Menu

Van de ene relatie in de andere, blog van Femke

41 reacties
van de ene relatie in de andere

De scheidingspapieren nog maar nauwelijks getekend, het huis amper verkocht, nog maar nét uit elkaar of er is al weer een ander…

Van de ene relatie in de andere

Kennen jullie hier voorbeelden van? Vast wel! En eerlijk gezegd: soms ben ik daar nogal verbaasd over. Maar wellicht ben ik daar de enige in. Tenminste dat denk ik wel eens, te zien aan het aantal relaties om me heen en de snelheid waarop er in sommige gevallen weer een nieuw gezin ontstaat of er een nieuwe partner, inclusief samenwonen, huisje, boompje, beestje, in beeld is.

Relatie afsluiten

Begrijp me niet verkeerd: ik gun een ieder alle geluk en liefde van de wereld! Uiteindelijk wil iederéén liefde, geluk, vertrouwen, een arm om je heen, iemand die je begrijpt, iemand die er voor je is. Maar als ik dit soms zo om me heen zie en hoor, dat een vaak een jarenlang huwelijk, inclusief kinderen, zo wordt afgesloten en er na nog geen paar weken of maanden al weer een nieuwe vlam is…

Blijkbaar zijn er mensen die zo van het ene in het andere bed of huis kunnen kruipen. Iets ‘maar zo’ kunnen afsluiten. Zonder, in mijn optiek, daadwerkelijk iets een plek te hebben gegeven. Hun gevoel en emoties, over het verleden, dus blijkbaar kunnen uitschakelen. En, blijkbaar, geen tijd nemen om zelf, na een scheiding, de boel weer op de rit te krijgen. Blijkbaar zijn er mensen die dan ineens weer zo tot over hun oren verliefd kunnen zijn.  Of is dit niet allemaal ‘maar zo’, maar lijkt dat zo?!?

Ik denk dat de wijze waarop geliefden uit elkaar zijn gegaan zeker van invloed is op hoe, en hoe snel, je open staat voor een nieuwe relatie. Dat er minder of zelfs geen sprake is van woede, verdriet, afsluiten/verwerken. Maar ondanks dát denk ik vaak: zou het niet beter zijn je op jezelf te richten? Je eventuele kinderen? Een eigen veilige, rustige, stabiele plek creëren, na vaak een heftige tijd met ruzies en onrust met je vorige partner, je eigen leven op te bouwen, zónder relatie of partner, want je bent tenslotte niet voor niets uit elkaar gegaan. Is het niet véél beter je op jezelf en je eigen gevoelens en emoties te richten, dan op het zoeken en vinden van wéér een ander met soms óók een hele rugzak, misschien ook wel mét kinderen, een eigen leven met soms complexe problematiek, een ex die mee speelt in het verhaal ….

Egoïsme

Ik ervaar soms écht om me heen een stuk egoïsme van zowel vaders als moeders kant, wat ik maar moeilijk kan begrijpen. “Als IK maar weer gelukkig ben, een relatie heb, verliefd word, het weer goed en leuk heb met een ander.” Terwijl de kinderen daarin meegesleept worden, of ze dit nu leuk vinden of niet.

Misschien hecht ik teveel aan waarden en normen, ben ik te gevoelig, cijfer ik mezelf teveel weg omwille van het geluk en de stabiliteit van mijn kinderen of misschien blijf ik wel teveel ‘hangen in’, zoals ik dat mensen wel eens hoor zeggen. Maar ik ben en blijf van mening dat je ook een huwelijk of relatie gepast moet afsluiten. Dat je dit een plek zou moeten geven, moet verwerken en de eventuele kinderen daarbij óók die tijd moeten geven én jezelf. Ook denk ik dat als je dit niet goed doet, zoals in principe met elk rouwproces,  je op korte of langere termijn jezelf vanzelf weer een keer tegen komt.

