Twintig procent van de scheidingen zijn complex, dat is bekend. En dat er problemen zijn met waarheidsvinding bij de hulpverleners ook. Ex partners vertellen verschillende verhalen en voor hen is het lastig het juiste verhaal (de waarheid) te kiezen en daarop hun interventies te richten.
Cliënten melden zich vaak bij mij aan, bijvoorbeeld om hulp bij herstel na een trauma opgelopen in relatie met iemand met narcistisch gedrag. Bij narcistisch misbruik.
Inhoud blog
Duidelijkheid creëren bij instanties
Maar ze willen graag ook hulp bij hoe ze verslag kunnen doen van wat er in het hier en nu gebeurt, feiten op de juiste wijze formuleren naar instanties. Kortom ondersteuning hoe de instanties duidelijk te maken
- wat in het verleden aan de hand was en
- wat er nu nog steeds aan de hand is, en
- ook hoe de omgangsmomenten zich afspelen, wat daar gebeurt.
Let op het kind
De ex-partner kan immers zowel narcistisch gedrag vertonen, als gedrag dat past bij het aanzetten tot een loyaliteitsconflict bij het kind. En een kind dat hierin terecht komt, kan zich gedwongen voelen te kiezen tussen de cliënt en de ex-partner.
Het kan zelfs zover gaan dat het kind een ouder verstoot. Het kind denkt dan zich voor zichzelf te kiezen, en zo voelt het ook voor de cliënt, maar de oorzaak ligt in het manipulerende en emotioneel chanterende gedrag van de ex. Het kind is als het ware een poppetje aan een touwtje, een afstandsbediening om de cliënt te treffen, ongeacht wat het doet met het kind
De oorzaken of redenen kunnen bij de ex divers zijn, bijvoorbeeld hij/zij kan handelen uit wrok, wraak, jaloezie, angst het kind zelf te verliezen, etc. Of de narcistische persoonlijkheidsstoornis van de ex die hier een rol speelt.
Het doel is dan dat het kind gaat geloven dat de cliënt minder liefdevol, veilig en beschikbaar is.
Band met het kind
En er wordt tegelijkertijd hard gewerkt aan een zodanig band met het kind dat het kind de ex-partner niet wil verlaten. Ook uit angst om dan zelf verlaten te worden, of de ex-partner teleur te stellen. Of omdat het kind die ex-partner zielig vindt, medelijden dus heeft.
Ik richt me nu tot jou als ouder die dit bij de ex meemaakt.
Laat mij je helpen. Ik hoop dat dit artikel je inzichten gaat geven hoe je je het beste kunt opstellen in de omgang naar je kind, je ex en in overleg met instanties.
Invloed ex op het gedrag van je kind
Eerst is het handig erachter te komen welke patronen je ex-partner het kind oplegt. En welke rol het kind daarbij dient te vervullen. Zoals: het zwarte schaap, het onzichtbare kind, de golden child, de zorger.
Dan kun je herkennen wat er speelt.
Vaak neemt het kind een gesloten houding aan, trekt een muurtje op en praat er niet over. Maar het gedrág is dan kenmerkend en laat veel zien waaraan je de patronen in het andere huis kunt aflezen..
Het is belangrijk dat je concrete informatie hierover krijgt van je eigen hulpverlener.
Wat laat je kind zien?
Wat kan je kind gebeuren waardoor het veranering laat zien:
- Dat kan zijn bijvoorbeeld als de ex narcistisch gedrag toont naar het kind in kader van verwaarlozing. Dan geeft de ex geen aandacht aan het kind. Of slecht te eten. Of mag het niet sporten. Of trekt het de kinderen van een nieuwe partner voor. Of hoort het je kind uit. Gunt de ex het kind geen psychische of medische hulp. Of bespreekt volwassen problemen met het kind.
- Het kind dient als narcistische voeding. Net als jij dat was of nog is.
- Het kind wordt ingezet als aanvulling op het imago. Parentificatie vindt plaats. De ex kan ermee pronken.
- Het kind is een pion naar de nieuwe partner.
- Het kind wordt ingezet als spion naar jou als cliënt.
- Er zijn diverse manieren waar de ex kwaad spreekt (smaad en laster) kan in verschillende situaties:
-
- Waar het kind bij is.
- Tegen het kind
- Naar het netwerk en instanties.
- Op social media
- De ex verstoort het contact met je kind.
- Ex gunt je niet dat je plezier hebt met het kind. Het contact verstoren bv is de omgangsregelingen saboteren.
- Ex probeert je uit de ouder rol te zetten. Bijvoorbeeld doordat het kind je bij de voornaam gaat noemen. Of dat zelfs een naam of achternaam veranderd wordt. Of zelfs dat de hele levensgeschiedenis anders beschreven wordt door de ex. Je levensgeschiedenis zijn immers je roots, je identiteit als mens.
- Belangrijke informatie uit het/zijn gezin voor het kind wordt niet doorgegeven.
- Het kind toestemming geven zelf te kiezen in kader van de omgangsregeling. In het voordeel van de ex dan!
- Het kind wordt gevraagd je te bespioneren, geheimpjes te hebben.
- Afstand van jou als ouder te nemen.
- Je gezag en autoriteit gelden niet meer.
Het kind vertoont brutaal gedrag. En rekt de regels op die er waren in jouw huis . Of zonder toestemming wordt het kind van school veranderd. Of krijgt het een andere arts. Of ontzegt de ex je de toegang tot een speciale activiteit. Bijvoorbeeld het halen van een diploma van het kind.
En zodanig in die context zie je dus ook het gedrag van het kind. (1 t/m 15). Het wordt of stiller, het bouwt een muurtje op.
Of is kwaad en geeft een brutale mond.
- Of gebruikt woorden die niet bij zijn leeftijd passen. En onderwerpen die niet bij het kind passen.
- Het kind wordt gevraagd te spioneren bij je thuis. Of foto’s bijvoorbeeld te nemen.
- Of het kind houdt informatie achter.
- Noemt jou bij de voornaam.
- Lijkt geen schuld te voelen over zijn/haar gedrag.
- En je ziet een enorme loyaliteit, overloyaliteit naar de ex toe. Als het in conflict is jou.
- En er komt dan ook vijandigheid naar het netwerk naar jou.
Doordat het kind dan terugkomt uit de omgang en invloed met/van de ex laat het dit bepaalde gedrag zien.
Invloed op jou
En dan doet hij ook iets met jou als ouder en jezelf als persoon.
De ex lokt je in destructieve patronen. En jouw aandeel daarin wordt dan veroordeeld.
En daarom is het ook belangrijk dat je goed kijkt naar wat laat je zelf dan zien. Ben je zelf ook boos op het kind? Word je heel erg depressief en machteloos ervan? Probeer je de feiten wat het kind zegt te weerleggen? Ga je toch de ex de schuld van geven?
Of praat je te goed over de ex? Of praat je te slecht over de ex? Of uit schuldgevoel laat je geen grenzen kennen? En geef je in alles toe?
Lees de volgende blog om te ontdekken wat je cirkel van invloed is.
Succes en zoek hulp als het je (even) niet lukt.
Hilde Brettschneider
Psychologiepraktijk RETjezelf
REAGEER OP DEZE BLOG