Echt, dat daten, pfff, haat liefde verhouding heb ik er mee.
Aanvankelijk heeft het daten me veel goeds gebracht, een fijne pleister op de wonde van het missen van de ex. Het kost wel de nodige moeite, je moet goede foto’s hebben en een plausibel verhaal. Zijn wie je bent etc.
Tenzij je goed kunt toneelspelen, want dat heb ik ook eens gehoord, van een man die zich voordeed als politieman, dan voelde hij zich sterk.
Zelf heb ik een aantal vriendinnetjes opgedoken en naarmate ik er handiger in werd durfde ik ook kritischer te zijn, of zo je wilt, meer te experimenteren. Want je kunt het op vele manieren inzetten, dat daten.
Ben je op zoek naar de ware, ga dan naar een serieuze site. Of wil je gewoon even snel seks, misschien is Second Love dan een betere (die zou ik persoonlijk niet aanraden, wat dan wel dat zeg ik niet, ik geef mijn gouden tip niet zomaar weg). Tinder trouwens ook heel goed daarvoor.
Ik vond OK Cupid wel leuk, dat is een grote Amerikaanse dating site met voor ieder wat wils. De Nederlandse vrouwen die ik hier aantrof, waren doorgaans gemiddeld wat artistieker en meer geneigd de geldende norm ter discussie te stellen. Een beetje kinky, maar niet te.
Wat ik maar wil zeggen is, als je gescheiden bent ligt de hele wereld weer open en dit is het moment om alles wat je altijd al een keer hebt willen doen in praktijk te brengen (en wat in je huwelijk misschien niet van de grond kwam, wie weet).
Dan heb ik het nog niet gehad over relatiebemiddelingsbureaus, mijn directe collega heeft hier haar volgende grote liefde gevonden, duurde wel een paar jaar. Erg duur!
Of speeddaten, wat ik 2 x heb gedaan. In een paar uur zie je tot wel 25 andere kandidaten, je krijgt er gegarandeerd koppijn van. Na iedere date vink je het hokje geschikt of ongeschikt aan en de volgende dag hoor je van de organisatie hoeveel matches je hebt. Ik had er 1, maar kreeg wel nog de info dat 9 dames het met me zagen zitten, al krijg je daar dan niet de contactgegevens van (alleen als ik ze zelf zou hebben geliked). Overigens deed ik de variant met een grote borrel achteraf. Ik ontmoette een oude vriend van vroeger wat superleuk was en mocht ook nog mee met een dame naar huis. Zij vond het wel interessant om doktertje met me te spelen…
Maar goed, voorlopig ben ik er even mee klaar. Ik heb toch gemerkt dat ik wat meer diepgang zoek. Diepgang hangt van veel dingen af, maar tijd is een belangrijke factor. Ik merk dat ik geen tijd heb om in een relatie te investeren. Het is heel lastig om aandachtig te leven in zowel werk, gezin, mezelf en dan ook nog een ander.
Ik vind het pijnlijk om te merken dat dit er nu niet in zit, het betekent dat ik meer op mezelf ben aangewezen, me soms alleen voel. Maar ja, voor een mens om zichzelf te ontwikkelen is dat toch essentieel, tijd met jezelf. En pas als je weer helemaal in je element bent, staat te shinen, jezelf opnieuw hebt uitgevonden, dan pas komt die grote liefde weer.
Contactgegevens bij de redactie bekend ?
Pieter blogt over echt scheiden, midlife en jezelf terugvinden. Na 18 jaar samenwonen gaan Pieter en zijn vrouw uit elkaar. Het was een intense liefde maar ze zien geen andere mogelijkheid meer. Door de scheiding wordt hij gedwongen zijn leven kritisch tegen het licht te houden: wie is hij, wie was hij en wat moet er anders? Of zal blijken dat dit alles slechts een kwestie van liefdesverdriet is? Hij werkt in de zorg en deelt twee kinderen met zijn toekomstige ex.
Lees ook de andere blogs van Pieter.
