Als we het hebben over de afwezige ouder, heb je hier wellicht een associatie of gevoel bij. Het kan de fysieke afwezigheid van de vader of moeder in een gezin zijn, bijvoorbeeld bezet door zijn of haar werk, activiteiten buitenshuis of opgaan in hobby’s. Bezigheden die zoveel tijd kosten dat je nauwelijks thuis bent, of thuiskomt als de kinderen al in bed liggen.
Binnen de scheidingsmediation praktijk van Resolve Visie is er veel ervaring op het gebied van relaties en wanneer dit scheef gaat lopen en tot een scheiding leidt. We gaan in deze blog dieper in op het thema van ‘afwezigheid’ en ook hoe je dit kunt keren in je eigen relatie.
Inhoud blog
Afwezige ouder
Afwezigheid kan naast een fysieke afwezigheid ook een emotionele afwezigheid zijn. Het clichébeeld van een vader, traditioneel de kostwinnaar, die achter de krant zit, opgaat in zijn favoriete (sport) programma’s en geen tijd en aandacht heeft voor zijn partner en gezin.
Er is dan geen echte aandacht voor zijn partner, geen aanraking of intimiteit. En hij luistert nauwelijks wat zijn kinderen willen vertellen over hun belevenissen. En op een dag vertellen ze deze dan ook niet meer, want wat heeft het voor zin als er geen respons komt.
Natuurlijk praten we hier in verouderde stereotypen, het kan ook heel goed zijn dat het juist de moeder is die zich herkent in wat we beschrijven of dat zelfs beide partners zo druk zijn met andere zaken dat “aandacht voor elkaar” binnen het gezin een sluitpost vormt.
Hoe komt het dat de ouder afwezig is?
De afwezige ouder komt in onze maatschappij best veel voor. Ga er ook maar aan staan; er bestaat een flinke druk om te presteren, carrière te maken, in een mooie woning te wonen, er goed uit te zien, gezond te eten, regelmatig te sporten, een brede vriendenkring te onderhouden, actief betrokken te zijn bij de school van je kinderen en “on top off it” de wereld te verkennen of in ieder geval regelmatig op vakantie te gaan.
Dit levert lange to-do lijsten en, als je geen grenzen stelt, een overlopende agenda. Uit zelfbescherming zet je je knop dan zo nu en dan “uit”. Je bent er wel maar bent er tegelijk ook niet. Emotionele afwezigheid kan één of beide ouders, maar ook ambitieuze kinderen overkomen.
Deze situatie roept vaak frustratie en onvermogen op en kan zelfs een kiem vormen voor overspannenheid of een burn-out. Maar de situatie kan ook vanzelfsprekend en natuurlijk aanvoelen, zeker in het geval dat een ouder van “huis uit” niet anders gewend is. Soms is er dan wel het voornemen om het “anders” te doen dan in het ouderlijke gezin, maar hoe?
Een voorbeeld uit de praktijk: Peter wordt verlaten door Suzanne
Een voorbeeld van een Resolve Visie mediator over deze situatie uit de scheidingsbemiddeling praktijk. Peter vertelt: “ik pak altijd mijn verantwoordelijkheden, ik werk hard en heb een flinke carrière gemaakt. Status, inkomen, vakanties dat is ook wat Suzanne belangrijk vindt en waar ze van geniet, tenminste dat dacht ik.
s ’Avonds ben ik vaak erg moe. Ja, ik ben dan prikkelbaar en lig op de bank, omdat ik gewoon op ben. Ik heb geen energie over om met de kinderen te spelen en geen puf om met mijn partner de dag door te nemen. Nu is mijn partner met een ander, en de kinderen hebben geen respect voor mij. Ik vind het zo onterecht, ik heb keihard gewerkt voor ons gezin en nu zegt mijn vrouw ineens dat ze wil scheiden. Ik begrijp het niet. De boodschap kwam voor mij echt als een donderslag bij heldere hemel.”
