Inhoud blog
De scheidingsmelding
De scheidingsmelding aan de kinderen is voor ouders en kinderen misschien wel het pijnlijkste moment in hun leven. Vaak herinneren kinderen op volwassen leeftijd dit gesprek nog. Het is dus heel belangrijk dat ouders dit gesprek samen goed voorbereiden en samen vertellen aan de kinderen.
Kinderen hebben een eenduidige en definitieve melding nodig om door het eigen rouwproces met de bijbehorende fasen heen te kunnen komen. In de praktijk zie ik veel gebeuren dat ouders zich in de scheidingsmelding laten leiden door hun eigen emoties. Hierdoor kan het gebeuren dat ouders tijdens dit gesprek twee verschillende verhalen vertellen. Wat voor kinderen heel onveilig en verwarrend is. De gevolgen hiervan kunnen heel groot zijn.
Uit de praktijk
Een voorbeeld uit de praktijk:
5 jaar geleden gaan Ruud en Ellen uit elkaar. Ruud is vreemdgegaan en verliefd geworden op deze vrouw. Tijdens hun huwelijk zijn zij elkaar beiden vaker ontrouw geweest, maar uiteindelijk kwamen zij toch steeds weer bij elkaar vanwege de kinderen. Liefde voelde Ruud eigenlijk al jaren niet meer voor haar en hij wist ook zeker dat Ellen niet meer van hem hield. Ruud voelde een enorme behoefte aan liefde en genegenheid. Hij stond ervoor open en zo gebeurde het dat hij verliefd werd op een ander.
Ruud wil zijn huwelijk met Ellen beëindigen. Hij vertelt haar eerlijk dat hij verliefd is geworden op een ander en dit gevoel verder wil onderzoeken. Ellen is woedend.
Te snel
De scheidingsmelding aan de kinderen moet op aandringen van Ellen binnen no time gebeuren. Ondanks dat Ruud dit te snel vindt gaan, volgt er binnen een week de scheidingsmelding aan de kinderen.
Niet voorbereid
Zij bereidden samen niets voor en in het gesprek verteld Ellen aan de kinderen dat hun vader is vreemdgegaan en dat zij absoluut niet wil scheiden. Er ontstaat tijdens dit gesprek (met de kinderen) een discussie tussen vader en moeder over wie de schuldige is van de naderende scheiding en het gesprek wordt abrupt beëindigd.
Kinderen hebben een kant gekozen
Nu 5 jaar later heeft Ruud nog steeds een relatie met de vrouw waarmee hij destijds vreemdging, zij wonen niet samen, mede omdat zijn kinderen zijn vriendin niet (kunnen) accepteren. Zijn kinderen hebben afstand genomen van hun vader en hebben kant ‘gekozen’ voor hun moeder.
Natuurlijk is dit niet een keuze van de kinderen, maar een gevolg van o.a. hetgeen zij hebben meegekregen tijdens de scheidingsmelding. Vader is de schuldige, hij wilde scheiden, hij is vreemdgegaan en ook zijn vriendin is schuldig aan de scheiding. Hun moeder is heel verdrietig (slachtoffer), want die wilde niet scheiden. Dit is wat zij hoorden en nog steeds meekrijgen.
Inmiddels heeft vader zich bij mij gemeld, hij is wanhopig. De kinderen nemen steeds meer afstand, de oudste heeft aangegeven helemaal niet meer te willen komen bij vader en zeker niet zolang zijn relatie met zijn vriendin standhoudt.
Belang van een goede, voorbereide scheidingsmelding
Dit voorbeeld laat zien hoe cruciaal een goede scheidingsmelding aan de kinderen is. Het kan er uiteindelijk zelfs voor zorgen dat het contact tussen de kinderen en een ouder wordt verbroken. Met alle gevolgen van dien.
Jullie kinderen zijn het waard om dit gesprek zo goed mogelijk voor te bereiden. Jullie zitten daar als ouders, niet als partners die elkaar pijn hebben gedaan.
Willen jullie de scheidingsmelding aan de kinderen zo goed mogelijk voorbereiden? Maak dan een afspraak, dan bespreken we alle do’s en don’ts en maken we een script van hetgeen jullie willen vertellen aan de kinderen.
Wat je NIET moet doen
Hieronder alvast een paar don’ts die in het praktijkvoorbeeld wel zijn gebeurd:
• Twee verschillende verhalen vertellen.
• Elkaar de schuld geven van de scheiding.
• Zeggen dat jij nog wel verder wilt gaan, maar de andere ouder niet (slachtoffergedrag).
• Zeggen dat de andere ouder iemand anders heeft/is vreemdgegaan. Dat is iets tussen jullie als partners en speelt zich niet af op ouderschapsniveau.
