Menu

Mijn ex vertelt de kinderen leugens over mij. Ik voel me zo machteloos.

12 reacties
ex vertelt leugens

Je hoeft er maar een blog, boek of magazine over scheiding bij te pakken en je leest hoe belangrijk het is dat ouders na scheiding normaal tegen elkaar doen waar de kinderen bij zijn. Met adviezen als: “Spreek nooit kwaad over de andere ouder” of “Doe vriendelijk tegen elkaar tijdens de wissels.” Maar wat nou als jij heel graag normaal wilt doen maar je ex-partner geeft geen centimeter mee? Wat nou als jij alsmaar braaf neutraal en kalm blijft, maar je ex-partner jou keer op keer in kwaad daglicht zet bij de kinderen? Bijvoorbeeld door over je te klagen of leugens over jou te vertellen. Of de kinderen blijven vertellen dat jij nog wel bij hem of haar terug zal komen.

Als ouders mij over zulke situaties vertellen dan komt één zin heel vaak terug: “Ik voel me zo ont-zet-tend machteloos.”Logisch, want je kunt de ander immers niet veranderen. Je hebt geen grip op zijn of haar gedrag. Behalve een gevoel van machteloosheid speelt meestal ook de zorg of het gedrag van de ex-partner de kinderen (blijvend) zal schaden.

Hoe graag we ook zouden willen, we kunnen de ander niet veranderen. Je kunt niet controleren wat de andere ouder tegen jouw kinderen zegt. Je kunt ook niet controleren hoe de ander zijn of haar huishouden regelt of de opvoeding van de kinderen oppakt. Je bent er niet bij en je hebt die touwtjes niet in handen. Het enige waar je daadwerkelijke controle over hebt is jouw eigen gedrag, en hiermee dus je eigen aandeel in alle situaties.

Misschien voelt het niet altijd zo, maar dit stuk controle dat jij hebt is echt van heel veel waarde, al staat de wereld van jouw ex-partner totaal op zijn kop. Hier mag je op vertrouwen. Onderzoek laat zien dat al doet maar een van beide ouders het ‘goed’ (i.e. het bieden van een voorspelbare, warme omgeving, niet kwaad spreken over de ander, etc.), dat dit al helpend is voor de kinderen.

Wat kun jij doen als je ex-partner negatief blijft praten over jou tegen de kinderen?

ØBlijf goed luisteren naar je kinderen

Als je kind thuiskomt met een opmerking als “papa/mama zegt dat jij &$@#/*%…”, reageer dan zo neutraal mogelijk, bijvoorbeeld door simpelweg te herhalen wat je kind net zei. “Dus papa/mama zei tegen jou […]?” Laat je nu niet verleiden om jezelf te verdedigen of uit te leggen, of om te ontploffen of de andere ouder terecht te wijzen. Zeg zoiets als “dat is zeker wel lastig hè voor je om te horen”, en herleid het gesprek zo snel mogelijk naar een ander onderwerp.

ØNeem het op met je ex-partner of een gemeenschappelijke kennis

Koppel terug aan je ex-partner dat jullie kinderen van slag raken van zulke opmerkingen, en dat je wilt dat hij of zij de ontevredenheid direct tegen jou uit. Schakel eventueel de hulp in van een derde persoon, zoals een gemeenschappelijke vriend of kennis of een familielid, die kan helpen de boodschap aan de ander over te brengen.

ØBeperk het contact met je ex-partner

Juist omdat je het gedrag van de ander niet kunt controleren, en jij je wel zorgen maakt over de onvoorspelbaarheid en de negatieve invloed ervan op de kinderen, kan het een goed idee zijn om het contact onderling zoveel mogelijk te vermijden. Heb alleen contact met elkaar in noodgevallen en plan de wissels zo dat je elkaar niet hoeft te treffen, zoals voor en na schooltijd. Een soort van risico management dus.

ØGeef zelf het goede voorbeeld aan je kinderen; keep your calm

Jij kunt je kinderen wel het goede voorbeeld geven. Jij kunt ze de veiligheid bieden door kalm te blijven, door goed naar ze te luisteren, en door altijd neutraal te blijven over de andere ouder. Laat je niet uit de tent lokken. Doe whatever je nodig hebt om (uiterlijk) kalm te blijven waar je kinderen bij zijn.

ØGrote zorgen over de veiligheid van je kinderen?

Baart het gedrag van je ex-partner je zoveel zorgen dat je denkt dat je kinderen in gevaar zijn of dat hun relatie met jou in het gedrang komt? Wacht niet langer en trek aan de bel. Neem bijvoorbeeld contact op met je huisarts. Hij of zij is goed op de hoogte van het zorgnetwerk in jouw regio, ook op het gebied van scheiding.

 

Door: Karlijn Pieterse, psycholoog en kindercoach na scheiding bij iep coaching in Voorschoten

REACTIES

Nicolle - 15 nov 2018

Zeker schaadt het je kinderen, hoe goed je ook uit elkaar gaat of niet, kinderen lijden er altijd onder. Maar hoe moeilijk is het met een narcistische ex-partner.. De manipulatie, de leugens, het inzetten van het kind om de andere ouder maar te raken.. Wanneer gaan instanties en de het rechtssysteem eens inzien dat dit geen vechtscheidingen zijn? Dat dit geestelijke mishandeling is van kind en beschuldigde ouder.. Er moet nog zoveel gedaan worden op dit gebied!!

