Menu

Omgang van mijn kinderen met buitenechtelijk kind

7 reacties
buitenechtelijk kind

In onze vragenrubriek kwam deze vraag binnen. De adviezen die Wanda Vendrig in haar antwoord geeft willen we graag met jullie delen.

Een buitenechtelijk kind

Tijdens ons huwelijk bleek mijn man een relatie te hebben, waar een kind uit is geboren. Wij zijn gescheiden en ook de andere relatie van mijn ex heeft geen stand gehouden. Mijn ex heeft het andere kind niet erkend.

Ik heb in het echtscheidingsconvenant laten vastleggen dat ik niet wil dat mijn kinderen in contact komen met de minnares en haar kind.

Contact tussen de kinderen

Nu wil mijn ex op die gemaakte afspraak terugkomen en heeft hij via zijn advocaat het verzoek gedaan om zijn kind uit de andere relatie en mijn kinderen aan elkaar voorstellen.

Ik weet niet hoe de moeder van zijn buitenechtelijke kind hier inmiddels over denkt. Voorzover ik weet is hij geen juridische vader. Maar ik vermoed dat hij dit wil gaan afdwingen. Hij heeft zijn kind alleen onder toeziend oog van de moeder mogen zien. Mijn kinderen gaan wekelijks 1 dag naar hun vader.

Loyaliteitsconflict

Mijn oudste, inmiddels een tiener, is op de hoogte van de reden van onze breuk. En zit in een loyaliteitsconflict.

Ik zie voor mijn kinderen geen toegevoegde waarde in het opbouwen van een band met zijn kind.

Ik besef dat mijn kinderen hier in de toekomst wellicht vragen over gaan stellen en nieuwsgierig zijn naar elkaar. Wanneer zij hier oud genoeg voor zijn en hier naar vragen ben ik bereid dit te accepteren. 

Kan mijn ex-partner dit afdwingen?

Antwoord van Wanda Vendrig

Uit uw verhaal begrijp ik dat u en de andere ouder op een pijnlijke manier uit elkaar zijn gegaan. De situatie die u beschrijft moet uitermate pijnlijk voor u zijn geweest.

Verlies

In deze situatie zie ik echter de pijn en het verlies van alle betrokkenen. Allereerst natuurlijk het verlies, verdriet en pijn van uzelf en uw twee kinderen. Ten tweede het onvermogen van de andere ouder om open kaart te spelen over zijn langdurige affaire en zijn verlies van twee geliefden en drie kinderen. Ten derde de pijn van de andere geliefde (in uw woorden: de minnares) die ook de andere ouder heeft verloren en wiens kind ook slachtoffer is van deze situatie.

Onschuldig kind

Ik begrijp dat u dit alles ziet als verraad en dit kind als symbool van dit verraad. Toch gaat het hier ook om een onschuldig kind dat geen schuld treft. U spreekt over de wens van de andere ouder om terug te komen op een eerder gemaakte afspraak in het convenant en zijn drie kinderen aan elkaar voor te stellen. Ook spreekt u over uw kind dat nu in een loyaliteitsconflict zit tussen u en de andere ouder. Dit laatste is echt schadelijk voor uw kind.

Mijn advies in het belang van deze drie kinderen bestaat uit drie punten:

  1. Ik lees dat u nog veel last heeft van negatieve emoties rondom uw scheiding, wat volkomen begrijpelijk is! Deze dragen echter niet bij aan een neutrale en gezonde omgang met de andere ouder in het belang van uw kinderen. Mijn advies is om met een gecertificeerde coach deze aan te pakken zodat u zonder wrok en neutraal om kunt gaan met deze ouder en in het belang van uw kinderen kunt handelen.
  2. Voor de kinderen is het belangrijk om vrij en zorgeloos met de andere ouder en elkaar om te kunnen gaan. Ook het andere kind van uw ex hoort daarbij. Systemisch zijn ze door een bloedband met elkaar verbonden en het zou hun gezonde ontwikkeling dienen als ze een band met elkaar kunnen opbouwen, ook als kinderen.
  3. Dit in gedachten nemend zou mijn advies zijn om de andere ouder geen belemmering op te leggen ten aanzien van de omgang met zowel uw kinderen als de kinderen onderling. U ziet zelf geen toegevoegde waarde en dat begrijp ik ook. Wat uw kind aangeeft over het gebrek aan deze behoefte kan ook voortkomen uit een loyaliteitsconflict en uw andere kind zal het zeker fijn vinden. Uw kinderen zullen u echter later dankbaar zijn voor de ruimte die u heeft geboden voor deze omgang.

