Wij hebben 8 vragen die je jezelf kunt stellen om te bepalen of mediation bij scheiden bij jullie past.
Regelmatig komen we de vraag tegen van scheidende stellen of mediation bij hun past. Onze ervaring is dat mediation inderdaad niet voor alle scheidende stellen geschikt is. Reden is dat er inzet van beide partners wordt gevraagd. Het kan zijn dat één van beiden of jullie allebei hiertoe niet in staat zijn. Het kan ook zijn dat één van jullie er nog niet aan toe is. Het commitment om mee te werken aan het op een goede manier uit elkaar gaan én om samen om de tafel te gaan is dan niet of nog niet mogelijk.
Wij kunnen als mediators niet zoals een rechter zeggen, ‘zo gaan we het doen’. Denk bijvoorbeeld aan de hoogte van de partneralimentatie of hoe jullie de zorg voor de kinderen willen gaan verdelen. Onze rol als mediator is jullie goed te informeren over alle mogelijkheden, zodat jullie zelf keuzes kunnen maken. Ook denken wij mee en zetten we met jullie alle voors- en tegens op een rijtje en kijken we naar wat goed is voor jullie allebei. Jullie bepalen echter zelf welke keuzes jullie maken.
8 Vragen – past mediation bij ons?
Om erachter te komen of mediation voor jullie geschikt is, hebben we een aantal vragen geformuleerd, die je als partners apart van elkaar kunt beantwoorden. Je kunt de antwoorden vervolgens naar elkaar sturen, en jullie antwoorden kunnen ook aanleiding zijn om samen met een mediator een gesprek hierover te hebben. Zo krijg je zelf zicht op hoe je erin staat én hoe de ander erin staat. Ook kun je bepalen of mediation geschikt is. Kom je tot de conclusie dat mediation voor jullie niet geschikt is, dan zullen wij jullie aanraden allebei een advocaat in te schakelen.
- Wat versta je onder het commitment om je in te spannen voor de mediation?
Ben je bijvoorbeeld bereid om met een andere bril naar zaken te kijken dan je in eerste instantie in je hoofd hebt? Of houd je vast aan je eigen standpunten? Denk bijvoorbeeld aan de invulling van de zorgverdeling van jullie kinderen. Waarin zit jouw belang bij een bepaalde zorgverdeling? Het kan heel goed zijn dat je eigen behoefte om de kinderen zo weinig mogelijk te missen hierin een grote rol speelt. Maar is de zorgverdeling die jij in gedachten hebt ook de beste voor de kinderen? Een ander voorbeeld is de vraag of jij je afspraken ook nakomt? Als er bijvoorbeeld is afgesproken dat jij iets uit gaat zoeken, onderneem je dan ook daadwerkelijk actie? Denk bijvoorbeeld aan het opzoeken van de hypotheekpapieren of jouw pensioenoverzicht.
- Ben je bereid om naar je eigen rol/ aandeel te kijken?
Vind jij dat alles aan de ander ligt en leg je de verantwoordelijkheid buiten je zelf of ben je bereid ook naar je eigen aandeel te kijken? Heb je inzicht in jouw eigen valkuilen en het patroon van waaruit jij handelt? Sla jij bijvoorbeeld dicht als je partner met verwijten komt of weet je dat je je gelijk wilt halen als je je in een hoek gedrukt voelt en dan niet meer luistert. En in hoeverre is het voor jou ok als de mediator je hierop aanspreekt?
- Wat zou je anders kunnen doen dan je tot nu toe hebt gedaan?
In hoeverre ben je bereid met een andere intentie het gesprek aan te gaan, omdat je merkt dat de communicatie vastloopt? Jullie blijven bijvoorbeeld in rondjes draaien of bijna elk gesprek eindigt in verwijten over en weer. Wat heb je nodig om het anders te kunnen doen? Kun je hier met iemand over praten, helpt het om afstand te nemen en wil je hierin ondersteund worden door de mediator?
- Waar zit voor jou de pijn over de scheiding?
In hoeverre heb je hier inzicht in? En kun je hierover met de ander praten tijdens de mediation? Voel je je bijvoorbeeld afgewezen of ben je het zat dat jij altijd maar de sterkste moet zijn? Kun jij hierop worden aangesproken door de ander of de mediator?
- Wat heb jij van de ander nodig?
Onze mediators komen vaak tegen dat mensen een grote behoefte hebben aan erkenning. Dat de ander jouw pijn erkent of jou respecteert in de keuzes die jij maakt. De behoefte aan een respectvolle benadering, gezien worden, en dat de ander naar je luistert.
- Wat ga jij zelf doen?
Je kunt aangeven dat je je voorneemt niet (meer) ongeduldig te zijn of de ander niet te onderbreken of deze proberen te overtuigen met je standpunten, en dit ook uitspreken naar de ander en naar de mediator.
- De communicatie verloopt moeizaam; wat heb je hierin nodig om deze te verbeteren?
Wat is jouw valkuil en hoe zie je jullie patroon, wat heb jij hierin nodig en wat heb je van de ander nodig? Er zijn bijvoorbeeld steeds maar verwijten over en weer, je haakt af of je wilt de ander constant overtuigen.
- Tenslotte, als er kinderen zijn; jullie willen natuurlijk beiden het beste voor de kinderen, maar wat betekent dat voor jou?
Je wilt bijvoorbeeld rust voor de kinderen of voorkomen dat de kinderen tussen jullie in komen te staan. Je wilt goed kunnen overleggen over ze en dat de sfeer tussen jullie als ouders goed is. Hoe gaan jullie dit doen als de emoties nog hoog zitten, en in hoeverre ben je bereid om soms dingen in te slikken om de sfeer goed te houden?
De mediators van Resolve begeleiden jullie om de scheiding van begin tot eind samen te regelen.
Lk - 13 aug 2019
Die vragen waren helemaal niet aan de orde. Het was mediation of een lange, dure procedure, waarbij het meeste geld opgaat aan advocaatkosten van beide kanten. De dreiging van een procedure was een stok achter de deur om toch tot afspraken te komen op het moment dat hij weer eens stoïcijns met zijn armen over elkaar ging zitten. Over de kinderen hoefde niks te worden afgesproken; die waren toen al 18+. Alimentatie: onnodig om tijd te verspillen aan fictieve bedragen en gekissebis daarover, want meneer ging toch samenwonen met zijn nieuwe vlam. Dus sowieso geen alimentatie voor hem in die situatie. Ze hadden al meerdere bezichtngingsafspraken gehad voor koopwoningen. Zij hadden haast, ik niet.