Menu

Waarom kinderen niet op jouw nieuwe relatie zitten te wachten

5 reacties
nieuwe relatie

De biologie toont aan dat de menselijke soort uit groepsdieren bestaat. We zijn er dus op gebouwd om in elkaars gezelschap te willen zijn. Het is daarom niet alleen logisch, maar ook natuurlijk dat we na het uit elkaar vallen van onze relaties of huwelijken weer op zoek gaan naar een nieuwe relatie. Sommige mensen doen daarvoor enorm hun best, andere struikelen bijna per ongeluk over een nieuwe levensgezel.

Tachtig procent van alle gescheiden mensen begint uiteindelijk weer aan een nieuwe relatie en heel veel van die mensen nemen daarbij kinderen mee uit een eerdere relatie.

Yay, weer verliefd!

Je hebt je dus, misschien wel met enige moeite en hartzeer, over je vorige relatie heen weten te zetten, de losse eindjes al dan niet afgehecht. Tot je grote geluk kom je een hartstikke leuke man of vrouw tegen, die ook nog eens erg enthousiast wordt van jou. Kon niet mooier!

Of misschien ben je niet super verliefd, maar heb je toch iemand gevonden met wie je het gewoon leuk hebt en vind je het prettig om op vaste basis een andere volwassene in je leven en je bed te hebben. Ook prima.

Misschien had je ook bedacht dat het voor de kinderen leuk zou zijn, zo’n extra man of vrouw in huis. Jij vindt diegene leuk, dus dan kan het bijna niet anders dan dat de kinderen daar net zo over gaan denken, toch? En bovendien, je kunt toch moeilijk de rest van je leven alleen blijven.

En daar verschijnt zomaar uit het niets een heel nieuw soort problemen…..

Huh?

Het kan twee kanten op, heel soms drie.

Of ze zijn vanaf dag één afstandelijk of misschien zelfs ronduit vijandig tegen de nieuwe liefde. Ze stellen zich niet open en het is tussen de regels door duidelijk dat ze eigenlijk die indringer het liefst zo snel mogelijk weer zien verdwijnen.

Of ze zijn in eerste instantie wel enthousiast en welwillend, maar als het nieuwtje eraf is en het duidelijk wordt dat die nieuwe meneer of mevrouw niet meer weggaat na het logeren dan gooien ze alsnog de kont tegen de krib. En soms, echt héél soms, gebeurt het dat vaak de wat jongere kinderen, een nieuwe liefde zonder noemenswaardige problemen in hun hart sluiten.

Maar meestal beland je, in elk geval de eerste tijd, in een sfeer die waarschijnlijk een stuk ijziger en minder warm en gezellig is dan je in je “Grote Gelukkige Gezin” visioenen voor ogen had.

Wie zijn die kinderen?

Jouw schatjes worden opeens ongeïnteresseerde mormels als je nieuwe liefde erbij is. Of ze transformeren spontaan tot boze, vijandige en slechtgemanierde kinderen die je bijna niet herkent als de jouwe. Misschien gaan ze opeens achteruit in hun ontwikkeling, in plaats van vooruit. Of trekken ze zich terug in hun eigen wereldje. Misschien is het bij jullie een tandje minder extreem, maar je kunt hoe dan ook niet om het idee heen dat ze een heel stuk minder enthousiast zijn als jij.

Hoe kan het nou dat ze zich zo gedragen, zo moeilijk is het toch allemaal niet? Jouw nieuwe liefde is een topper en doet toch ook heel erg z’n best?

Jij de lusten, zij de lasten

Weet je wat het is; je kinderen gunnen het jou waarschijnlijk heel erg, die nieuwe partner en dat nieuwe geluk. Maar zij zitten alwéér in een situatie waar zij niet voor gekozen hebben, met iemand die ze niet uitgezocht hebben, en die hun ook nog eens niets “oplevert”.

Zij wilden niet dat hun ouders uit elkaar gingen, ze wilden niet dat ze opeens aan twee huishoudingen moesten wennen. Ze hebben er niet voor gekozen dat ze een nieuw soort verstandhouding met de ouder waar ze niet meer fulltime bij wonen moesten vinden, en dat een vreemd huis op de een of andere manier weer thuis moest gaan worden.

En dan, als dat nieuwe evenwicht misschien nog maar net gevonden is, en er weer een nieuw soort “normaal” ontstaan is, dan komt er opeens een wildvreemde hun territorium binnen. Vergeet niet dat zij die persoon niet uitgekozen hebben en dat zij er zeker niet verliefd op zijn.