Alleen zijn na scheiding

Ieder moet natuurlijk lekker doen waar die zin in heeft, waar die gelukkig van wordt en wat goed voelt voor hem of haar! En er zijn ook werkelijk gevallen van; de liefde van mijn leven,  mijn zielsverwant’,  liefde op het eerste of nou ja, 2e of 3e gezicht. Echt, ook dáár geloof ik in! Prachtig en mooi vind ik dat! Maar ik denk dat er ook een heel aantal van de (gescheiden) mannen of vrouwen niet alleen durven of kunnen zijn, want eng. Alleen, hoe moet dit nu? Confronterend, kan ik dit? Hoe moet het financieel? Of dat ze kiezen vanuit praktische overwegingen, i.v.m. huisvestiging bijvoorbeeld of gewoon weer een relatie, ter op- of invulling, willen hebben, koste wat kost.

Nieuwe relatie als aanvulling

Neem van mij, en vast vele anderen met mij, aan: alleen is ook maar alleen, na een scheiding, en zeker niet altijd leuk, gezellig en makkelijk, maar het leert je zóveel over jezelf, je eigen behoeftes, en dat van je kinderen!  Voor mij moet een relatie als een AANvulling voelen en  géén INvulling. Dus voorlopig vind IK het prima zo!

En die leuke man komt, wanneer het daar écht de tijd voor is, vanzelf op mijn pad! Daar ben ik van overtuigd! Voor de één sneller dan voor de ander, want liefde en verliefdheid kun je niet sturen. Maar ook IK blijf in vriendschap en de liefde geloven!

Eerst maar eens verder ‘werken’ aan mijzelf en mijn eigen leven.

Ik ben Femke (45), ongeveer 2 ½ jaar geleden zijn mijn partner en ik uit elkaar gegaan. We waren niet getrouwd, maar hebben wel 2 schatten van kinderen, inmiddels 16 en 13. Momenteel alleenwonend met de kinderen in een fijn huisje, een om-en-om-weekend-regeling met vader voor de kinderen. In mijn blogs (en gedichten) schrijf ik over mijn scheiding en het proces van ‘heling’ en de (toch ook wel) leuke kanten aan het weer single zijn. Mijn lijfspreuk: bij jezelf blijven en wees eerlijk en oprecht!

Vind je deze blog waardevol? Doe ons een plezier en deel hem op social media!

REACTIES

Haenen Gerlinda - 26 nov 2018

Hallo Femke, Ik heb die bedenken ook, van de ene relatie naar een andere. En inderdaad ieder met zijn eigen bagage. Na 25 jaar huwelijk kom ik er achter dat mijn man een vriend heeft. Ben nu ook 2.5 jaar alleen. Ik heb een dochter van 20 j. Het lukt. De ene dag al beter dan de andere. Fijn om te weten dat ik niet alleen Ben met dezelfde meningen. Groetjes Gerlinda

Papa - 26 nov 2018

Femke, je beschrijft heel mooi in je blog wat vele andere gescheiden ouders dagelijks voelen en meemaken, en dan vooral de mannen en vrouwen die achtergelaten zijn. Kinderen blijven vaak meegezeuld te worden in een snelle nieuwe relatie. Het huwelijk wordt in 2 of 3 maanden verwerkt en men staat meteen open voor alweer een nieuwe relatie . Vreselijk pijnlijk voor zowel de kinderen als de achtergebleven partner . Dus ja, helaas een zeer herkenbare blog ... Ikzelf heb 3 dochters die binnen 5 maanden na onze scheiding al met een andere man moesten dealen , met zijn eigen verhaal, zijn eigen kindjes , zijn eigen ex. Pats boem, van de ene in de andere relatie springen.... zijn eigen 2 dochtertjes snappen er nog weinig van, zijn ook nog heel jong ( 4 en 5 jaar oud ) Mijn dochters zijn alle 3 al PUBER en kunnen totaal niet omgaan met die kleine kindjes van de nieuwe partner van hun moeder en komen elke week bij mij uithuilen dat hun moeder zoveel met de nieuwe partner bezig is.. Het zal allemaal wel gekleurd zijn , maar dan nog..... Wat is een huwelijk vaak nog waard, wat is het nog waard om van alles samen op te bouwen qua huis, woning, werk....als je ineens gedumpt wordt en meteen ingeruild door een andere man of vrouw, Blijft moeilijk om te zien hoe makkelijk er vaak gedacht wordt over nieuwe relaties...

