En dan krijg je een e-mail van de vader van je kinderen die wel even binnenkomt.
Inhoud blog
Wijziging omgangsregeling
Middels een e-mail deelt hij mede dat over 1 maand de omgangsregeling met de kinderen anders wordt. De dag door de weeks komt te vervallen en de kinderen kunnen alleen nog 1x in de 2 weken van vrijdag t/m zondagmiddag komen, de vakanties niet 50/50 en alleen in de zomervakantie kunnen de kinderen komen als hij op vakantie gaat met ze.
Daarnaast is hij voornemens opnieuw vader te worden geeft hij aan.
Ga ik niet akkoord met zijn mededeling omtrent de omgangsregeling dan vraagt hij een herberekening voor de alimentatie aan als er een kindje komt.
Advies
Hij geeft aan advies te hebben ingewonnen bij een advocaat. En nee er is geen andere mogelijkheid om de dag te schuiven of in overleg te gaan. Hij is te druk met zijn werk en moet mogelijk af en toe naar het buitenland geeft hij aan. Die ene dag vindt hij geen meerwaarde en maar rommelig voor de kids. En ik heb nog genoeg tijd om mijn planning aan te passen aldus zijn woorden.
Wàt?
Mijn eerste gedachte is, nee dit kun je je kinderen niet aan doen! Onze zoon die uitkijkt naar die donderdag dat hij zijn vader weer kan zien en straks maar 1x in 2 weken een weekend zijn vader ziet.
Mijn 2e gedachte is en mijn werk dan? Dat is de enige dag dat ik de andere dagen kan compenseren door langer door te werken en de dag erna eerder te beginnen. Maar ook, mijn enige vrije avond om te sporten of af te spreken! En dan dreigen met een herberekening?
Strijd
Reageren gaat niet werken, dit wordt een grote strijd. Ik weet helaas hoe hij is. Mijn kinderen zijn uiteraard welkom bij mij maar zo even akkoord gaan?
Nee ook niet.
Hoe erg ik het ook vind dit moet ik toch juridisch aanpakken heb ik besloten. Dit keer laat ik niet over mij heen lopen en dingen mededelen zonder overleg. Ik kan direct die week al bij een advocaat terecht en na het lezen van de brief geeft zij aan dat dit niet de manier is van communiceren zoals hij doet en inderdaad ook mijn werk en leven heb.
Impact op de kinderen
Mijn advocaat stuurt hem een brief en geeft aan wat de impact is op de kinderen (en de binding met hem want ze zijn zo jong), impact op mijn werk en ook mijn privéleven.
We nodigen hem uit voor een gesprek met of zonder advocaat. Wil hij dit niet dan gaan wij een procedure starten. Hij gaat helaas niet in op een gesprek. Zijn argument is, zoveel moeite is dat niet op donderdag: Ik hoef ze alleen maar een avondje extra op te halen van kdv/bso, eten, naar bed te brengen en volgende ochtend weg te brengen. Nou als dit zo makkelijk voor hem is dan kan hij dit prima zelf toch?
Samen tot een oplossing komen
Wij geven nogmaals aan dat ik niet akkoord ga en samen tot een oplossing wil komen, hij daarnaast duidelijkheid moet geven omtrent de afspraken voor deze zomer en aan moet geven wanneer hij verhinderd is zodat de procedure gestart kan worden.
Nadat de kids het weekend bij hun vader zijn geweest vertelt mijn zoontje ’s avonds dat hij op donderdag niet meer naar papa kan want papa is veel te druk en dus bij mij blijft. Dat hij papa dan wel gaat missen. Zijn zusje van net 3 jaar kletst mee. Ik sta met een bek vol tanden. Wat! Hij heeft de kids al ingelicht? Zoontje is verdrietig en denkt dat het deze week al is. Ik wil niks ontkrachten nog bevestigen maar zeg wel dat hij deze donderdag naar papa gaat. Hij begint te huilen nee dat is niet zo, wie komt ons dan halen? ‘Ga papa maar bellen, hij heeft dit met jou afgesproken’ geeft hij aan. Advocaat stuurt een brief naar zijn advocaat waarbij zijn reactie is: zoveel werk is die extra dag niet voor je en de kids reageerden bij mij prima. Ik bepaal zelf wat ik zeg. Vanaf 1 juli gaat dit in en anders ga je maar procederen.
