Menu

13 tips voor gescheiden ouders

11 reacties
tips voor gescheiden ouders

Je gaat scheiden en je voelt je verward, ongelukkig, verdrietig, boos en noem alle emoties die door je heen gaan maar op. Je leven staat totaal op z’n kop.

Het liefst ga je in je bed liggen met je hoofd onder de dekens en wil je alles vergeten.

MAAR DAT KAN NIET!

Je hebt kinderen en het is nu je hoogste prioriteit om ervoor te zorgen dat je kinderen zo min mogelijk last hebben van de scheiding. Dat is niet makkelijk…. Vooral omdat je dan toch weer afhankelijk bent van je ex, die je zo graag wil vergeten. Maar: jij kan zelf ook heel veel doen om het voor je kind makkelijker te maken. En als jullie je als gescheiden ouders allebei aan deze tips houden, is het helemaal mooi voor jullie kinderen. Het maakt niet uit of je co-ouderschap hebt of niet, houd het contact met je kind zo zuiver mogelijk.

13 tips voor gescheiden ouders

Praat niet slecht over de ander

Het snijdt door merg en been wanneer je je kind slechte dingen over de ander vertelt. Je kind houdt namelijk van jullie allebei. Je kind bestaat namelijk voor de helft uit jullie allebei. En dan hebben we het er niet alleen over dat je geen nare verhalen vertelt maar ook een verwijzing als: “Je lijkt net je moeder” kan voor je kind erg pijnlijk zijn.

Laat de kinderen niet kiezen

Nogmaals: een kind houdt van jullie allebei. En dat mag ook. Zorg ervoor dat je kind niet hoeft te kiezen. Vragen als: “Wil je je verjaardag bij mama of bij papa vieren?” zijn echt onmogelijk om te beantwoorden voor een kind. Maak samen duidelijke afspraken. Wijk daar niet of alleen bij hoge uitzondering van af.

Bespaar je kind de details

Misschien dénk je dat je kind geïnteresseerd is in alles wat er speelt. Je wil jezelf graag verdedigen en dat kan alleen door precies te vertellen waarom je hebt gedaan wat je hebt gedaan. Maar niets is minder waar! Details over de ruzies, over wat papa allemaal niet goed doet of over hoe slecht mama communiceert; je kind wil het allemaal niet weten. Dat zijn de zaken van jullie, als gescheiden partners. Je kind wil alleen maar duidelijkheid over wat er gaat gebeuren.

 Ontwijk geen feestjes

Feestjes zijn leuk! Feestjes van je eigen kinderen maar ook de feestjes van opa en oma, nichtjes of neefjes en van gezamenlijke vrienden. Het is voor je kinderen erg belangrijk om papa en mama nog eens ergens samen te zien. Ook al sta je allebei aan de andere kant van de kamer, je geeft je kind een heel goed gevoel wanneer je samen in 1 ruimte kan zijn zonder dat er al te veel spanning is.

Lees samen boeken over scheiding

Voor alle leeftijden bestaan er boeken over scheiding. Lees deze samen met je kinderen of stimuleer je kind tot het lezen ervan. Je vindt het zelf ook fijn om herkenning te vinden in de verhalen van anderen en zo zal het voor je kind ook zijn. We hebben een hele boekenlijst voor kinderen van gescheiden ouders. Misschien heb jij al boeken gelezen en wil je ze aanraden aan anderen? Vul onze lijst aan!

Gebruik je kind niet om boodschappen over te brengen

Wanneer je afspraken anders lopen of je wil graag een keer een avond ruilen met je ex, regel het zelf. Laat niet je kind vragen of hij de volgende keer een paar uur eerder kan komen. Dat zijn afspraken tussen jullie als gescheiden ouders en je vertelt het je kind waneer de afspraak gemaakt is.

Blijf luisteren naar je kind

Je kind is misschien bang om je te kwetsen met zijn vragen. Vertel je kind dat hij zijn emoties kan delen met je. Stel je kind gerust dat bepaalde gevoelens normaal zijn. Laat hem praten, ook al duurt het lang of komt het in hele kleine stukjes. Neem er de tijd voor. Heb geduld en laat het kind het moment van praten uitkiezen. Jouw onverdeelde aandacht is heel erg belangrijk.

Kijk eens in de spiegel

Geef niet je ex overal de schuld van! Waar twee vechten hebben er twee schuld. Kijk ook eens kritisch naar je eigen rol in het geheel en zeg vooral niet tegen je kinderen dat de afgelopen jaren eigenlijk weggegooide jaren waren. Probeer in gesprekken met de kinderen ook eens leuke herinneringen op te halen van jullie als ouders samen met de kinderen. Bijvoorbeeld een vakantie die je als gezin beleefd hebt of een gezinsgrapje herhalen. Laat jullie tijd samen er ook geweest zijn.