    Papa van een heel mooi meisje - 3 feb 2020

    Ik maak nu hetzelfde mee,mijn ex en ik hebben in oktober van 2018 de scheidingspapieren ondertekend na 10 jaar samen. In mei vorig jaar had ze een nieuwe vriend, en vandaag kreeg ik een appje met de mededeling dat ze met haar nieuwe vriend een huis heeft gekocht. We hebben samen een dochter van 10 jaar die nog steeds moeite heeft met de scheiding,en die dat ook aangeeft. Onze dochter loopt ook bij een instantie die haar helpt met de scheiding om te gaan, zij wordt er gewoon in meegesleept. Toen ik mn ex ontmoette, was ze nog getrouwd, en had ze met die ex ook twee zoons (waar ik toch 10 jaar voor heb gezorgd). Maar na nog geen half jaar samen werd ze zwanger, en woonden we binnen een jaar samen. Lijkt wel een cyclus wat zich lijkt te herhalen, maar wordt blijkbaar nornaal gevonden door haar familie en vrienden.

Moeder - 26 nov 2018

Hoi Femke, Ik zie veel herkenning in jou verhaal en wat je voelt. Zelf ervaar ik het ook op deze manier. Na 9 jaar samenzijn en twee kinderen, heeft mijn nu ex, een jaar geleden de relatie verbroken. En een maand later had hij alweer een nieuwe vriendin. Ik zie het meer als vluchten voor je eigen emoties. Niet durven kijken van wat heb ik (ex) nou niet goed gedaan. Het is best lastig als je dan zelf in verschillende verwerkingsfases zit. Bij mij ex hoorde ik ook dat hij al een half jaar met het idee rond liep om de relatie te verbreken, zonder het met iemand te delen. Of het bespreekbaar te maken. Ik denk dat dit ook een grote rol speelt in de verwerkingstijd. Voor mij kwam het onverwachts (ook al had ik het aan zien komen) en voor hem was/is het logischer.

Mams van 2 - 26 nov 2018

Wij hebben als gescheiden ouders ervoor gekozen om een half jaar te wachten met het voorstellen van een nieuwe partner aan de kinderen. Dit in eerste instantie omdat ze nu nog moeten wennen aan het idee dat hun ouders gescheiden zijn en om te weten wat voor vlees je in de kuip hebt. Natuurlijk weet je ook van te voren niet of deze relatie dan iver 2 jaar nog stand houd ja of te niet...maar een goede eerste ingeving heb je dan wel. En onze kinderen staan altijd op de eerste plek!

Lientje - 26 nov 2018

Dit is precues hetgene wat mij al zo lang zo vreselijk dwars zit. Je hebt al mijn gedachten prima onder woorden gebracht! Na 32 jaar huwelijk en terwijl scheiding nog in volle gang is , woont ex alweer samen met een nieuwe vriendin en haar jonge kinderen. Voor hem niks afsluiten, niks rouwproces, niks eerst even op mezelf en verwerken, gewoon ene gezin ingeruild voor het andere..... En dan ook nog in hetzelfde dorp gaan wonen....respectloos en onbegrijpelijk vind ik het. Al zijn onze eigen kinderen al wat ouder, er wordt op geen enkele manier rekening met hen, of hun gevoelens gehouden. Iedereen moet dit maar normaal vinden en accepteren.....ik dacht af en toe echt dat ik gek was geworden.... dit is toch niet normaal??? En ook voor die jonge kinderen, die nu noodgedwongen bij een bijna wildvreemde man in huis moeten wonen....(die technisch ook nog steeds getrouwd is) Inderdaad erg egoïstisch om je eigen behoeftes en geluk boven dat van je kinderen te zetten...... Het zou verboden moeten worden, om dit te mogen doen voordat je echt officieel gescheiden bent, zou beter zijn als er een soort 'overgangsperiode' verplicht zou zijn, zodat je eerst eens alles op een rijtje moet zetten en verwerken kan voor je je weer in de volgende relatie stort. Dat zal een hoop kinderen veel verdriet en moeilijkheden besparen. Maar in de meeste gevallen hebben mannen al iemand in de wachtkamer zitten als ze gaan scheiden, ook al beweren ze vooraf van niet. Alleen al gezien het aantal gevallen waarbij deze nieuwe relaties het niet gaan redden bewijst al genoeg...... het is alleen zo jammer dat dit vaak over de ruggen van de kinderen gaat, die hier niet voor gekozen hebben...