Eline Stap - 28 nov 2019
Hi Pieter, wat een herkenbaar verhaal. Er zijn genoeg sites voor een vluchtig contact, maar als je eenmaal toe bent aan een echte relatie, wordt het al snel ingewikkelder. Ik heb hetzelfde gemerkt. Een paar jaar gedatet, zonder dat er iemand bleef hangen. En ja, als je echt ruimte wil maken voor iemand, zul je ook letterlijk ruimte moeten maken. In je huis, je hoofd, je agenda. Mooi dat je een rijk leven hebt met werk, gezin, jezelf. Het is soms moeilijk om daar mogelijkheden in te zien. Ik heb zelf ook een paar jaar aangemodderd, tot ik besloot er echt werk van te maken. Geheel toevallig (of misschien ook niet? Je weet het maar nooit met de kosmos), kwam op Nieuwe Stap toen een artikel voorbij van Carla Ketelaar. Zij ondersteunt single vrouwen bij het zoeken naar de juiste partner. Haar methode is voor iedereen toepasbaar, of je nu man, vrouw of ertussenin bent. En ook of je een man, vrouw of ertussenin zoekt :) Ik was ook altijd druk met werk en gezin, maar toen ik eenmaal aan iemand bleef hangen dankzij haar begeleiding, loste zich dat vanzelf op. Op haar site www.laatsteliefde.nl kun je veel informatie vinden. Het is geschreven voor vrouwen, maar heel goed toepasselijk voor mannen. De verlangens en gevoelens zijn uiteraard voor iedereen gelijk.
William - 4 dec 2019
Pieter , ik krijg het gevoel dat jij daten sterk associeert met sex, en ook in jouw andere blogs komt naar boven dat sex een allesbepalende rol speelt in jouw leven. Als je meer diepgang zoekt, dan heeft speeddaten, tinder en sex apps weinig kans op slagen, dat heb je ondertussen ondervonden. Ik denk dat wanneer je wat minder aan sex zou denken, je misschien wél tijd hebt om voor een échte relatie te gaan.
Pieter - 7 dec 2019
Dank voor de reacties, op dit blog en eerder. Het maakt me blij als mensen zich herkennen, of geraakt zijn, dan is er verbinding. Soms is een reactie wat kritischer en meer op mij gericht. En dat is dan weer heel leerzaam voor mezelf. Zolang er maar humor is, dan is alles dragelijk. Persoonlijk vond ik het hilarisch dat een vrouw doktertje wil spelen met mij, een arts. Hoe grappig kan het leven uit de hoek komen! Seksualiteit is een belangrijk onderdeel van mijn leven en in het leven van veel andere mensen. Fysiek contact, aangeraakt worden, dichtbij elkaar zijn, lieve woordjes of helemaal geen woorden en gewoon elkaar aankijken. Dat vind ik een hele spirituele manier van met iemand verbonden zijn en ook de kern van een intieme relatie. Laten we niet niet vergeten dat veel relatiebreuken voortkomen uit moeizame seksuele communicatie tussen de partners. En als dat al niet de oorzaak is, maar iets anders, dan zullen er nog weinig zijn die tot aan de scheiding hun intimiteit gaande weten te houden. Voer genoeg voor alle relatietherapeuten of seksuologen. Waarom bloedt het tussen mensen die van elkaar houden soms seksueel dood? Wat is eigenlijk goedmaak-sex na ruzie? Waarom gaan partners vreemd? Dit en vele andere vragen vind ik interessant. Over dit soort thema's is veel literatuur beschikbaar, bijvoorbeeld het boek Erotische Intelligentie van Esther Perel. Zij is een Belgisch-Amerikaans psychotherapeut en werd bekend door haar onderzoek naar de spanning tussen de behoefte aan veiligheid en de behoefte aan vrijheid in menselijke relaties. Naast alle (heftige) verhalen over mediators, ouder-verstoting, armoede, je eigenwaarde vinden of wat ook dat met echtscheidingen te maken heeft, lijkt het me heel gezond dat we het over sex hebben.