Hoe bij narcisme goedbedoelde raad averechts werkt

Praten over wat je overkomen is met de mensen om je heen, helpt je in je herstel. Het is zelfs heel belangrijk. Maar wat als de mensen om je heen niet zien dat je ex-partner een narcistische persoonlijkheidsstoornis heeft of narcistisch gedrag vertoont (hierna: narcist) omdat ze er niets van weten of begrijpen. Hierdoor kunnen ze je nog dieper de put in duwen.

Ook bestaat de kans dat ze zijn beïnvloed door de narcist en aan zijn of haar kant staan. Hoe dan ook, ze maken, bedoeld of onbedoeld, opmerkingen die het voor jou verergeren. Ik neem er een aantal met je door.

Waar twee kijven, hebben twee schuld

Deze opmerking sluit aan op wat de narcist jou doet geloven: de schuld ligt bij jou. Dat is niet zo. In een relatie met een narcist ligt de verantwoordelijkheid bij de narcist. Laat je deze schuld niet nog meer aanpraten. Het gedrag waarmee je je hebt beschermd en op de been hebt gehouden, heeft het gedrag onbewust wel in stand gehouden, maar dat is wat anders. Nu je dat weet, heb je de keuze dit te veranderen.

Ik herken een narcist op een meter afstand

Ofwel, wat stom dat jij dat niet hebt gedaan. Dit bevestigt wat de narcist ook altijd beweert, namelijk dat je dom bent. Ook dit is niet zo. Als ik verder vraag op zo’n opmerking, blijkt diegene vaak maar heel weinig kennis van narcisme te hebben. Zelfs als dat wel het geval is, blijft het lastig het ‘zomaar’ te herkennen. In relaties is meestal sprake van verborgen narcisme. Je ziet de aardige, attente, joviale, lieve, charmante kant. De gemene kant is voor intimi, maar dat ontdek je pas als het te laat is.

Ben je er nog niet overheen?

Deze opmerking brengt schaamte en schuldgevoel. Ben je dan toch gek? Nee! Er staat geen tijd voor rouwen. Je hebt er zo lang voor nodig als nodig is. Rouwen na een relatie met een narcist is ook nog eens veel rauwer. Naast alles wat je kwijtraakt in een scheiding, ben je ook nog eens jezelf kwijtgeraakt. Je hebt je met alles wat je hebt ingezet voor een relatie die van het begin af aan gedoemd was te mislukken. Wellicht heb je zelfs een trauma opgelopen. Ook blijft de narcist vaak maar door gaan na de scheiding.

Maar je bent nu toch van haar/hem af?

Zo lijkt het wel, inderdaad. Die opluchting heb je zelf vlak na de scheiding ook gevoeld. Wat een rust. Helaas gaat het gewoon, vaak in ergere mate door. In apps, mails, telefoontjes, langsrijden, via anderen etc. De scheiding wordt gerekt, de afspraken niet nageleefd. Nee, je komt niet of nauwelijks van hem of haar af, zeker niet als je door kinderen of iets anders aan elkaar verbonden bent. Weer een opmerking waar je niets mee kunt, maar die je wel een rot gevoel geeft.

Laat hem of haar gewoon los

Mensen willen je behoeden, maar begrijpen niet wat er speelt. Snappen niet dat je toch teruggaat of dat je blijft. Je kunt er zelf ook niet met je hoofd bij, maar het lukt je niet je tegen deze aandrang te verzetten. Je bent verslaafd aan de narcist, aan het beeld dat je hebt van jullie relatie. Echt loslaten heeft tijd nodig. Het moment komt zeker. Het komt wanneer jij de bodem van de put bereikt en er echt klaar mee bent. Wanneer dat is, bepaal jij en jij alleen.

Dit is zo frustrerend

Deze opmerkingen, hoe goed bedoeld ook, trekken je verder omlaag. Je krijgt het gevoel je te moeten verdedigen. Net als bij een narcist. Dat is frustrerend, vermoeiend. Je wilt steun, geen trap na.

Mijn tip: Praat over dit onderwerp alleen nog met mensen die het begrijpen, die er kennis van hebben. Waar je zo vaak en veel mag praten als je wilt. En zo lang als jij dat nodig hebt.

En die anderen? Laat ze (tijdelijk) los. Kun je dat niet? Laat dit onderwerp met rust. Zeg desnoods dat je het er niet over wilt hebben. Praat met hen alleen over koetjes en kalfjes. Dat is ook lekker, hierdoor focus je je even op wat anders. Ook dat helpt je vooruit.

Willy Sietsma

Lees ook de andere blogs van Willy.