Profielfoto van Ikke

Ikke - 26 nov 2018

Prachtig verwoord! Zo verdrietig. Wij hebben afgesproken om inderdaad een tijd te wachten voor het introduceren van een nieuwe partner, maar helaas is die afspraak (net als meer afspraken) al geschonden. Pijnlijk voor de ex-partner maar vooral voor de kinderen die het toch al moeilijk hebben ook al laten ze het niet zo blijken. Zo naar. Zeggen dat je kind op de eerste plaats komt en dan dit soort acties, dat snap ik niet.

Ilse - 27 nov 2018

Liefste ‘lotgenoten’, Het doet mij deugd te ontdekken dat ik niet de enige ben die hier zo over denkt. Ben ondertussen meer dan 4 jaar single mama en zie iedereen rondom mij in relatie. Niemand lijkt even alleen te blijven. Ik begrijp dit zelf niet zo goed. Heb mezelf wat bijeen moeten rapen , rouwen, afsluiten...mezelf herontdekken, mijn hart laten herstellen, tot rust komen.. en ondertussen voor zoon zorgen, gaan werken.. ik begrijp niet waar sommigen de energie halen zo snel opnieuw te kunnen herstarten. Het is toch een heel engagement van jezelf en je kid(s) naar die andere partner en diens familie ook..ik hoop wel ooit een lieve ziel te ontmoeten met gelijkaardige waarden en normen. Maar er naar zoeken voelt voor mij ook onnatuurlijk. Ondertussen blijven investeren in mijn zoon en mezelf. Wens jullie allen het allerbeste toe. Ilse

Bert - 27 nov 2018

Ik ben naar m.n scheiding alleen gebleven mn ex heeft inmiddels al haar 2de partner ik wilde de tijd nemen om alles te verwerken

B - 27 nov 2018

Hier ook een respectloze ervaring achter de rug waar ik in bepaalde opzichten (nog steeds) last van heb. Na 27 kreeg ik te horen dat de liefde op was en dat hij dit al jaren voelde...Hij sprong op een sneltrein en ik/kind?? ..Alle veranderingen kwamen (te)snel en er werd in bepaalde keuzes totaal geen rekening gehouden met onze emoties. Alsof ik en onze zoon niet meer bestonden. Vreselijke jaren achter de rug. Het heeft flinke littekens achter gelaten bij zoon en mij.....Ik snap nog steeds niet dat iemand zo kan zijn.

Papa - 27 nov 2018

Eigenlijk is het met geen pen te beschrijven hoe je je voelt als je na een lang huwelijk met prachtige kinderen zomaar ineens gedumpt wordt en binnen een paar maanden je ex vrouw met een andere man ziet gaan samenwonen.... de pijn van een onverwachte scheiding is al loodzwaar als je die niet ziet aankomen, als je dan ook nog heel snel geconfronteerd wordt met een nieuwe liefde van je ex dan kan je door de grond zakken. Ik weet niet hoe jullie er allemaal mee dealen , maar bij mij is er duidelijk een man VOOR de scheiding ( heel heel gelukkig ) en een man NA de scheiding ( vreselijk verdrietig , al 3,5 jaar lang ) En ja, dit geldt voor zowel mannen als vrouwen uiteraard .... Ps, mijn 3 dochters hebben me zo ver gekregen dat ik mee ging doen aan het tv programma FIRST DATES . De uitzend datum is op 4 december op NPO3 om 19:25 uur. Er IS leven na een scheiding ,,,,maar het haalt het niet meer bij mijn leven voor mijn scheiding :(

