..Begrip?!
Afgelopen week ging ik koffie drinken met een vriendin. We kennen elkaar al vele jaren en hebben elkaars verhaallijn vanaf de zijlijn al die tijd gevolgd. Ergens ging zij scheiden en ergens ontmoette ik mijn huidige man. Zij werd de gescheiden moeder en ik de nieuwe vriendin. Ze heeft de kinderen, en om het weekend gaan de kinderen naar de vader. Net als bij ons. De vader heeft bij haar ook inmiddels weer een nieuwe vriendin.
Niet alleen maar leuke dingen
Tijdens ons koffiedrinken vertelde ze me dat de kinderen met de vader in de weekenden veel leuke dingen doen. Ik reageerde enthousiast en was blij voor de kinderen dat ze het zo fijn hebben. Dat de nieuwe vriendin kennelijk ook aandacht en energie wil steken in deze kinderen. Fout!
Ze vervolgde dat ze de vader had gezegd dat het wel anders moest gaan. Niet alleen maar leuke dingen. Kennelijk was er sinds de komst van de nieuwe partner weer geld te besteden en ze had de kinderen ook verteld dat papa kennelijk geen geld voor ze over had. Wat?! Ik probeerde een andere kant te belichten en zei: ik ben dus ook die nieuwe vriendin. Waarom vertel je zulke dingen tegen ze over hun vader? Maar nee, daar ging het niet om. Ze mochten de waarheid weten. Oh oh… wat verdrietig en wat herkenbaar. Zou de ex van mijn man er ook zo in staan? Waarom?!
Stiefmoeder zonder eigen kind
Het blijft zoeken. Als een nieuwe partner goed is voor de kinderen, waarom wordt er dan zo’n zure laag van boosheid en verdriet over gelegd? Toen ik de ex leerde kennen, dacht ik naïef dat ze wel blij zou zijn dat haar ex een normale lieve vriendin had gevonden. Ik had nooit bedacht hoeveel zuur er mee zou komen. Ik begrijp dat ik niet alles zo doe zoals zij zou willen, maar de vraag is toch of ik goed ben voor de kinderen? Als de kinderen naar opa en oma gaan, dan gaat het toch ook niet precies volgens de opvoedregels van de ouders, krijgen ze te veel snoep en mogen ze veel te laat naar bed.
Daar zien we het kennelijk door de vingers, maar als er een nieuwe partner is wordt er van alles onder het vergrootglas gelegd en krijgen de kinderen een zure boodschap mee over de nieuwe partner. Het is onnodig. Vind ik. Ergens komt er dan de opmerking: dat weet je pas als je zelf kinderen hebt of… dan had je maar niet moeten beginnen aan een partner die al kinderen heeft. Wat kan ik daar verdrietig van worden. Het lijkt soms wel dat de pijn en verdriet van de scheiding maar blijven hangen, voor een deel begrijp ik dat, maar toch….
Met de nieuwe partner
Als de nieuwe partner niet goed is voor de kinderen, dan begrijp ik het. Als de nieuwe partner ervoor zorgt dat de kinderen zich niet vrij voelen om te komen omdat er een nieuwe partner is, dan begrijp ik dat. Als de nieuwe partner slecht is, dan begrijp ik dat. Als de ex constant met een nieuwe relatie op de proppen komt, dan begrijp ik dat echt wel. Maar als een nieuwe partner energie steekt in de kinderen, probeer dat dan in godsnaam te waarderen. Probeer dan toch alsjeblieft om een stukje verdriet los te laten of in ieder geval geef het de kinderen niet mee. Want, in het weekend gaan de kinderen weer naar de vader en die kinderen staan er tussen. Die moeten kunnen genieten van wat ze daar beleven en ….ja met de nieuwe partner.
Ik ben Tessa, sinds bijna 10 jaar stiefmoeder van de kinderen van mijn partner die om het weekend ook bij ons wonen. Het zijn leuke jongens en het brengt veel gezelligheid, maar het is ook nog steeds wel een beetje een zoektocht naar mijn rol in het geheel. Ik ben stiefmoeder zonder eigen kind.
Ikke - 3 mei 2019
Ik ben, net als de vrouw van je ex niet blij dat mijn ex een lieve nieuwe vriendin heeft gevonden. Het is een beetje (veel) jaloezie. Ik ben jaloers dat niet ik, maar die ander (die eigenlijk niets te maken heeft met MIJN kinderen) zoveel met mijn kinderen optrekt, met ze op vakantie gaat etc. Dat ik mijn kinderen moet delen met iemand die ik niet heb gekozen maar omdat mijn ex dat wil! En dat heb ik dan maar gewoon te accepteren! Ik probeer het los te laten en laat het niet merken aan de kinderen. Die vertellen elke x wat voor leuke dingen ze hebben gedaan en wat ze zei en wat ze van haar hebben gekregen. Dan reageer ik zelfs enthousiast. Het is heel dubbel. Ik ben blij dat ze aardig is voor mijn kinderen (want als ze niet aardig is dan....?), maar aan de andere kant ook niet.
