Leuk dat je ons online magazine leest, welkom! Zoals je waarschijnlijk al wel weet bestaat Nieuwe Stap uit verschillende onderdelen. We hebben iedere dag informatieve blogs over alles wat je tegen kan komen na of tijdens je scheiding. We schrijven over de dagelijkse dingen waar je tegen aan kan lopen, over je kinderen, je eigen ontwikkeling en natuurlijk je zakelijke problemen. We proberen de blogs zo gevarieerd mogelijk te maken zodat je op al deze gebieden op de hoogte gehouden wordt, geïnformeerd wordt en hopelijk geïnspireerd wordt. Maar dat is niet alles. Naast dit gedeelte, dat toegankelijk is voor iedereen, hebben we ook een afgescheiden gedeelte, een community.
Gratis forum over scheiden
Op dit gratis forum over scheiden, kun je van alles delen met mensen die in dezelfde situatie zitten als jij. Je kan vragen stellen, ervaringen van anderen lezen en gewoon gezellig kletsen als je alleen thuis bent en zin hebt in wat “gezelschap”. Lid worden van dit forum over scheiden is gratis en vrijblijvend. Het is natuurlijk wel de bedoeling dat je op regelmatige basis van jezelf laat horen en met anderen in gesprek gaat. Je kan een alias gebruiken zodat je compleet anoniem je vragen en ervaringen kan delen. Dus: ben je op zoek naar informatie, herkenning en erkenning? Schrijf je in bij onze community en doe er je voordeel mee! Gastheer Jan Willem heet je graag welkom!
Dick - 2 aug 2017
Beste, Ik zou de advocatuur eens onder de loupe willen nemen. Ik constateer steeds vaker dat advocaten de wederpartij bejegenen en in meerdere echtscheidngsdossiers die ik ken/gelezen heb en bestudeerd zijn ook doorspekt met aperte onwaarheden. In mijn scheiding, door mijzelf geinitieerd is de advocaat van mijn ex-vrouw niet vies van spelletjes en na drie jaar ben ik nog steeds niet van haar af. De eigen woning is door de advocaat moedwillig geregisseerd en ex-vrouw het zwijgen opgelegd. Er is geen communicatie en heb ik verder geen kosten van de woning etc. Het is slechts nog vervelend, geen belemmering om met het normale leven verder te gaan. De eigen woning is veelal natuurlijk een belangrijk iets, maar ook over pensioen zwijgt ex...langer al dan 2 jaar en schreef mijn advocaat dat ik destijds haar niets wijzer moest maken. Kennelijk heeft scheiden ook een strategische kant.... Een jaar zou hooguit voor onze scheiding kunnen gelden, maar dus al 3 jaar en geen kinderen. Mijn advocaat vertelde in maart 2016 dat de advocaat van ex-vrouw deze uit financieel gewin aan haar bindt. Het blijkt bij onderzoek naar 21/22 vechtscheidingen dat advocaten de spelletjes prima beheersen om de wederpartij dwars te zitten. Google eens op "mag een advocaat liegen"..... Ik stond versteld en herkende zaken die ook mij troffen. Een advocaat mag in het beginsel niet liegen, in scheiding probeerde de advocaat ex-vrouw zelfs de rechter te misleiden. Ik hoor graag eens of de input van mijn bevindingen door nog meer erkent en herkent kan worden. Ik vind het schering en inslag in een naar iets als scheiden. Inmiddels in gelukkige liefde etc. Maar heb inmiddels de ervaring dat er grof geld door de advocatuur bijelkaar geharkt wordt in scheidingen. Tijd ook dat de advocatuur ertussen uit gehaald gaat worden en objectieve professionals de voorkeur krijgen.
Riekie hendriks - 23 feb 2019
Hoi ik ben Riekie ben ook gescheiden mijn man zit ook in een midlove crisis heel veel ellende mee gemaakt maar heb nu wel meer rust.