    een andere papa - 16 dec 2019

    goed verwoord zeg.. soms weet ik ook niet hoe ik de dag moet doorkomen hoor.. Te weten dat je ex zeer gelukkig is op het moment .... wat moet je nu ook ? accepteren en loslaten hoor je vaak.. hoe doe je dit dan he.. als je alles alleen moet doen.. en in NL gewoonweg de aandacht niet krijgt van leuke aantrekkelijke dames. Gedurfd vind ik dan ook je verhaal.. via first dates.. wedden dat je ex meekijkt achter de schermen ...en opgaat in het media leed vermaak... man man man ..waar begin je aan.. serieus.. Ik heb mezelf voorgenomen dat liefde er gewoonweg niet meer is.. het is er niet..en het gaat er ook niet meer van komen.. als je dit accepteert.. kun je beter functioneren.. en geloof me... die EX van je... blijft NIET bij deze vent.. , want als deze dame in kwestie zooo gemakkelijk over een lang huwelijk heen stapt.... zal ze er gewoonweg geen moeite mee hebben om de brui te geven aan een kortbondig avontuurtje..... de viezerik ! Lekker fris zo'n vrouw die kerels over zich heen laat gaan.. mooie term hiervoor is afgelikte boterham.. nee hoor..je mag best neerkijken naar vrouwen, want de meeste GOEDUITZIENDE vrijgezelle vrouwen in Nederland zijn totaal de weg kwijt ! Gisteren de kriebels van jou.. vandaag bij een ander... en morgen van de buurman.. Ziek land met zieke inwoners.. Fijne kerst met je kinderen man.. gun ze alle liefde ..

    William - 16 dec 2019

    Misschien zoek jij toch best wat hulp.

    William - 16 dec 2019

    die 'andere papa', bedoel ik

    DeProfundis - 1 feb 2020

    Leuke aanvulling, ik kan me helemaal vinden je bewoordingen. Mijn ex is een boterham die aan twee kanten is afgelikt, zij heeft als lijfspreuk "kinderen zijn flexibel en kunnen wel tegen een stootje", ook de vriend(inn)enkring is het daar natuurlijk niet mee oneens. Echt totaal de weg kwijt die vrouwen en ze weten altijd wel een excuus te verzinnen wat jij (als man) allemaal wel niet verkeerd doet of hebt gedaan. Liefde is een tijdelijk iets waarin wij mannen stukken klei zijn die worden gevormd door vrouwenhanden. Mijn (h)ex had meer dan een jaar een affaire, tijdelijk aan de bel trekken was blijkbaar teveel gevraagd, ook gewoon lekker ontkennen dat ze een affaire had wanneer ik het vroeg. En dan vragen of je de kinderen een dagje extra wilt hebben omdat ze graag tijd wilt doorbrengen met het nieuwe slachtoffer, doe je dat niet dan krijgen de kinderen te horen dat papa geen tijd voor ze wilt vrijmaken...…..dus! En dan al die zogenaamde leuke happy samengestelde gezinnen, het blijkt dat het merendeel het ook niet lang met elkaar weet uit te houden, ik begin daar mooi niet aan en focus me liever alleen en volledig op de ontwikkeling van mijn kinderen, de rest vind ik totaal niet belangrijk. Ik kan een beerput opentrekken van heb ik jou daar, ik heb dingen naar mijn hoofd gesmeten gekregen waar menig man gestoord van zou zijn geraakt, om over de gevolgen maar even niet te spreken. En dan word je gewoon bij het vuilnis gezet, kun je je huis uit en je hebt geen idee wat het met jou (en met je kinderen) gaat doen. Hoppaaaa, de affaire is dan ineens een legitieme relatie geworden, maar wanneer deze niet verloopt zoals gehoopt...….wat denk je, staan ze ineens weer bij je op de stoep te janken en willen ze je terug (voor zolang het uitkomt). Deze mensen kunnen gewoon niet (lang) alleen zijn, ik weet ook niet waarom maar blijkbaar zit er een soort van "ik moet en zal een partner hebben" drive achter o.i.d. Gelukkig denkt niet iedereen zoals ik, zijn er genoeg lieden onder ons die het allemaal wat makkelijker kunnen handelen, of liever gezegd het spreekwoordelijke boek kunnen sluiten. Ik weet dat er heel veel lieve, eerlijke en betrouwbare vrouwen rondlopen die zich niet bij de minst geringste "tegenvaller" gaan gedragen als een kleuter met een hormonale afwijking.

