Menu

Denise’s strijd met de stiefmoeder

28 reacties
strijd met de stiefmoeder

De “strijd” met de stiefmoeder aangaan of me erbij neerleggen? Dat speelt al een poos door mijn hoofd.

Dat communiceren met mijn ex niet makkelijker zou worden na onze scheiding dat wist ik al. Maar dat is nu volgens mij wel het belangrijkste en enige wat we “samen” nog goed kunnen doen voor onze kinderen.

Mijn ex denkt daar blijkbaar anders over! Heel anders!

Zijn manier van communiceren bestaat tegenwoordig uit een sms met een mededeling van dingen die hij al beloofd heeft aan de kinderen.

Een enkele keer kan er een telefoontje vanaf als hij iets nodig heeft voor de kinderen maar daar blijft het bij.

Toen mijn dochter vorige week een klein ongelukje kreeg bij gym, heb ik meteen netjes haar papa gebeld om hem op de hoogte te brengen dat we naar de huisarts gingen. Ook toen besloten werd dat we even naar het ziekenhuis moesten voor foto’s en de afloopt daarvan heb ik hem netjes bij elke stap doorgegeven. Mocht hij de behoefte hebben om erbij te zijn dan was hij welkom!

Maar toen mijn zoon (die sinds oktober bij papa woont)vervolgens naar de fysiotherapeut moest en een scheur in zijn hamstring blijkt te hebben, moest ik dat vernemen via een hele andere weg! Namelijk door het lezen van een afmelding in een whatsapp groep van het voetbal team van mijn zoon!!

Het feit dat mijn dochter bij papa en zijn nieuwe grote liefde “ook” een kinderfeestje mag geven, werd even per sms gemeld! De belofte was al gedaan aan mijn dochter en ook de uitgebreide plannen waren al gemaakt met super stief moeder!!

En wat doe je dan als moeder?? Een tweede kinderfeestje lijkt me erg overdreven. En aangezien bij papa het feestje groots wordt voor de HELE klas, kan mama dat natuurlijk nooit overtreffen!

De nieuwe liefde van papa die zich ooit mijn vriendin noemde…kan alles geven aan mijn twee grootste schatten!

Bij haar word geknutseld, geshopt en ja waarom nu ook geen super uitgebreid kinderfeestje?!

Elke dag gaan er whatsapp berichten over en weer tussen mijn kleine meisje en haar super stiefmoeder! Over het geweldige feestje wat eraan komt. Maar ook over hoe lief en geweldig mijn meisje en super stiefmoeder elkaar vinden! Of hoe goed super stiefmoeder het heeft kunnen regelen dat mijn meisje bij papa thuis ook een fiets krijgt. En zo kan ik nog wel even doorgaan!

Ondertussen blijft papa zoveel mogelijk uit beeld…. Hij kan nog net hallo zeggen bij het ophalen van onze kinderen. En als ik bij hem via een mailtje aangeef dat ik de manier waarop dingen gaan niet fijn vind, dan kan hij niet antwoorden.

Wat hier thuis de gevolgen zijn, daar zijn papa en super stiefmoeder zich niet van bewust? Of misschien juist wel?

Mijn super puber koos er al voor om bij papa te wonen. Een groter huis, meer luxe en meer vrijheid. Vaker ja als antwoord op een vraag of wens en een papa die zelden thuis is.

En nu mijn meisje, die elke dag aan me vertelt hoe geweldig het bij papa en super stiefmoeder is. Wat ze daar allemaal voor leuke dingen doet en wat ze allemaal krijgt. Met daar dan keihard achteraan dat mama dat allemaal niet doet, niet heeft of niet wil!! En mijn meisje heeft gelijk! Mama doet het niet, heeft het niet en wil het niet! Mama heeft door de keuze van papa nou eenmaal niet de financiële middelen, die papa wel heeft! Mama moet door de keuze van papa nu eenmaal hard werken en is minder thuis voor haar meisje! En mama wil kinderen niet “kopen” met luxe en materialisme!!

Mama wil een mama zijn met een goden hart, een arm om je heen en een fijn thuis!!