Anoniem - 28 okt 2017
Hallo mensen ik ben een jongen van 14 met een groot probleem, mijn ouders zijn al 18 jaar bij elkaar en sinds vorige week begint mijn moeder te huilen Meik zat haar te troosten en ze zei:” welke stap ik ook neem, je moet het accepteren”. Ik wist niet waar ze het over had maar kreeg wel een idee. Blijkbaar heeft mijn vader haar pijn gedaan in het verleden en ze heeft er flashbacks van. Mijn vader heeft er heel veel spijt van en begon 20x sorry te zegen in een discussie. Mijn moeder wil dat hij uit het huis gaat terwijl hij niet zonder zijn kinderen kan ( ik , mijn broertje van 6 en zusje van 10) mijn moeder heeft hem vaak uitgescholden en zei ga zo snel mogelijk het huis. Mijn vader heeft dat doorgeslikt en nog een paar dagen geleden kreeg ik woedeaanvallen en zei tegen mijn moeder dat het niet zou gebeuren en dat het goed kan komen. Maar ja zei maar niet luisteren en ze zegt dat ze er klaar mee is. Mijn ooms en tantes ( vader kant) hebben uren met haar gepraat maar ze luisterd niet en ze luisterd zelfs niet naar haar oom. Ze houd niet rekening met ons kinderen. Mijn tante is een tijdje terug gescheiden met haar man en zijn als vrienden uit elkaar gegaan. Mijn moeder ziet dat als voorbeeld en probeert hun na te doen. Toen ik nog een kind was heeft mijn vader blijkbaar radar dingen gedaan die mijn moeder pijn heeft gedaan en het spijt hem erg. Bovendien het is 7 jaar terug gebeurd en ik vind dat iedereen een 2e kans verdient. Mijn vader slaapt niet goed, eet niet goed, is bang geworden, heeft zijn school cursus met voetbal gestopt waarmee hij 3 jaar mee bezig was en het zo goed deed, hij heeft een aanrijding gehad door dit gedoe (geen zorgen er is niks met hem aan de hand) en hij moet 900 euro betalen omdat er iets mis is met de verzekering. Mijn band met mijn moeder is ook heel erg gedaald en sinds ze terug is van vakantie in Marokko met haar vader is ze heel anders geworden. Ik denk dat ze daar naar een “tovenaar” is gegaan die haar al deze verkeerde ideeen geeft of een jinn (geest die je overneemt en rare gedachtes in je hoofd zet) dat kan ook zijn natuurlijk. Maar als je het tegen haar zegt schreeuwt ze:” HET GAAT GOED MET MIJ!!! UGH IK HAAT MANNEN IK BEN ER KLAAR MEE!!!” Mijn vader heeft dat allemaal “doorgeslikt” en ja, ik heb hem in mijn hele leven nooit zien huilen een man van 44 jaar die helemaal gek wordt en daar zat ie te huilen. Ik wist niet wat ik moest doen dus ik gaf hem een glas water en geef hem hoop om te zeggen dat het goed komt. In dit geval sta ik aan mijn vaders kant. Ik heb heel veel meer te vertellen zoals dat mijn moeder vroeger een keer de koffers van mijn vader voor de deur had gezet en de deur opsloot deed met mijn tante toen ik nog klein was. Hij kreeg heel veel pijn in zijn hart en wou het mij niet vertellen omdat ik nog klein was. Ik vergeet vast veel dingen maar dit wil ik heel graag kwijt terwijl mijn school heel slecht gaat door dit gedoe. Mijn moeder laat mijn vader niet eens in zijn eigen bed slapen omdat hij verkeerde dingen heeft gedaan jaren terug waar hij veel spijt van heeft gehad. Mensen alstublieft help me!!!! Jullie zijn mijn enige hoop mensen online HELP ME ik smeek het!!!!! Zeg wat de oplossing is, zeg wat ik moet doen , zeg wat er is met mijn moeder vertel alles! Mensen vertel hoe alles weer normaal kan worden! Mijn moeder heeft een scheiding aangevraagd zonder dat mijn vader het wist en heeft hem bedreigd van als je niet weg gaat bel ik de politie. MENSEN IK SMEEK OM ADVIES HELP ME OM DIT WEER NORMAAL TE KRIJGEN!!! Mijn vader kan niet zonder zijn kinderen leven en hij is zooo kapot dat ie een keer ging huilen als een vader!!! HELP ME!!!!