Menno - 28 nov 2018

Voor iedereen anders, dat maakt het lastig om van buitenaf te oordelen. Ja, het kan te snel en geforceerd zijn, waarbij de nieuwe relatie als een uitvlucht is. Maar verwerken vorige relatie en aangaan nieuwe relatie KAN ook prima samengaan. Na mijn vorige relatie snel weer een nieuwe relatie begonnen, maar ook bezig geweest met verwerken en nu zijn we al weer ruim 10 jaar samen. En mijn moeder heeft een hele fijne nieuwe man gevonden. Hij was kort daarvoor weduwnaar geworden. Het liep gewoon zo en ook daar een combinatie van nieuwe relatie en verwerken vorige relatie. Het is gewoon niet zo zwart-wit. Voor de een is het goed om een tijdje alleen te zijn en het zo te verwerken en voor een ander niet.

Papa - 28 nov 2018

Menno , Heel mooi dat jij wel gelukkig bent geworden na een snelle nieuwe relatie Mag ik vragen of jij wilde scheiden of dat je ex vrouw wilde scheiden ? En heb je kinderen samen ? Denk dat je niet helemaal door hebt waar de blogster en vele anderen tegenaan lopen : het respectloze van de ex partner die geen rekening wenst te houden met de gevoelens van de kinderen en de gebroken achtergelaten partner . Daar gaat deze hele discussie over , het respectloze gedrag van vele wegrennende exen .

Floor - 28 nov 2018

Eerlijk gezegd vind ik het nogal een (ver)oordelend stuk. Volgens mij gaat dit vooral over jouw pijn. En die mag er zijn, en is zeer te respecteren. En hoe pijnlijk is het dat degene van wie je houdt/hield, je voor jouw gevoel te snel vervangt of inruilt? Maar hier is vaak een proces van jaren aan voorafgegaan. En misschien soms ook niet. Het leven zit vol leuke en minder leuke verrassingen. Helaas. Veel sterkte, en ik wens iedereen met haar partner of ex-partner en mooie verbinding toe. Het is zo jammer dat deze emotionele verbinding binnen relaties en ook na de relatie zo lastig is.

Papa - 28 nov 2018

Floor , ben jij ingeruild voor een ander binnen een paar maanden nadat jezelf helemaal in puin lag emotioneel ? Want je klinkt als een dame die zelf de stekker eruit trok en snel verder ging , zit ik er ver naast ?

Profielfoto van nikkie

Monique - 28 nov 2018

Ik ben het eens met de reactie van Floor. Het stuk gaat over de pijn van de "achterblijver" en nogal oordelend over de ex partner. Het verdriet mag er zijn maar het is de nuance die vaak over het hoofd word gezien door de achterblijver ten aanzien van de snelheid van doorgaan van de ander. De nuance maakt het rauwe gevoel van pijn, verdriet, boosheid wat milder. De scherpe randjes er een beetje vanaf zeg maar. De achterblijver zit nog emotioneel verbonden met de expartner terwijl de ex partner die verbondenheid dan al kwijt is geraakt tijdens de relatie. De achterblijver verwacht nog verbondenheid in de zin van respect voor gevoelens van de achterblijver en dat is ( hoe rot ook) een misplaatste verwachting. De vertrekkende is al vele malen verder in het hele proces van losmaken van de relatie. De achterblijver begint dan pas en zal emotioneel een ware inhaalslag moeten maken. Mijn tip, niet blijven hangen in de boosheid en verdriet maar accepteren dat de ander gewoon veel verder is in het hele proces. Niet in paniek raken dat jezelf zo ver achter ligt maar gaan verwerken en durven loslaten. Ik ben zelf een "achterblijver" mijn ex ging vreemd tijdens ons huwelijk en is nog steeds met deze vrouw. Mijn 2 kinderen kregen direct met deze nwe vriendin te maken maar ik heb als motto " als het niet gaat zoals het moet dan moet het maar zoals het gaat". Ondanks mijn pijn en verdriet toen kon ik hierdoor beter de kinderen bijstaan om de nieuwe situatie voor de kinderen zo "makkelijk" mogelijk te maken.

