Menu

Mijn ex vertelt de kinderen leugens over mij. Ik voel me zo machteloos.

23 reacties
ex vertelt leugens

Je hoeft er maar een blog, boek of magazine over scheiding bij te pakken en je leest hoe belangrijk het is dat ouders na scheiding normaal tegen elkaar doen waar de kinderen bij zijn. Met adviezen als: “Spreek nooit kwaad over de andere ouder” of “Doe vriendelijk tegen elkaar tijdens de wissels.” Maar wat nou als jij heel graag normaal wilt doen maar je ex-partner geeft geen centimeter mee? Wat nou als jij alsmaar braaf neutraal en kalm blijft, maar je ex-partner jou keer op keer in kwaad daglicht zet bij de kinderen? Bijvoorbeeld door over je te klagen of leugens over jou te vertellen. Of de kinderen blijven vertellen dat jij nog wel bij hem of haar terug zal komen.

Als ouders mij over zulke situaties vertellen dan komt één zin heel vaak terug: “Ik voel me zo ont-zet-tend machteloos.”Logisch, want je kunt de ander immers niet veranderen. Je hebt geen grip op zijn of haar gedrag. Behalve een gevoel van machteloosheid speelt meestal ook de zorg of het gedrag van de ex-partner de kinderen (blijvend) zal schaden.

Hoe graag we ook zouden willen, we kunnen de ander niet veranderen. Je kunt niet controleren wat de andere ouder tegen jouw kinderen zegt. Je kunt ook niet controleren hoe de ander zijn of haar huishouden regelt of de opvoeding van de kinderen oppakt. Je bent er niet bij en je hebt die touwtjes niet in handen. Het enige waar je daadwerkelijke controle over hebt is jouw eigen gedrag, en hiermee dus je eigen aandeel in alle situaties.

Misschien voelt het niet altijd zo, maar dit stuk controle dat jij hebt is echt van heel veel waarde, al staat de wereld van jouw ex-partner totaal op zijn kop. Hier mag je op vertrouwen. Onderzoek laat zien dat al doet maar een van beide ouders het ‘goed’ (i.e. het bieden van een voorspelbare, warme omgeving, niet kwaad spreken over de ander, etc.), dat dit al helpend is voor de kinderen.

Wat kun jij doen als je ex-partner negatief blijft praten over jou tegen de kinderen?

ØBlijf goed luisteren naar je kinderen

Als je kind thuiskomt met een opmerking als “papa/mama zegt dat jij &$@#/*%…”, reageer dan zo neutraal mogelijk, bijvoorbeeld door simpelweg te herhalen wat je kind net zei. “Dus papa/mama zei tegen jou […]?” Laat je nu niet verleiden om jezelf te verdedigen of uit te leggen, of om te ontploffen of de andere ouder terecht te wijzen. Zeg zoiets als “dat is zeker wel lastig hè voor je om te horen”, en herleid het gesprek zo snel mogelijk naar een ander onderwerp.

ØNeem het op met je ex-partner of een gemeenschappelijke kennis

Koppel terug aan je ex-partner dat jullie kinderen van slag raken van zulke opmerkingen, en dat je wilt dat hij of zij de ontevredenheid direct tegen jou uit. Schakel eventueel de hulp in van een derde persoon, zoals een gemeenschappelijke vriend of kennis of een familielid, die kan helpen de boodschap aan de ander over te brengen.

ØBeperk het contact met je ex-partner

Juist omdat je het gedrag van de ander niet kunt controleren, en jij je wel zorgen maakt over de onvoorspelbaarheid en de negatieve invloed ervan op de kinderen, kan het een goed idee zijn om het contact onderling zoveel mogelijk te vermijden. Heb alleen contact met elkaar in noodgevallen en plan de wissels zo dat je elkaar niet hoeft te treffen, zoals voor en na schooltijd. Een soort van risico management dus.

ØGeef zelf het goede voorbeeld aan je kinderen; keep your calm

Jij kunt je kinderen wel het goede voorbeeld geven. Jij kunt ze de veiligheid bieden door kalm te blijven, door goed naar ze te luisteren, en door altijd neutraal te blijven over de andere ouder. Laat je niet uit de tent lokken. Doe whatever je nodig hebt om (uiterlijk) kalm te blijven waar je kinderen bij zijn.

