Dat krijg ik wel eens te horen, of: vertel eens wat anders. Nee, dat doe ik niet. Iedereen die te maken heeft (gehad) met een narcist of ‘alleen maar’ met narcistisch gedrag weet hoe belangrijk het is kennis te hebben van narcisme.
Omdat het gedrag van een narcist je kapot maakt. Omdat als je niet weet waar je mee te maken hebt, je de (liefdes)relatie ingezogen wordt en compleet wordt leeggezogen. Voor heel veel mensen is dat al te laat. Die wisten het niet en ondervinden de verpletterende gevolgen van narcistisch misbruik. Daar kun je gelukkig wel wat aan doen, maar ook dan is kennis van narcisme noodzakelijk.
Het is kapotmakend
Ik kwam kleiner dan klein uit mijn relatie. Ging door, zoals ik dat geleerd had. Schouders eronder, een tandje bijzetten. Ik moest ook door voor mijn kinderen. Al waren er momenten dat ik het soms niet meer zag zitten. Dat ik dacht dat het beter zou zijn als ik er niet was. Lekker rustig.
Totaal niet hersteld ben ik de volgende relatie ingerold. Mooie blauwe ogen, mooie praatjes. En leger dan leeg kwam ik er weer uit. Met nog meer chronische lichaamsklachten. Ik heb heel wat hulpverleners gezien, zowel emotioneel als fysiek. Toch kwam ik maar niet goed in mijn vel. Trok ik steeds weer ‘foute’ mannen aan.
Zo hard geworden
Ik wist niet wat me was overkomen, maar wel dat ik het nooit meer wilde. Ik was hard geworden. Instinctmatig, dat wel, het voelde als mijn enige redding. Het was echter ook een struikelblok. Ik was ook hard naar mezelf, naar vrienden, naar familie. Het heeft me veel gekost. Veel te veel.
De kennismaking met narcisme opende mij de ogen. Het had een naam, het lag niet aan mij. Ik hoefde niet meer te denken: wat als ik …. Ik hoefde me niet meer te schamen of schuldig te voelen dat ik er nog steeds niet overheen was. Over hoe lang ik in de relatie was blijven hangen. Ik had mijn uiterste beste gedaan, alles gegeven voor onze liefde. Zelfs mezelf.
Kennis is macht
Ik kon verder. Ik wist wat ik te doen had, werd sterker en de impact van het gedrag werd minder. Het is toch te gek voor woorden dat ik het niet wist? Hadden mijn eerdere hulpverleners dan zitten slapen of hebben ze er geen kennis van? Narcisme is helemaal niet zo bekend als zou moeten.
Daar is een rol voor mij weggelegd. De hele wereld informeren. Want kennis is macht. Het zorgt ervoor dat je tijdig rechtsomkeert maakt of uit de relatie stapt. Kennis zorgt ervoor dat je weet wat je kunt doen om niet verder beschadigd te raken en om te herstellen.
Voorkomen is beter dan genezen
Daarom kom ik steeds weer met die ‘verhalen’ over narcisme. Noem het een missie of een queeste, het is belangrijk. Er worden nog steeds zo veel mensen op deze manier misbruikt. Als je niet weet waar je mee te maken hebt, kan het jou ook overkomen. Denk niet dat het niet zo is. Ik vind dat dit moet stoppen. Daarom vertel ik over narcisme. Iedere keer weer.
Wil je meer weten over narcisme? Vraag mijn gratis e-books aan via deze link. Een gewaarschuwd mens telt voor twee.
Willy Sietsma
Titia de Meijer - 30 apr 2020
Narcisme is inderdaad heel naar, echter het heeft je ook wat te leren over jezelf. Ophouden met pleasen en eigen grenzen leren stellen bijvoorbeeld. Leren regie nemen over je eigen leven, bewuste keuzes maken en niet zomaar ergens in rollen. Je afvragen wat jij wil en niet als eerste bedenken wat de ander zou willen. Jezelf op nummer 1 zetten, jezelf de moeite waard vinden. Dat leer je allemaal als je te maken hebt gehad met narcisme. Er zitten meestal twee kanten aan een verhaal.