Ik ben Merel 38 jaar en mama van 2 kindjes. Een zoontje van 5 jaar en een dochtertje van 2,5 jaar. Inmiddels bijna 2 jaar gescheiden. De keus van hun papa, er bleek na 2 maanden toch een andere vrouw te zijn. Inmiddels is papa al opnieuw getrouwd en is deze vrouw dus ook bij mijn kinderen. Na een lange periode van rouwen, ongelukkig zijn en het gebrek aan zelfvertrouwen grijp ik deze gebeurtenis aan als een nieuwe kans voor mezelf. De wereld ligt weer open voor mij. Ondanks het gemis van mijn kinderen als ze er niet zijn…
Lees alle blogs van Merel
Tessa - 24 jun 2020
Dit dus. Hoe overleg je met iemand die niet communiceert?? Je loopt steeds tegen een muur aan. En je kunt wel gaan procederen maar uiteindelijk worden de kinderen hier de dupe van....
Merel - 25 jun 2020
Klopt. Kies je voor de lieve vrede en ga je akkoord (met alle gevolgen van dien voor oa mn werk en eigen leven) of gaan je toch een strijd aan om voor jezelf maar ook zeker voor je kids op te komen.
Fien - 24 jun 2020
En hier zou dus eens bescherming voor moeten komen voor in dit geval Merel en de kinderen! Die gebeurt zó vaak een je staat met je rug tegen de muur. Het is kiezen tussen je kinderen of eeuwige strijd. En natuurlijk kies je voor je kinderen, maar dat betekent dat jij niet meer bestaat. En de andere kant weet dat daarmee macht vergaart wordt. Maar hiermee bij jeugdzorg aankloppen betekent eeuwig horen dat je moet communiceren. De rechtbank kijkt alleen naar de snelste manier om af te tikken. Het belang van de kinderen wordt hierin altijd vergeten. Sterkte, Merel!
Lieke - 24 jun 2020
Dit gebeurt zo vaak, deze eenzijdige manier van meedelen, waarna er niet meer te communiceren valt. Wat een egoïst! Denkt alleen maar aan zichzelf, zijn eigen leven. Niet aan de impact die dat op z’n kinderen zal hebben. Ze worden in feite gewoon afgewezen. Voor zijn nieuwe kind zal hij dan ws ook weinig tijd maken. Hij gaat er vast vanuit dat z’n nieuwe partner alke zorg op zich neemt. Als die ene dag dan niet zoveel werk is, kan hij dat toch ook zelf doen? Sterkte!
Sandra van der Weide - 24 jun 2020
Ik maak bijna hetzelfde mee, de advocaat kan niet procederen, alleen een brief sturen. Kost je €300 en ex veegt zn gat af met die brief en het ouderschapsplan en komt er mee weg. Zo verdrietig voor de kinderen.
Geke - 24 jun 2020
Ik lees dit met tranen in mijn ogen. Dit komt binnen! Ik had dit verhaal zelf kunnen schrijven. Ook hier heeft vader net na de geboorte kindje met nieuwe partner meegedeeld dat co-ouderschap niet meer kon. Zelfde soort redenen dan die jij beschrijft. Met een zelfde reactie op mijn aangeven dat dit mijn planning verstoorde. Gekozen om te proberen samen er uit te komen. Dat liep al stuk op weekend met 3 nachten, wat ook niet lukte ivm zijn werk. Daarnaast was geen KA berekening akkoord. Uiteindelijk deelde hij 2 dg voor de overdracht, na 3 weken zomervakantie bij mij, mee dat de nieuwe regeling in zou gaan. De kinderen wisten nog van niets en ondanks dat ik duidelijk aan gaf dat ik niet akkoord was, heeft hij de kinderen de bewuste dag niet van de bso gehaald. Wat een verwarring, angst en verdriet voor ze. Vanaf die dag is alles wat al op losse schroeven stond tussen vader en kinderen, in de 2 mnd daarna zo verergerd dat ze echt niet meer naar hem toe wilden. Dit zit vooral in hun contact met stiefmoeder, en dat vader hun niet steunt en niet naar ze luistert. Na 2 jaar strijd om alles en niets en proberen buiten de rechtbank zaken samen op te lossen heb ik de kinderen de keus gegeven wat te willen. Sinsdien zijn ze niet meer bij hun vader geweest. En ondanks de vele voorstellen om met de kinderen af te spreken en omgang voor nu in een andere vorm te laten plaatsvinden ...heeft vader elke kans laten liggen. Sinds 3mnd zien ze hem nu elke 2e zondag 1,5 uur. En ik ben een procedure begonnen om voor de kinderen een fijne omgang te regelen. Waarbij zij gehoord worden, en het niet alleen om hun vader en mij draait. Heel veel sterkte. Niets lastiger dan proberen af te stemmen met iemand die niet open staat voor communicatie. Liefs, Geke
Astrid - 24 jun 2020
En het zijn steeds - de uitzonderingen daargelaten- de mannen die dit doen. Dit zou het gedrag copy paste van mijn ex kunnen zijn. Heel veel sterkte. Blijf bij jezelf. Het ligt niet aan jou.....