Papa - 28 nov 2018

Nikkie, heb jij ook co ouderschap met je ex man ? Moet jij ook je kinderen om de week missen, Week op week af ? En ? Fijn gevoel dat je ex man daarvoor gezorgd heeft ? Of heb jij vrijwel constant de kinderen thuis en ziet je ex man de kinderen mondjesmaat of eens in de 2 weekenden? Allemaal leuk en aardig om alles zo mooi te accepteren, niet iedereen kan er zo makkelijk als jij mee omgaan.

Profielfoto van nikkie

nikkie - 28 nov 2018

@ Papa Wat is het alternatief? Zelf naar de knoppen gaan omdat iemand anders een keuze heeft gemaakt die je zelf nooit zou maken? Dat weiger ik. Als er 1 ouder al verminderd toerekeningsvatbaar is ( zo noem ik het maar) doordat die op een roze wolk zit dan zal de andere ouder de rots in de branding moeten zijn voor de kinderen. En een rots die geen vaste grond onder de voeten heeft glijd weg dus zaak om zelf weer stevige vaste grond onder de voeten te krijgen door boosheid en verdriet te gaan verwerken, afscheid te nemen van wat was en vooruit durven kijken. Het is geen kwestie van even mooi accepteren of makkelijk mee omgaan, dit is een rete moeilijke en vaak eenzame weg maar het geeft meer rust aan zowel de achterblijver als aan de kinderen.

Papa - 29 nov 2018

@nikkie ja, ik ben het met je eens dat 1 van de beide ouders sterk moet proberen te zijn voor de kinderen, ben ik hartgrondig met je eens, echter, niet iedereen is zo sterk als jij . We zijn niet alleen vader en moeder, we zijn ook een individu met onze eigen gevoelens en sterke / zwakke punten , we zijn veel meer dan alleen een vader of moeder voor onze kinderen. Maar geef ook eens gewoon antwoord : heb jij co ouderschap me je ex ? Zie jij je kinderen de helft van het jaar niet sinds de scheiding ? Want het is en blijft makkelijk praten als je je kinderen bijna elke dag bij je hebt en slechts mondjesmaat moet missen . Uit jouw wegblijvende directe reactie lijkt het er sterk op dat je jullie kinderen waarschijnlijk vrijwel altijd bij jou thuis hebt . Ik weet zeker dat je er anders in zou staan in deze discussie als je door een scheiding je kinderen ongelooflijk veel moet missen.

Profielfoto van Nieuwe Stap

Nieuwe Stap - 4 dec 2018

Namens Femke: Zoveel mensen, zoveel meningen, ervaringen en gevoelens. Trots ben ik er toch op en fijn vind ik het dat mijn blog blijkbaar wel veel (h) erkend wordt, geliked en gedeeld is. Maar of je nu aan de ene kant (degene die verlaten of bedrogen is en bijv. niet wilde scheiden) of aan de andere kant staat (degene(n) die wilde scheiden (of een ander heeft), we kennen allemaal in meerdere of mindere mate de gevoelens erover, die alle kanten op kunnen gaan. Mijn insteek voor het maken van deze blog was dat ik om me heen veel zie gebeuren en ik vind dat we daarbij onze kinderen niet moeten vergeten in het lastige proces waar we zelf al in zitten (een scheiding of de verwerking daarvan), aangezien zij de gene(n) zijn die hierin mee worden getrokken, of ze nu willen of niet… Natuurlijk moeten we kijken naar onszelf en ons eigen welzijn en dat daar nieuwe liefde, vriendschap en relaties bij komen kijken is logisch, voor de één sneller dan voor de ander, afhankelijk van hoe het proces verlopen is. Maar in mijn optiek worden er in deze steeds meer ‘ik maatschappij’ waar vele kinderen te maken krijgen met een scheiding, ook veel kinderen de dupe van de (soms niet zo charmante) keuze(s) die hun vader en/of moeder hebben gemaakt of maken en hebben ze soms ,ongewild, te dealen met situaties waar ze zelf niet voor gekozen zouden hebben. Het is alleen iets waar IK me erg bewust van ben en ik hoop, met mij, vele andere vaders/moeders! Want uiteindelijk willen we allemaal weer gelukkig en blij zijn en een beetje rekening met elkaar houden en respect hebben voor elkaar is daarbij toch niet teveel gevraagd?