ØGrote zorgen over de veiligheid van je kinderen?

Baart het gedrag van je ex-partner je zoveel zorgen dat je denkt dat je kinderen in gevaar zijn of dat hun relatie met jou in het gedrang komt? Wacht niet langer en trek aan de bel. Neem bijvoorbeeld contact op met je huisarts. Hij of zij is goed op de hoogte van het zorgnetwerk in jouw regio, ook op het gebied van scheiding.

Door: Karlijn Pieterse, psycholoog en kindercoach na scheiding bij iep coaching in Voorschoten

REACTIES

Nicolle - 15 nov 2018

Zeker schaadt het je kinderen, hoe goed je ook uit elkaar gaat of niet, kinderen lijden er altijd onder. Maar hoe moeilijk is het met een narcistische ex-partner.. De manipulatie, de leugens, het inzetten van het kind om de andere ouder maar te raken.. Wanneer gaan instanties en de het rechtssysteem eens inzien dat dit geen vechtscheidingen zijn? Dat dit geestelijke mishandeling is van kind en beschuldigde ouder.. Er moet nog zoveel gedaan worden op dit gebied!!

    Nina - 15 nov 2018

    Ja dat heb je goed gezegd! Ik ben moeder van 3 tieners en mijn ex heeft een jaar lang( blijkt achteraf ) spelletjes gespeeld om mij op stang te jagen tereijl ik vele dingen aan mijn hoofd had. Hierdoor heb ik nu mijn kids 5 mnd niet gehoord of gezien. Alle instanties hebben maanden de tijd en doen geen onderzoek naar de waarheid ! Ik kom in het ene tot het andere probleem, was namelijk ook het huis uitgezet. En dat kan allemaal maar. Dit terwijl ik een brave burger ben en mijn ex heeft heel zijn jeugd problemen gehad Wat een hulp zeg krijgen wij!!!

    ceylan - 26 aug 2019

    gelijk heb je mijn ex is nu a 2 jaar mij aan het stalken en me zoontje van 10 met leugens aan het volproppen. Ik maar voordurend met stres aan het uitleggen ik weet me ook geen raad meer als ik zeg ik ontneem je het gezag van me zoon dan gaat hij ook dreigen met zulke dingen dat je echt niet meer lekker in je vel thuis zeker s’ nachts kan slapen en we wonen okk zo vlakbij ben bezig met woningruil dus ben radeloos het sisteem in nederland deugt echt niet ze kunnen alleen maar zeggen waarom is je kind zo afwezig op school dan en een heleboel begleiders om ons heen die ook niets kunnen en doen

