Over ruzie, herhaling en hoe je jezelf kunt terugvinden.
Je dacht misschien: als we uit elkaar gaan, stopt ook de ruzie. Maar regelmatig is dat niet het geval. Het conflict verplaatst zich. Bijvoorbeeld naar de overdracht van de kinderen. Naar dat appje over geld. Naar de dingen die níét gezegd worden, maar wel gevoeld. Eigenlijk zouden we het liefst zonder ruzie kunnen. Maar de waarheid is: conflicten horen erbij en de kans op een ruzie is dus erg groot. Conflict is niet het probleem. Het is een signaal. De manier waarop we met het conflict omgaan kan wel een probleem zijn. Daarom is het belangrijk je bewustzijn rondom conflicten te vergroten.
Onder elk conflict ligt iets wat belangrijk is: een verlangen, een (verouderde) overtuiging, een potentieel. In plaats van conflicten te zien als iets dat fout is, helpt het om ze te zien als een soort alarmsysteem. Zeker bij een scheiding. Want juist dan spelen er oude patronen mee, onverwerkte emoties en botsende belangen. Het is niet gek dat je uit je slof schiet. Of juist niets meer zegt.
Waarom we ruziën zoals we doen
Misschien herken je dit: je zegt iets, de ander reageert fel, en voor je het weet zitten jullie weer in dezelfde discussie als vorige week. Of vorig jaar. Dat is geen toeval. We herhalen gedrag dat we kennen.
Soms zonder dat we het zelf doorhebben. In mijn boek Jij Begon! leg ik uit hoe we in conflicten vaak terugvallen op patronen die we vroeger hebben aangeleerd. Misschien heb je als kind geleerd dat je maar beter je mond kunt houden. Of juist dat je moet vechten voor je plek. Die reflexen nemen we mee. Door je eigen patroon te leren kennen, krijg je grip. Je ontdekt: dit doe ik steeds als het spannend wordt. En dat is de eerste stap naar verandering.
Niemand leert op school hoe je ruzie maakt. Dus doen we wat we kennen. We herhalen. “Als ik stil ben, gaat het vanzelf over.” “Als ik harder praat, luistert de ander wel.” “Ik moet winnen, anders verlies ik.”
Die reacties die ooit logisch waren, maar nu niet meer passend zijn, houden een conflict in stand (en zorgen voor ruzie).
Waarom conflicten niet vanzelf overgaan
Veel mensen hopen dat een conflict oplost als je maar lang genoeg stil bent. Of aardig blijft. Het zou mooi zijn, hè? Als we niks doen en het conflict magisch oplost. Maar dat gebeurt zelden. Want wat niet uitgesproken wordt, zoekt andere wegen. In irritatie. In afstand. In passief-agressieve grapjes of een plotselinge explosie over de vaatwasser. Conflicten verdwijnen niet. Ze graven zich in.
Wat we niet uitspreken of aankijken, slaat zich op. In je lijf, in je communicatie, in je gedrag. Vaak zijn het niet de grote woorden, maar de kleine herhalingen die relaties breken. Ongemerkte dynamieken die zich blijven afspelen zolang niemand ze benoemt. Maar ik geloof: je kunt het patroon doorbreken. Het aanleren van nieuw conflictgedrag op volwassen leeftijd is niet makkelijk maar het kan! Niet om alles met je ex op te lossen, dat hoeft niet. Maar wel om jezelf te bevrijden van de herhaling. Zodat je vanuit rust keuzes kunt maken. Voor jezelf, voor je kinderen en in je volgende relaties.
Conflicten als uitnodiging
Een conflict zegt niet: “dit is het einde.” Het zegt: “hier zit iets wat aandacht nodig heeft.” Dat is geen makkelijke boodschap. Maar wel een eerlijke en waardevolle.
Of je nu in de knoop zit met je ex, met je kinderen of met jezelf: het begint bij begrijpen hoe je in conflict gaat. Wat je raakt. Wat je probeert te beschermen. En wat je eigenlijk nodig hebt.
Mijn uitnodiging voor jou: zie conflict niet langer als een probleem, maar als een signaal. Wat als we onszelf trainen om in die spannende momenten níet automatisch te reageren, maar even te vertragen en te kijken?
Dan worden conflicten een ingang. Naar persoonlijke groei. Naar eerlijker contact. Naar nieuwe oplossingen; die je niet had gevonden zolang je bleef vechten, vluchten, bevriezen of pleasen.
Scheiden is zelden het echte einde. Het conflict reist vaak mee: in co-ouderschap, in onuitgesproken wrok, in gemiste gesprekken. Juist daarom is het zo belangrijk dat we leren ruziemaken op een gezonde manier. Niet om terug te gaan, maar om verder te kunnen. Want ja, jij begon misschien. Of de ander. Maar belangrijker is: wat wil er nu gezien worden?
Begin juni komt dit boek uit:
Jij begon! Leer gezond ruziemaken en constructief omgaan met conflicten.
Het is nu te bestellen in de pre-order met een leuke actie, via onderstaande link:
https://www.centrumconflicthantering.nl/jij-begon-leer-gezond-ruziemaken/
Lieneke Witloks
REAGEER OP DEZE BLOG