Jan Willem (gastheer) - 29 okt 2017
Hoi Anoniem, Jeetje wat vervelend dat je hier zoveel van meekrijgt! Eerlijk gezegd denk ik dat jij hier niets aan kan doen.. Dit is iets van jou ouders, wat je wel kan doen is praten met iemand uit je omgeving. Misschien je meester of juf? Of je mentor? Iemand die neutraal is, en samen met diegene bekijken hoe jij allebei je ouders kunt vertellen wat je voelt. Want ik begrijp heel goed dat het voor jou heel erg lastig is om dit mee te maken. Ik hoop dat je hier wat aan hebt! Groetjes,
Xz - 29 okt 2017
Beste jongen van 14 Ik lees dat je 14 jaar oud bent Heel loyaal bent aan je vader, je vader heeft veel spijt en heel veel verdriet van dingen uit het verleden. Je moeder kan het naar jouw vermoeden niet vergeven. Hij mag niet in zijn eigen bed slapen. Ik vul verder in : Ze hebben geen gepassioneerde man vrouw relatie... je vader mag geen "man" zijn. Mag het "bed" niet delen met je moeder. Je moeder respecteert hem nog slechts als de vader van de kinderen. In het belang van jullie kinderen heeft zij geprobeerd om er voor te zorgen dat hij daar in huis bij jullie kon wonen. Heeft zij geprobeerd om tot vergeving te komen maar zij kan het niet. Je geeft aan dat zij wil dat je vader het huis uit gaat. Ik vul in: Hij respecteert deze vraag niet en blijft. De moeder geeft aan : ik kan niet meer. Ik vul in : zij is op. Jij geeft aan dat zij na een vakantie misschien wel bij een tovenaar is geweest...dat zij niet in orde is...dat zij bezeten is van "demonen" misschien etc. Je geeft ook aan dat je moeder de scheiding heeft aan gevraagd hoopt dat ze vrienden met je vader kan blijven ...iedereen wil haar van dat idee te scheiden afhelpen (broers zussen van je vader maar ook haar oom en jij...maar het helpt niet. Zij wil doorzetten en luistert niet. Beste jongen van 14 ...je school staat onder druk...jouw toekomst. Je trekt je het leed van je ouders heel erg aan. Je kunt niet de beslissing van je moeder respecteren en bent van mening dat zij haar pijn moet wegdrukken en je vader weer als haar man moet toelaten in haar leven. Misschien wel alleen als vader vd kinderen bij haar in huis moet laten wonen zonder verliefd op hem te zijn. Waarbij en dat is mijn invulling zowel je vader als je moeder zich moeten wegcijferen en niet gelukkig zullen zijn naar het idee van je moeder. Je schrijft dat je vader 44 is. Veel moet huilen. Je vindt eigenlijk dat dat niet kan begrijp ik uit je verhaal. Hij kan niet zonder de kinderen schrijf je. Je wilt dat je ouders bij elkaar blijven. Ondertussen gaat het steeds slechter met je vader.(veel huilen).....met je moeder (veel stress...veel schreeuwen en geloof mij ook veel verdriet en pijn) en met jou (hulp zoeken ..slecht op school...woedeaanvallen...op je tenen lopen...vredestichter willen zijn ...machteloos omdat het niet lukt en daarom boos ? etc) Ik begrijp dat je de volgende behoeftes hebt : Rust Vrede Harmonie 2 ouders die er voor je zijn Mensen die luisteren naar je Vergeving Plezier ...leven in het nu zonder angst Het verleden achter je te laten Je bent bang een van je ouders te verliezen Bent de strijd zat Wil niet kiezen tussen je ouders misschien maar hebt wel gekozen Je hebt de kant van je vader gekozen en ik begrijp dat als volgt : je verwijt je moeder haar keuze Beste jongen van 14 ik denk dat ik je heel goed kan begrijpen. Ik betrapte ooit mijn vader met een andere vrouw. Mijn moeder heeft het hem nooit vergeven. Ze hebben veel ruzie gehad. Met messen tegen over elkaar gestaan. Mijn moeder heeft mijn vader de auto uit gezet..uit huis willen zetten en uiteindelijk zijn ze tot een situatie gekomen dat ze met zijn 2en met 2 kinderen in een huis woonden. Mijn moeder riep mij steeds als ze ruzie hadden. Mijn vader werd naar mijn idee gebruikt als binnenbrenger van geld. Vluchtte in zijn werk. Mijn moeder rond de 40 toen
Eline - 29 okt 2017
Wat Jan-Willem zegt. Zoek iemand in je omgeving die je vertrouwt. Heeft je school een vertrouwenspersoon? Ook die kun je om hulp vragen. Het ligt niet in jouw macht om dit op te lossen, hoe graag je dit ook zou willen. Heel naar voor je. Veel sterkte!