    Freertje - 22 okt 2020

    Goede avond. Zo zit ik nu dus. Mijn dochter is 11 en begint nu de gevolgen te dragen. Wij zijn nu 10 jaar uit elkaar. heel verhaal. Maar ben bij hem weggehaald zal ik maar zeggen. Ik denk dat ik nu misschien 6 a 7 jaar uit zen macht ben. Deels doordat dochter zich niet laat doen door hem. Oef. En door mijn man. Waar ik 8 jaar mee samen ben. Paar jaar terug kreeg ik telefoon van politie met de vraag wat ik van de thuissituatie bij haar papa vond. Ik viel uit de lucht. Wij wisten al wel dat hij haar wijsmaakte dat mijn man en ik niet zouden trouwen. Dat hij en ik terug samen zouden komen Dat haar broertje (van mijn man)niet zou komen. Met de geboorte is ze half uurtje mogen komen. Daarna heeft ze hem pas gezien toen ze terug thuis kwam. Is week om week. Terwijl sociaal assistente van de rechtbank hem niet bekwaam vond. Ook heel verhaal. Dus politie belt. Ik krijg daar verhalen te horen. Haar vader ruzie met broer en grootvader tot slagen en vallen. hij was dronken en ze wilde emma meenemen. De buurvrouw is emma daar gaan weghalen. Politie aanwezig. Dan gingen ze zwemmen. Hij krijgt ruzie met minderjarigen. Hij moet met politie mee emma moet op camping blijven. Tot iemand haar kwam halen. Of zo dronken dat hij haar niet herkent. Het recente is auto pertotal. Haar hond gaan lopen. Alle sjaans dat die net die dag langer be ons was gebleven. Niet 1x heb ik daar iets van gehoord. Waarom bellen ze de moeder niet op? Dat snap ik niet. Paar dagen nadat emma terug bij ons was haar eens gevraagd wat er allemaal aan de hand was. Maar ze wou niks zeggen. Dus ik doe mijn verhaal en ze begint te wenen. Ze mag nooit iets zeggen. Ik zou er voor zorgen dat ze haar papa nooit meer zou zien. Nu stort ze elke keer in als ze nog maar met 1 voet binne is. Als meneer dronken is moet ze naar moeke of vokke. Ze is daar graag maar niet heel zijn week. Als ze dan dreigt mij op te bellen wordt hij kwaad en dreigt hij dat er met mij wel iets gebeurt dan. Ondanks alle teleurstellingen en het liegen dat ze moet doen. En de bedreigingen tegen mij, ziet ze hem graag en gelooft ze hem elke keer opnieuw. En als hem dan paar dagen nuchter is lijkt alles weer goed. Als hij bij de wissel zat is neem ik ze mee terug, maar ga elke keer naar de politie. Ik ben dan wel diegene die in fout is. Maar zij gaat niet mee om alles eerlijk te zeggen. Bel dan ook zijn ouders. Vokke. Moeke ontkent alles. Ziet geen probleem. Emma gaat dus nog altijd graag naar haar papa. Daar mag ze alles. Zij is daar dan baas. Ze krijgt alles en weet dondersgoed hoe dat komt. Alleen nu de sociale vrolijke meid. Is iemand die zich begint af te zonderen, veel wenen op school. Niet kunnen volgen op school. Zijn al gecontacteerd door leerkracht. Wij wisten hier dus weer niks van. Hier is die normaal. lachen spelen ruzie maken met broer. Zij wil voor hem zorgen. Hij kan da zelf wel. Maar waarom worden wij gecontacteerd en niet de papa waar het probleem is. Tegen leerkracht verteld ze meer. Ze wil mij niet nog meer stress bezorgen. Heb al genoeg meegemaakt met hare papa en ze wil niet dat ik er terug ziek van word. Als je dat hoort breekt je hart en schamen hoor. Als 2jarige heeft ze de deur voor papa dicht gegooid. Ik stond verstijfd van de schrik. Diezelfde schaamte had ik toen. Morge komt ze terug. Elke vrijdag om 7u. Ik wou via school maar ik kreeg een uitbrander van rechtbank. Ze is van vandaag terug bij hare papa. Zaterdagmorgen rond 10u, hier slaapt die dan nog, had zij al foto's getrokken van de drank. grootouders opgebeld. Ervoor gezorgd dat zij naar de buurvrouw was. Puntje bij paaltje. Hij misbruik haar psychisch. Zorgt ervoor dat ze zich niet goed voelt ze kan niet volgen op school want ze heeft zoveel aan hare kop. Ze regelt daar alles. En ik kan niks. Ik kan alleen toekijken, geregeld vragen wat er is, om toch maar een niks te krijgen. Haar dieper zien zakken. En niemand doet iets. Huisarts vorig jaar via rechtbank. Niks klacht willen indienen die noteren niks. Meneer mag toch wel eens drinken. Terwijl hun zelf paar jaar terug gebeld hadden he. Sorry voor de late en lange reactie. Ik weet gewoon niet meer wat doen. Ik denk heel de nacht maar ik vind niks. Mijn man loopt de muren op. Die wil emma helpen. Die wil dezelfde band met haar als lowie met hem heeft. Maar zij laat da nie toe. Mag niet van haar papa. Lowie ziet haar elke keer instorten dus die zit er ook mee. En wij kunnen nergens terecht

Henk - 15 nov 2018

Je hebt helemaal gelijk Nicolle. Ik zit op dit moment midden in mijn beslissing om te vertrekken van mijn, zoals ik denk, narcistische vrouw.. Voor mij is het wel duidelijk. Maar ik durf de stap nog niet te nemen vanwege mijn kinderen. Ondanks dat ze al meerderjarig zijn, houdt mij nog iets tegen. Wellicht om de jongens niet te willen teleurstellen of wellicht is het de shit die ik afgelopen jaren over mij heen heb gekregen en helemaal gebrainwashed ben dat ik durf te gaan.