Maak geen ruzie waar de kinderen bij zijn

Hij komt de kinderen te laat halen of zij zegt nét weer het verkeerde. Er zijn voldoende situaties om geïrriteerd te raken. Je bent per slot van rekening niet voor niets gescheiden. Probeer heel hard om het niet te doen! In ieder geval niet waar de kinderen bij zijn. Zorg dat de kinderen zich op hun gemak kunnen voelen als jullie samen in 1 ruimte zijn of wanneer jullie overleggen over je kinderen. Jullie houden toch allebei van ze. Laat ze dat voelen en tel wat vaker tot 10..

Laat je kind kunnen genieten bij de ander

Wens je zoon of dochter altijd veel plezier bij de ander en gun ze een leuke tijd. Laat ze enthousiaste verhalen vertellen wanneer ze thuis komen. Kinderen vinden het leuk om te vertellen wat ze meemaken en je geeft ze een groot cadeau als ze enthousiast hun leven kunnen delen. Zeg nooit dat  je eenzaam bent als ze weg zijn of dat het weekend zo lang duurt als ze er niet zijn.

Zie je ex partner als de vader of moeder van je kind

Probeer je partner niet alleen te zien als degene van wie je gaat scheiden maar probeer hem/haar te zien als ouder van je kind. Het is jullie gezamenlijke verantwoordelijkheid om ervoor te zorgen dat je kind opgroeit tot een een gelukkig, stabiel persoon, die vol zelfvertrouwen de wereld aan kan. En dat gaan jullie allebei met de beste intentie doen. Laat de ander het op zijn of haar eigen manier doen. Je gaat je ex toch niet meer veranderen!

Roep hulp in als het nodig is.

Geef je kind ook de gelegenheid met een ander over zijn of haar gevoelens te praten, als je de indruk hebt dat het daar behoefte aan heeft. Of als je signalen opvangt dat je kind wel wat hulp kan gebruiken. Het kan een kind enorm opluchten en ook het gevoel geven dat het er niet alleen voor staat. En zie dat vooral niet als falen van jezelf!

Van partners naar gescheiden ouders

Realiseer je goed dat de rol van gescheiden ouder een andere is dan de rol van gescheiden partner. Probeer als je met je ex over de kinderen communiceert de rol van ex-partner los te laten. Neem daar desnoods op andere momenten de tijd voor. Maar laat alle frustratie en verdriet die je voelt omdat jullie geen partners meer zijn, niet doorsijpelen in jullie contact als gescheiden ouders. Het is moeilijk, maar de kinderen hebben geen schuld aan de scheiding en verdienen het!

Kun je bij de verwerking van je scheiding hulp gebruiken van een online scheidingscoach? Wij kunnen je stap voor stap begeleiden door deze moeilijke situatie. Vraag via info@nieuwestap.nl  wat wij voor je kunnen betekenen.

REACTIES

Profielfoto van Patric

Patric - 12 aug 2019

13 tips en ik kan er helemaal niets mee, 16 maanden verder en ben er net achter dat ze een nieuwe vriend heeft. Zij heeft alles, ik 55 jaar oud woon weer op een kamer met om de twee weken mijn dochters van 9 en 12. En dan nog durft zij te zeggen dat ik de beste deal van onze tweeën heb. Ik weet dat ik mijn kinderen beschadig maar ik ben zo boos. Ik voel mij echt alles een vuilniszak aan de kant gezet. Zonder ooit maar enige zinnige uitleg waarom nou precies. Ja ze zag zichzelf niet oud worden met mij? Serieus dan gooi je zomaar 16 jaar relatie in de prullenbak.

    Profielfoto van Dante

    Dante - 6 dec 2019

    Hallo, Ik zelf ben 39j. En heb een zoon van 5j. Ok betaal alles direct al 5 jaar aan een stuk. Zij weigend me het kind mee te geven.als ik om mijn zoon wil gaan? Ze sta ik me vaak en schakelt 3de in om alles te weten te komen hoe en wat.... ik zelf heb mijn zoon al meer dan 3 jaar niet meer gezien omdat zij weigend wat kan ik hier aan doen?

    Profielfoto van Eline Stap

    Eline Stap - 7 dec 2019

    Dante, heb je al eens overwogen een mediator in te schakelen? Ik vermoed zomaar dat je ex daar niet op in wil gaan, maar het is een 'zachte' manier om dingen in beweging te brengen. Wellicht het proberen waard. Je zou ook nog je licht op kunnen steken bij een juridisch adviseur, nav afspraken in het convenant. Heb je bewijzen van stalken? Het risico hiervan is wel dat je op die manier wel een vechtscheiding ontketent, waar je kind ook niet beter van zal worden. Heel lastig.