Ik besef dat dit wellicht niet het antwoord is dat u wilt horen en dat begrijp ik volkomen. Dwang, uitsluiting, rechtszaken of andere belemmeringen van de andere ouder leiden in veel gevallen tot een vechtscheiding die kinderen grote schade toebrengt. Dit wilt u beslist niet voor uw kinderen.

Vriendelijke groet,

Wanda Vendrig

Succesvol Scheiden Nederland

REACTIES

Fien - 10 dec 2021

Ik sluit me aan bij Wanda. Waak ervoor, hoe moelijk ook, dat je vanuit pijn jouw wensen projecteert of oplegt aan je kinderen. Het kind geboren uit de buitenechtelijke relatie kan ook niet de schuld krijgen. Voor dit kind en je eigen kinderen is erbij mogen horen ontzettend belangrijk en wat grote invloed op hun ontwikkeling.

Iris - 12 dec 2021

Beslis alsjeblieft niet voor kinderen dat zij een ouder en of half/stief/hele of gevoelsmatige broer of zus niet kunnen zien. Dat is een traumatische beslissing. Tuurlijk komt de vader op de afspraak terug, die afspraak had nooit gemaakt mogen worden.

    anoniem - 13 dec 2021

    Ik vind de reactie te kort door de bocht. De kinderen hebben immers ook niet om contact gevraagd. vader bepaald dat hij er een buitenechtelijke relatie op na houdt, een kind verwekt en vervolgens contact met buitenechtelijke kind op te leggen. Wie z’n billen brand moet op de blaren zitten. Zo denk ik erover.

    Iris - 13 dec 2021

    Als er afspraken zijn gemaakt in een convenant is er geen sprake geweest van een ruimte voor de kinderen om zelf te ervaren wat zij met een halfbroertje/zusje willen. Als zij op een dusdanige manier geframed zijn dat het andere kind debet is aan de scheiding evenmin (ik weet niet of dat zo is overigens, maar zo lijkt het wel aangezien het gaat over een loyaliteitsconflict). 'Wie zijn billen brand moet op de blaren zitten' slaat met deze redeneringen op de kinderen. Dat lijkt mij niet de bedoeling dat zij op de blaren moeten zitten.

    Iris - 13 dec 2021

    Wat vaak nogal cru is in er scheiding is, vind ik, is dat wat in het belang is voor kinderen vaak ook in het belang is van de ouder die fouten heeft gemaakt en zich niet netjes heeft gedragen. Dat voelt niet fair. Maar het belang van de kinderen is wat hier de doorslag geeft.

Bear - 14 dec 2021

Als de vader of moeder van de kinderen geen goede partner voor u is geweest betekent dat niet dat ze geen goede ouders voor de kinderen zijn.De kinderen willen pappa en mamma.Mijn verhaal komt overeen met het hierboven. Ik heb zelf kinderen willen krijgen met mijn ex man en in 10 jaar kan er erg veel veranderen. De andere vrouw gaf niks om onze kinderen , hun gezin en hun leven. Ons leven werd 4 jaren lang gedomineerd door hun relatie waar wij niet om hadden gevraagd. Het leek alsof ze alleen maar bezig waren met elkaar manipuleren uit jaloezie en dat maakte ze weer aan elkaar goed door haar te bewijzen dat hij van haar hield doormiddel van mij tot stront te reduceren , hij dacht dat ze het nodig had waarschijnlijk. Maar ik kreeg wel voor mijn kinderen voor elkaar dat ze 2 keer per week bij pappa logeerden. Maar hij wilde ze nog maar 2 nachtjes om de 2 weken omdat zij zwanger was en hij dicht bij haar wilde werken dus het was niet meer mogelijk om elke week 1 keer voor de kinderen heen en weer te rijden terwijl hij voor haar elke dag voorbij onze kinderen reed . Ze hebben hun vader van de een op de andere dag 5 dagen in de week verloren aan iemand die niets om zijn kinderen gaf en niet naar ze omgekeken in een vechtscheiding ,toen namen ze zelf een kindje en toen verloren ze hun vader 12 dagen achter elkaar en als ze dan bij hem waren zaten ze tussen hun ruzies over mij. de kinderen vonden de zwangerschap erg spannend en omdat ze al zoveel hadden meegemaakt wilde ik dat ze blij konden zijn en wilde ik blij voor hun zijn dat ze een broertje kregen want dan was het allemaal niet voor niets geweest want ze kregen er onvoorwaardelijke liefde voor terug in de vorm van een baby broertje. De relatie is over tussen de vrouw en mijn ex en ze houd nu hun broertje bij ze weg. ze hebben hem al een jaar niet gezien. Hoeveel kan je kinderen afpakken ? Als ouder hoor je kinderen boven alles te plaatsen en vooral boven jezelf. mijn kinderen houden van hun broertje en misten hem. zij begrijpen niet waarom volwassenen zo kijhard met hun omgaan.Niemand houd meer van je dan je kind van je houd. Ik heb de meeste pijn gevoeld om mijn kinderen. Ik zal dit allemaal nooit begrijpen. Kijk eerst even of jezelf goed genoeg bent voor je kind voordat je verder kijkt.

