Na vele gesprekken en eindeloos gepieker, zijn jullie eruit; jullie gaan scheiden. Maar hoe vertel je aan jullie kinderen dat papa en mama gaan scheiden?
We weten dat dit erg moeilijk is, daarom hebben we wat tips op een rijtje gezet.
Inhoud blog
Papa en mama gaan scheiden:
1. Vertel het samen en wacht niet te lang
Zorg dat je de boodschap samen brengt. Zo voorkom je dat de kinderen één van de twee de schuld gaan geven. Laat ze weten dat jullie de beslissing samen gemaakt hebben. Wacht alleen niet te lang met het zo vertellen. Anders krijgen ze dit dadelijk te horen van een ander.
Laat ze ook vragen stellen en beantwoord deze open en eerlijk. Dit zorgt voor duidelijkheid en transparantie.
2. Veranderingen
Laat jullie kinderen weten wat er gaat veranderen (zodra hier meer duidelijkheid over is). Maar geef ook duidelijk aan wat er niet gaan veranderen. Blijven ze bijvoorbeeld op dezelfde school en blijven ze hun vriendjes en vriendinnetjes dus gewoon zien?
3. Schuldgevoel
Maak de kinderen duidelijk dat het niet hun schuld is. Ze hebben namelijk de neiging om zichzelf de schuld te geven van de scheiding. “Komt het omdat ik niet lief was vorige week?”
Vertel ze dat de scheiding een beslissing is die jullie samen hebben genomen en dat het niks met hen te maken heeft.
4. Geen ruzie
Zorg dat het niet uitloopt op een vechtscheiding. Het verwerken van een scheiding is al erg moeilijk voor een kind en een vechtscheiding maakt dit alleen maar veel moeilijker. Stel jullie kinderen daarom voorop. Zij zijn jullie gemeenschappelijk belang. Jullie blijven ook na de scheiding de ouders van jullie kinderen.
5. Houden van
Vertel niet dat jullie niet meer van elkaar houden, maar dat jullie niet meer verliefd zijn. Jullie zeggen namelijk ook tegen jullie kinderen dat je van ze houd. Anders hebben ze het idee dat jullie dadelijk ook niet meer van hen houden.
Sabrina - 2 feb 2018
Goedemorgen, Sinds afgelopen dinsdag heb ik ontdekt dat mijn partner een relatie/ gevoelens heeft voor een andere vrouw. Hij beëindigt onze relatie. Nu hebben wij 3 zoons van 15, 12 en 10 jaar oud. Die gaan we het komend weekend vertellen. Nu heb ik al via deze site aantal tips gelezen om dit te doen. Ik heb alleen nog 2 vragen en ik hoop dat jullie daar antwoord op kunnen geven. We gaan het samen aan de jongens vertellen. Er staat dat het goed is om aan te geven dat we samen de beslissing hebben genomen. Iets wat voor mij wel even een ding is omdat het niet mijn keuze is. Het beste is dus om niet aan te geven dat vader een andere relatie heeft maar alleen te zeggen dat we samen de keuze hebben gemaakt omdat we niet meer verliefd zijn? Mijn andere vraag is kunnen jullie advies geven wat het beste is voor de kinderen mbt het nu nog bij elkaar wonen. Is het beter voor de kinderen om dat nog even zo te houden zodat ze rustig aan kunnen wennenof is het beter om meteen de duidelijkheid te geven doordat vader het huis verlaat? 1 ding staat voor onze beide vast en dat zullen veel ouders zeggen maar niet waar maken . Dit mag geen vechtscheiding worden. Het is voor de jongens heftig genoeg en dat moet je als ouders niet heftiger willen maken dan het al is. Hopelijk kunnen jullie mij advies geven zodat hoe naar het ook klinkt de eerste stap op een goede manier verlopen is. Sabrina
Nieuwe Stap - 2 feb 2018