    Karel - 17 nov 2018

    Beste Henk, Zelf herken ik dit helemaal. Ik heb onlangs mijn vrouw verlaten en ook ik heb meerderjarige kinderen, een zoon (18) en een dochter (20). Je moet doen wat het beste is voor jou en jouw jongens. Mag ik vragen hoe oud jouw kinderen zijn en waarom dat jou tegenhoudt om een beslissing te nemen? Succes!

    Marco - 22 sep 2020

    Beste Henk, Ik heb daar ook jaren tegen aangehikt, uiteindelijk toch knoop doorgehakt: opluchting was groot maar daarna volgende vechtscheiding: dat heeft me ca 100.000 euro gekost. Nu misbruikt ze de kinderen en geestelijke mishandeling van de kinderen is haar ook niet vreemd: ze pikte het niet dat ik haar had verlaten en nu neemt ze wraak , zelfs via haar eigen Kinderen. Narcisme is niet te genezen

Annoniem - 15 nov 2018

Ik ben het ook eens met je Nicolle. Ik ben al wat jaren gescheiden en heb destijds voor co-ouderschap gekozen. Daar heb ik nu enorme spijt van wist toen wel nog niet dat mij ex narcistisch is . Kinderen komen vaak verdrietig en bozig terug van mijn ex. Ik stuur mails naar hem maar krijg geen antwoord. Moet ik via de kinderen horen dat hij alles mondeling wil bespreken. Wat niet kan met een narcistische ex-partner want voor hij de deur uit is verdraaid hij het weer. En dan is het soms echt lastig om positief over je ex te praten in het bij zijn van de kinderen.

Xz - 15 nov 2018

Yep...schakel direct huisarts in ...de cjg...de overige jeugdhulporganisaties en in no time zit je bij de rechter vanwege een vechtscheiding....en heb je een onder toezicht stelling voor de kinderen...etc... Ach....beter niet dus. Bedenk...er zijn 2 mensen...2 waarheden...ieder zijn of haar eigen beleving. Er is helaas geen andere keuze. Blijf jezelf. Geen of weinig contact...wisseling op schoolplein...binnen blijven als ex met haar nieuwe vlam voor de deur staat.....goed idee.... totdat ex gaat zeggen tegen jeugdzorg dat er met jou niet te communiceren valt.... weer een vechtscheiding en snel een ots Tsja.... er zit niets anders op...normaal blijven doen....en vooral de ander in waarde laten en blijven respecteren....eigen grenzen opgeven...ook al zegt je psycholoog dat je ze bewaken moet. Slikken...slikken ...en dan ineens na een jaar of 8 tot 10 is het hopelijk voorbij en is er weer normaal contact mogelijk. Vrienden blijven is essentieel. Wordt niet boos want dat is je eigen angst. Ook machteloosheid is angst. Liefde en begrip is samen...samen is plezier....samen zijn de kinderen. De kinderen zijn ook samen .neem je 50 % van het kind weg is er nog maar een half kind die continue op zoek is naar de andere helft. Laat het kind zichzelf zijn en 100 % van beide ouders mogen houden. Ook al leidt het er toe dat jezelf je kind minder ziet. Toppunt van liefde is loslaten. Toppunt van angst is vasthouden. Zoek dus de overeenkomst. Ook als het je pijn doet. Ook als je ego gekwetst wordt. Zoek de verbinding en blijf die zoeken. Maar wees wel verstandig en bescherm jezelf daarin. 11 % van alle jongeren vallen onder jeugdzorg..hoeveel van hen hebben gescheiden ouders denk je ? Dat bedoel ik

Henk - 15 nov 2018

Beste Xz....Je hebt helemaal gelijk........maar als je in een relatie zie met een toxisch persoon waaronder ik een narcist ook onder laat vallen, is het een heel ander issue. Met dergelijke personen zijn geen afspraken te maken. Als zij tijdens de hele relatie hebben gemanipuleerd, gedomineerd en hebben gecontroleerd waarbij ze achteraf het hele zaakje omdraaien....in hoeverre kun je dan in alle redelijkheid van zulke personen afkomen. Ze zullen je nooit loslaten omdat ze anders niemand hebben om hun gif te spuwen. Graag zou ik het anders willen zien maar ik ben er bang voor dat mijn scheiding niet over een geplaveide weg zal verlopen, in hoeverre een scheiding dat ook zal doen. Aan één ieder die met zulke mensen in een relatie zit, is het wellicht verstandig om zich in deze materie de verdiepen en hierover informatie op te zoeken. Plaats deze informatie op je eigen situatie en trek je conclusies...