    Nina - 15 nov 2018

    Ja dat heb je goed gezegd! Ik ben moeder van 3 tieners en mijn ex heeft een jaar lang( blijkt achteraf ) spelletjes gespeeld om mij op stang te jagen tereijl ik vele dingen aan mijn hoofd had. Hierdoor heb ik nu mijn kids 5 mnd niet gehoord of gezien. Alle instanties hebben maanden de tijd en doen geen onderzoek naar de waarheid ! Ik kom in het ene tot het andere probleem, was namelijk ook het huis uitgezet. En dat kan allemaal maar. Dit terwijl ik een brave burger ben en mijn ex heeft heel zijn jeugd problemen gehad Wat een hulp zeg krijgen wij!!!

Henk - 15 nov 2018

Je hebt helemaal gelijk Nicolle. Ik zit op dit moment midden in mijn beslissing om te vertrekken van mijn, zoals ik denk, narcistische vrouw.. Voor mij is het wel duidelijk. Maar ik durf de stap nog niet te nemen vanwege mijn kinderen. Ondanks dat ze al meerderjarig zijn, houdt mij nog iets tegen. Wellicht om de jongens niet te willen teleurstellen of wellicht is het de shit die ik afgelopen jaren over mij heen heb gekregen en helemaal gebrainwashed ben dat ik durf te gaan.

    Karel - 17 nov 2018

    Beste Henk, Zelf herken ik dit helemaal. Ik heb onlangs mijn vrouw verlaten en ook ik heb meerderjarige kinderen, een zoon (18) en een dochter (20). Je moet doen wat het beste is voor jou en jouw jongens. Mag ik vragen hoe oud jouw kinderen zijn en waarom dat jou tegenhoudt om een beslissing te nemen? Succes!

Annoniem - 15 nov 2018

Ik ben het ook eens met je Nicolle. Ik ben al wat jaren gescheiden en heb destijds voor co-ouderschap gekozen. Daar heb ik nu enorme spijt van wist toen wel nog niet dat mij ex narcistisch is . Kinderen komen vaak verdrietig en bozig terug van mijn ex. Ik stuur mails naar hem maar krijg geen antwoord. Moet ik via de kinderen horen dat hij alles mondeling wil bespreken. Wat niet kan met een narcistische ex-partner want voor hij de deur uit is verdraaid hij het weer. En dan is het soms echt lastig om positief over je ex te praten in het bij zijn van de kinderen.

Xz - 15 nov 2018

Yep...schakel direct huisarts in ...de cjg...de overige jeugdhulporganisaties en in no time zit je bij de rechter vanwege een vechtscheiding....en heb je een onder toezicht stelling voor de kinderen...etc... Ach....beter niet dus. Bedenk...er zijn 2 mensen...2 waarheden...ieder zijn of haar eigen beleving. Er is helaas geen andere keuze. Blijf jezelf. Geen of weinig contact...wisseling op schoolplein...binnen blijven als ex met haar nieuwe vlam voor de deur staat.....goed idee.... totdat ex gaat zeggen tegen jeugdzorg dat er met jou niet te communiceren valt.... weer een vechtscheiding en snel een ots Tsja.... er zit niets anders op...normaal blijven doen....en vooral de ander in waarde laten en blijven respecteren....eigen grenzen opgeven...ook al zegt je psycholoog dat je ze bewaken moet. Slikken...slikken ...en dan ineens na een jaar of 8 tot 10 is het hopelijk voorbij en is er weer normaal contact mogelijk. Vrienden blijven is essentieel. Wordt niet boos want dat is je eigen angst. Ook machteloosheid is angst. Liefde en begrip is samen...samen is plezier....samen zijn de kinderen. De kinderen zijn ook samen .neem je 50 % van het kind weg is er nog maar een half kind die continue op zoek is naar de andere helft. Laat het kind zichzelf zijn en 100 % van beide ouders mogen houden. Ook al leidt het er toe dat jezelf je kind minder ziet. Toppunt van liefde is loslaten. Toppunt van angst is vasthouden. Zoek dus de overeenkomst. Ook als het je pijn doet. Ook als je ego gekwetst wordt. Zoek de verbinding en blijf die zoeken. Maar wees wel verstandig en bescherm jezelf daarin. 11 % van alle jongeren vallen onder jeugdzorg..hoeveel van hen hebben gescheiden ouders denk je ? Dat bedoel ik

Henk - 15 nov 2018

Beste Xz....Je hebt helemaal gelijk........maar als je in een relatie zie met een toxisch persoon waaronder ik een narcist ook onder laat vallen, is het een heel ander issue. Met dergelijke personen zijn geen afspraken te maken. Als zij tijdens de hele relatie hebben gemanipuleerd, gedomineerd en hebben gecontroleerd waarbij ze achteraf het hele zaakje omdraaien....in hoeverre kun je dan in alle redelijkheid van zulke personen afkomen. Ze zullen je nooit loslaten omdat ze anders niemand hebben om hun gif te spuwen. Graag zou ik het anders willen zien maar ik ben er bang voor dat mijn scheiding niet over een geplaveide weg zal verlopen, in hoeverre een scheiding dat ook zal doen. Aan één ieder die met zulke mensen in een relatie zit, is het wellicht verstandig om zich in deze materie de verdiepen en hierover informatie op te zoeken. Plaats deze informatie op je eigen situatie en trek je conclusies...

