Wanneer je in je relatie gaat praten over wat JIJ nodig hebt in plaats van te vertellen wat er mis is aan de ander, zullen je behoeften sneller worden erkend en vervuld.
Wat heb jij nodig en wat zijn jouw behoeften?
Zolang we onze behoeften zelf niet kennen, kunnen deze ook niet bevredigd worden. We verwachten vaak van de ander dat die onze behoeften wel kent of deze spontaan raadt en gaan de ander zelfs verantwoordelijk stellen voor het vervullen ervan.
Hoe komt het nou dat we zo moeilijk kunnen verwoorden wat wij nodig hebben?
Eigenlijk hebben wij nooit geleerd om de juiste woorden te geven aan wat wij voelen en welke behoeften we hebben. Er wordt ons al op zeer jonge leeftijd geleerd ons aan te passen aan anderen en ons te richten op de behoeften van onze vader, moeder, broer, zus, buurman, juf etc. We zijn afgesneden van onze eigen behoeftes en gevoelens.
We stemmen ons af op iedereen, behalve op onszelf!
Een manier om te achterhalen waar jouw behoeften liggen, is te kijken naar het oordeel wat jij hebt over de ander. Elk oordeel dat jij namelijk hebt over de ander laat zien waar jouw behoeften liggen?
Benoem voor jezelf het oordeel dat jij hebt over de ander en onderzoek het.
Praktijkvoorbeeld
Voorbeeld uit de praktijk: Vader vindt de moeder van zijn kinderen zeer chaotisch en er wordt naar zijn mening weinig schoongemaakt, het is één grote chaos bij haar thuis. Moeder doet alleen maar leuke, gezellige dingen maar opruimen ho maar. Dit vindt hij niet kunnen en noemt haar op zo’n moment soms ‘een slechte moeder’. De laatste maanden hebben zij hier geregeld verhitte discussies en ruzie over.
We gaan het samen onderzoeken. Ik beschrijf hieronder in het kort de grove lijnen van ons gesprek omdat een totaal verslag veel te veel ruimte in zou nemen.
>> Waar maak je je zorgen over? Wat heb jij nodig?
Hij maakt zich zorgen om de kinderen, die hebben structuur nodig en ruimte om zich te kunnen bewegen. Hij voelt zich niet gehoord zegt hij.
>> Het komt vaak voor dat mensen gevoelens beschrijven die eigenlijk meer vanuit het hoofd komen dan vanuit het hart. Ik laat hem hier over nadenken, welk gevoel is er nu echt?
Hij voelt zich alleen, teleurgesteld, gefrustreerd en wanneer ik doorvraag is hij ook een beetje jaloers op haar, omdat zij ondanks het verdriet ook veel leuke dingen doet met vriendinnen en plezier maakt met de kinderen.
>> Welke behoefte ligt hierachter?
Hij heeft er behoefte aan dat zij ook rekening met zijn ideeën over de opvoeding houdt en dat hij ertoe doet voor haar als vader van de kinderen.
>> Welke behoefte komt te kort?
Erbij horen, serieus genomen worden, ertoe doen, plezier maken. Allemaal onderwerpen waar man zijn hele leven al mee struggelt, maar nooit heeft kunnen uiten.
We oefenen met wat voorbeelden uit de praktijk en het is prachtig om te zien hoe deze vader door bij elke vraag naar binnen te keren, steeds beter zijn gevoelens en behoeften herkent.
Een concreet verzoek
Nu man zijn gevoelens en behoefte kent kan hij de moeder van zijn kinderen een concreet verzoek doen, waarmee we voor een deel dus de formule/stappen van Geweldloos Communiceren hanteren.
Een concreet verzoek doen aan een ander is vaak nog niet zo eenvoudig. Ik hoor ouders bijvoorbeeld tegen elkaar zeggen: “Ik heb behoefte aan erkenning en respect, zou jij mij dat willen geven?”
Hier kan de ander helemaal niks mee. Voor de ander is dit veel te groot en vluchten voor dit onderwerp kan daardoor zelfs het enige zijn wat de ander doet, waardoor het probleem verergert.
Keer op keer krijg ik dit terug van mijn klanten. Zij geven aan dat de vraag van de ander zo groot aanvoelt, dat ze niet weten wat zij hiermee aan moeten. Ze vluchten, negeren, worden boos of gaan in de verdediging. Degene die in zijn behoeften tekortkomt gaat nog harder roepen, klagen en schreeuwen in de hoop de erkenning en het respect van de ander toch te krijgen.
Zodra het verzoek concreet werd gemaakt konden deze klanten heel gemakkelijk antwoord hierop geven of een tegenverzoek doen.
Wanneer je een concreet verzoek doet hoef je niet meer te wachten tot dat de ander deze behoefte erkent en bevredigt. Dit wachten kan bij sommige mensen echt een ‘eeuwigheid’ duren en gaat gepaard met vele discussies, ruzie, klagen en de ander als schuldige aanwijzen.
Het voelt dan ook als een grote opluchting wanneer ouders weten dat er een manier is om je gevoel en behoeften te uiten en vanuit je behoeften een concreet verzoek te doen aan de ander.
In praktijk brengen
In het praktijkvoorbeeld heeft vader het volgende tegen moeder gezegd:
“Toen ik vorige week L & S (dochters) op kwam halen en zag dat het in jouw huis nog steeds vol lag met spullen, voelde ik mij alleen staan en gefrustreerd, ik was teleurgesteld omdat we er al zo vaak ruzie om hebben gehad.
Ik heb er behoefte aan dat jij rekening houdt met mijn ideeën over de opvoeding en dat wij het samen doen. Ik mis ons overleg.
Zou jij aan mij kunnen vertellen dat je mijn mening over een opgeruimd en schoon huis serieus neemt en hier samen met mij over in gesprek willen gaan?
Moeder zei eigenlijk gelijk ja, ze wilde hier zeker met hem over in gesprek en gaf aan zijn mening hierover serieus te nemen.
Het vergt wat oefening om op deze manier met elkaar te communiceren, maar dat het werkt en je er heel veel onnodige negatieve energie mee bespaard, is een zekerheid.
Kun je zelf wel wat hulp gebruiken bij jullie scheiding? Wil je de communicatie tussen jou en de andere ouder verbeteren? Laten we dan vrijblijvend eens met elkaar afspreken. Aan de hand van jouw persoonlijke situatie hoor je van mij wat ik voor jou kan betekenen.
Je bent van harte welkom,
Mendi
Succesvol Scheidingscoach & Mediator
06 -12439957
Lees ook de andere blogs van Mendi.
REAGEER OP DEZE BLOG