Xz - 29 okt 2017
Mijn moeder die niet werkte ivm ons kinderen ...ging weer naar school..zocht werk en ging steeds meer werken. Mijn zusje ging steeds meer naar een vriendin. Mijn vader ging bijna failliet. Ik was 14...kreeg woedeaanvallen...ging onderhandelen met zijn schuldeisers ...probeerde het tussen mijn ouders weer goed te krijgen ...ging steeds meer werken om te zorgen dat ik geld had om de schulden van mijn vader te betalen (3 krantenwijken...autos wassen op straat...klusjes voor mensen doen...met een beetje geld beleggen en daar weer meer van maken ...enzo verder). Veel kids van nu gaan gamen. Zij vluchten daarin. De game is het symbool voor het gevecht van hun ouders. De kinderen willen dat de strijd stopt en willen winnen. Zodat er weer rust komt. de strijd van hun ouders kunnen ze echter niet winnen. Kunnen ze ook niet stoppen. Mijn school ging steeds slechter. Werd in niveau steeds verder terug gezet. Ik kreeg faalangst. Grote behoefte aan waardering. Ik werd bijna van school gestuurd. Maar haalde uiteindelijk via een omweg mijn diploma. Mijn ouders bleven bij elkaar. Maar mijn moeder heeft mijn vader nooit vergeven. Mijn vader slaapt nog altyd in een andere kamer. Mijn moeder heeft spijt dat ze bij hem is gebleven. Houdt niet meer van hem. Zij vluchte lang in werk en in het helpen in het huishouden van andere mensen. Was bijna nooit thuis. Mijn vader zit er nog altyd mee hoe het is gegaan en dat ze geen normale relatie hebben e hij geen "man" mag zijn bij "zijn" vrouw. Vlucht in reizen en in werk. Is ongelukkig. Beste jongen van 14. Ik heb geleerd op een hele harde manier dat zowel mijn vader als moeder nu na 53 jaar huwelijk nog altyd niet gelukkig zijn. Zij komen binnenkort te overlijden. Kijken terug op hun leven. En zijn daar niet blij mee. Wat ze wilden hebben ze niet bereikt. Ik wilde dat ze bij elkaar bleven . Dat is gelukt. Maar de prijs is voor hen en mij heel hoog geweest.helaas ging mijn vrouw ook over tot een scheiding. Nadat ze in een midlifecrisis ...burnout en depressie kwam. (Google maar eens op midlife). Mogelijk zul je veel herkennen. De vriendschap kon ik lang met haar bewaren maar een nieuwe partner van haar deed de deur dicht. Mijn kinderen zien haar helaas niet meer. Tot mijn grote verdriet. Scheiden doet lijden. Bij elkaar blijven soms ook.
Xz - 29 okt 2017
Samenvattend beste jongen van 14 Je leven en karakter wordt gevormd door wat je meemaakt De pijn van je ouders wordt jouw pijn en helaas ook de pijn van jouw evt kinderen. Alleen jij kunt dat patroon doorbreken door de beslissing die je ouders nemen (welke dat ook is) te respecteren en accepteren. Als je moeder het echt meent (en ik geloof haar dat zij dat echt wil) dat je ouders vrienden blijven en jullie vd een naar de ander toekunnen en weer terug. Jullie niet belast worden met de pijn en de strijd van je ouders ...je ouders vrienden kunnen blijven...dan heb je kans dat er het beste van 2 werelden kan ontstaan. Dat iedereen ook jullie als kinderen en jij als jongen van 14 weer gelukkig kunnen worden. Laat je ouders jouw vraag maar eens lezen. Laat hen de antwoorden maar zien en vraag hen die te lezen. Print het maar uit voor hen. Wijs hen op www.villapinedo.nl brief aan alle gescheiden ouders. Print deze brief uit en laat hen die ook lezen. Alles dat er in staat willen ze niet...maar gebeurd helaas door beiden wel zo is mijn indruk. Het belast jou heel erg. Vraag bij villa pinedo zelf om een maatje is mijn tip aan jou. Als je tijd en gelegenheid hebt koop dan 2 boeken van marshall b Rosenberg (geweldloze communicatie of gelijk en geluk) (bij bol.com te bestellen) voor je ouders en geef hen die en vraag hen die te lezen. Geef hen allebei hetzelfde boek. En zeg erbij dat je hoopt dat ze het willen gaan lezen. Kun je het niet zeggen ...geef het boek dan in een envelop met een briefje erbij van jou met een hartje en dat je wat ze ook doen van ze houdt. Hoe moeilijk het ook is voor je maar ook voor jou geldt : een ander kun je niet veranderen dat kunnen ze slechts zelf. Beste jongen van 14 confucius een Chinese wijsgeer zei ooit... ook een reis van tienduizend kilometer te voet begint bij de eerste stap. Ik bedoel ermee.. waar je pad ook heen zal gaan...door welke diepe en donkere dalen je zult gaan...welke pijn je ook zult hebben ...het zal je vormen in de rest van je leven. Het zal je kracht geven de juiste beslissingen te nemen en je zult zien dat het loslaten wat je niet kunt beïnvloeden je vrijheid en rust zult geven waardoor de zon weer zal gaan schijnen. Ik wens je heel veel wijsheid Heel veel geluk Heel veel luisterende oren Heel veel kracht Maar vooral wens ik je heel veel plezier en liefde toe En ik hoop dat je ouders in jullie belang vrienden zullen blijven Bij elkaar of los van elkaar En dat of het nu los van elkaar of bij elkaar blijven wordt dat de strijdbijl voor altyd wordt begraven Dat er vergeving komt Dat elkaars wensen en gevoelens worden gerespecteerd Elkaars beslissingen worden gerespecteerd En dat zij het geluk weer zullen gaan vinden samen dan wel alleen En bovenal hoop ik dat jij beste jongen van 14 mag ervaren dat er mensen zijn op deze wereld die om je geven ...die van je houden ...bij wie je welkom bent en die naar je luisteren. Mocht je er behoefte aan om eens van gedachte te wisselen in het echt of per mail of aan de telefoon ...je mag de redactie van nieuwe stap een mail sturen en hen vragen om mijn mailadres. Zij hebben dan mijn toestemming hierbij om het jou te geven In ieder geval een hele mooie dag gewenst. Ps voor je vader... laat hem weer starten met die voetbal training ok ? En voor je moeder : Wat vindt zij leuk om.te doen ? Wat houdt haar tegen en waarom doet ze het niet ? Wat is er nodig om dat wel te kunnen gaan doen ? Wie kan daarbij helpen ?
