Een scheiding leidt nooit alleen tot een breuk van twee geliefden maar bijna altijd ook tot contactverlies met (schoon) familie en een scheur in de vriendengroep. In die zin scheid je dus eigenlijk nooit alleen.
De omgeving heeft vaak het gevoel te moeten kiezen tussen één van de partijen en gaan mee in het verhaal van diegene die hen het meest dierbaar is of die zij het meest geloven. De scheidende partners zoeken steun bij diegene bij wie zij zich het meest gesteund voelen.
Scheidende partners hebben ieder hun eigen werkelijkheid en zien dat als dé waarheid maar aan elk verhaal zit natuurlijk twee kanten.
Goed bedoelde adviezen
De omgeving komt vaak met goed bedoelde adviezen, maar deze adviezen blijken meestal helemaal niet helpend voor een succesvolle scheiding. Ze laten zich meevoeren door de emoties die spelen en kunnen niet meer neutraal kijken naar degene die in het andere ‘kamp’ zit.
Ze geloven als het ware de waarheid van de partij voor wie zij ‘kiezen’ en doen er nog een negatieve schep bovenop. “Hij is gewoon gestoord!” of “Kijk maar uit hoor, ze is alleen maar op je geld uit.” Dit kan heel ver gaan en kan leiden tot een vechtscheiding waarbij er twee kampen met meerdere deelnemers tegenover elkaar komen te staan.
Heel zwaar voor de kinderen
Voor kinderen is dit heel zwaar. Naast het feit dat hun ouders uit elkaar gaan, raken zij hierdoor ook het contact kwijt met hun opa en oma, tantes, ooms en andere vertrouwde personen. Terwijl familieleden en vrienden van scheidende partners eigenlijk alleen partij zouden moeten kiezen voor de kinderen.
Ik vind het heel belangrijk om ouders hiervan bewust te maken. Wanneer ik samen met ouders in de afrondende fase ben beland van onze gesprekken staan we stil bij het informeren van familie en vrienden. Vertellen aan familie en vrienden hoe jullie als ouders om zullen gaan met elkaar en het ouderschap is daarbij een zeer belangrijke stap.
Vraag steun om het belang van de kinderen voorop te stellen
Vraag familie en vrienden jullie hierin te steunen. Vertel hen dat het niet altijd makkelijk zal zijn voor jullie om elkaars verschillen te respecteren maar dat zij dan juist neutraal moeten blijven over de andere ouder en het probleem. Vertel hen dat voor jullie het belang van de kinderen centraal staat en wanneer jullie dat belang niet meer goed kunnen zien, zij jullie hierop mogen aanspreken en jullie hierin mogen ondersteunen.
Vraag aan hen om niet negatief te praten over de andere ouder. Deze ouder is de vader of moeder van jullie kinderen en wanneer zij 1 van beide afvallen, dan vallen zij ook de kinderen af. De kinderen moeten openlijk kunnen houden van en mogen praten over hun beide ouders.
Maak het bespreekbaar! Geef aan dat familie en vrienden geen kant hoeven kiezen. Door jullie familie en vrienden op deze manier mee te nemen in jullie proces, kan er een hoop narigheid worden voorkomen.
Laat je goed begeleiden en adviseren in deze emotionele periode.
Mendi de Bruijn
Lees ook de andere blogs van Mendi.
Mirjam - 26 mei 2021
Interessant en goed. Maar wat doe je als er helaas sprake is van een vechtscheiding. Een situatie waarbij daarbij ook nog de kinderen niet naar een van de ouders willen oa omdat ze zich niet veilig voelen en vrienden informatie uitwisselen over kinderen aan die betreffende ouder.
Maud - 25 feb 2022
Mirjam, dat lijkt me een lastige situatie en je kan als het gezamenlijke vrienden waren ze erop bevragen wat maakt ze zich zo opstellen. Maar tegelijk zie mijn reactie ervaar ik dat mensen de makkelijkste weg kiezen. Dus staan aan de kant van de sterkere partij of degene die hun ook iets oplevert is vaak makkelijker. En de partij die veel verdriet heeft is sowieso lastiger om mee te dealen dan een partij die gewoon verder gaat. Trouw blijven aan jezelf, de andere ouder niet zwart maken, je emoties over de situatie tonen en tegelijk eerlijk zijn tegen je kinderen en jezelf is hoe ik het zie.
Maud - 25 feb 2022
En uiteraard mooi als vrienden je wijzen op belang kinderen, maar van wie krijg je als ouder steun? Immers je relatie is niet zomaar beëindigt en in mijn geval ging dat gepaard met liegen, lange tijd vreemd gaan en na confrontatie van mij was het allemaal mijn schuld. Dan wil je je verhaal kwijt en dan voel je je bij vrienden die ook je ex partner niet meer veilig om dat te vertellen. En uiteindelijk verwatert dan vaak de vriendschap alsnog. Mijn ervaring is iedereen zoekt de makkelijkste weg…en belang van kinderen hebben ze geen weet van. Die hebben soms ook behoefte aan de waarheid en duidelijkheid en dat kan ook zijn ik steun je papa of mama in het verdriet.
dolf van der steeg - 5 okt 2023
Het is een mooi geschreven stukje maar de praktijk Er staat geschreven dat men het belang ziet dat de kinderen centraal moeten staan. Voor hun belangen opkomen. Wel in de meeste gevallen wordt er helemaal niet aan de kinderen gevraagd wat zij ervan vi den of betrokken in de scheiding. Wel misschien niet te gauw de stekker uit je relatie halen. En wijzen baar de tekortkomingen gen van de partner behalve naar jezelf Mensen geef niet op als het stormt of tegenzit in je relatie/huwelijk. Druk op reset en begin met lief te hebben,te vergeven. De ander uitnemender te achten als jezelf Liefde is een keus. Dat willen de kinderen ook dat papa en mama bij elkaar blijven. En dat geld ook voor de opa en oma.