Wat het voor ze betekent is dat ze de exclusieve aandacht en affectie die ze thuis van hun ouder hadden opeens moeten delen. Dat ze misschien niet meer gezellig bij papa of mama in bed kunnen of willen kruipen omdat daar een vreemde ligt. Dat er in de veiligheid en eigenheid van hun thuis opeens iemand rondloopt die iets van ze vindt en invloed heeft, en daarin niet zo onvoorwaardelijk liefdevol is als een eigen ouder.

Loyaliteitsconflict

En dan hebben we het nog eens niet gehad over het loyaliteitsconflict waarin bijna alle kinderen terechtkomen. Als de andere ouder om wat voor reden dan ook moeite heeft met dat er een nieuwe liefde is dan pikken de kinderen dat feilloos op. En omdat hun primaire loyaliteit uiteraard bij hun ouders ligt zitten ze in een energievretende spagaat. Ook dat kan een heel belangrijke factor worden die het nog lastiger voor ze maakt om zich open te kunnen of willen stellen voor wat een nieuwe partner te bieden heeft,

Als die nieuwe liefde zelf ook nog kinderen mee brengt is het helemaal ingewikkeld…. Want dan moeten ze de tijd, ruimte, aandacht en affectie met nóg meer mensen delen. En horen er opeens nog meer mensen bij het gezin waar ze niet voor gekozen hebben en waar ze wellicht ook helemaal geen boodschap aan hebben.

Geen waardeoordeel

Voor alle duidelijkheid; ik wil hiermee helemaal niets zeggen over de nieuwe liefdes, want dat kunnen heel goed de aardigste, hartelijkste en zorgzaamste mensen van de wereld zijn, met de allerbeste intenties.

En het is ook zeker niet zo dat er nooit een goeie band kan komen tussen kinderen en nieuwe partners. Dat is heel goed mogelijk, maar daar gaat het nu even niet om.

Neem je verantwoordelijkheid als ouder

Het gaat er nu om dat voor iedereen heel helder wordt wat de objectieve en onvermijdelijke impact is van een nieuwe partner in het leven van de kinderen, en waarom we daar zo voorzichtig en verstandig mogelijk mee om moeten gaan.

We moeten er ons veel meer van bewust zijn wat we van de kinderen vragen als we een nieuwe relatie het gezin binnen brengen. Zodat we met veel realistischer verwachtingen aan dat nieuwe gezin beginnen.

Want dan pas kunnen we de beste basis en de beste kansen voor alle gezinsleden creëren, en kunnen we de slechte vooruitzichten die samengestelde gezinnen nu nog hebben met z’n allen keren!

Gezinfluencer

REACTIES

Lk - 28 mei 2019

Ik denk dat mijn ex en zijn nieuwe vlam het ook allemaal door een roze bril hebben gezien. One big happy family met onze en haar kinderen (allemaal volwassen overigens). Groot huis gekocht samen. Ik weet niet hoe haar kinderen erin staan. Onze kinderen hebben nooit contact met haar gewild en hebben haar ook nooit ontmoet. Ze zien hun vader overigens ook niet meer. Zet die roze bril af. De werkelijkheid is inderdaad anders.

    M Ferwerda - 7 jun 2019

    Gewoon niet aan beginnen en wachten tot ze groot genoeg zijn. Verliefdheid gaat over en voor je het weet zit je in een zelfde situatie als voor de scheiding. Maak gebruik van het feit dat je ineens weekenden vrij hebt wat eerder niet zo was en dan doe je je ding. Zo heeft niemand er last van en ontwikkelen je kinderen zich zonder al die emotionele en onveilig aanvoelend drempels.