Zijn vrouw Suzanne zegt: “Peter heeft al jarenlang geen oog voor ons gezin gehad en dat ben ik gewoon zat. Ik heb hem zo vaak gezegd dat ik het zo niet meer wilde, maar er veranderde niets. Hij nam me totaal niet serieus. Na jaren wikken en wegen heb ik de knoop door gehakt en wil ik scheiden. Toen Peter in de gaten had dat het menens was opperde hij relatietherapie, maar dat station ben ik allang voorbij.”
Hoe ontstaat deze situatie?
Binnen een relatie spelen vaak onuitgesproken verwachtingen die, in de loop van de tijd, bijna altijd aan verandering onderhevig zijn. Ervaringen of leeftijdsfases maken dat je in de loop van de tijd zaken meer of minder belangrijk vindt. Wij zien in onze scheidingspraktijk dat veel koppels hier weinig met elkaar over praten en dat leidt tot problemen. In het voorbeeld van Peter en Suzanne zie je dat het harde werken en het gebrek aan “verbinding” leidt tot een relatiebreuk. Ze zitten duidelijk niet op één lijn qua verwachtingspatroon.
Emotionele afwezigheid
De inspanningen van Peter vullen weliswaar een behoefte in maar dit is, in ieder geval voor Suzanne, niet (meer) voldoende. Het verwachtingspatroon ligt hoger of anders. Door de emotionele afwezigheid van Peter voelt Suzanne zich in de kou staan. Er is geen aandacht, geen liefde en geen intimiteit. Suzanne heeft het gevoel er alleen voor te staan. Ze heeft bovendien het gevoel dat ze duidelijke signalen uitzendt waar Peter niet op reageert.
Verliefd worden op die aardige buurman of sympathieke collega is voor de onbegrepen partner dan een verleidelijke stap. Dat mooie comfortabele huis is dan domweg te weinig om voor te blijven. Emotionele afwezigheid gaat in dit geval gepaard met een hoge prijs.
Hoe kan het anders?
Hoe kom je uit dit patroon? Hoe blijf je emotioneel verbonden en voorkom je een scheiding of, als je gescheiden bent, hoe voorkom je herhaling van dit patroon? De eerste stap is bewustzijn al dan niet in de vorm van een “wake up call“. Hiervoor kun je jezelf een aantal vragen stellen, zoals:
- Durf je in de spiegel te kijken en je af te vragen of je dit patroon herkent?
- Durf je te kijken naar je eigen gedrag zonder te wijzen naar de ander?
- Hoe stel jij je prioriteiten? Ben je echt aanwezig in het contact met je partner en je kinderen?
- Hoe zit het met je hechting? Waren jouw ouders met jou gehecht? Hecht je aan je partner en kinderen? Of in andere woorden: is jouw hart dicht of open?
- Voel jij blijheid of trots op je kinderen/partner of zit je meer in je ergernis als ze aandacht vragen?
- Hoe zou jij je ouderrol willen invullen? Wat is voor jou belangrijk, hoe zou jij willen dat jouw kinderen jou zien? Is dat bijvoorbeeld een speelse of stimulerende vader of moeder?
- Hoe zit het met jouw veiligheid? Ben jij echt veilig: durf jij het achterste van je tong te laten zien, ben jij eerlijk, klopt jouw boodschap met wat jij uitstraalt?
Antwoorden hierop kunnen je ontluisteren maar wees gerust; “je bent niet alleen”. Emotionele afwezigheid is wijdverbreid in onze cultuur en tijdsgeest. Dit geeft misschien wat troost, maar verandert nog niets. Als je wilt veranderen zoek dan hulp. Praat er over met professionals, maar ook, in al je kwetsbaarheid, met je (ex)partner en mogelijk je kinderen en vrienden. Juist het tonen van je kwetsbaarheid vormt een eerste stap in jullie verbinding.
De mediators van Resolve Visie zorgen voor een complete en zorgvuldige afwikkeling van jullie hele scheiding. Wij werken landelijk, dus er is altijd een mediator in de buurt. Naast alle praktische en juridische zaken, is er in de mediation gesprekken ook aandacht voor de emotionele impact van de scheiding. Neem een kijkje op Resolvevisie.nl of neem rechtstreeks contact op via: 085-1302999 of via het contactformulier op de website.
Lees ook de andere blogs van Resolvevisie.
REAGEER OP DEZE BLOG