vader - 25 jun 2020
Wat een schandalige opmerking Astrid!! Mannen en vrouwen kunnen beiden vreselijk zijn in de omgangsregeling. Ik ben altijd benieuwd naar de andere kant van het verhaal, wat gaat er aan vooraf voordat er geoordeeld wordt. Ik voer al 3 jaar een strijd met de ex over een gelijkwaardige behandeling als vader waarbij elke mm ruimte aangepakt wordt om de afspraken richting haar te draaien. En ik sta inderdaad op het kantelpunt om te zeggen dat het dan voor de kinderen beter is alleen nog bij de moeder te blijven.
Richard - 25 jun 2020
Beste vader, hier ook een vader die exact hetzelfde meemaakt als jou. Helaas hoor je hierin maar één kant van het verhaal en wordt de man hierin al snel als de standaard boosdoener afgeschilderd. Inderdaad schandalige opmerking van Astrid.
Merel - 25 jun 2020
Uiteraard zijn het niet alleen vaders. Ook heus wel moeders. En tuurlijk zijn er 2 verhalen. Maar er is een verschil tussen mededelen én overleggen..
Maurice - 24 jun 2020
Ik reageer nog maar zelden op blogs, mijn (v)echtscheiding ligt alweer ruim 4 jaar achter mij. Maar dit verhaal komt binnen. Wat verdrietig zeg! Vanzelfsprekend geen manier van communiceren en wat een verwarring voor de kids! Als gescheiden vader zijn de momenten met de kids toch het meest bijzonder? Ben persoonlijk erg blij met elk uurtje “extra” dat ik de kids kan zien, na afstemming met mijn ex. Sterkte voor alle direct betrokkenen!
nikkie - 25 jun 2020
Ik ben benieuwd of er ook verhalen zijn van ouders die een procedure gestart zijn voor betere omgang met een vader die niet wil, met als als resultaat dat die betere omgang er uiteindelijk toch gekomen is door die procedure. Volgens mij is de verwachting van de procederende ouder veels te hoog en je geeft de kinderen te veel hoop dat papa wel gaat veranderen in die lieve zorgzame papa die ze zo graag willen door zo'n procedure. Maar je kunt de andere ouder nooit verplichten om een liefhebbende vader te zijn, dat heeft ie of dat heeft ie niet. Is kiezen voor een procedure voor een betere omgangsregeling dan kiezen voor kind of kiezen voor " mijn ex moet en zal die liefhebbende vader zijn voor onze kinderen". Ik heb ervoor gekozen nadat mijn ex de omgangs regeling zelf verkloot had geen procedure te starten. Hij is zelf verantwoordelijk voor hoe hij zijn vaderrol invult en de band met zijn kinderen te onderhouden. Ik vind het mijn taak om mijn kinderen bij te staan hoe met hun vader om te gaan maar niet mijn taak mijn ex op te voeden hoe hij vader hoort te zijn. Het is wat het is en we maken er op die manier maar het beste van.
Merel - 25 jun 2020
Eens! Daarom er ook voor gekozen zelf niet te gaan procederen. Maar komt vast een vervolgblog ;)
Irene - 27 jun 2020
Wat verdrietig voor de kindjes. Wel weer een mooie bevestiging dat je van deze fijne 'vader' af bent. Ik herken de, bijna dagelijkse, struggle tussen over je heen laten lopen omwille van je kind of op je strepen staan met alle nadelige gevolgen. Sterkte!