Papa - 28 mei 2019

Wederom een prachtig voorbeeld en goed beschreven artikel . Mensen mensen mensen, denk toch eens na voordat je je meteen weer in een nieuwe relatie start. Denk aan je kinderen die er niet voor kiezen een nieuwe “papa” of “mama” in hun leven te willen. Maar ik voel me een roepende in de woestijn , de vertrekkende partner doet doet toch wat hij of zij wil. In mijn geval is er al bijna 3 jaar sprake van een enorme vijandigheid van mijn dochters jegens de nieuwe vriend van hun moeder . En hun moeder , mijn ex ? Ze blijft constant maar de ene na de andere therapeut oproepen om met de kinderen te gaan praten en ze te laten wennen aan haar nieuwe vriend met zijn eigen kindjes . Een happy samengesteld gezin met 5 kinderen van andere vaders en moeders ? Nope... niets van dat alles. Een groot drama voor onze dochters. En ineens krijg ik dan een app vanuit het niets van mijn ex : of onze kinderen niet een tijdje fulltime bij mij kunnen wonen omdat onze kinderen haar vriend het te moeilijk maken. Een MOEDER die dat roept , maar wel voor de 2 kleine kindjes van haar vriend zorgt om de week maar onze eigen 3 dochters bij mij als vader alleen wil laten wonen een tijdje ? Ik wist niet wat ik zag toen ik die app kreeg. Heb mijn ex gezegd dat de kinderen zowel hun moeder als hun vader nodig hebben en ze niet zo extreme beslissingen kan maken in haar eentje. Dan reageert ze niet meer en wordt het hele onderwerp weer vermeden. Ondertussen worden de kinderen steeds aanhankelijker naar mij toe , ik vermoed dat ze het een en ander door krijgen wat er allemaal speelt ....ze zijn inmiddels ook al 14,12 en bijna 11 . Dus ja dames van deze site , er zijn ook MOEDERS die ineens niet meer voor kinderen willen zorgen als ze teveel tegengas krijgen. Ik zal er altijd zijn voor mijn meiden , heb zelfs al meerdere keren dames afgewezen die het wel zagen zitten in mij , omdat ik rust voor mijn meiden wil en al mijn focus en energie op mijn dochters blijf richten , ongeacht dat ik me eigenlijk enorm eenzaam voel zonder de liefde van een volwassen vrouw . Samengestelde gezinnen ? Het lijkt allemaal zo mooi als je verliefd bent , maar aan de kinderen wordt zelden gedacht, HEEL ZELDEN MAAR. Ben benieuwd hoe dit allemaal gaat aflopen bij mij en mijn ex met haar bizarre uitspraken ..... ik vrees met grote vreze,,,,l

Silvia - 28 mei 2019

Geef de kinderen toch alsjeblieft wat tijd voor je een nieuwe partner door hun strot duwt. Op hun eigen tijd en wijze komen ze heus tot het besef: deze partner hoort voortaan bij mijn paps of mams en dan komt het meestal wel goed. Maar geef ze de tijd die ze nodig hebben.

Mila - 20 jun 2019

En dit is precies wat het is. Wie zijn wij als ouders om te verlangen dat een kind het fijn vindt om om de zoveel tijd met een tas van het ene naar het andere huis te moeten. Waren wij niet allemaal heel blij toen we daar van verlost waren omdat we gingen samenwonen? En dan de nieuwe partner. Uiteraard kan dat leuk zijn, maar wel graag in een acceptabel tempo. Laat kinderen eerst eens wennen aan een scheiding en alle gevolgen daarvan. Zet je eigen ego en wedstrijd gevoel opzij. Wat moet er nu bewezen worden: dat de scheiding gerechtvaardigd is door snel een nieuwe partner te laten zien en aan de buitenwereld te tonen dat er een nieuw gezin is ontstaan? Ik blijf me er over verbazen.

REAGEER OP DEZE BLOG

Laat ook van je horen!

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *


7 − zeven =




Veel gelezen blogs

Scheiden en nu? Je scheiding aanvragen, hoe doe je dat? Alles wat je wilt weten over alimentatie na je scheiding Partneralimentatie gaat van twaalf naar vijf jaar Alles over partneralimentatie Alles over kinderalimentatie Kinderalimentatie en de nieuwe partner; hier moet je op letten! Alimentatie berekenen 13 tips voor gescheiden ouders 5 super tips voor het opstellen van het ouderschapsplan Co ouderschap, wat houdt dat precies in? Rechten van vader bij de omgangsregeling Toestemmingsformulier om te reizen met kind na scheiding Echtscheiding en hechting bij baby’s en peuters Verwerking van je scheiding Zo heb ik de eenzaamheid na de scheiding overwonnen Wat is een vechtscheiding nou eigenlijk? Wanneer mag ik weer moeder zijn? Frances blogt over ouderverstoting Narcisme in je relatie: herken de 3 fases Gaslighting en narcisme. Hoe ga je daar het beste mee om? Wat doet een mediator nou eigenlijk? Rechten van het kind (12-18 jaar) bij de scheiding

Vlog

Goed communiceren na je scheiding als ouders in plaats van partners doe je met woorden. Maar hoe vind je nou de juiste woorden? Bekijk de vlogLees verder > communiceren na scheiding
Hoi, ik ben Annelies Hulsker en ik nodig je uit om lid te worden van onze Community om in contact te komen met andere ervarensdeskundigen.
Hoi, ik ben Elske Damen, wij willen je helpen om de periode tijdens en na je scheiding net wat makkelijker te maken, ik wens je veel plezier op deze site.