Inge - 30 okt 2019
weet jij wel dat jij het onmogelijk maakt voor de kinderen en dat het zo dus kinderen van de rekening worden ik ben zelf ook stiefmoeder en de ex van mijn vriend is precies zoals jij zet de kinderen tegen mij op weet je hoe gemeen dat is. wij zijn lieve moeders die een extra plekje hebben voor stiefkinderen maar jij maakt het onmogelijk. Wij moeten juist extra ons best doen om aardig gevonden te worden bij ons is zelfs zo erg dat de moeder alles kapot heeft gemaakt . Ik ben nu voor de kinderen een monster . Zelfs de familie is erbij gehaald. Heb altijd alles voor die kinderen gedaan. En je wordt nu als uitschot behandeld. Terwijl de kinderen echt wel weten dat ik lief was. Maar ze hebben een moeder net als jij . De kinderen worden uitgehoord. En o wee als de kinderen zeggen nou mama Inge is leuk dat durven ze niet eens zou alle exen op willen roepen laat gewoon elkaar met rust gun elkaar de liefde en doe het voor de kinderen want zei worden de dupe overal van Stiefmoeder Inge
nikkie - 30 okt 2019
Inge als jij het goed vind dat de kinderen jou mama Inge noemen terwijl je weet dat hun moeder zo'n moeite met jou heeft heb je zelf een provocerende situatie uitgelokt met moeder die zowiezo een keer uit de hand zou lopen. En dat is nu dan gebeurt. Mijn post van 3 mei hieronder maakt mijn punt opnieuw duidelijk.
Nikkie - 3 mei 2019
Ik denk dat jouw zin over het energie steken in de kinderen door de nwe partner precies de vinger op de zere plek legt. Want er is nl een grens ( veelal onzichtbare grens) van welke en hoeveel enerergie er geaccepteerd word door de andere ouder. Als deze grens niet gerespecteerd word door nwe partner kun je gedonder verwachten. Dus van belang is welke energie de nwe partner in de kinderen steekt en met hoeveel respect voor de andere ouder. Dat jij al schrijft dat de moeder die energie zou moeten waarderen geeft mij de indruk dat jij nog niet beseft hoe belangrijk het is om als nwe partner de positie van de biologiesche moeder ten alle tijden te respecteren. Terughoudendheid door nwe partner blijft van belang.
Karijn - 3 mei 2019
Alle respect voor alle stiefmoeders die hun best doen, de kinderen omarmen en er energie in willen steken. Ga er maar aan staan met de kinderen van een ander! Maar weet ook dat het als moeder heel heftig is om je kinderen te moeten 'delen' met iemand die je niet hebt uitgenodigd op je feestje. Die met je ex het gezin probeert vorm te geven wat jij je kinderen had willen bieden. Dat doet, zeker in het begin, pijn, heel veel pijn. Bij ons zijn de zure kantjes met de tijd opgelost en dat is te danken aan ons alle drie. Ex en ik die uiteindelijk het kerngezin blijven respecteren, want dat verandert voor de kinderen namelijk niet. Wij zijn samen ouders. Maar dat wil niet zeggen dat de stiefmoeder buitengesloten wordt, integendeel, zei heeft ook een stem. En die heb ik leren respecteren en waarderen. We doen dit samen en hebben allemaal ons eigen aandeel! En we hebben dingen uitgesproken, lachen over de tijd dat we elkaar achter het behang konden plakken en durven benoemen dat het voor de ander niet altijd makkelijk is/was. Als het kan, ga het gesprek aan en heb het over dat wat zo moelijk is, wat pijn doet, stel je kwetsbaar op in plaats van boos of jaloers. Lastig is het voor beide kanten. En luister echt naar elkaars kant van het verhaal want dan is het meestal een stuk minder zwart/wit dan het aan de buitenkant lijkt! En dit zeg ik vooral tegen de moeders die zich gekwetst voelen, de 'stiefmoeder' heeft niet als doel om jou dwars te zitten, ze doet meestal gewoon heel erg haar best!