Mama wil graag dat papa communiceert en overleg heeft voordat er dingen beloofd of afgesproken worden. Mama wil namelijk niet elke keer degene zijn die nee moet verkopen terwijl papa al ja heeft gezegd.

En wat mama al helemaal niet wil is een super stiefmoeder die alles wil en zal overtreffen wat mama de afgelopen jaren allemaal voor haar twee grootste schatten heeft gedaan!

Zal dit altijd zo lastig blijven? Of wordt papa op een dag iemand die gewoon zijn ex op kan bellen om overleg te hebben? En wordt super stiefmoeder iemand die begrijpt dat de mama altijd op de eerste plek staat en dat ze niet hoeft te bewijzen dat ze beter is of liever?

Ik weet in elk geval wel dat ik er heel moe van word en geen idee heb hoe WE dit kunnen veranderen?

Voor mijn twee grootste schatten wordt het er niet beter op….

Denise is een 39 jarige moeder van een zoon (13) (die tot haar grote verdriet bij zijn vader woont) en dochter (9) die na een relatie van 21 jaar is gescheiden nadat haar man een nieuw leven wilde beginnen met haar toenmalige vriendin. Inmiddels is er in haar leven ook een nieuwe liefde, waar ze niet mee samen woont.

REACTIES

Amsterdam - Brabant - 31 mrt 2017

Heftig en zeer herkenbaar verhaal Eline !

Eline - 31 mrt 2017

@Amsterdam-Brabant, dit is niet mijn blog hoor. Denise, lastig om te merken hoe je plaats ingenomen lijkt te worden door een ander. Ik zou je aan willen raden om een gesprek aan te gaan met je ex, en heel open te communiceren. Dat je verwacht op de hoogte te worden gehouden over het welzijn van de kinderen. Aan de andere kant zul je ook moeten accepteren dat zijn vriendin blijkbaar heel leuk is met de kinderen. Het is geen wedstrijd, inderdaad. Je hoeft een kinderfeestje dus ook niet te overtreffen, zoals je het zegt. Kinderen zijn doorgaans hondstrouw naar hun ouders toe, een stiefmoeder kan niet zomaar even dingen ongedaan maken, ook al voelt het wel zo. Wees een moeder voor je kinderen als ze bij je zijn, zoals alleen jij dat kunt. En gun ze een leuke tijd bij hun vader. Praat met hem, niet via de app, maar vraag om een gesprek, waarin je zegt wat je mist. En probeer dan niet afgunstig te zijn op wat zijn vriendin allemaal met jouw kinderen doet (moeilijk, ik weet het!). Het is fijn dat ze het samen goed kunnen vinden. Veel sterkte!

Amsterdam - Brabant - 31 mrt 2017

Eline, Waarom zou Denise op die andere manier met de stiefmoeder moeten communiceren ? Dat bepaalt ze gewoon zelf . Ook in bovenstaand voorbeeld wordt er weer veels te makkelijk door ex partners bepaald hoe snel er een nieuwe partner in het leven van hun kinderen door de "strot" wordt geduwd, Neem toch eens gewoon rustig een paar jaar de tijd voor de kinderen om te wennen aan de nieuwe situatie na de scheiding. Waarom toch altijd die enorme haast van zoveel ouders om supersnel na een scheiding alweer het diepe in te springen met een andere partner. Wat wordt er toch vaak volledig voorbij gegaan aan de impact van een scheiding op kinderen , maar ook op de ex partners. Het lijkt wel alsof iedereen er een wedstrijd van maakt om maar zo snel mogelijk een nieuwe man of vrouw in huis te halen... Jammer jammer jammer

Thera - 31 mrt 2017

Moeilijk Denise. Ik kan me alleen maar aan sluiten bij Eline. Ga een gesprek aan met je ex. Als ouders zullen jullie nog heel veel jaren met elkaar te maken hebben. En het is voor jezelf heel fijn om te weten dat je er zelf alles aan gedaan hebt. Maak er idd geen wedstrijd van. Ben gewoon jezelf. Daar heb je uiteindelijk het meeste aan. En je kinderen ook.

