Zij ontmoetten elkaar, er was gelijk een klik. Hij zocht een Redder en zij zocht iemand die gered wilde worden, een slachtoffer. Ze herinnert zich nog steeds wat ze dacht bij hun eerste ontmoeting, waarbij hij er in haar ogen een beetje verloren en verwaarloosd uitzag. “Ik ga ervoor zorgen dat hij gelukkig wordt, hij heeft mij nodig om zijn leven weer op de rit te krijgen.”
Zij kan beter voor de kinderen zorgen
Nu, 20 jaar later, werkt het niet meer. In gesprek zitten ze beide in de dramadriehoek en deze zorgt voor veel drama. Hij is een loser, een klein kind en kan niks zelf en zij moet alles oplossen. “Hij neemt geen enkele verantwoordelijkheid!” Zij klaagt… heel veel, want alles komt op haar schouders neer.
Zij komt bij mij, omdat hij nu heeft aangegeven dat hij niet kan zorgen voor de kinderen als zij straks, na de scheiding, in twee aparte huizen wonen. Zij kan dat veel beter, zegt hij. Zij heeft ook altijd alles van de kinderen op zich genomen voordat ze uit elkaar gingen, dus waarom straks niet meer?
Dramadriehoek
De dramadriehoek bestaat uit ongelijkwaardige rollen namelijk, een Aanklager, een Redder en een Slachtoffer, waarbij de 1 zich meer of minder voelt dan de ander.
Veel gescheiden ouders, waarbij de communicatie escaleert of niet lekker loopt, zitten in deze drama driehoek en hebben dus 1 of meerdere van bovenstaande rollen aangenomen. De rollen zijn uitwisselbaar en de één kan niet zonder de ander.
Kijken naar je eigen rol
Tijdens de coaching wordt moeder bewust van het feit dat zij beide in de dramadriehoek zitten. Ze durft te kijken naar de rol die zij daarin speelt. Zij ziet in dat zij hierin dus een aandeel heeft en medeverantwoordelijk is voor het in standhouden van zijn slachtofferrol. Deze inzichten zorgen ervoor dat we kunnen gaan kijken naar; hoe blijf je nu uit de dramadriehoek?
De dramadriehoek richt zich op het negatieve, het antigif is daarom richten op het positieve. Van ongelijkwaardige rollen naar gelijkwaardige rollen. Niet gericht zijn op het gedrag van de ander maar op je eigen gedrag.
Winnaarsdriehoek
We bespreken de winnaarsdriehoek, waarbij de rollen veranderen van Redder naar Helper, van Aanklager naar Assertief persoon en van Slachtoffer naar Kwetsbaar persoon.
Moeder mag zichzelf eerst eens op 1 gaan zetten op haar prioriteitenlijstje, goed voor zichzelf zorgen en haar grenzen leren aangeven. Dat wordt best een uitdaging als je dat niet gewend bent, maar ik zie opluchting bij haar. “Ik wil het ook niet meer zo”, zegt ze, en ze laat haar schouders zakken. De vermoeidheid is zichtbaar, de dramadriehoek kost namelijk heel veel energie.
Hoe kan het anders
Aan de hand van een voorbeeld uit de praktijk oefenen we met hoe het anders kan. Hoe had je in die situatie kunnen helpen in plaats van hem te redden? Hoe laat je de verantwoordelijkheid bij hem, maar kan je toch behulpzaam zijn? Kan hij het probleem zelf oplossen? Geef je ongevraagd advies? Grenzen stellen aan de hulp die je echt wilt geven en je daaraan houden!
We lachen ook veel, omdat ze zichzelf voor zich ziet als Redder in een situatie en zich eigenlijk een beetje schaamt. “Ik lijk zijn moeder wel.” Dat klopt, door alle verantwoordelijkheid te nemen voor de andere ouder ontstaat er een ouder-kind relatie. Ik denk dat we daar allemaal wel de voorbeelden van kennen.
“Bah, zegt ze, dit had ik veel eerder moeten weten, ik erger me hier al jaren aan en ik voel me boos en gefrustreerd hierover en al die tijd had ik er zelf iets aan kunnen veranderen.”
Love it ❤
Wil jij of willen jullie uit de dramadriehoek komen? Of Kun je wel wat hulp gebruiken bij jullie scheiding? Laten we dan vrijblijvend eens met elkaar afspreken. Aan de hand van jouw persoonlijke situatie hoor je van mij wat ik voor jou kan betekenen.
Tot snel,
Mendi
Succesvol Scheidingscoach & Mediator
06 -12439957
Lees ook de andere blogs van Mendi.
REAGEER OP DEZE BLOG