Anoniem - 29 okt 2017
Ik waardeer alle tips heel erg en zie nu meer stappen om te doen. Ik zal er alles aan proberen om mijn ouders bij elkaar te houden sinds mijn moeder de enige is die wilt dat dit gebeurt zullen mijn vader , ik en familie er voor zorgen dat het hopelijk niet gebeurt. En de strijdbijl diep in de grond te graven. Als ze uit elkaar zouden gaan zou ik met mijn vader gaan sinds hij dan helemaal alleen was . Ik heb gister met mijn moeder gepraat en mijn gevoelens laten zien aan haar en zij die van haar. Ze huilde en zei :” ik kan niet zonder jou ! zonder ben ik niks!” Dat zei ze toen ik zei dat ik dan naar mijn vader ging. Maar mijn vader kan ook niet zonder mij. Dus als dit gebeurt doe ik allebei pijn als ik bij iemand ga. Natuurlijk is er ook een methode dat in het weekend naar de vader wordt gebracht maar hij verwacht altijd om na zijn werk een dikke knuffel te krijgen van zijn kinderen en dan ziet ie ze maar 2x in de week en moet ie 5 dagen alleen zijn. Hij werkt heel lang en komt meestal in de avond thuis. Zoals ik zei ik waardeer iedereen die op me heeft gereageerd maar ik heb nog wat vraagtekens die zeggen hoe mijn vader dit op de verstandigste manier kan oplossen en als het mogelijk is ook een manier voor mij. Ik zal de tips gebruiken op de reacties en ik zal ze goed onthouden. Maar ik heb nog wat vraagtekens.
Eline - 29 okt 2017
Het is niet jouw taak om je ouders bij elkaar te houden of te begeleiden. Daar hebben ze hulp van anderen bij nodig. Jij kunt dit niet oplossen. Praat met iemand doe je vertrouwt.
Xz - 29 okt 2017
Beste jongen van 14 Je probeert nu de problemen van je vader op te lossen. Zijn wens de kinderen te blijven zien. Je maakt een keuze waarvan je de gevolgen misschien wel maar misschien ook niet kunt overzien. Je meldt je moeder dat je bij jouw vader blijven zal en met hem mee zal gaan. Je zegt er alles voor te doen om je ouders bij elkaar te laten blijven. Je moeder in tranen. Zij heeft je steun nodig zeg je dat zij zei. Beste jongen van 14... je neemt en krijgt veel te veel verantwoordelijkheden... je wordt overvraagd ...dat heb je nu nog niet door ...maar daar ga je mogelijk later wel wat van merken. Je machteloosheid en je angst is daar nu alvast een voorteken van Let daar alsjeblieft op ! Zoals ik al zei ben ik geen voorstander van de rol die je op je neemt. Ik vind dat je ouders zelf onderzoek moeten doen naar de mogelijkheden en onmogelijkheden. Ik vind het niet gek dat je moeder niet wil luisteren immers je vader en je familie luisteren ook niet naar haar. Het beste wat je vader kan doen is met je moeder een time out afspreken waarbinnen een van beide even weg gaat. Even rust nemen. Dat kan bijv ook binnen het huis als het huis groot genoeg is. Ook kan er een birdnesting (google maar) gemaakt worden (Om de dag of om de 2 dag en de zorg verdelen voor de kinderen...2 plekken in de buurt regelen soms zelfs 3...de kinderen blijven in de woning waar zij altyd al woonden) Je vader kan ook andere keuzes maken misschien ...minder werken er meer zijn voor de kinderen van 10 ..6 en 14 Hij werkt hard...met welk doel ? Is laat thuis ? Hoe zou dat eruit zien met de zorg voor de kinderen ? Kan hij werk minder belangrijk maken en tyd maken voor de kinderen ? Of wat is er nodig Om dat te realiseren ? Wat te denken van co ouderschap...om de week de kinderen ...in het begin om de 2 dagen om het geleidelijk te laten gaan ... Wat wil hij eigenlijk ...wat wil je moeder en wat willen ze niet. Wat achten zij in belang vd kinderen en wat gunnen ze elkaar ? Alles begint met luisteren naar elkaar ...des te meer de ander losgelaten wordt en met begrip tegemoet wordt getreden ...des te meer er de kans is dat er vriendschap behouden blijft. Er rust en ruimte komt. Dus begin met vrij laten ...eigen keuzes laten maken ..ruimte scheppen om naar je moeder haar gevoel te luisteren... wat wil ze nu eigenlijk ? Wat wil zij veranderd zien ? Wat maakt dat ze denkt dat het beter is zonder je vader ? Maar nogmaals laat hen deze vragen maar lezen en de antwoorden ook. En kijk op villapinedo.nl en zorg ervoor dat je je moeder en de twee andere kids niet kwijtraakt net zo min als je vader. Heel veel succes
Xz - 31 okt 2017
Trouwens beste jongen van 14... belangrijkste vraag is..welke vraagtekens heb je zelf ? Om het zelf weer goed met jou te laten gaan ? Ben benieuwd naar je reactie.