Profielfoto van Eline Stap

Eline Stap - 12 aug 2019

Er zit wel degelijk een bruikbare tip tussen, Patric: zoek hulp als dat nodig is. Ik denk dat je er goed aan doet om eens met iemand te gaan praten. Je ex heeft een relatie, nu jullie anderhalf jaar uit elkaar zijn. Daarmee doet ze niets verkeerd. En je weet dat je je kinderen beschadigt met je boosheid, maar die is zo te lezen te heftig om niet te uiten. Tijd dus om hulp te zoeken, al was het alleen maar vanwege je kinderen. Sterkte.

nikkie - 12 aug 2019

Patric er zit een verschil tussen kunnen en willen. Tuurlijk kun je iets met de tips die hier gegeven worden in de blog maar je wilt het niet. Hoe zuur de situatie voor jou ook is, ook jij gaat hier doorheen komen en een nieuw leven opbouwen. Je beschadigd je kinderen bewust. Je zult andere keuzes moeten gaan maken, zoek hulp, en zorg dat je op een andere manier met je boosheid kan omgaan. Geen enkel kind verdient het om op deze manier beschadigd te worden door een ouder. Jij bent de volwassene in deze en hebt de plicht om je eigen problemen op te lossen en de kinderen kind te laten zijn. Ook zij hebben hun eigen verwerking te doorlopen van de scheiding. Verman jezelf.

Robert - 24 sep 2019

Gaat het nou om jezelf of om je kinderen?

Roberto - 1 okt 2019

Beste Eline, Nikkie en Robert, Uiteraard staat het belang van de kinderen absoluut voorop. Laat daar geen misverstand over bestaan. Ik vind dat er wel te weinig begrip is voor de situatie van Patric. Het verdriet gaat namelijk door merg en been en het rouwproces is echt enorm. Daarnaast is iedereen anders en reageert en beleeft het op zijn eigen manier. De tips zijn zeker wel begrijpelijk op papier, maar soms erg moeilijk om in de praktijk te brengen. Je weet wel wat beter en goed is, maar toch laat je het gebeuren omdat de situatie het zo brengt. Ik zit in dezelfde situatie na 30 jaar huwelijk en kan je vertellen dat het zeer zwaar is. Zeker als je er (later) achter komt dat je partner tijdens de scheiding blijkbaar al een andere relatie had, maar bewust heeft verzwegen. De nieuwe relatie is blijkbaar net ontstaan na de scheiding. Daarom vind ik de opmerking "verman jezelf" erg kort door de bocht. Je weet niet alle details en de omstandigheden. Meer begrip voor de moeilijke situatie van Patric vind ik op zijn plaats. Patric,.. veel strekte!!

nikkie - 1 okt 2019

Roberto, als iemand schrijft dat hij WEET dat hij de kinderen beschadigd is er geen enkel excuus om dat goed te praten of te verzachten of mee door te gaan ,wat de omstandigheden ook zijn. Je zoekt hulp voor jezelf en je zorgt dat de kinderen niet beschadigd worden door je eigen gedrag. Als men zich er niet bewust van zijn kun je mensen tips geven maar als iemand zich zo bewust is van eigen schadelijk gedrag en dat dan goed willen praten is echt niet oke. Ik heb eerder hier op Nieuwe stap een heel treffend nummer van Kelly Clarkson -Because of you neergezet. Ik kan hem niet goed linken maar op you tube is hij te vinden. Deze zin alleen al uit dit lied: " I was so young, you should have known better than to lean on me". https://www.youtube.com/watch?v=Ra-Om7UMSJc

Profielfoto van Rob

Rob - 2 okt 2019

Nikkie, Bewust je kinderen beschadigen is ook niet goed te praten en hulp zoeken is waarschijnlijk zeker een must in deze situatie. Maar psychisch (waarvoor je je echt niet hoeft te schamen) kan het zijn dat je het allemaal even niet meer helder kunt overzien en dingen doet waarvan je later echt spijt krijgt. Daarom is hulp zoeken zeker aan te raden. Wellicht een doorverwijzing via de huisarts? Ik herken deze situatie zo zeer en ben zelf uiteindelijk noodgedwongen onder behandeling gesteld. Ik zag het leven namelijk echt niet meer zitten. Gelukkig hebben deskundige mij hier uit getrokken en gaat het op dit gebied iets beter. Ik wil maar zeggen dat zo'n gebeurtenis een enorme inpakt kan hebben op je leven en er heel veel verdriet om kunt hebben. Zelf zo veel verdriet dat je er even geen weg in kunt vinden om hier op een juiste manier mee om te gaan en om hier uit te komen. Uiteindelijk moet je de kracht weer terug zien te vinden om in deze situatie er voor je kinderen te zijn en mee te geven dat ze bij jou altijd meer dan welkom zijn.