Anoniem - 14 dec 2021

Beste Bear, Jouw situatie is anders dan mijn situatie (vragensteller). Moeder(ik) houdt kinderen niet bij vader weg. Daarnaast is het buitenechtelijk kind TIJDENS het huwelijk ontstaan en hebben de kinderen elkaar nooit ontmoet. Sterker nog de leeftijd van het buitenechtelijk kind zit tussen de 2 kinderen in. Hoe leg je dat uit? Daarnaast kun je niet missen wat je niet kent. Dat ligt in jullie geval dus anders. Het gaat hier om een situatie die vader en minnares hebben gecreëerd. Minnares wil overigens niks te maken hebben met kinderen uit het huwelijk. Ik ben van mening dat je kinderen hiermee niets ontneemt of tekort doet. Daarvoor moet je bij hun vader zijn. Ik vertik het om affaires en de gevolgen ervan te normaliseren. Ik pas voor dergelijke opvoeding..

REAGEER OP DEZE BLOG

Laat ook van je horen!

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *


vijf × = 30




Veel gelezen blogs

Scheiden en nu? Je scheiding aanvragen, hoe doe je dat? Alles wat je wilt weten over alimentatie na je scheiding Partneralimentatie gaat van twaalf naar vijf jaar Alles over partneralimentatie Alles over kinderalimentatie Kinderalimentatie en de nieuwe partner; hier moet je op letten! Alimentatie berekenen 13 tips voor gescheiden ouders 5 super tips voor het opstellen van het ouderschapsplan Co ouderschap, wat houdt dat precies in? Rechten van vader bij de omgangsregeling Toestemmingsformulier om te reizen met kind na scheiding Echtscheiding en hechting bij baby’s en peuters Verwerking van je scheiding Zo heb ik de eenzaamheid na de scheiding overwonnen Wat is een vechtscheiding nou eigenlijk? Wanneer mag ik weer moeder zijn? Frances blogt over ouderverstoting Narcisme in je relatie: herken de 3 fases Gaslighting en narcisme. Hoe ga je daar het beste mee om? Wat doet een mediator nou eigenlijk? Rechten van het kind (12-18 jaar) bij de scheiding Wat is narcisme?

Vlog

Ik voel me zo schuldig! Moet ik dan maar terug naar mijn ex? Voor mijn kind? Hoe maak je de juiste keuzes? Het verwerken van je scheiding, écht voelen dat je boos bent, écht voelen dat je verdrietig bent, is essentieel om in de toekomst de juiste keuzes te kunnen maken. Marloesvdheuvel.nl 06 15528303 info@marloesvdheuvel.nl Lees verder > schuldig over scheiding
Hoi, ik ben Annelies Hulsker en ik nodig je uit om lid te worden van onze Community om in contact te komen met andere ervarensdeskundigen.
Hoi, ik ben Elske Damen, wij willen je helpen om de periode tijdens en na je scheiding net wat makkelijker te maken, ik wens je veel plezier op deze site.