Over leegte, gemis en toch warmte creëren voor je kind
De feestdagen worden vaak neergezet als hét moment van samenzijn. Gezelligheid. Familie. Tradities. Maar voor gescheiden ouders kunnen juist deze dagen extra zwaar voelen.
Voor veel ouders is de eerste kerst na een scheiding, en zelfs de jaren daarna, confronterend. Niet omdat je je kind en ex-partner geen fijne tijd gunt, maar omdat het nu simpelweg anders is dan je gewend was. Wat ooit vertrouwd was, is veranderd. En waar normaal structuur en traditie waren, is nu soms leegte, onzekerheid en gemis.
Als je dit herkent: je bent niet alleen!
De eerste kerst: waarom het zo binnenkomt
De eerste feestdagen na een scheiding voelen voor veel ouders anders dan andere momenten in het jaar. Dat komt omdat kerst niet alleen een datum is, maar een emotioneel anker. Het doet denken aan:
- Herinneringen aan hoe het altijd was
- Verwachtingen van hoe het zou moeten zijn
- Verlies van het gezin zoals je het kende
Misschien is dit de eerste kerst dat je je kind niet alle dagen bij je hebt of je alleen aan het kerstdiner zit. Het huis voelt stiller en de avonden duren langer. Juist op die momenten komt het gemis vaak extra binnen
Het is goed om te onthouden dat dit geen zwakte is, maar rouw om wat er was. Je had waarschijnlijk nooit voor ogen dat er een moment zou komen dat je er zo bij zou zitten tijdens de feestdagen. Dit verdriet betekent niet dat je vastzit in het verleden. Het betekent simpelweg dat je het aan het verwerken bent. En dat kost tijd.
Je kind missen: een pijn die je niet weg hoeft te drukken’
Voor veel gescheiden ouders is het gemis van hun kind misschien wel het moeilijkste onderdeel van de feestdagen. Weten dat je kind er een deel van de dagen niet bij is, kan voelen alsof er iets ontbreekt dat niet op te vullen is.
Misschien denk je: “ik wil sterk zijn, maar ik mis ze zo” of “ze hebben het vast leuk, dus ik mag me niet zo voelen en moet gewoon blij voor ze zijn”.
Toch is dit gemis heel normaal. Het laat zien dat je betrokken bent, dat je ze liefhebt. En het mag er zijn.
Tip:
Sta jezelf toe om je kind te missen zonder daar schuldgevoel aan te koppelen. Je kunt blij zijn voor je kind én verdrietig om het gemis tegelijk. Die gevoelens sluiten elkaar niet uit. Neem er de tijd voor, laat het toe, maar laat het niet alles overheersend zijn.
Hoe help je je kind door de feestdagen heen?
Kinderen voelen vaak meer aan dan ze laten zien. Dit geldt ook voor tijdens de feestdagen. Ze merken spanning, gemis en verandering…zelfs als daar weinig over wordt gesproken.
Wat helpt kinderen in deze periode?
1. Duidelijkheid en voorspelbaarheid
Zorg dat je kind weet:
- Waar hij/zij op welke dag is
- Bij wie hij/zij slaapt
- Hoe de dagen er uit zien
Dit geeft rust. Onzekerheid is voor kinderen vaak meer belastend dan de feestdagen doorkomen zonder beide ouders naast hen.
2. Ruimte voor gevoelens
Laat je kind weten dat:
- Het oke is om blij te zijn
- Het oke is om verdrietig te zijn
- Het oke is om beide tegelijk te voelen
Je hoeft niets op te lossen. Luisteren of praten over de emoties is vaak genoeg.
3. Geen strijd tijdens de feestdagen
Hoe moeilijk het ook kan zijn: probeer conflicten met je ex-partner uit de weg te gaan en zeker weg te houden bij jullie kind. Feestdagen zijn geen momenten om oude wonden uit te vechten.
Dit betekent overigens niet dat alles perfect moet zijn. Maar wel dat je kind niet hoeft te kiezen, te dragen of te bemiddelen.
4. Nieuwe rituelen
Je hoeft de feestdagen niet te kopiëren zoals ze waren. Nieuwe, kleine momenten kunnen net zo waardevol zijn:
- Samen ontbijten
- Een vaste wandeling
- Een spelletje op een vast moment
- Een rustige avond met een nieuwe favoriete kerstfilm
Kinderen onthouden vaak niet de grote spectaculaire momenten, maar juist de intieme momenten met volledige aandacht van hun ouder.
En als je kind er even niet is?
De dagen zonder je kind kunnen leeg aanvoelen. Vooral als anderen hun huis vol hebben. Misschien helpt het om vooraf te bedenken:
- Hoe wil ik deze dag doorkomen?
- Wil ik iemand uitnodigen of alleen zijn?
- Wat geeft mij een gevoel van rust of houvast?
Je hoeft deze dagen niet “zinvol” of “gezellig” te maken. Soms is doorkomen al genoeg. Doe vooral wat goed voelt.
Tip:
Leg de lat laag. Verwacht niet dat je je goed voelt. Zorg dat je lief bent voor jezelf.
Mild zijn voor jezelf in een overgangsfase
De moeilijke feestdagen als gescheiden ouder zijn vaak geen eindpunt, maar een tussenfase. Je bent iets aan het loslaten, terwijl het nieuwe nog vorm moet krijgen.
Dat mag onwennig voelen, rommelig zijn. Dat mag verdrietig zijn. Je hoeft het niet perfect te doen. Je hoeft het niet sterk te doen.
Aanwezig zijn voor je kind én voor jezelf is meer dan genoeg.
En misschien voelt het volgend jaar anders. Niet beter of slechter, maar anders. Stap voor stap. In jouw tempo.
Voor iedereen bij wie de feestdagen anders voelen, we wensen je rust, houvast en momenten van verbinding.
REAGEER OP DEZE BLOG