Erik - 16 nov 2018

Heftige reacties hierboven. Ik ben nu in scheiding met zoals ik haar noem narcistische ex. Na een half jaar zie ik het effect op de kinderen en ben nu ook blij voor hen dat ik bij haar ben weggegaan. Ik kies altijd voor de kinderen en daarmee ben ik het met het artikel eens, hoe moeilijk het ook voor mezelf is. Vaak komen de kinderen naar mij toe (dat is dus stap 1, zorg ervoor dat de kinderen naar je toe komen) met de opmerking: bij mamma dit en bij mamma dat. Voor mij is dan standaard het antwoord: wat vind jij ervan? En probeer ze zelf redzaam hierin te zijn. Ik begrijp dat als een kind 5 jaar is, dat dit niet gaat lukken. Ik kan alleen zeggen: voor mij en mijn kinderen werkt dit vrij aardig, hoewel ik regelmatig in de fout ga en gefrustreerd raak over mijn ex, het is een leerproces. succes allemaal

    Karel - 17 nov 2018

    Iedereen heel veel sterkte! En blijf in jezelf en jouw kinderen geloven.

Karel - 17 nov 2018

Heftig inderdaad.... Ik heb zelf hetzelfde meegemaakt met mijn ex-partner; alles verdraaien en maar naar 1 kant wijzen,.. Opgelucht dat ik voor mezelf heb gekozen. Het is veel beter voor de kinderen, veel rustiger. Iedereen heel veel sterkte!

Anoniem - 17 nov 2018

Heftige verhalen. Ik zit zelf in een heel moeilijke positie. Mijn ex wijst 1 kant, en schuift alle schuld op mij. Gevolg is dat ik mijn kinderen al meer dan 2 jaar niet heb gezien. Of ze nou een narcist ( wat ik een heel beladen woord vind en vrij schadelijk) is of niet, het blijft de moeder van mijn kinderen. Respecteer mekaar en geef de kinderen het goede voorbeeld. sterkte allemaal

Anoniem - 21 nov 2018

Ik ben moeder van een peuter en heb net een punt achter een relatie met een narcist gezet. In de relatie was ik altijd verantwoordelijk voor de opvoeding/structuur/regels en verzorging en wil met een 70/30 regeling dat zo houden. helaas heb je geen keus in het hebben van co-ouderschap. Mijn ex wil co-ouderschap, zoniet dan stapt hij naar de rechter. Hij is de typisch narcist die manipuleert, afspraken niet nakomt, achter je rug om van alles doet zonder te overleggen, alles verdraaien en zijn eigen tekortkomingen op mij projecteren. Zo manipuleert hij ook mijn kind. Mijn kind geeft aan dat hij bij papa in bed moet slapen omdat mama het dekbedje mee heeft genomen en hij dus niet in zijn eigen bedje kan slapen. Mijn kind geeft aan geheimpjes met papa te hebben en reageert timide met een antwoord: ‘weet ik niet’ als ik vraag wat hij bij papa gedaan heeft. Verder kan mijn ex partner niet voorzien in de basisbehoeften van mijn zoon: geen routine, ongezond eten, geen medicatie(ventolin) geven als mijn kind dat nodig heeft, mijn kind slaapt in een stoffige kamer waar amper wordt schoongemaakt en alleen besluiten dat het kind niet meer naar bed hoeft tussen de middag. De avonden gaat hij ook niet optijd slapen, ik krijg altijd een verkouden en oververmoeid kind terug. Zo kan ik nog wel even doorgaan. Dit soort mensen beschadigen kinderen! Je bent als moeder/vader nergens als je in zo’n situatie zit. Niemand gelooft je, niemand doet er wat mee. Het rechtssysteem is zo ingericht dat alle ‘problemen’ onderling opgelost dienen te worden. Dat kan NIET met een narcist! Daar wordt een kind de dupe van. Om wanhopig van te worden.

