Co-ouderschap met een narcist

5 dingen die je moet weten om jezelf én je kind te beschermen tijdens co-ouderschap met een narcist

Voor veel mensen voelt een scheiding als het begin van rust.
Eindelijk uit de strijd. Eindelijk lucht.

Maar als je te maken hebt met een ex-partner die narcistisch of verwarrend gedrag vertoont, dan weet je:
de strijd is niet voorbij.
Hij (of zij) verandert alleen van partner naar ex-partner.

De communicatie blijft een mijnenveld. Afspraken worden verdraaid, grenzen genegeerd.
En je merkt dat je nóg steeds op eieren loopt, terwijl je allang uit de relatie bent.

En dan ben je ook nog ouder.
Je wilt het goed doen. Voor je kind(eren). Voor jezelf.
Maar hoe dan, als alles energie kost?

In dit blog deel ik vijf inzichten die je kunnen helpen om staande te blijven.
Zonder strijd.
Zonder uitputting.
En vooral: zonder jezelf kwijt te raken.

1. Je kunt de ander niet veranderen, bewustwording is jouw sleutel

Als je samen ouderschap deelt, blijf je altijd verbonden. En dat betekent niet dat jij het nog steeds allemaal moet ‘oplossen’.
Veel mensen blijven zich aanpassen, uitleggen, onderhandelen, in de hoop dat de ander ooit zal meebewegen.
Bij narcistisch gedrag werkt dat niet.

De dynamiek is niet gelijkwaardig.
Wat jij zegt, wordt verdraaid.
Wat jij vraagt, wordt genegeerd.
En voor je het weet raak je opnieuw verwikkeld in het spel, precies dat waar je uit wilde stappen.

Daarom is bewustwording de eerste stap naar rust.
Doorzien wat er gebeurt. Waarom het je zo raakt. Hoe het werkt.
Zodat je niet meer in het patroon stapt, maar er bewust uit blijft.

Verandering begint niet bij de ander. Het begint bij jou, en dat is kracht.

In mijn online programma “Doorzie narcisme in je relatie”  leer je precies hoe deze dynamiek werkt, én hoe jij ermee omgaat op een manier die rust brengt.

2. Grenzen stellen werkt anders dan je gewend bent

Bij een mentaal gezonde ex kun je overleggen, feedback geven, respect over en weer, samen zoeken naar oplossingen.
Als je te maken hebt met narcistisch gedrag, werkt dat niet.

Grenzen stellen vraagt dan een totaal andere aanpak.
Niet zachter praten, niet nóg meer uitleg geven.
Juist steviger staan. Duidelijk. Kort. Zonder emotionele lading.

En dat begint met een eerlijke vraag aan jezelf:

Weet jij eigenlijk waar jouw grenzen liggen?

Veel mensen zijn dat kwijtgeraakt.
Grenzen zijn jarenlang genegeerd, weggeschoven of overruled.
Dus het begint met onderzoek naar binnen:
Wat is voor mij een gezonde keuze? Wat zijn mijn prioriteiten? Wat draagt bij aan mijn rust, mijn trots, mijn geluksgevoel?

Als jij stevig, duidelijk en consequent staat,
dan ben jij het beste voorbeeld voor je kind(eren).
Daar hoeven bijna geen woorden aan te pas te komen.
Het is de energie die je uitstraalt.

Grenzen stellen is geen strijd. Het is zelfzorg. Het is leiderschap. En je kunt het leren, met de juiste hulp, bij iemand die dit systeem van binnenuit kent.

3. Jouw kind hoeft niet te kiezen, jij mag het veilige anker zijn

Kinderen in deze dynamiek voelen vaak intense loyaliteit naar beide ouders.
En dat is logisch: het is hún ouder, ook als die onvoorspelbaar, afwezig of grensoverschrijdend gedrag vertoont.

Wanneer jij je kind belast met jouw verdriet, frustratie of oordeel over de andere ouder,
dan moet je kind kiezen en daarmee wijst het zichzelf onbedoeld voor 50% af.

Wees voorzichtig.
Niet met je waarheid, wel met je toon.

Zeg niet: “Je moeder/vader is egoïstisch.”
Zeg liever: “Soms doen mensen dingen die oneerlijk of verdrietig voelen. Dat mag jij ook voelen.”

Zo wijs je het gedrag af, zonder de ouder af te keuren.
En dat maakt álles uit.

Belast je kind niet met jouw emoties, die zijn van jou.
 Je kind heeft al genoeg te dragen. Wat hij of zij nodig heeft, is een ouder die blijft staan, hen ziet, luistert en veiligheid biedt.

4. Het spel gaat door, en jij hoeft niet meer mee te spelen

Na de scheiding hopen veel mensen op rust.
Bij narcistische ex-partners gaat het spel vaak juist door.

Ze gebruiken de kinderen als pion, maken afspraken onduidelijk of saboteren.
Ze sturen appjes, voeden twijfel, ontregelen structuur.
Alles behalve openlijk, en precies op de plekken waar het bij jou pijn doet.

En jij?
 Je wordt opnieuw geraakt.
 Twijfelt weer.
 En raakt uitgeput.

Weet:
 Dat jij geraakt wordt, is logisch.
 En je hoeft het niet meer te laten zien.
 Niet aan die ander. Niet via de kinderen.

Speel het spel niet mee. Jij bent groter dan dat.
Wees neutraal. Stevig. Kort. En helder.

En laat je ondersteunen. Niet door goedbedoelende mensen die het (gelukkig voor hen) niet snappen,
juist door iemand die het systeem wél doorziet.

Je bent verantwoordelijk voor één ouderrol. Niet voor twee.
Vul de leegte van de ander niet op. Draag jouw stuk, en wees daarmee het beste voorbeeld voor je kind.

5. Doe het voor jezelf. En dus ook: voor je kind.

Misschien ben je gewend om altijd maar door te gaan.
Voor je kind, voor de ander, voor de buitenwereld.

Ik nodig je uit om nu iets anders te doen:
doe dit voor jezelf.

Voor jouw rust.
Voor jouw herstel.
Voor jouw vertrouwen.

Want dát is wat jouw kind het hardst nodig heeft:
Een ouder die leeft vanuit innerlijke helderheid.
Niet perfect, niet alles wetend of alles oplossend,
WEL: Stevig. Liefdevol. Echt.

Kinderen leren niet van wat je zegt. Ze leren van wie je bent.
 Jij mag het patroon doorbreken. En daarmee wordt het lichter, voor jou én je kind(eren).

📥 Meer weten?

Wil je helderheid over wat er écht speelt in jouw dynamiek?
 Download dan mijn gratis checklist:
“7 signalen dat je in een verwarrende relatie zit”

Of bekijk mijn online cursus:
Doorzie narcisme in je relatie Speciaal voor mensen die de controle terug willen pakken,
 zonder strijd, mét innerlijke rust.

PauwR Coaching | voor iedereen die zichzelf is kwijtgeraakt in de liefde
 En klaar is om opnieuw thuis te komen bij zichzelf.