Willy Sietsma - 1 mei 2020
Mooi wat je schrijft, Titia. Ik heb daar een iets genuanceerder mening in, al bedoelen we volgens mij hetzelfde. Er zijn redenen waarom je narcisten aantrekt. Als je je daar niet van bewust bent, is het lastig te doen wat jij schrijft. De verantwoordelijkheid voor het verloop van de relatie ligt bij de narcist en zijn of haar manipulatieve spel. Als je onbekend bent met narcisme, met manipulatief gedrag, word je de relatie ingezogen en leeggezogen. Zodra je de kennis wel hebt, kun je langzaam maar zeker de keuzes leren maken die jij hierboven beschrijft én kijken waar je bewust of onbewust vanuit je eigen veiligheid - en die van je kinderen - het gedrag in stand hebt gehouden. En daar verandering in brengen. Het feit dat narcisme in je leven is gekomen, is naar, maar wie je daarna kunt worden - als je naar jezelf kijkt en durft te groeien - is een pluspunt.
Eline Stap - 1 mei 2020
@Titia de Meijer, maar dat is nu juist zo moeilijk als je nooit geleerd hebt om grenzen te stellen, als je opgegroeid bent in een gezin waarin dat mechanisme ook zo werkte, bijvoorbeeld. Met ouders waarvan er één zich als pleaser opstelde, of waarin je constant gezegd werd dat je lief moest zijn voor anderen. Ja, het gaat er inderdaad om dat je jezelf op 1 stelt, maar als niemand jou ooit geleerd heeft hoe dat te doen, hoe zet je die knop dan om? Daar kan dan haast niet zonder hulp.
Willy Sietsma - 1 mei 2020
Ik herken wat je schrijft, Eline, zie ook mijn reactie op Titia. Ik herken ook het positieve punt dat je dit wel mag leren na je ervaring met een narcist of narcisten, of beter, moet leren. Voor mij is dat ook het positieve aan mijn ervaring met narcisme, weet ik nu, eenmaal op dat punt. Ik moest wel aan mezelf werken. Wellicht had ik dat anders niet gedaan en was is niet geworden wie ik nu ben. Ik ken mezelf beter dan ooit. Geen post traumatische stress, maar posttraumatische groei. Dat had ik zeker niet zonder hulp gekund. Des te gaver is het dat ik er nu zelf in mag begeleiden. Vanuit eigen ervaring, opleiding, ervaring in mijn praktijk, vrouwen en mannen verder vooruithelpen. Ik hoop voor jou dat je hier ook hulp bij hebt (gehad).
Eline Stap - 1 mei 2020
Hi Willy, jazeker. Ik begeleid nu ook vrouwen hierin :) Mooi werk, inderdaad.
Madelon - 4 mei 2020
Mooi artikel Willy. Je maakt iets bespreekbaar waar veel mensen zich over schamen dat ze het zo ver hebben laten komen en dat ze er almaar weer in tuimelde. Het is alleen nog zo jammer dat dit verschijnsel vaak wordt genegeerd door rechters met alle gevolgen van dien, met name de kinderen. Ik weet niet hoeveel kinderen en partners nog moeten sneuvelen voordat er stappen mogelijk zijn voor bescherming.
Andries Krist - 28 mei 2020
Ik heb ook een narcistische vrouw, zei neemt de kinderen mee in alles. Ze heeft een hele goeie baan, waarin ze haar alles kwijt kan, delegeren. Dit gebeurt thuis ook, ze is mijn maatje niet meer, wil niks met me delen, want ik onthoud toch niks. Ik doe niks goed. Ik wil ook niet bij haar weg, want dat vind ik weglopen voor alles. Tot zover eerst.