Menu

“Ik zou dat anders hebben gedaan”. Verschil in copingstijl leidt tot conflicten

Ik zou dat anders hebben gedaan

“Ik zou dat anders hebben gedaan”

Aan haar stemverheffing is onmiskenbaar duidelijk te horen dat Clara verontwaardigd is. Ik hoor haar meerdere keren zeggen dat “je zoiets toch niet doet”, dat ze “niet begrijpt dat iemand dat niet begrijpt” en “ik zou dat anders hebben gedaan”.

Ik probeer haar uit te leggen dat zij die ander niet is en dat dit nu precies de kern van de zaak betreft.

Tijdelijk uit elkaar

Maria en Clara hebben een onstuimige relatie achter de rug. Onstuimig in die zin dat er sprake is van diepe dalen en grote hoogten. Vorig jaar zijn ze getrouwd kort nadat Clara is bevallen van hun dochter Yael. Nog geen half jaar later ging Maria twijfelen aan hun relatie. Ze gingen tijdelijk uit elkaar maar dit heeft niet geleid tot een doorstart. Maria heeft besloten niet meer verder te willen met hun huwelijk wat leidt tot hevige reacties bij Clara. 

Clara is diep verontwaardigd dat Maria zolang heeft gewacht om haar dit te vertellen. Ze voelt zich al die tijd aan het lijntje gehouden en verwijt haar dat dit natuurlijk al vanaf het begin duidelijk was dat de rek eruit was.

De copingstijl van beide partners

We zitten in de eerste sessie fase 1 SCHIPaanpak.  Dit is de fase waarbij we de voorbije relatie met een stofkam doorlopen. Beiden hebben de copingstijl lijst ingevuld en ik heb de scores hiervan voor me liggen.

“Ik zie Clara dat jij hoog scoort op aanpakken klopt dit voor jou?” Clara beaamt dit en zegt met een trotse ondertoon: “ja ik houd ervan de dingen niet op z’n beloop te laten en ben dan ook super allergisch voor uitstelgedrag.” 

“Ik zie Maria dat jij hoog scoort op vermijding en een palliatief reactiepatroon dat wil zeggen dat je afleiding zoekt om niet aan de problemen te hoeven denken en het liefst de problemen omzeilt”.

Maria beaamt dit en zegt: “dat herken ik”. Ik houd niet van gedoe en probeer dit van me weg te houden door lekker te gaan sporten en er niet aan te denken. Soms lost het zich dan vanzelf op is mijn ervaring”

Herkenning bij elkaar

“En in hoeverre herken jullie elkaars stijlen?”  Deze vraag resulteert bij Clara in een ware vloedgolf van voorbeelden hoe, wanneer en in welke mate zij last heeft van de stijl van Maria.

Ik richt mijn blik op Maria. Het is mij inmiddels duidelijk dat Maria meer tijd nodig heeft om onder woorden te brengen wat zij denkt en voelt.

Maria praat langzaam en formuleert weloverwogen haar woorden. “Ik begrijp heel goed dat het voor Clara niet altijd even gemakkelijk was om mijn tempo te moeten volgen. Het lukte me echter niet om te versnellen. Ik heb ruimte en tijd nodig om te komen tot mijn beslissingen en dat nam Clara mij niet in dank af.  Dat zorgde voor continue conflicten waar ik dood en doodmoe van werd.”

Ik vraag wat het effect is bij beiden op de zo compleet andere copingstijl van hun ex-partner?

Tegengehouden en tekortschieten

Clara reageert: “ik heb steeds het gevoel dat Maria op mijn rem trapte terwijl ik aan het gas geven ben. Ik raakte hier super gestrest van, voelde me niet serieus genomen en voelde me een zeikerd die op alle slakken zout legde. en kon op den duur nog weinig positiefs over Maria bedenken. Maar dat ze nu de stekker eruit heeft getrokken maakt me woedend. Heeft ze dan geen moment aan onze dochter gedacht?”