Barbara - 31 mrt 2017

Helemaal mee eens Amsterdam Brabant.... Mijn ex ging vreemd, en ik wordt het huis uitgezet, meneer wilde zo snel mogelijk verder met zijn leven, denkt alleen maar aan zichzelf, ik had nog niet mijn hielen gelicht of hij stelde zijn vriendin al voor aan de kinderen... En sliep ze al in mijn bed..... Dan geef je echt wel een goed voorbeeld.... Veel sterkte Denise... Zeer herkenbaar verhaal....

Eline - 31 mrt 2017

Amsterdam, ik zeg niet dat ze met de stiefmoeder in gesprek moet, maar met haar ex. Zij zijn de ouders van de kinderen. Tussen hen moet het contact open en eerlijk zijn. Jouw reactie heeft hier weinig nut, de situatie is nu eenmaal zoals die is, en daar zal iedereen een weg in moeten vinden. Communicatie is en blijft het sleutelwoord. Het is altijd moeilijk te constateren dat je ex verder gaat met zijn leven, maar je kunt iemand niet dwingen om voor de kinderen te kiezen. Dat kun je alleen zelf doen. Dan heeft het weinig nut je frustraties de boventoon te laten voeren, het is verstandiger te kijken wat je wél kunt doen: praten met de andere partij, met de ex-partner, dus. Zonder nieuwe vriend of vriendin erbij.

Amsterdam - Brabant - 1 apr 2017

Ik begrijp Denise volledig. Het wordt tijd dat haar ex eens gaat overleggen met haar over de kinderen , ipv alles via de "stiefmoeder" te willen spelen. Denk dat het tijd wordt dat stiefouders eens meer rekening met de biologische ouders gaan houden ipv constant vadertje of moedertje te willen spelen over kinderen van iemand anders. Ik zeg het ff bot omdat dit de keiharde realiteit is die veel gescheiden ouders uit het oog verliezen en veel veel veel te snel er van uitgaan dat de nieuwe partner naadloos de rol van ouder overneemt .

Eline - 2 apr 2017

Amsterdam, ik begrijp je eigen frustratie, maar door zaken bot te stellen bereik je heel weinig. Open communicatie is de enige manier, desnoods met een onafhankelijke derde partij erbij (mediator bijvoorbeeld). 'Denk dat het tijd wordt dat stiefouders eens meer rekening met de biologische ouders gaan houden' is niet iets dat je af kunt dwingen. Jij kunt dat wel vinden, maar dat bereik je alleen door open en eerlijk te communiceren, en niet door je hakken in het zand te gooien. Het zou je sieren als je je eigen frustraties niet één op één kopieert op de situatie van een ander.

Amsterdam Brabant - 2 apr 2017

Eline, De frustraties van de echte ouders ten aanzien van de stiefouders is niet alleen aan mij persoonlijk gelieerd, ik ken vele andere gescheiden ouders die er precies hetzelfde instaan , ook meemaken dat hun ex binnen een mum van tijd met een andere partner op de proppen komt die zich meteen met de opvoeding van de kinderen gaan bemoeien. Ik weet niet of jij ook al een andere partner hebt, is ook niet relevant voor de discussie , maar feit is en blijft dat stiefouders zich te snel gaan bemoeien met de opvoeding van andermans kinderen wat tot erg veel frustraties leidt bij de werkelijke ouders. Als je dan het verhaal leest van Denise, wiens ex man met de beste vriendin er vandoor is gegaa die ook nog eens snel een band opbouwt met de kinderen , dan begrijp je toch wel de enorme emotie die in het verhaal zit ? Het ZIJN niet haar kinderen en juist daarom begrijp ik de blog van Denise zo goed, er speelt zoveel meer dan jij aangeeft in jouw reactie . Stiefouders ken je plek : het zijn de OUDERS die beslissen , het zijn de OUDERS die overleggen met elkaar, de stiefouder is slechts een VRIEND of VRIENDIN van de ouder, GEEN opvoeder. En daar gaat het juist erg vaak fout, de stiefouders willen zich vaak veel en veel te snel met de opvoeding bemoeien,

Eline - 3 apr 2017

Ik zeg nergens dat ik het niet begrijp. Ik zeg alleen dat ze in gesprek moet gaan met haar ex. En nu hou ik erover op. Denise, heel veel sterkte!

