou? Zegt hij: ik heb me kapot gewerkt, kijk eens hoe mooi we wonen.. Alles klopt, en alles is zo verdrietig... Hij zal het nooit begrijpen, denk ik. Ik kan na 30 jaar een boek schrijven, heb al veel geschreven wat wel werkt voor mijn verwerking. Fijn dat we via deze site een steun voor elkaar kunnen zijn... Fijne dag!!

    Rino - 31 aug 2021

    Hallo Veel herkenbaar. Ook na 30 jasr relatie begonnen mij dingen op te vallen....helaas wilde hij niet naar zichzelf kijken....het doet pijn na zoveel jaren. Carolina zou je privé willen mailen?

Sunny - 26 jul 2020

Het is een spectrum dus iedereen kan zich wel in iets herkennen. Maar bij mij leest het niet als een lijst maar eerder een beknopte beschrijving van mijn relatie in de juiste volgorde. Gewoon effe beseffen van ok het ligt niet aan mij ik ben niet gek of een smeerlap is al een ganse hulp. Zo kan je terug van jezelf houden en zo jezelf terugvinden. Want je kan jezelf al eens verliezen in een relatie met een narcist(e).

Brigitte - 27 aug 2020

Narcistisch gedrag hoeft niet altijd negatief te zijn, een gezonde dosis narcisme is prima. Maar iemand mag zich natuurlijk nooit veliezen. Maar ik vind het wel een ingewikkelde materie, vaak zijn er toch 2 narcistische persoonlijkheden, de drukke narcist of de stille terug getrokken en meegaande narcist.

Rinald - 8 sep 2020

Vrouwen die opperen dat hun ex een narcist is, hebben vaak niet in de gaten dat ze er zelf ook wat (veel) van weg hebben, is althans mijn ervaring na 10 jaar daten. Ze willen de ultieme liefdeservaring en het plaatje moest perfect zijn. En das nou net wat de mannelijke narcist ze kan geven. Als de relatie vast loopt geven ze gewoon de man de schuld.. Eigen verantwoordelijkheid lachen ze weg, en wanneer je hen attendeert op hun eigen gedrag zijn ze beledigd. Nare mensen, nare koppels.

Profielfoto van Eline

Eline Stap - 9 sep 2020

Rinald, het klopt dat veel mensen een perfect plaatje in hun hoofd hebben, en dat is jammer, want dat gaan ze niet vinden. Wie slachtoffer van een narcist wordt, heeft vaak veel moeite met grenzen aangeven. Het is niet zo eenvoudig als je stelt, dat ze hun eigen verantwoordelijkheid weglachen. Vaak sluipt de controle van een narcist er heel geleidelijk in, en wordt de ander compleet ingepalmd. Ik ben het met je eens dat sommige vrouwen de term 'narcist' te gemakkelijk gebruiken. Daar is een officiële diagnose voor nodig, eerder kun je dat niet zeker weten. Naar voor je dat je deze ervaringen hebt. Mijn ervaring met daten is dat je zelf veel kunt sturen, door bijvoorbeeld te kijken naar hoe je profielen selecteert om op te reageren, of hoe je communicatie in de eerste fase is. Wat mij erg heeft geholpen is het boek 'Vind je eindman' van Carla Ketelaar, wat overigens ook op mannen van toepassing is als je het omdraait naar 'vind je eindvrouw'. Ze noemt daarbij zes karaktereigenschappen die je zelf zou moeten hebben en die je partner ook nodig heeft om tot een gezonde, gelijkwaardige relatie te komen. Als je die kennis hebt, heb je al een goede basis.

Benny - 4 nov 2020

Het valt me op dat er veel mensen zijn die beweren slachtoffer te zijn van een narcist veelal zelf de narcist zijn. Zo'n 20 jaar geleden had ik een relatie met een dame die niets anders deed dan flirten met anderen en dit zelfs wanneer ik in haar gezelschap was. Ook liegen, vreemdgaan en spelletjes spelen was voor haar de doodnormaalste zaak. Ze zocht constant aandacht en werd kwaad als ze dat volgens haar niet genoeg kreeg. Gelukkig heb ik deze relatie snel kunnen beeindigen. Laatst bezocht ik uit nieuwschierigheid haar facebookprofiel en, ja raad eens: ze speelt constant slachtoffertje, ze post permanent plaatjes over narcisme en praat openbaar over haar ex die een narcist zou zijn. Misleiden is blijkbaar één van haar grootste kunsten.