nikkie - 3 okt 2019

Rob ik vind het wel een lastige. Ik waardeer jouw openheid en goed om te lezen dat het met jou iets beter gaat maar als 1 van de ex partners het leven niet meer ziet zitten na een scheiding en niet weet hoe hij met al het verdriet moet omgaan denk ik als eerste toch aan de kinderen die dan niet bij die ouder terecht kunnen en aan de andere ouder waar alles op diens schouders terecht komt. Die staat er dan wel alleen voor met alle zorg voor de kinderen en daar heb ik dan eerlijk gezegd toch iets meer begrip voor. Ook de kinderen hebben verdriet en ook die moeten opgevangen worden. Misschien is het een moeder/vrouwen ding of ben ik beter in staat om met teleurstellingen in het leven om te gaan maar ook ik ben de weg van diep verdriet gegaan na de scheiding maar geen haar op mijn hoofd die er aan dacht dat ik hier aan onderdoor zou gaan of het leven niet meer zou zien zitten. De kinderen hadden mij nodig dus ik deed wat ik moest doen om zelf op de been te blijven en een weg zoeken voor mezelf in mijn verdriet en de kinderen helpen met hun weg en hun verdriet.

Cor - 5 dec 2019

Ben het met iedereen een beetje eens, de kinderen gaan altijd voor en kunnen niet de dupe worden van een scheiding. Al vraag ik me wel af hoe je in sommige situaties al deze regels kunt toepassen. Je vrouw flikkert je de deur uit, praat slecht over je, zit lekker in een groot huis met de kinderen, manipuleert de kinderen dat je een lul bent en vervolgens zit je als man alleen op een zolderkamertje bij je ouders. Binnen een half jaar moeten ze papa zeggen tegen hun “nieuwe” vader en vervolgens krijgen de kinderen 12 van de 14 dagen door dat papa een eikel is en mama in de steek gelaten heeft. Hoe moet je als vent hier mee omgaan en hoe kun je een geschikte vader zijn als je met 6-0 achter staat? Nee de leuke herinneringen en grapjes van vroeger naar voren halen. Die kinderen denken eerder dat je gek bent. Het enige wat je kunt doen is ze volproppen met liefde en leuke dingen doen. En vechten voor een co-ouderschap.

REAGEER OP DEZE BLOG

Laat ook van je horen!

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *


+ drie = 10




Veel gelezen blogs

Scheiden en nu? Je scheiding aanvragen, hoe doe je dat? Alles wat je wilt weten over alimentatie na je scheiding Partneralimentatie gaat van twaalf naar vijf jaar Alles over partneralimentatie Alles over kinderalimentatie Kinderalimentatie en de nieuwe partner; hier moet je op letten! Alimentatie berekenen 13 tips voor gescheiden ouders 5 super tips voor het opstellen van het ouderschapsplan Co ouderschap, wat houdt dat precies in? Rechten van vader bij de omgangsregeling Toestemmingsformulier om te reizen met kind na scheiding Echtscheiding en hechting bij baby’s en peuters Verwerking van je scheiding Zo heb ik de eenzaamheid na de scheiding overwonnen Wat is een vechtscheiding nou eigenlijk? Wanneer mag ik weer moeder zijn? Frances blogt over ouderverstoting Narcisme in je relatie: herken de 3 fases Gaslighting en narcisme. Hoe ga je daar het beste mee om? Wat doet een mediator nou eigenlijk? Rechten van het kind (12-18 jaar) bij de scheiding

Vlog

Na een huwelijk van 20 jaar beeïndigen Roel van Velzen en zijn vrouw Marloes hun huwelijk. Zij lopen tegen hetzelfde aan als waar iedereen op nieuwestap.nl tegenaan loopt. Wanneer het juridische gedeelte is afgerond, moet je je leven weer opnieuw gaan opbouwen met alle uitdagingen die op je pad komen. Roel praat in zijn podcasts Lees verder > podcast Roel van Velzen over scheiding
Hoi, ik ben Annelies Hulsker en ik nodig je uit om lid te worden van onze Community om in contact te komen met andere ervarensdeskundigen.
Hoi, ik ben Elske Damen, wij willen je helpen om de periode tijdens en na je scheiding net wat makkelijker te maken, ik wens je veel plezier op deze site.