Anoniem - 20 feb 2018
Sorry voor de late reactie allemaal en ik zal informeren hoe het nu gaat: Eerlijk gezegd is er niet veel veranderd maar de haat die mijn moeder heeft naar mijn vader is gestegen. Ze zegt bijvoorbeeld: “ Wat doe je hier nou nog! “ en ze scheld hem uit met mietje en dat soort dingen. Ikzelf zit er echt mee :( ! Ik weet niet wat ik moet doen. Ik meen het ! Hoe moet mijn vader verdergaan als dit zou gebeuren? Dat vraagt ie zich af. En ik denk bij mezelf wat ik moet doen! Ik doe de laatste tijd aardig tegen mijn moeder maar als ik heel eerlijk ben meen ik er niets van.. vroeger was mijn liefde voor mijn moeder ECHT maar nu is het gedaald. Ik ben zo teleurgesteld in wat ze wil doen en ik vraag me serieus af hoe ik verder moet . Ik focus me op school en hoop dat ik over ga! Ik ben van plan om op vakantie te gaan met mijn vader om de stres een beetje eruit te halen maar nu wil ze niet dat ik mee ga! Ik zou graag wat meer advies willen.
Nieuwe Stap - 20 feb 2018
Hoi Anoniem, We zijn op zoek naar iemand die je kan helpen dus we komen er zo snel mogelijk op terug.
Nellie Timmermans - 20 feb 2018
Beste anoniem, Ik heb niet alle antwoorden gelezen die er al gegeven zijn maar ik wil je nu alvast de volgende dingen op het hart drukken: - jij bent niet verantwoordelijk voor de ruzies en problemen van je ouders - jij hoeft (en kan) het niet op te lossen - jij hoeft niet te kiezen, je mag van je ouders houden zoals jij het voelt. Wat er ook gebeurt. Ik snap dat je het je moeder kwalijk neemt hoe ze op je vader reageert, en dat is niet leuk, maar toch mag je van haar blijven houden, dan doe je je vader nog steeds NIET tekort. Verder zou ik je echt aanraden om met iemand te gaan praten, iemand die jij vertrouwt.Een vertrouwenspersoon op school, een schoolmaatschappelijk werker, of iemand die hulpverlener is. Als je niet weet hoe je dat kunt zoeken in jouw omgeving dan zou je het aan de huisarts kunnen vragen. Bv. een telefoonnummer van een maatschappelijk werker in jouw woonplaats. Of iemand van het jongerenwerk of buurtwerk bij jou in de buurt? Echt, jij kan dit niet oplossen en ik vind dat jij steun nodig hebt. Het is mooi dat je hier wat kunt halen, maar jij hebt echt meer nodig... en als je vindt dat je het NIET nodig hebt: JE VERDIENT HET. Helaas kan ik je van hieruit niet echt goed helpen, het liefst zou ik je ouders helpen, en zou ik goede hulp voor jou willen inschakelen. Je ouders lezen dit niet. Maar JIJ kunt hulp krijgen en dat verdien je ECHT! Zoek hulp!!!