(De namen uit het voorbeeld zijn gefingeerd)
Jullie zijn van harte welkom,
Mendi
Succesvol Scheidingscoach & Familiemediator
06 -12439957
Astrid - 26 jan 2021
Mijn ex was zo ‘vriendelijk’ om na weken overleg over tijdstip en boodschap op een avond dat ik niet thuis was, te besluiten alleen te vertellen dat papa en mama gingen scheiden. Als ik nog niet overtuigd was van nut en noodzaak qua scheiding, was dat met deze belachelijke actie in één klap geregeld....
Marieke - 26 jan 2021
Mij werd om 10 over 11 's avonds verteld dat hij van mij ging scheiden en verder ging met de moeder van een vriendje van mijn zoon, toen 13 jaar. De volgende ochtend om kwart voor 10 werd mijn zoon verteld, papa en mama gaan scheiden. Ik heb mijn zoon toen wel verteld ... Nee, papa gaat scheiden!! En ik vind dit helemaal geen gekke reactie van mezelf. Elke scheiding, elke scheidingsmelding is anders.
william - 27 jan 2021
Mijn ex had al een maand voordat ze het mij vertelde tegen onze vrienden en onze kinderen verteld dat ze wilde scheiden en had daarbij uiteraard enkel haar versie en verhaal belicht; ik was de laatste die uiteindelijk van haar vernam dat ze wilde scheiden (ze vond haar leven saai en dat was volgens haar mijn fout), maar toen hadden de kinderen al haar kant gekozen en wilden ze allen bij haar blijven wonen. Uiteraard wilde ze ook ons huis en veel kinderalimentatie. Gelukkig zie ik mijn kinderen nog regelmatig, maar haar vergeven doe ik nooit. Wat een vuile streek !
Patricia - 29 jan 2021
Wat bijzonder....dit verhaal ken ik! Op een paar nuance verschillen na... Ik begrijp uit de tekst dat Ruud ook vreemd is gegaan. Want beiden zijn De Ruud die IK ken heeft nóóit het lef gehad om hard op uit te spreken: vreemd te zijn gegaan. Zelfs nu 5 jaar later kan Ruud nog steeds niet hardop uitspreken een gezamenlijke toekomst te ambiëren met zijn vriendin. Laat staan te zeggen dat hij verliefd is....zijn vriendin wordt dood gezwegen in huize Ruud. Ik snap héél goed dat hij wanhopig is...Ruud leidt 2 levens... Ik zou het verhaal van Ellen ook graag belicht willen zien, want die krijgt in dit éénzijdige 'praktijk verhaal' weinig ruimte zaken toe te lichten waarom zij deze keuzes heeft gemaakt? Waar 2 vechten..... Is ooit aan de oudste dochter gevraagd wáárom zij afstand heeft genomen van vader? Dit staat mogelijk los van hoe een scheidingsmelding is gedaan en Ellen. Al zijn Ellen en de vrouw waar Ruud zijn gezin voor verliet geen vriendinnen.... Misschien hield Ruud zijn gezin al máánden voor de scheidingsmelding voor de gek? Zou dat kunnen? Misschien hield hij hen bewust dom en onwetend? En misschien zat hij voor de ogen van het kerkvolk in relatie therapie met zijn vrouw en hield hij er ondertussen een dubbele agenda op na? Kortom men kan wijzen naar de boze ex.....Ellen. Maar who knows..... de hulpverlener kent de andere kant niet. En soms ontstaat iets door een stuk geschiedenis. Wat ik wil zeggen is: niets is wat het soms lijkt....of wat men verteld in een praktijk. Men verteld wat men wilt vertellen.....het topje van de welbekende (sociaal wenselijke) ijsberg. En dat onderliggende gedeelte is het meest interessant. Onderin die ijsberg zit karakter, genen, genoten opvoeding, familie banden, sociale omgeving, waarden/normen, levenservaring, ambities, etc Wat maakt wie je geworden bent. Hoe zijn zaken ontstaan? Wat waren drijfveren in het leven? Hoe en waardoor is men elkaar kwijt geraakt? Hoe extravert en open is Ruud? Hoe heeft Ruud zijn kinderen meegenomen in de opbouw van zijn nieuwe gescheiden leven? Woont Ruud werkelijk niet samen met zijn lief vanwege de kinderen? De Ruud die ik ken zou heel veel moeite hebben om de kinderen van een andere vrouw dichtbij te laten komen....toe te laten in "zijn leven, met zijn kinderen'. En dan is een lat-relatie ook prima, maar dan moet Ruud misschien niet aangeven dat de kinderen niet willen... Een scheiding kent vaak vele (diepe) lagen, en wellicht is Ruud ook slachtoffer van eigen gemaakte en mogelijk verkeerde keuzes.....en is Ellen de (ontstane) heks op de bezem en heeft de dochter ook genoeg ervaringen om wat afstand van hem te nemen? Ik wens Mendi een doortastend vermogen in deze hulpverlening.