Papa - 26 jun 2019
@karlijn : deze alinea van jou beschrijft PRECIES mijn gevoel als vader , echt PRECIES . “ Maar weet ook dat het als moeder heel heftig is om je kinderen te moeten 'delen' met iemand die je niet hebt uitgenodigd op je feestje. Die met je ex het gezin probeert vorm te geven wat jij je kinderen had willen bieden. Dat doet, zeker in het begin, pijn, heel veel pijn” ..... ik voel 4 jaar na de scheiding nog steeds deze kille pijn , dat een ANDER met mijn kinderen op vakantie gaat , een ander die NOG GEEN LUIER verschoond heeft van al mijn kinderen . En eerlijk gezegd zal ik die pijn van het missen nooit meer kwijtraken :(
inge - 30 okt 2019
Klopt wij stiefmoeders doen juist heel erg ons best. Misschien wel te in mijn geval wel. Ik had een goede band met de kids maar hun moeder heeft altijd mij kapot willen maken nu ze in de puberteit zijn is het haar gelukt dank je wel Linda goed gedaan ben je nu trots op je zelf . Heb hier verdriet van want we waren een leuk gezin. ze zei al vanaf begin al tegen de kinderen ik zal Inge nooit mogen . Kids werden uit de auto gerukt als ze wist dat ik bij haar ex was. dit doe je gewoon niet. Heb daarna nog een lieve app gestuurd van we moeten het met zijn allen doen . Ze gaf eens geen reactie. Wij zitten de moeder niet dwars we willen het beste voor de kinderen maar overal in mijn buurt zijn het de exen die de stiefmoeders het moeilijk maken. Je hoort niks anders . echt erg voor die kinderen want zei kunnen er niks aan doen . Je hoopt dat je ex weer gelukkig wordt en dt zijn vriendin goed met je kinderen kan omgaan. Nou bij ons is het alleen maar ellende. De kinderen hebben een lelijke brief geschreven. . En je kan precies zien dat het de woorden van hun moeder is. Dat ik achter een ziekte schuil . Terwijl ik 2 nieuwe nekwervels heb gekregen en bijna een dwarsleasie had. en zo 5 kantjes gewoon afgemaakt als een monster. Mensen in mijn omgeving zeggen Inge leg het naast je neer er valt jouw niets te verwijten . Weet ik maar pijn doet het wel
nikkie - 30 okt 2019
Inge ik heb niks tegen de vriendin van mijn ex maar als zij mij een berichtje zou sturen met de tekst " we moeten het met z'n allen doen" zouden bij mij mijn nekharen recht overeind gaan staan. Dit impliceert dat bio moeder iets met jou MOET maar zij hoeft helemaal niks met jou als zij dat niet wil. Kinderen hebben een omgangsregeling of co ouderschap met vader en vader en moeder hebben afspraken omtrent de kinderen. ZIJ moeten het met z'n allen doen en jouw rol is het ondersteunen van vader in zijn vaderrol en een liefhebbende partner voor hem zijn. Dat jij zijn kinderen liefdevol mede wilt opvangen is jou te prijzen maar je hebt jezelf een grotere rol toebedeeld en daarvan kan ik me voorstellen dat dat bij moeder in het verkeerde keelgat schiet.
Donja - 3 mei 2019
Ook ik begrijp dat niet goed. Mijn ex heeft een nieuwe vriendin, die ik nog niet heb ontmoet. Dat bevreemd me, maar ik heb daar geen invloed op. Mijn kinderen en hun vrienden/ vriendinnen wel. Raar is dat hoor. Maar de kinderen vertellen me dat ze erg lief is. Dat is het belangrijkste. Wat ik met mijn ex heb zijn de kinderen verder niets. Hoe hij zijn nieuwe relatie invult heb ik niets over te zeggen. Dit draag ik ook uit naar mijn kinderen. Fijn dat hij een lieve vriendin heeft. Dat ze mij niet wil ontmoeten is hun keuze en ik heb daar geen last van. Dat is mijn boodschap richting de kinderen. Laat dingen los, geef ruimte aan de kinderen. Zeg dat het goed is zoals het is. Pijn lijden en janken kun je ook doen als ze niet bij jou zijn. Wijsheid en sterkte voor aal (stief)ouders
ciska - 5 mei 2019
mijn ex heeft ook een nieuwe partner. Top vrouw. Leuk mens die veel energie in mijn kinderen steekt.. Gelukkig maar, want hun vader is ze totaal vergeten sinds hij haar heeft... Heeft alleen nog maar een roze bril op.. de kids zijn ongeveer 40% van de tijd bij hem.. zou 50%zijn, maar dat vindt hij "te zwaar"... Samen met haar doet hij alles wat hij met zijn kinderen niet doet.. het bos in, spelen, praten, uit eten... als het aan hem ligt alles zonder kids.. Gelukkig herinnert zij hem eraan dat hij kids heeft, onderneemt zij af en toe dingen met ze, en laat zij ze weten dat ze belangrijk en welkom zijn... nee, bij mij ligt de zure lap niet over de nieuwe vriendin, maar helaas zeker over de ex... en dat is een zure pil aangezien hij voor ze kwam een prima papa was..
Mar - 7 mei 2019
Mijn ex (46) is weggegaan voor een meisje van (nu) 23 waar hij nu dus een ‘relatie’ mee heeft. Zij voelt zich een heuse stiefmoeder voor mijn zoontje van nu 9 jaar. Pronkt er zelfs mee op social media. Het irriteert mij mateloos. Wat denkt dat grietje wel?! Respectloos. Zal de leeftijd wel zijn? Ik vind het in ieder geval een slecht voorbeeld voor mijn kind. Maar je staat machteloos ?.
Roos - 9 mei 2019
Mn ex heeft ook een vriendin en ze is voor hem nummer 1 dan mn kids. Dat laat ze ook toe. Ook herinnert ze mn ex niet eraan dat kinderen ook belangrijk zijn, ze claimt hem zelf en onderneemt weinig met mn dochter. Dat mag mn ex doen en als het papa weekend weer voorbij is heeft ze hem weer voor zichzelf. Gelukkig is ze wel aardig tegen mijn dochter. Ik heb wel heel goed contact met de ex van mn vriend. Ze hebben 2 leuke dochters met wie het goed klikt ook met mijn dochter.