Amsterdam - Brabant - 3 apr 2017

Praten met een ex heeft alleen nut als hij / zij daarvoor open staat, anders blijft het dweilen met de kraan open. En ik blijf bij mijn standpunt dat stiefouders wat bescheidener mogen zijn naar de kinderen van hun partner, ipv er volop in te knallen en geen rekening houden met de werkelijke ouders.

    Denise - 3 apr 2017

    En daar ligt precies het probleem!! Helaas kan ik volgens mij niets hiertegen doen... Behalve negeren en de moeder blijven die ik altijd ben geweest! In de hoop dat mijn kinderen dat op een dag veel meer zullen waarderen dan ze nu doen Ooit gaan ze het beseffen

Kim - 3 apr 2017

Hallo Denise, Wat ontzettend moeilijk voor jou in deze tijd. Jullie zijn allemaal verliezers want allen hebben het vetrouwde gezin verloren. Ook al heeft jouw ex daar zelf voor gekozen, toen jullie trouwden is dit niet zijn wens geweest. Jij hebt daarbij ook nog eens een vriendin verloren. Ik denk dat het, hoe moeilijk ook, belangrijk is te bedenken dat in deze moeilijke tijd jouw kinderen in ieder geval leuke dingen hebben om naar uit te kijken, ook al is dat bij hun vader en niet bij jou. Wel is het bekangrijk dat hij dit soort dingen met jou afstemd. Ook belangrijk om te bedenken, jouw kinderen houden van jou om wie je bent, namelijk hun (enige) moeder. Jij hoeft alleen maar te zijn wie je bent waardoor ze je leuk vinden en van je houden. In deze leeftijd lijken dit soort uitbundigheden heel wat, maar uiteindelijk komen ze bij jou voor de moeder-dingen. Daar kan geen super stiefmoeder tegenop! Heel veel sterkte en ik hoop dat het snel beter zal gaan in jullie communicatie! Groetjes, Kim

    Denise - 5 mei 2017

    Kim, je slaat de plank behoorlijk mis!! Mijn kinderen zijn inderdaad grote verliezers!! En dat is te danken aan een doelbewuste actie van de vriendin van mijn ex... Het hele verhaal vooraf aan de scheiding zal ik je besparen! Maar dat zij alles behalve verloren heeft is een feit! En dat ze nog meer wil "winnen" ook! Maar ze mag haar spel alleen spelen, ik doe niet mee aan de strijd! Gelukkig heb ik met haar niks meer te maken in mijn leven. Dat is aan mijn ex nu om deze dame tevreden te houden in alles wat ze wenst!

Denise - 3 apr 2017

En als die ex niet kan/wil communiceren?? Na 4 jaar proberen en zelfs met onafhankelijke hulp houd het voor deze moeder ook wel een keer op! Van meerder hulpverleners is de opmerking gekomen dat vader en moeder op 1 lijn moeten gaan handelen maar vader is niet bereid om iets aan te passen. Stiefmoeder zwaait de scepter en vader heeft dat misschien niet helemaal door?? Een gesprek met stiefmoeder is al helemaal geen optie Een manipulerende vrouw die er alles aan doet om een nieuw happy gezinnetje te vormen en moeder op een sneeky manier aan de kant wil zetten, is de energie helemaal niet waard!!

Amsterdam-Brabant - 3 apr 2017

Denise, Ik begrijp je reactie volkomen. Sommige stiefvaders of stiefmoeders zijn zeer manipulerend , op die manier hebben ze ook vaak de gescheiden partner binnen gesleept... Het gebeurt vaak genoeg dat een ex niet meer wil communiceren en de stiefouders op een slinkse manier de kinderen zelfs probeert op te stoken. Maar daar gaan een Eline en sommige anderen toch wel aan voorbij, en er wordt veels te laconiek en veels te makkelijk gedacht over stiefouders en hun invloed.

Eline - 4 apr 2017

Denise, een onvermurwbare ex is heel vervelend (de mijne is nog starder dan een plaat beton). Probeer je te richten op je eigen moeder-zijn, en niet alles te spiegelen aan de vriendin van je ex. Heel moeilijk, ik weet het, zeker als je kinderen nog zo jong zijn. En waak ervoor dat je je frustraties niet tegen je kinderen uit... Heel veel sterkte!