Erik - 16 nov 2018

Heftige reacties hierboven. Ik ben nu in scheiding met zoals ik haar noem narcistische ex. Na een half jaar zie ik het effect op de kinderen en ben nu ook blij voor hen dat ik bij haar ben weggegaan. Ik kies altijd voor de kinderen en daarmee ben ik het met het artikel eens, hoe moeilijk het ook voor mezelf is. Vaak komen de kinderen naar mij toe (dat is dus stap 1, zorg ervoor dat de kinderen naar je toe komen) met de opmerking: bij mamma dit en bij mamma dat. Voor mij is dan standaard het antwoord: wat vind jij ervan? En probeer ze zelf redzaam hierin te zijn. Ik begrijp dat als een kind 5 jaar is, dat dit niet gaat lukken. Ik kan alleen zeggen: voor mij en mijn kinderen werkt dit vrij aardig, hoewel ik regelmatig in de fout ga en gefrustreerd raak over mijn ex, het is een leerproces. succes allemaal

    Karel - 17 nov 2018

    Iedereen heel veel sterkte! En blijf in jezelf en jouw kinderen geloven.

Karel - 17 nov 2018

Heftig inderdaad.... Ik heb zelf hetzelfde meegemaakt met mijn ex-partner; alles verdraaien en maar naar 1 kant wijzen,.. Opgelucht dat ik voor mezelf heb gekozen. Het is veel beter voor de kinderen, veel rustiger. Iedereen heel veel sterkte!

Anoniem - 17 nov 2018

Heftige verhalen. Ik zit zelf in een heel moeilijke positie. Mijn ex wijst 1 kant, en schuift alle schuld op mij. Gevolg is dat ik mijn kinderen al meer dan 2 jaar niet heb gezien. Of ze nou een narcist ( wat ik een heel beladen woord vind en vrij schadelijk) is of niet, het blijft de moeder van mijn kinderen. Respecteer mekaar en geef de kinderen het goede voorbeeld. sterkte allemaal

Anoniem - 21 nov 2018

Ik ben moeder van een peuter en heb net een punt achter een relatie met een narcist gezet. In de relatie was ik altijd verantwoordelijk voor de opvoeding/structuur/regels en verzorging en wil met een 70/30 regeling dat zo houden. helaas heb je geen keus in het hebben van co-ouderschap. Mijn ex wil co-ouderschap, zoniet dan stapt hij naar de rechter. Hij is de typisch narcist die manipuleert, afspraken niet nakomt, achter je rug om van alles doet zonder te overleggen, alles verdraaien en zijn eigen tekortkomingen op mij projecteren. Zo manipuleert hij ook mijn kind. Mijn kind geeft aan dat hij bij papa in bed moet slapen omdat mama het dekbedje mee heeft genomen en hij dus niet in zijn eigen bedje kan slapen. Mijn kind geeft aan geheimpjes met papa te hebben en reageert timide met een antwoord: ‘weet ik niet’ als ik vraag wat hij bij papa gedaan heeft. Verder kan mijn ex partner niet voorzien in de basisbehoeften van mijn zoon: geen routine, ongezond eten, geen medicatie(ventolin) geven als mijn kind dat nodig heeft, mijn kind slaapt in een stoffige kamer waar amper wordt schoongemaakt en alleen besluiten dat het kind niet meer naar bed hoeft tussen de middag. De avonden gaat hij ook niet optijd slapen, ik krijg altijd een verkouden en oververmoeid kind terug. Zo kan ik nog wel even doorgaan. Dit soort mensen beschadigen kinderen! Je bent als moeder/vader nergens als je in zo’n situatie zit. Niemand gelooft je, niemand doet er wat mee. Het rechtssysteem is zo ingericht dat alle ‘problemen’ onderling opgelost dienen te worden. Dat kan NIET met een narcist! Daar wordt een kind de dupe van. Om wanhopig van te worden.

REAGEER OP DEZE BLOG

Laat ook van je horen!

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *


acht − 1 =

Vlog

We hebben continue strijd over de kinderen. Over echt álles! Ik wil echt niet dat hij in mijn huis komt als Lisa weet terug naar mij komt. En ik mag ook niet binnenkomen bij hem. Wat kan ik doen? Roos van Succesvol Scheiden het Gooi vlogt eLees verder > vechtscheiding
Hoi, ik ben Annelies Hulsker en ik nodig je uit om lid te worden van onze Community om in contact te komen met andere ervarensdeskundigen.
Hoi, ik ben Elske Damen, wij willen je helpen om de periode tijdens en na je scheiding net wat makkelijker te maken, ik wens je veel plezier op deze site.