    Anoniem - 26 mrt 2019

    T lijkt alsof ik mijn verhaal lees, anoniem 21-11-18 Ik ben benieuwd hoe t nu met je gaat en hoe je t hebt aangepakt. Momenteel zit ik nog in t oerwoud

Daniel - 3 mei 2019

Ja die nare jeugdzorg,dat moet worden verboden. Se spelen met de kinderen en ouders een vies spelletje om er zo aan hun verdiensten te komen. In het belang van de kinderen? Nee in het belang van hun portemonnee. Se schaden kinderen en ouders en er is echter niemand die ingrijpt. Ook rechters zijn erg vals. Scheidingskinderen zijn de dupe van alles. Denken hun. De ouders die geen inzicht hebben in het welzijn van de kinderen moeten dan gewoon uitgeschreven worden uit ouderlijke macht. Nee er word een ots opgegooid die iedereen erg schaad. Zielig voor de kids. Waarom er volwassenen zijn die dat leuk vinden? Ja money money money...en natuurlijk wraak.. Nederland word wakker! Ga scheiden ok,als het niet anders lukt,maar gedrag je voor de kids!

Anoniem - 27 mei 2019

Hallo mijn ex en ik zijn nu ongeveer een jaar uit elkaar. We hadden de regeling dat ze 4 van de 14 dagen naar hem zouden gaan. Het is de afgelopen tijd een aantal keer fout gegaan daar. Hij drinkt best veel, zit savonds op de bank alleen maar op zijn tablet. Praat niet met de kinderen en ze gaan net zo laat naar bed als hij, rond middernacht. Ze zijn 11 en 12 jaar. Het is al een aantal keer zo uit de hand gelopen dat hij dingen sloopt als het niet gaat zoals hij wil. Een aantal keren heb ik de kinderen daar op kunnen halen savonds omdat ze het niet meer leuk vonden daar. Nu komen ze al een tijd niet meer 4 dagen bij hem maar af en toe een dagje. Hij wil ze nu weer 4 dagen en zegt met een therapie voor zijn gedrag bezig te zijn. Moet ik ze weer laten gaan 4 dagen of eerst opbouwen?

    Profielfoto van Nieuwe Stap

    Nieuwe Stap - 28 mei 2019

    Beste Anoniem, dat is een ingewikkelde vraag. De tip die ik je kan geven: blijf alert naar je ex en blijf luisteren naar je kinderen. Probeer met je ex in gesprek te gaan over de opbouw.

Didi - 15 jul 2019

Dat is allemaal zo heftig. Ik zit ook in dezelfde schuitje als jullie mijn ex heeft mijn dochter zo ver gekregen dat se me niet meer willen zien. Mijn zoon woont sinds januari 2019 bij me Tot heden. Ik heb nooit geweten dat mijn ex zo gemeen kan zijn echt monster. Wij komen niet uit wat betreft instanties echt schandalig. Dat zijn geld wolf. Ik ben enorme teleurgesteld in de Nederlandse rechtssysteem. Niks deugt. Sterkte allemaal en ik hoop dat licht aan het einde van de tunnel.

Danny - 18 nov 2019

Hallo allemaal ik zit in een situatie dat ik heb besloten uit mekaar te gaan op een normale manier ik zou vandaag voor een weekje na een park gaan echter de laatste twee dagen houd ze kinderen constant bij me weg vertrekt smorgens komt avonds thuis gaat dan meteen na bed laat mij niet bij de kinderen komen ik blijf kalm en zeg dat ik van ze hou en zei zegt alleen maar jaja en dat ze niet in de stress willen zitten hoe kan dat nu als ze er al 2 dagen niet zijn ik weet niet wat ik moet doen kinderen zijn je alles

    Karlijn Pieterse - 20 nov 2019

    Beste Danny, dank je wel voor je bericht. Er zijn een paar dingen die je in ieder geval kunt doen, nu. Weiger conflict met je ex-partner als je kinderen in de buurt zijn. Blijf neutraal of loop desnoods weg om het conflict te beëindigen: alles om je kinderen hiervoor te beschermen (en je kunt alleen je eigen gedrag beheersen, niet dat van de ander...) Vraag evt hulp van een derde om jullie te helpen afspraken te maken over het zien van de kinderen. Wacht hier niet te lang mee; duidelijkheid hierover is belangrijk, op de eerste plaats voor de kinderen. Kinderen hebben beide ouders nodig — er vanuitgaande dat het bij beide ouders veilig is. Verder, laat je kinderen weten dat je van ze houdt en dat deze situatie niet hun schuld is (en laat in het midden van wie dan wel; blijf altijd neutraal). Ik wens je alle goeds Danny. ~ Karlijn