Denise - 4 apr 2017

Eline, De strijd met de stiefmoeder zal ik nooit aangaan. Ik ben altijd mezelf gebleven, naar mijn ex en vooral naar de kinderen. Zij daar in tegen is alles behalve de persoon die ooit mijn vriendin was. Ik hou niet van die poppenkast en overdrijven!! Luxe leven en op materialistisch gebied alles hebben, zegt helemaal niets in vergelijking met de echte liefde die ik voel!! Maar wat heel jammer blijft is dat er een gigantisch loyaliteits conflict blijft bij mijn kinderen! Die zouden ze niet hoeven voelen!! En al helemaal niet tussen moeder en stiefmoeder!!

Eline - 4 apr 2017

Nee, het is heel wrang dat het zo loopt. Je bent niet alleen je ex, maar ook je vriendin kwijt. Dat je kinderen zich verscheurd voelen, is vreselijk. Misschien is het verstandig om een keer met iemand te praten? Zonder je ex, bedoel ik, om eens wat handvatten te krijgen hoe hiermee om te gaan? Als het je echt energie en nachtrust kost, lijkt me dat geen overbodige luxe. Dikke knuf voor jou.

Barbara - 4 apr 2017

Denise ik leef zo met je mee... Zo herkenbaar dit en zo egoïstisch, en zo zielig voor de kinderen, ik zit in hetzelfde schuitje helaas en ik hoop dat mijn kinderen het gaan inzien, het zijn pubers en ze zitten in een rot leeftijd vind het voor hun nog het allerergste dat ze dit moeten meemaken en ondertussen speelt meneer de ex het slachtoffer terwijl de kinderen toch echt het 's slachtoffer hiervan zijn... Mijn ex heeft heel veel geld weggesluisd tijdens ons huwelijk daar ben ik achter gekomen, nu heeft hij aan het halve dorp verteld dat hij mij kapot gaat maken en hoe doe je dat? Door mij mijn kinderen af te pakken ... Sterkte voor iedereen...

Amsterdam - Brabant - 4 apr 2017

Barbara en Denise, ik leef met jullie mee. En niet alle mannen zijn zo hoor , het kan ook andersom gaan ...

    Barbara - 4 apr 2017

    Dank je wel..... En idd het gebeurt ook heel vaak andersom.....het gebeurt gewoon te vaak sinds ik hier middenin zit hoor ik niks anders, hoogste tijd dat er door de instanties iets aan gedaan wordt

Femke - 6 apr 2017

Ik kan me goed voorstellen dat het ongelooflijk veel pijn doet en ingewikkeld is. Ik las ook de tip van andere lezers met je ex er over te praten. En ik zou er aan toe willen voegen: vooral ook met zijn vriendin. Mogelijk heeft zij geen idee wat het met jou doet. Ziet zij het puur als prettig om een goede relatie met je kinderen te hebben. Ik kan me niet voorstellen dat zij hier geen begrip voor heeft. Hoe tegenstrijdig het misschien ook lijkt: misschien heb je meer aan haar dan aan je ex?

    Denise - 5 mei 2017

    In mijn geval weet "de vriendin" van mijn ex heeeeel goed wat voor impact zij op mijn gezin heeft!! En ze doet het doel bewust!! Dus met haar praten zou er alleen maar voor zorgen dat ze kan lachen om het feit dat ze voor elkaar krijgt wat ze wil bereiken! Nee, ik ga geen strijd met haar aan, en dus ook geen gesprek! Laat haar strijd maar eenzaam zijn!!

Amsterdam-Brabant - 7 apr 2017

Femke, je gelooft teveel in het goede van mensen, lovenswaardig , maar heel vaak heeft de stiefouder totaal geen boodschap aan de werkelijke ouder. Je vergist je deerlijk welke afschuwelijke situaties zich voordoen bij samengestelde gezinnen en nieuwe partners, die een broertje dood hebben aan wat de biologische vader of moeder er van vindt. Ga maar eens praten met Barbara en Denise, denk dat je er dan heel anders over gaat denken ....