En hoe was dat voor jou Maria?  “Vreselijk ik ging steeds meer aan mezelf twijfelen. Ik voelde me opgejaagd, tekortschieten en niet geschikt voor een relatie. Ik ben me terug gaan trekken en heb besloten dat we beiden beter af zijn zonder elkaar. Maar vind het voor onze dochter vreselijk verdrietig.”

“En nu jullie dit zo van elkaar horen wat betekent dit voor jullie?” Vraag ik.

Het is stil, zelfs aan de kant van Clara. Maria reageert: “Het klinkt misschien wat al te simpel maar ik heb me nooit zo gerealiseerd dat onze verschillende stijlen tot zulke grote conflicten zouden kunnen leiden”.

Onbedoeld gedrag

Clara gaat op het puntje van haar stoel zitten en zegt; ”Nu ik erover nadenk speelt dat verschil zich op alle terreinen van onze relatie af. Dat besef ik me nu pas. En het raakt mij dat Maria zich zo opgejaagd en tekort geschoten heeft gevoeld door mijn gedrag….”

Maria valt haar in de rede en struikelt over haar eigen woorden: “Daar ben ik zo blij mee dat je dat zegt en wat akelig dat je dacht dat ik je niet serieus nam. Ik wist alleen niet hoe ik het moest oplossen.”

“Dus als ik het goed begrijp hebben jullie je beiden niet begrepen gevoeld en ben jij, Clara, nog harder op de deur van Maria gaan slaan in de hoop serieus genomen te worden en ben jij, Maria, je steeds meer gaan terugtrekken zodat je het ook niet meer verkeerd kon doen. En onderweg hebben jullie elkaar verloren?”

Beiden beamen dit. 

Conflicten leiden tot verliezen

Deze eerste sessie heeft al veel nuttige informatie en inzichten opgeleverd. Ze zijn er nog lang niet want er is veel beschadigd geraakt aan beide kanten. De conflicten hebben geleid tot veel verliezen. Daar gaan we het zeker over hebben de eerstvolgende keer.  Maar er is hoop, hoop op herstel.

Ik geef ze een hand en zeg daarbij: houd moed!

Leoniek van der Maarel

Tineke Rodenburg

Schipaanpak

Lees de andere blogs van de SCHIP aanpak

REAGEER OP DEZE BLOG

Laat ook van je horen!

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *


drie × = 21




Veel gelezen blogs

Scheiden en nu? Je scheiding aanvragen, hoe doe je dat? Alles wat je wil weten over alimentatie Partneralimentatie gaat van twaalf naar vijf jaar Alles over partneralimentatie Alles over kinderalimentatie Kinderalimentatie en de nieuwe partner; hier moet je op letten! Alimentatie berekenen 13 tips voor gescheiden ouders 5 super tips voor het opstellen van het ouderschapsplan Co ouderschap, wat houdt dat precies in? Rechten van vader bij de omgangsregeling Toestemmingsformulier om te reizen met kind na scheiding Echtscheiding en hechting bij baby’s en peuters Verwerking van je scheiding Zo heb ik de eenzaamheid na de scheiding overwonnen Wat is een vechtscheiding nou eigenlijk? Wanneer mag ik weer moeder zijn? Frances blogt over ouderverstoting Narcisme in je relatie: herken de 3 fases Gaslighting en narcisme. Hoe ga je daar het beste mee om? Wat doet een mediator nou eigenlijk? Rechten van het kind (12-18 jaar) bij de scheiding Wat is narcisme?

Vlog

Inzicht alleen is vaak niet genoeg bij relatietherapie, scheidingscoaching of mediation. Hoewel je ontdekt wat er misgaat in de relatie, weet je vaak niet meteen hoe je dingen echt kunt veranderen. Inzicht in relatie Bij de KernAanpak doen we het anders. We kijken niet alleen naar gedrag en bieden inzicht in je relatie, maar onderzoeken Lees verder > inzicht in je relatie
Hoi, ik ben Annelies Hulsker en ik nodig je uit om lid te worden van onze Community om in contact te komen met andere ervarensdeskundigen.
Hoi, ik ben Elske Damen, wij willen je helpen om de periode tijdens en na je scheiding net wat makkelijker te maken, ik wens je veel plezier op deze site.