Kindbehartiger Bjorn Verhelst - 20 feb 2018
Beste Anoniem Ik heb je verhaal gelezen en de reacties. Logisch dat je je het aantrekt en het in je hoofd blijft rondspoken. Het is niet niets als je er achter komt dat je ouders gaan scheiden. Het is misschien wel het rotste wat je tot nu toe te horen kreeg. Je vraagt om een oplossing zodat jij het kan oplossen. Een oplossing voor scheidende of ruziënde ouders is er niet. En al zeker niet een die jij, als hun kind, kan aandragen. Jij bent hun kind die hier een enkele verantwoordelijkheid aan heeft. Wat je goed moet weten en onthouden is dat JIJ hier geen enkele schuld aan hebt, jij niet, je broertje niet, je zusje niet. Ik weet dat ik daarmee jouw pijn en verdriet niet wegneem, want logisch als kind wil jij het lijmen, zorgen dat je ouders het weer goed hebben. Een reactie die bijna alle kinderen hebben als ze dit rotnieuws vernemen. Dat is niet jouw taak. Zij, je ouders, samen of apart, zijn er om voor jullie te zorgen en te zorgen dat hun problemen niet tussen hen en de kinderen staan. Ook al ben je 14, je moet onbezorgd je jeugd ingaan. Je beschrijft dat je troost, zorgt voor ze, een keuze maakt tussen je beide ouders. Taken die niet bij jou horen. Je hoeft nooit of te nimmer te kiezen: jij blijft een vader en een moeder hebben waarin je je vrij uit kan bewegen. De boosheid die je nu ziet, komt voor uit verdriet. En daardoor kunnen je ouders niet goed met elkaar communiceren. Zij hebben daar hulp bij nodig van een professional. De stap daarheen moeten ze zelf nemen, of geadviseerd worden door een volwassen vriend of familie. Die persoon kan zorgen dat ze weer kunnen praten. Praten over een toekomst. Ook al is die niet meer als samenwonende papa en mama. Hoe hard dit ook klinkt voor jou en je je nu niet kan inbeelden dat dit gaat gebeuren. Daar kan jij niet over beslissen, of lijmen. Dat is een volwassen beslissing. Wel kunnen ze dan in gesprek met jou en je broertje en zusje. Hoe jullie het dan zien. Zodat jullie wensen en behoeftes kunnen meegenomen worden. Alleen zo komt er rust, rust bij jou, bij je broertje en zusje en zo ook tussen je ouders. Waar je nu waarschijnlijk behoefte aan hebt is een luisterend oor. Iemand die geen kant kiest, iemand die neutraal is. Heb je zo iemand op school? Op vertel aan papa en mama dat je met iemand wil praten, een Kindbehartiger bijvoorbeeld. Zodat jij je verhaal kwijt kan en dit ook teruggekoppeld wordt naar hen. Dan weten ze wat dit met jou doet. Die vertrouwenspersoon kan zorgen dat jouw ouders de goede hulp krijgen om weer met elkaar in gesprek te komen en alles, in jullie belang, goed te regelen. Weet, een schrale troost, dat je niet de enige bent die hiermee worstelt. Jaarlijks krijgen vele kinderen te horen dat hun ouders uit elkaar gaan. . Kijk even op villapinedo.nl voor verhalen, wat wel en niet jouw taak is, of ga daar in gesprek met een andere jongere via het buddy systeem. Weet dat jij dit niet kan oplossen, je er niet kan voor zorgen dat ze niet uit elkaar gaan. Je ALTIJD hun kind zal blijven en je NOOIT hoeft te kiezen tussen beide ouders. De scheiding is niet jouw schuld, de verliefdheid tussen je ouders is over maar niet de liefde naar hun kinderen nooit!
Diny Braak - 21 feb 2018
Lieve anoniem, wat moedig van jou dat je op deze manier hulp zoekt en als ik bovenstaande antwoorden lees weet ik zeker dat dat goed gaat komen. Je krijgt de hulp die je zoekt, alleen, lieve anoniem bedenk dat je op dat wat je het liefste wil je jammer genoeg geen invloed op kunt uitoefenen. Je beide ouders zijn verantwoordelijk voor hun keuzes en jouw beide ouders zullen een manier moeten vinden om weer te leren om als ouders naast elkaar te gaan staan ipv tegenover elkaar. Jouw taak is om te leren wat jij nodig hebt om met deze situatie om te gaan. Focus op jezelf en probeer zonder oordeel van je beide ouders te blijven houden. Niemand kan jou beloven dat het ooit weer beter kan gaan tussen jouw ouders en daarom is het belangrijk om jouw eigen pad te volgen en steun te zoeken bij lieve familie en vrienden in je omgeving.
