Er is één jarig…
Waar vieren we de verjaardag van onze kinderen?
Mijn broer is twee jaar geleden gescheiden. Dat was niet bepaald zijn idee en tot op de dag van vandaag is dat nog steeds voelbaar. De kinderen zijn meer bij hem. Zijn ex vrouw heeft ze twee tot drie dagen per week, mijn broer heeft de kinderen de andere dagen. Ik merk dat de verjaardagen van de twee kinderen nog altijd lastig zijn. Het feestje is altijd bij mijn broer, de ex-familie wordt altijd uitgenodigd, maar qua sfeer blijft dat lastig. De rol van zijn nieuwe vriendin is helemaal lastig. Want wie schenkt nou de koffie in? En wie steekt de kaarsjes aan op de taart?
Hoe doet iedereen dat?
Op één van de forums die ik vind, zijn de meningen verdeeld. Daar waar de één vindt dat je vanuit het belang van het kind beide families bij elkaar moet hebben, vindt de ander dat er een gênante sfeer ontstaat, waardoor het feestgevoel wel weg is. In het ouderschapsplan kun je afspraken maken over verjaardagen en andere feestdagen. Praat er in ieder geval over, dan zitten jij en je ex tenminste op één lijn. En dat moet de praktijk uitwijzen of jullie plan werkt. Want als jullie het verstandig vinden om gezamenlijk verjaardagen te vieren dan moeten opa’s en oma’s zich ook aanpassen. In de praktijk blijken sommigen nogal moeite te hebben. Eén van de schrijvers zet op het forum dat oma de verjaardag van haar kleinkind overslaat omdat ze er tegenop ziet om de ex-schoonfamilie onder ogen te komen. En als belangrijke mensen verjaardagen gaan mijden, heb je precies niet bereikt wat je in het ouderschapsplan zo duidelijk met elkaar afgesproken hebt; ‘voor onze kinderen moet alles zoveel mogelijk hetzelfde blijven’.
Doe wat bij jullie past!
Een eenduidige oplossing is dus niet zomaar te vinden. Als je de aantallen optelt in het forum dat ik bekeek, viert 66% de verjaardagen gescheiden. En hé, op die manier heeft je kind twee keer een feestje. Een enkeling geeft aan dat ze het wel met elkaar vieren maar dat nieuwe partners niet welkom zijn op het verjaarsfeestjes van het kroost, Ik benadruk altijd dat je moet doen wat bij jullie past. Als beide ouders aandacht hebben voor deze bijzondere dagen en de liefde geven die daarbij hoort, kunnen kinderen er best mee omgaan dat het nou eenmaal niet meer zo is als vroeger. Feitelijk geldt dat voor alles wat ze in een jaar meemaken. Kun je na de scheiding het nog heel goed vinden met elkaar, dan is een verjaardag gezamenlijk vieren misschien wel bijna logisch.
Het ouderschapsplan
Sinds 2009 zijn ouders als ze gaan scheiden wettelijk verplicht om afspraken over hun kinderen vast te leggen in een ouderschapsplan. Ik denk een prima maatregel, want het vastleggen van afspraken voorkomt veel ellende in de toekomst. In principe mogen jullie in een ouderschapsplan alle afspraken opnemen die betrekking hebben op de kinderen.
Een aantal onderwerpen is daarbij verplicht. De verdeling van de zorg en opvoeding, de wijze waarop de omgang is geregeld en de verdeling van de kosten van de verzorging en opvoeding. Ook hoe informatieoverdracht over de ontwikkeling van jullie kind plaatsvindt en het overleg over de belangrijke zaken moet je vastleggen. Het vieren van verjaardagen hoort daar niet per se bij. Maar uit ervaring weten we dat het wel verstandig is om het er vooraf al over te hebben, of je het nou wel of niet officieel vastlegt!
Annegien Hanemaaijer
Lees ook de andere blogs van Annegien.
Astrid - 4 sep 2019
Het is verplicht om een ouderschapsplan op te stellen. Ja.... maar als je ex de gemaakte afspraken vervolgens stelselmatig aan z’n laars lapt, heb je geen poot om op te staan. Leuk bedacht maar alleen als de verstandhouding werkbaar blijft. Iets wat niet altijd haalbaar is.....
Sandra - 4 sep 2019
Blijkbaar iets dat alleen in NL word verplicht. In BE niet en dat is jammer want met de regelinh dat de rechtbank heeft opgelegd, zal ik pas de dag van mijn dochter haar 9e verjaardag samen met haar zijn of zal zij bij haar mama zijn. Ze is nu nog maar 5 jaar en dit duurt al 2 jaar .... ik ben zwaar ontgoocheld in het belgisch rechtssysteem!
Marie - 5 sep 2019
Ik vind iedereen vooral baat heeft dat te doen waar er een minst gespannen sfeer ontstaat. Mijn ex en ik vieren met de kinderen als gezin de verjaardag op de dag zelf met een ontbijt en cadeautjes. Ook een gezamenlijk cadeau van mama en papa. Verder vieren we de verjaardag met familie apart. En ja ondanks verdriet en frustratie (vooral bij mij) om de scheiding is het iets waar je een feestelijk gebeuren van maakt voor de kinderen. De locatie van het ontbijt is de keuze van het kind. Immers die heeft twee huizen. Evt. nieuwe partners zijn niet in beeld en wat mij betreft niet aanwezig bij het gezinsontbijt. Overigens vind ik een ouderschapsplan prima maar eigenlijk is het wel lastig je het opstelt in een periode de gemoederen soms hoog oplopen. Wellicht zou een begeleide ouderschapstherapie/ cursus zinvoller zijn om samen inzicht te creëren over hoe je na scheiding je ouderschap wil invullen.
nikkie - 5 sep 2019
Marie..... ben het met je eens dat iedereen baat heeft dat te doen waar minst gespannen sfeer bij is maar bedenk wel dat je nu al een gespannen sfeer creeert door eventuele nwe partners nu al uit te sluiten bij het vieren van kind verjaardagen (ontbijt waarbij kind locatie bepaald in jullie geval). Er zullen uiteindelijk nwe partners in beeld komen en ook zij verdienen een plekje in het heden met verjaardagen van de kinderen. Als jij nu al zo stellig bent in het niet toelaten van nwe partner bij jullie nwe traditie van verjaardag vieren zullen de kinderen hoe dan ook met een probleem gaan zitten want stel: kind wil bij papa verjaardag vieren met het oude gezinsontbijt met mama erbij maar er is daar in huis een nwe partner? Die kun je niet zomaar even wegpoetsen. Ik zou voor jezelf en richting de kinderen aanhouden dat zodra er nwe partners in beeld komen deze traditie misschien wel kan veranderen en dat papa en jij daar dan over gaan spreken. Iets minder stellig dus om de kinderen en jezelf voor te bereiden op veranderingen en acceptatie dat er nwe partners kunnen komen.
nikkie - 5 sep 2019
Annegien van Onze Scheidingscoach: je schrijft dat je denkt dat het een goede maatregel is geweest dat er sinds 2009 een verplicht ouderschapsplan is omdat het volgens jou veel ellende voorkomt in de toekomst maar word dit sinds 2009 ook door een of andere instantie getoetst? Is er inderdaad minder ellende door het verplichte ouderschapsplan? Ik ben het persoonlijk met Astrid eens, het is een wassen neus als 1 van de 2 partijen zich er niet aan houd.