Ik weet nog goed hoe mijn eerste kerst was na de scheiding. Wat vond ik dat moeilijk, geen compleet gezin meer aan het kerstontbijt, we waren nu met zijn 3-tjes. Ik en mijn jongens van 2 en 4 jaar. Los van alle emoties vond ik ook het plannen en iedereen tevreden houden een hele opgave. Ik vond het zo druk voor de kinderen, maar wist toen niet hoe ik dat het beste kon aanpakken. Achteraf weet ik dat de emoties ervoor zorgden dat ik het overzicht en de regie kwijt was en ik alles op de automatische piloot deed.
Het eerste jaar
De agenda van hun vader liet bepaalde dagen toe en mijn familie en zijn familie wilden de kinderen ook zien, dus ja ik probeerde dat zo goed mogelijk te doen en inderdaad iedereen zoveel mogelijk tevreden te stellen pfff.
Ook mezelf “vol” plannen (en eten) tijdens mijn dagen zonder de kinderen was een hele opgave. De meeste familieleden en vrienden hadden ook volle agenda’s en ik wilde ook geen zielige alleenstaande eenzame vrouw lijken dus mijn hele sociale netwerk smeken om langs te mogen komen zag ik niet zitten.
Een jaar later
De feestdagen het jaar daaropvolgend zijn hun vader en ik echt vanuit het belang van de kinderen gaan kijken wat haalbaar was. Er was inmiddels ruim een jaar voorbij en de hevige emoties waren inmiddels veel milder en ook naar de andere ouder toe een stuk neutraler. Er was weer ruimte om te zien wat de kinderen nodig hadden.
Dit betekende dat ik de kinderen het ene jaar de kerstdagen niet had maar wel met Oud en Nieuw en natuurlijk was dat best even slikken, maar het gaf de kinderen veel meer rust. Het jaar daarna had ik ze met de kerstdagen en hun vader de kinderen met Oud en Nieuw.
Dit is echt zo belangrijk. Uiteindelijk voelt het veel beter om jezelf hierin even opzij te zetten, te kijken wat het beste is voor de kinderen. Mijn kinderen waren die eerste kerstvakantie na de scheiding bekaf, dat kan natuurlijk nooit de bedoeling zijn. Het zijn ook maar data. Je kunt natuurlijk net zo goed kerst vieren op een andere dag.
Jaren later
Nu jaren later geniet ik van de dagen met de kinderen en ook van de dagen zonder de kinderen. Dit had ik jaren geleden nooit kunnen zeggen, het gemis was veel te groot.
Klanten die bij mij in de praktijk komen vragen vaak naar mijn eigen scheidingservaring: “Had jij dit ook?” of “Herken jij dit?” en meestal is het antwoord Ja. Ik denk dat een groot gedeelte van de fases en gevoelens bij een scheiding gelijk zijn, erover praten samen en ervaringen delen is heel helpend en lucht vaak op. Het gevoel dat jij niet de enige ben geeft rust.
Tips om te genieten van de feestdagen
Wat kan jij nou doen om de feestdagen zo te plannen dat het minder geregel wordt en meer genieten?
Het gemis kan ik helaas niet wegnemen, maar daarvan mag je van mij aannemen dat het echt minder/anders wordt.
Leg alle afspraken vast en evalueer
In het ouderschapsplan staat de regeling omtrent de feestdagen vaak duidelijk beschreven, maar staan daar bijvoorbeeld ook de afspraken in over wie komt ophalen of brengen, de tijden van ophalen en brengen, mee-eten?
Tip: Kinderen vinden het het prettigst als ze worden opgehaald door een ouder in plaats van te worden weggebracht naar een ouder.
Evalueer de gemaakte afspraken met elkaar en stel ze zo nodig bij. Handig is om jaarlijks, bijvoorbeeld aan het begin van het nieuwe schooljaar, om tafel te gaan met de andere ouder en te kijken hoe jullie (en de kinderen) de verdeling van de vakanties, feestdagen etc. het komende jaar willen afspreken.
Kijk en luister naar je kinderen
Is de verdeling van de feestdagen in het belang van jullie kinderen of komt het jullie als ouders zo beter uit? Het gemis van je kinderen of boosheid richting de andere ouder kunnen ervoor zorgen dat je het eigen belang verwart met het belang van de kinderen. Moeten 1e en 2e kerstdag persé verdeeld worden tussen beide ouders of is de 1e week van de kerstvakantie bij vader en de 2e week van de kerstvakantie bij moeder veel rustiger voor jullie kinderen?
Ben je nog boos op de andere ouder en gun je de andere ouder daardoor zijn/haar tijd niet met de kinderen, dan wordt het tijd dat je iets met deze boosheid gaat doen. Een scheidingcoach kan je hier goed bij begeleiden.
Vraag, indien mogelijk gezien de leeftijd, aan de kinderen wat zij zelf het liefste willen? Dan weet je zeker dat je handelt in het belang van de kinderen. Geef aan familie en vrienden, die met jou en de kinderen willen afspreken met de feestdagen, van te voren door wanneer de kinderen bij jou zijn. Zo weten zij ook wanneer zij jullie kunnen uitnodigen. Dit vond ik zelf heel prettig, opa en oma wisten nu dat ze met mij en de kinderen Kerst op een andere dag moesten vieren in het jaar dat ze met de kerstdagen niet bij mij waren.
Plan niet teveel
In die twee weken kerstvakantie lijkt het altijd wel of elke dag gevuld moet worden. Veel mensen willen ook met je afspreken. “Oh je bent 1e,2e,3e en 4e kerstdag al vol zullen we dan …. afspreken??” Zeker toen de kinderen nog klein waren deed ik dat juist niet, ze hebben al twee huizen waar ze verblijven tijdens de kerstvakantie en jij en de andere ouder willen toch ook nog wat gezelligs doen buiten de deur met de kinderen. Lekker de pyjama aan, speelgoed op de grond, Netflix aan en samen genieten. De feestdagen zelf zijn al druk zat dus daarnaast een beetje rust en regelmaat is heel fijn voor de kinderen en voor jou.
Op de dagen dat je de kinderen niet hebt mag je je zelf weleens lekker verwennen
Wat vind jij nou heel leuk om te doen? Of waar ontspan jij van? Dagje shoppen en jezelf iets cadeau doen, een bezoek aan een spa of uitslapen en daarna afspreken met een vriendin. Je weet het vast wel maar als je net gescheiden bent vind je het vaak moeilijk om te genieten en te ontspannen. Sommige moeders hebben hier zelfs een schuldgevoel over: “Hoe kan ik nu gaan genieten terwijl mijn kinderen er niet zijn en ik ze zo mis?”
Voel je niet schuldig als je het leuk hebt gehad ten tijde van afwezigheid van je kinderen
Daarmee doe je echt jezelf en je kinderen te kort. Kinderen willen dat je gelukkig bent en dat jij ook een leuke tijd hebt. Het geeft hen de ruimte om het ook fijn te hebben bij de andere ouder en vrij te zijn van schuldgevoelens.
Geniet van de feestdagen, zorg dat de verdeling op papier staat in het belang van jullie kinderen en wees lief voor jezelf!
Tot snel, Mendi
Succesvol Scheidingscoach & Familiemediator
Lees ook de andere blogs van Mendi.
REAGEER OP DEZE BLOG