Profielfoto van Eline

Eline Stap - 4 nov 2020

Hi Benny, vervelend dat je dat is overkomen. Maar je beginzin is in mijn ogen geen juiste conclusie. In het geval van jouw vriendin lijkt het er wel op, maar dat wil niet zeggen dat dat dan voor veel mensen geldt. Narcisme wordt bovendien snel geroepen, maar het wordt maar zelden officieel vastgesteld, voornamelijk omdat narcisten zelf niet het idee hebben dat er iets mis met ze is, en dus ook geen hulp zoeken. Wat jij beschrijft, over dat ze jou van narcisme beschuldigt, dat lijkt op gaslighting, een kenmerk van narcisme. Het kan goed zijn dat jouw ex narcistisch is, maar het is altijd riskant om zelf met diagnoses te komen. Ik wens je veel sterkte bij het verwerken hiervan.

Remco - 23 mrt 2021

Ik vind het een onwenselijke ontwikkeling dat personen (vooral vrouwen die zich lifecoach of persoonlijke coach noemen) zonder relevante academische opleiding in dit veld, zich als 'coach' profileren op het gebied van narcisme. Ik zie op deze site allerlei gestolen teksten waarmee de indruk wordt gewekt deskundig te zijn. Nog erger is dat hier een verdienmodel achter zit. Meningsverschillen of ruzie horen bij een scheiding en al snel wordt het woord narcist voor een partner gebruikt. Ervaringsdeskundigheid betekent niet dat je expert bent in narcisme.

    Profielfoto van Nieuwe Stap

    Nieuwe Stap - 23 mrt 2021

    Beste Remco, De meeste coaches pretenderen niet dat ze een relevante academische opleiding hebben. De meeste coaches weten dat ze mensen die te maken hebben gehad met iemand met narcistische trekken, weer op het goede pad kunnen brengen. Dat ze iemand, wiens zelfvertrouwen geschaad is door iemand met narcistische trekken, weer vol zelfliefde en zelfvertrouwen hun leven kunnen laten leiden. En dát is heel veel waard. En dát is de toegevoegde waarde van een coach.

