Empathische mensen en narcistische mensen: de aantrekkingskracht van gedeelde wonden

Empatische mensen trekken narcistische mensen aan

Empathische mensen trekken vaak narcistische mensen aan. Misschien heb je dit wel eens gehoord of meegemaakt. Negen van de tien keer ligt er bij beiden een diepe wond onder dit soort relaties. Ze dragen trauma’s met zich mee, al klinkt dat misschien overdreven. Maar lees even verder, dan wordt het duidelijker waarom dit zo vaak voorkomt.

De narcist

Een empath zonder grenzen, vooral als het gaat om zelfzorg, trekt vaak narcistische mensen aan die zelf ook beschadigd is door zijn of haar opvoeding. Narcisten zijn vaak mensen die, als kind, zijn genegeerd of belast zijn met de donkere schaduw van schaamte in hun familie. Hierdoor ontstaat een intense behoefte aan liefde en erkenning, omdat ze in hun jonge jaren niet de warmte en aandacht kregen die elk kind verdient.

De empath

Aan de andere kant staat de empath. Vaak heeft deze persoon in hun jeugd geleerd om op eieren te lopen, altijd alert op de gevoelens en reacties van anderen. Zij zoeken naar iemand die hen bewondert en waardeert, die hen eindelijk laat voelen dat ze gezien worden. Hier komt de ‘love bombing’ in beeld: de narcist geeft in het begin precies die intense aandacht enbewondering waar de empath naar verlangt. De liefde lijkt bijna betoverend, een intense verbinding waarin de empath eindelijk gezien en erkend wordt.

De regels veranderen

Maar zodra deze fase voorbij is, veranderen de regels. De narcist begint de empath mentaal te manipuleren. De empath houdt echter vast aan de herinnering van die glorieuze momenten en gelooft dat die ooit weer terug zullen komen. Wat hier gebeurt, is dat de empath vaak voelt dat ze de narcist kunnen helpen of genezen. Ze herkennen het trauma van de ander en willen troost bieden. Maar zonder sterke grenzen raken ze vastgezogen in een vicieuze cirkel van emotioneel misbruik. De narcist, op zoek naar bevestiging en controle, gebruikt deze dynamiek om macht te krijgen, wat de empath alleen maar uitgeputter achterlaat.

Dit soort relaties ontstaan dus vaak vanuit gedeelde wonden, maar de patronen waarin ze zich ontwikkelen zijn destructief. De narcist blijft zoeken naar controle, en de empath blijft proberen te helpen, te troosten en te genezen. Wat ze vaak over het hoofd zien, is dat alleen zelfliefde en het stellen van gezonde grenzen hen kunnen bevrijden uit deze destructieve cyclus. Begrip van deze dynamiek is essentieel voor het doorbreken ervan en het terugvinden van je eigen kracht en waardigheid.

Het trauma bond: vasthouden aan de hoop op liefde

Soms zit je in een relatie met iemand die niet altijd even lief voor je is. Er zijn momenten dat die persoon ontzettend aardig en zorgzaam is, en die momenten voelen fijn. Maar er zijn ook momenten dat je gekwetst wordt, en dat doet pijn. Die mix van mooie en nare momenten zorgt ervoor dat je gehecht raakt, ook al weet je diep vanbinnen dat het niet goed voor je is. Zo’n sterke band, waarbij je toch steeds bij iemand blijft die je pijn doet, wordt een ‘traumabond’ genoemd.

Een traumabond ontstaat omdat je blijft hopen dat die lieve momenten weer terugkomen. Het is alsof je in een achtbaan zit van blijdschap en verdriet. Die fijne momenten, hoe kort ook, geven je hoop en maken dat je blijft hangen. Elke keer denk je: misschien wordt het weer zoals het vroeger was, en daarom blijf je maar proberen.

Door de manipulatieve aard van een narcistische partner kan een empath steeds meer aan zichzelf gaan twijfelen. Gedachten zoals “Ligt het aan mij? Doe ik iets fout?” beginnen je te achtervolgen. Hierdoor ga je jezelf aanpassen en harder je best doen, in de hoop dat de ander gelukkig met je is en dat de pijn stopt. Maar vaak gebeurt dat niet, en zo blijf je vastzitten in een cyclus van zelftwijfel en emotionele pijn.

Hoe je loskomt van narcistische mensen en jezelf hervindt

Het doorbreken van een traumabond met een narcist is niet eenvoudig, maar het is mogelijk. De sleutel ligt in zelfliefde en het herontdekken van je eigen kracht. Door weer goed voor jezelf te zorgen, te beseffen dat jij liefde zonder pijn verdient, en duidelijke grenzen te stellen, kun je stap voor stap sterker worden. Het begint met het loslaten van de illusie dat jij de ander kunt veranderen of redden. In plaats daarvan richt je de focus op jezelf en jouw welzijn.

Uiteindelijk kun je vrij zijn van die zware band en weer gelukkig zijn met wie jij bent. Het begrijpen van deze dynamiek helpt je om niet alleen de narcist los te laten, maar ook de overtuiging dat jouw liefde anderen moet redden. Je mag kiezen voor liefde die voedt en respecteert, zonder dat het je breekt. Versterk jezelf met de wetenschap dat jij waardig bent om bemind te worden – niet voor wat je voor een ander kunt doen, maar simpelweg om wie jij bent.

Lees hier alle blogs van Jeanette Staal van Debbie&Jeanette.nl