Hierbij de reactie van Nellie Timmermans: Ik vind het heel lastig om daar een antwoord op te geven. Je zou (denk ik) beter kunnen zeggen dat papa niet meer verliefd is. Want kinderen voelen die onoprechtheid vaak toch wel. Uiteraard niet zeggen dat hij een ander heeft. Als je maar benadrukt dat je samen ouders blijft en dat ze van jullie allebei mogen houden wat er ook gebeurt. En dat het niet hun schuld is. Dat zijn de belangrijkste dingen. Ik denk dat het lastig wordt om goed met elkaar om te blijven gaan in een huis, dus misschien is vertrekken beter (indien mogelijk). Maar sommige mensen kunnen dat wel samen. Zorg in elk geval dat je mogelijkheid hebt om een van beiden een timeout te nemen. Als het "te goed" met jullie gaat voor langere tijd,, dan zouden de kinderen ook kunnen denken dat het allemaal niet doorgaat. Geef hen de mogelijkheid om te reageren, laat ze gerust boos worden, huilen, etc. en zeg dat ze altijd vragen mogen stellen aan jullie. Zeg ook dat jullie altijd van ze blijven houden. Zorg dat je hulp zoekt als jullie voelen dat er grotere wrevel ontstaat en niet bij de familie/netwerk van een van beide maar bij een onafhankelijke persoon. Heel veel sterkte. Nellie
Eline Stap - 2 feb 2018
Mooi advies. Ik zou eraan toe willen voegen dat je met je man bespreekt dat hij zijn nieuwe relatie nog een poosje buiten beeld van de kinderen houdt. En met een poosje bedoel ik niet een paar weken, maar zeker een paar maanden. Je hebt daar uiteraard geen invloed op, maar zolang jullie nog goed met elkaar kunnen praten, is dit wel het moment om dat uit te spreken. Het is voor de kinderen al heftig genoeg, en op korte termijn een nieuwe vriendin verwelkomen is te veel van ze gevraagd.
Eline Stap - 2 feb 2018
En heel veel sterkte, Sabrina. Dit is niet makkelijk.
Nieuwe Stap - 5 feb 2018
Hierbij de reactie van Zorgeloosch: Een scheiding is voor kinderen nooit leuk en vaak een moeilijke tijd. Om het hen niet al te lastig te maken is het van belang dat zij onbezorgd deze periode door komen. Dat houdt in dat zij zo min mogelijk belast zouden moeten worden met volwassen problematiek. Ga je de kinderen uitleggen dat hun vader de keuze heeft gemaakt, omdat hij verliefd is geworden op iemand anders dan zal vader wellicht aan de kinderen willen uitleggen waarom hij niet meer verliefd was op hun moeder. Zo krijgen de kinderen twee verhalen. Kinderen zijn loyaal naar beide ouders. Het helpt hen door hen de boodschap te geven dat papa en mama hebben besloten om te gaan scheiden, dat papa in dit besluit al iets verder is omdat hij verliefd is geworden op een ander maar dat zowel papa en mama het erg vinden dat ze uit elkaar gaan omdat ze natuurlijk gehoopt hadden dat ze samen oud zouden worden. Daarbij is het van belang om aan de kinderen uit te leggen dat het niet hun schuld is en dat jullie altijd papa en mama blijven. Jullie zullen altijd van hen blijven houden en daar kan niemand tussen komen. Het is voor de kinderen best confronterend als één ouder abrupt vertrekt. Door de kinderen mee te nemen in de proces geef je hen de tijd om aan het idee te wennen. Dit hoeft niet weken te duren. Maar de kinderen de boodschap meegeven, papa en mama gaan scheiden en zullen dus op zoek gaan naar een tweede woning want dat is het gevolg van een scheiding, past daarbij. Uitleg geven aan de kinderen dat het idee is dat mama in de woning zal blijven wonen en dat zij op zoek gaan naar een andere woning voor papa geeft duidelijkheid. Als papa dan een week of twee later een andere woning heeft gevonden dan kunnen zij dit beter volgen dan dat zij de boodschap krijgen en er verandert ook direct wat. Mochten jullie hierin begeleid willen worden dan stel ik voor om een afspraak in te plannen. We hebben namelijk verschillende mediators die gespecialiseerd zijn in scheiden en het kind. Heel veel sterkte en succes.