Stefanie - 7 apr 2017

Probeer het anders te zien Denise er zijn 3 mensen die hun best doen het jouw dochter naar haar zin te maken zodat ze niet hoeft te kiezen. Jij, je ex en zijn nieuwe partner. Haal hier je voordeel uit er zijn mannen die alles aan de moeder overlaten dus wees blij dat haar vader zoveel moeite doet voor je dochter. Waarom zou een vader geen kinderfeestje mogen regelen en is dit alleen een taak van moeder? Wees dankbaar dat jouw dochter omringt wordt door liefde en laat haar hierin geen keuze te hoeven maken. En het geld wat jij nu hieraan bespaart hiermee kan je weer wat anders leuks met haar doen.

    Denise - 5 mei 2017

    Stefanie... Ik hoop dat je nooit in mijn situatie terecht hoeft te komen! Het gaat hier namelijk helemaal niet om liefde geven aan een kind! Maar op paaien en omkopen met materialistische dingen! Lees mijn andere blogs ook eens... Misschien heb je dan meer begrip voor deze blog! Een kinderfeestje is prima hoor maar het gaat om het idee erachter! Waarom voor de hele klas? Een meisje dat in de klas gepest word, en de dag voor haar feestje bij mama huilend meld dat ze er zo tegenop ziet?? Omdat de vriendin van papa nog meer zieltjes wil winnen!! Omdat de vriendin van papa heel graag wil dat die mama straks haar kindjes ook kwijt is.. Omdat de vriendin van papa zo graag het gezin wil zijn wat de mama en papa vroeger met elkaar waren?? En omdat de vriendin van papa aan de hele wereld wil laten zien hoe geweldig (vooral financieel) zij het voor elkaar heeft... Als er recht in je gezicht gezegd word dat er een dag komt waarop alletwee je kinderen bij haar zullen wonen en jij alleen op de bank zult zitten, dan heeft dat niks met liefde te maken!! Oh en voor de mensen die mijn andere blogs niet gelezen hebben... Een stiefmoeder die mijn zoon (14 met ADHD) blikjes energy mee naar school geeft, alcohol laat drinken, sisha pijp laat roken en scooter laat rijden...: Is dat uit liefde dan????

Pauline - 1 nov 2018

Beste Denise, Wat een herkenbaar verhaal. Veel overeenkomsten met het verhaal van mijn dochter en 13- jarige kleinzoon. De vader en zijn nieuwe vrouw hebben inmiddels twee kleine kinderen. Deze vrouw ergert zicb heel vaak aan mijn kleinzoon, dat steekt zij dan ook niet onder stoelen of banken. Ik wil hier niet verder op ingaan, maar het kinderleed wat hiermee wordt veroorzaakt, (want veel stiefmoeders kunnen inderdaad geen onvoorwaardelijke liefde voor hun stiefkind voelen, zij gaan liever, meestal via de vader de strijd aan met de biologische moeder) is enorm, en vaak bepalend voor de weg naar volwassenheid. Waar zijn deze vrouwen bang voor???? Dat zij hetzelfde lot zullen ondergaan als hun voorganster???? Zijn zij bang dat de facade van het gelukkige samengestelde gezinnetje, wat zij ten koste van allles proberen in stand proberen te houden als een luchtbel uiteen zal spatten???? Het wordt tijd dat grootouders van zich laten horen en wij niet langer hulpeloos moeten toezien hoe onze kleinkinderen "gegijzeld " worden. Grootouders laat van je horen, want wij hebben een heel belangrijke rol in het leven van onze kleinkinderen

REAGEER OP DEZE BLOG

Laat ook van je horen!

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *


drie + 2 =

Vlog

Rijd jij ook nog wel eens langs het huis van je ex? Loslaten van je boosheid na je scheiding is een hele kunst, heeft ook Roos zelf eLees verder > loslaten na je scheiding
Hoi, ik ben Annelies Hulsker en ik nodig je uit om lid te worden van onze Community om in contact te komen met andere ervarensdeskundigen.
Hoi, ik ben Elske Damen, wij willen je helpen om de periode tijdens en na je scheiding net wat makkelijker te maken, ik wens je veel plezier op deze site.