Kelly - 11 okt 2021

Een van mijn beste vrienden leerde enkele jaren geleden een nieuwe vriendin kennen. Op het eerste zicht trapte ik ook in haar lieve intensies en haar gecharmeer. Ik merkte wel hoe jaloers ze reageerde als er een andere vrouw in zijn buurt kwam. Ze weet het aan het bedrog van haar vorige vriend, wat ik op zich nog kon begrijpen. Mijn man praatte veel op haar in om het vertrouwen in onze vriend te bevestigen. Wat zij heeft opgevat alsof mijn man een boontje had voor haar. Op de duur begon ze heel subtiel te stoken tussen mij en mijn man. Onze vriend huwde uiteindelijk met haar. Ik merk dat hij aan banden wordt gelegd en dat hij haar altijd op een voetstuk moet plaatsen, terwijl zij afwisselend heel lief maar ook heel afbrekend kan doen in bijzijn van anderen. Toen ze me heel vernederend doorstak tegen mijn man dat ik op haar jaloers was, ging er een belletje rinkelen. Ik heb er haar over aangepakt. Vanaf toen ben ik een geklasseerd voorwerp waar ze vriendelijk tegen doet omdat haar man en mijn man vrienden zijn, maar ze daagt me vaak heel subtiel uit (zitten lonken naar mijn man, zijn koffie preparen en dan bij het roeren al lachend naar mij kijken......) Wanneer ik teveel aandacht krijg, zie je haar gezicht vertrekken. Ze verdraagt absoluut geen kritiek, ook al is het voor de grap en bijt dan heel bits van zich af tegen de persoon in kwestie. Maar elke keer charmeert ze terug met haar schapenkleren aan en heel veel mensen trappen in haar val. Terwijl ik op afstand moet toekijken hoe ze mijn vriend meer en meer van mij wegtrekt. Hij heeft zelfs een periode gehad dat ook hij zich tegen mij keerde. Zijn manier op haar tevreden te stellen. Ook stookt ze subtiel tussen mij en mijn vrienden, en alle mensen die mij graag hebben, wil ze naar zich toetrekken. Ik had er op de duur constant ruzie over met mijn man. Zekopieert ook vaak mijn gedrag. Ik ben een heel spontaan en spraakzaam persoon en veel mensen hebben mij graag. Zij wil dat ook en wil altijd boven mij staan. Wanneer ik iets doe, moet het bij haar beter. Het ging zo ver dat ik een psychologe heb moeten raadplegen. Maar het heeft me gesterkt en ik laat me niet meer vangen. Ze doet maar. Het frustreert haar enorm dat het gestook niet meer lukt tussen mij en mijn man. En ook onze vriend doet terug gewoon tegen mij. Vrouwen wordt bij voorbaat gezegd wat afstandelijk te doen tegen onze vriend omdat het zo gevoelig ligt bij haar. Dus mensen worden eigenlijk bij voorbaat gewaarschuwd om niet zichzelf te mogen zijn. Want haar tere teentjes mogen niet geraakt worden. In het bijzijn van anderen belooft ze dingen om populair te zijn, maar zegt dan thuis het tegenovergestelde tegen hem. Ik begin er stilletjesaan genoeg van te krijgen omdat ik niet tegen onrecht kan en ik merk dat ze overal mee weggeraakt. Iedereen is zo precies bang voor haar reacties. Maar ik moet waarschijnlijk mijn rust bewaren. Wat ik dan ook probeer en hopelijk wordt ze ooit ook door de rest ontmaskerd. Maar ik zal geduldig moeten zijn. En hopellijk word ik zelf niet het slachtoffer dat ik haar doorzie en ze ervoor zorgt dat ik iedereen rondom mij verlies. Kunnen jullie mij er raad in geven hoe hiermee om te gaan aub ? Ik heb het gevoel dat ik haar grootste doorn in het oog ben. Waarom? Dat weet ik niet. Misschien omdat ik het heb aangedurfd om haar kritiek te geven op haar gedrag?

REAGEER OP DEZE BLOG

Laat ook van je horen!

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *


drie − = 1




Veel gelezen blogs

Scheiden en nu? Je scheiding aanvragen, hoe doe je dat? Alles wat je wilt weten over alimentatie na je scheiding Partneralimentatie gaat van twaalf naar vijf jaar Alles over partneralimentatie Alles over kinderalimentatie Kinderalimentatie en de nieuwe partner; hier moet je op letten! Alimentatie berekenen 13 tips voor gescheiden ouders 5 super tips voor het opstellen van het ouderschapsplan Co ouderschap, wat houdt dat precies in? Rechten van vader bij de omgangsregeling Toestemmingsformulier om te reizen met kind na scheiding Echtscheiding en hechting bij baby’s en peuters Verwerking van je scheiding Zo heb ik de eenzaamheid na de scheiding overwonnen Wat is een vechtscheiding nou eigenlijk? Wanneer mag ik weer moeder zijn? Frances blogt over ouderverstoting Narcisme in je relatie: herken de 3 fases Gaslighting en narcisme. Hoe ga je daar het beste mee om? Wat doet een mediator nou eigenlijk? Rechten van het kind (12-18 jaar) bij de scheiding Wat is narcisme?

Vlog

Wat is nu het geheim om jullie communicatie te verbeteren? Je doet heel hard je best om de ander tegemoet te komen maar het komt maar niet binnen bij de ander. Er wordt altijd anders gereageerd dan jij verwacht. Hoe kan dat toch? Je blijft in een welles-nietes spelletje ronddraaien en je komt samen helemaal Lees verder > wat is het geheim om jullie communicatie te verbeteren?
Hoi, ik ben Annelies Hulsker en ik nodig je uit om lid te worden van onze Community om in contact te komen met andere ervarensdeskundigen.
Hoi, ik ben Elske Damen, wij willen je helpen om de periode tijdens en na je scheiding net wat makkelijker te maken, ik wens je veel plezier op deze site.