Loraine - 19 apr 2019
Hallo allemaal, Ik ben een tweedejaars Toegepast Psycholoog student op de HvA in Amsterdam. Ik doe onderzoek voor de organisatie Humanitas in Almere naar een project die ze willen gaan oprichten. In dit project kunnen ouders die willen gaan scheiden of gescheiden zijn terecht voor psychosociale steun en al hun vragen. Ik zou graag willen weten waar ouders in deze lastige periode behoefte aan zouden hebben en op welke manier ze het fijn vinden om met vragen terecht te kunnen. Als u hieraan mij zou willen werken, zou ik u graag een aantal vragen hierover stellen. Stuur mij gerust een berichtje op mijn mail adres: loraineverhoog@hotmail.com. Alvast bedankt! Met vriendelijke groet, Loraine
Marieke - 29 apr 2019
Beste, Ik heb juist een vraag vanuit de kinderen, zij willen dat papa en mama gaan scheiden. (Ikzelf, de moeder) loop ook al een tijdje rond met deze gedachten. De vader drinkt veel, is vervelend en soms agressief door de drank. De jongste (7 jaar) zei gisteren tegen me: “ het lijkt wel of papa bier belangrijker vindt dan ons”. Waarop hij vervolgde, “ik wil liever ergens met jou wonen zonder papa”. Ik ben hier niet echt op ingegaan, maar het stelde me aan de ene kant wel gerust. Ik heb me eigen juist altijd groot gehouden, en gedacht ik hou dit nog wel even vol tot ze wat ouder zijn. Zette me eigen een beetje aan de kant in het belang van mijn kinderen. Als voorbeeld: we waren op een verjaardag, de vader wilde nog niet mee naar huis, ik ben met de kinderen naar huis gegaan, maar de jongste durfde niet te gaan slapen voordat papa thuis was. Want hij was bang dat papa zou gaan mopperen tegen mij dat ik eerder ben gegaan. Ik vind überhaupt dat een vader, om 22.00u s’avonds zijn belang voor het drinken aan de kant moet zetten, en je als gezin samen naar huis hoort te gaan. Mijn vraag, als de kinderen (7 & 10 jaar) zelf aangeven dat ze zonder papa willen wonen, doe ik hier dan goed aan om idd te gaan scheiden? Ik hoor graag van jullie, mijn gedachten gaan op het moment van links naar rechts, en wanneer doe ik het juiste. Dus een beetje advies daar in zou wenselijk zijn.
Vera - 23 mei 2019
Lieve mensen, Voor een project van de opleiding Communicatie en Mulitmedia Design ben ik op dit moment bezig met het oplossen van een probleem dat (in onze ogen) veel mensen die in een scheiding zitten ervaren. In opdracht van witgoed-en elekronicazaak Expert zijn wij bezig met een project waarbij wij willen bereiken dat pas gescheiden mensen hun witgoed tijdelijk kunnen huren door het regelen van een occasion service bij de Expert. Het is voor ons ontzettend belangrijk om meer te weten te komen over deze doelgroep, om te weten wat hun behoeften zijn en hoe we onze oplossing op onze doelgroep (jullie) kunnen afstellen. Lang verhaal kort: Ik ben op zoek naar gescheiden mensen in en rond Utrecht die mij kunnen helpen met mijn project. Ben je geïnteresseerd? Neem contact via: vera.vermeer@kpnmail.nl.
Koppel - 18 aug 2019
Een vriendelijke scheiding: Waar wij tegenaan lopen: Er is amper wat online te vinden, als je in goede harmonie met elkaar kunt scheiden. Als goede vrienden, met een perfecte regeling en onderlinge acceptatie. Wij zijn vast niet de enige in Nederland waarschijnlijk, we hebben een gesprek met een mediator staan, meer om onze wens te volgen hoe wij het willen. Zelf een advocaat zoeken was niet eens in ons opgekomen, voordat wij deze afspraak hadden staan. Maar er mag wel eens wat meer goede scheidingen en ervaringen gedeeld worden. Of wij zoeken niet goed :)
David - 25 jun 2020
Hoi Koppel. Ik en mijn vrouw zitten midden in het proces van scheiden via uitelkaar.nl. We hebben twee kinderen van 14 en 11. Ik heb de stap tot scheiden ingezet. We doen alles in harmonie en mijn vrouw is sowieso wel fan van online tools. Het fijne is dat alle documenten die nodig zijn centraal beschikbaar zijn. Kantekening: omdat beide partijen akkoord moeten geven op alle onderdelen, moet er wel de wil zijn om er samen uit te komen.
Naamloos - 26 aug 2019
Scheiden van een narcist, bijna 30 jaar getrouwd onder huwelijkse voorwaarden en samen een bedrijf en meneer vindt dat ik nergens recht op heb. Ga ik nou een advocaat regelen met het vermoeden dat hij gaat flippen omdat ik het alleen regel of gewoon doorzetten? Hij dreigt zoon uit huis te trappen, hoe ga ik daar mee om?
Nieuwe Stap - 26 aug 2019
We hebben je een mail gestuurd. Wat je ook kan helpen zijn de blogs van Willy Sietsma. Sterkte!
Williamsox - 19 okt 2021
This information is invaluable. How can I find out more?