Luisa - 24 sep 2020

Ik ben blij dat ik niet de enige ben met zo een heftige situatie. Mijn dochter is 11 mijj ex een narcist. Wij zijn (wij) is teveel mensen ik heb de jeug en zorg hulp gevraagd en idd 3 bijna 4 jaar bezig en toch deze instanties zien niet dat hij beschadigd mijn kind. Trouwens ik ook omdat ik zeg tegen haar over haar vader hoe hij is. Wel ik blijf EERLIJK met haar en zeg ik dat mama doet ook fout en mag ik niet zeggen. Het probleem is dat ze uitspeelt tussen ons en ze stout is en ga ik haar strafen dan belt ze haar vader en mag ze niet maar ik moest afpakken de tf. En de vader bemoei in de situatie waar ze speelt slachtoffer en hij gaat haar ophalen en haar troosten. Terwjl ik rustig maar wel boos ben dan ze schreeuw en probeer me uitdagen en ze gebruik een taal die vaak zie ik op tik tok. Daarom mog ze niet van me maar haar vader domineer de situaties dat uiteindelijk ze heeft tik tok en openbaar. Als ik hoor hoe ook de rechter zijn dan als ik verlies de voogdij tja break mijn hart maar ga ik terug naar Belgie want ik kwam hier alleen voor mijn ex en ik heb hier gebleven dat mijn dochter haar vader ziet maar zo een leven das niet gezond voor me terwijl ik verdriet heb daar hun zijn arrogant. Hij is slecht opvoeder. Ik leer hoe ik opvoed mijj kind met tips maar hij NADA hij weet beter dan idereen. Hij vraagt niemand. Ik weet hoe zijn ouders waren en hij ziet nog normaal hoe zijj vader zijj moeder schreuuw zelfs als iemand was. Het verschil is dat ik ben niet blind en ik weet wat goed en niet goed deden mijj ouders. Moelijk en heftug situatie hebben wi en ik hoop dat mijj dochter ooit besef wat ik deed voor haar en dat ze komt uit achter wie goed was en wie niet Sucess iedereen.

REAGEER OP DEZE BLOG

Laat ook van je horen!

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *


drie − = 1




Veel gelezen blogs

Scheiden en nu? Je scheiding aanvragen, hoe doe je dat? Alles wat je wilt weten over alimentatie na je scheiding Partneralimentatie gaat van twaalf naar vijf jaar Alles over partneralimentatie Alles over kinderalimentatie Kinderalimentatie en de nieuwe partner; hier moet je op letten! Alimentatie berekenen 13 tips voor gescheiden ouders 5 super tips voor het opstellen van het ouderschapsplan Co ouderschap, wat houdt dat precies in? Rechten van vader bij de omgangsregeling Toestemmingsformulier om te reizen met kind na scheiding Echtscheiding en hechting bij baby’s en peuters Verwerking van je scheiding Zo heb ik de eenzaamheid na de scheiding overwonnen Wat is een vechtscheiding nou eigenlijk? Wanneer mag ik weer moeder zijn? Frances blogt over ouderverstoting Narcisme in je relatie: herken de 3 fases Gaslighting en narcisme. Hoe ga je daar het beste mee om? Wat doet een mediator nou eigenlijk? Rechten van het kind (12-18 jaar) bij de scheiding Wat is narcisme?

Vlog

Vind jij het ook zo moeilijk om te communiceren met de andere ouder? Wanneer je co-ouderschap hebt afgesproken na de scheiding, is het belangrijk dat je veel met elkaar communiceert. je moet afspraken maken over de kinderen en gezamenlijk de oudergesprekken op school voeren. Wat doe je als je daar moeite mee hebt? Wanneer je Lees verder > parallel ouderschap
Hoi, ik ben Annelies Hulsker en ik nodig je uit om lid te worden van onze Community om in contact te komen met andere ervarensdeskundigen.
Hoi, ik ben Elske Damen, wij willen je helpen om de periode tijdens en na je scheiding net wat makkelijker te maken, ik wens je veel plezier op deze site.