Profielfoto van nikkie

nikkie - 4 dec 2018

Dat is wel teveel gevraagd omdat het in de praktijk gewoon niet zo werkt. Je kunt niet van de ander die een nieuwe relatie is aangegaan verwachten dat die rekening gaat houden met.....als juist die ouder ( zonder relatie) de keuzes van de ander veroordeelt. Dan zal er dus ook juist door de ouder zonder relatie rekening gehouden moeten worden en respect moeten zijn dat ieder zijn eigen snelheid heeft in verwerken/nieuwe relatie aangaan. En ik denk dat juist bij dit onderwerp er nog heel veel te winnen valt voor de kinderen die bij een scheiding betrokken zijn maar dan niet door de ander op te leggen en of te veroordelen hoe snel/langzaam verwerken en aangaan nieuwe relatie zou moeten gaan. Maar door de kinderen in alle vrijheid zelf te laten ervaren hoe hun nieuwe situatie met nieuwe partner van papa of mama aanvoelt.

Sandra - 24 mei 2019

Hallo Lientje, Wat een herkenbare reactie! Zelf ben ik 34 jaar samen geweest met een man waarvan 28 jaar getrouwd. Ondanks dat het mijn keuze was om weg te gaan, ik had al jaren twijfels en wilde ademruimte...om alles op een rijtje te zetten. Mijn ex man was er kapot van en hoopte ook dat het nog goed zou komen, althans dat beweerde hij. Echter na 2,5 maand ontmoette hij iemand en 2 weken later woonde ze al praktisch in mijn huis, de scheiding amper aangevraagd. En nu binnen een jaar wonen ze officieel samen. Ik ben gebroken, snap totaal niet wat ik voor hem dan betekend heb, en wat hij mijn kinderen aan doet. De jongste woont nog thuis nota bene. Ik heb er erg veel moeite mee om het los te laten en zelf de draad weer op te pakken.

Ikke - 2 jun 2019

Nikkie precues!

Profielfoto van Eline Stap

Eline Stap - 3 jun 2019

Mannen gaan nu eenmaal heel anders om met een scheiding dan vrouwen. Voor hen is het vaak prettig om de scheiding deels te verwerken in een nieuwe relatie. Vrouwen willen eerst alles op een rijtje hebben, alles doorvoelen en bespreken, al het stof neer laten dwarrelen. Ja, het kan voelen alsof je ingeruild wordt. Voor mij was de situatie niet anders. Drie maanden uit elkaar, en mijn ex had een ander, waar hij nu (vijf jaar later) nog steeds mee samen is. Het wil echter niet altijd zeggen dat jouw relatie met hem niets betekend heeft. Hij heeft het afgesloten en kijkt vooruit. Voor vrouwen werkt dat heel anders, vandaar het onbegrip over en weer. Ondanks alle troubles gun ik mijn ex een fijne relatie. Ook al kan ik totaal niet met zijn vriendin door één deur, ik hoop voor hem dat hij gelukkig is. En hij wenst dat net zo goed voor mij. Het is niet makkelijk om het zo te bekijken, maar het is echt een fundamenteel verschil tussen mannen en vrouwen. Er is in deze geen goed of fout (ik heb het hier niet over hoe vaders en moeders met de kinderen omgaan ivm een nieuwe relatie, maar puur over het hebben van een nieuwe relatie.)

    Papa - 19 jun 2019

    Eline, wie ben jij om aan te geven dat mannen heel anders met een verbroken relatie omgaan dan vrouwen en dat vrouwen zogenaamd eerst een tijdje alles gaan verwerken ipv meteen een nieuwe relatie te starten ? Dit heeft NIETS met de sexe te maken maar met de instelling van het individu ! Mijn ex vrouw had binnen 5 maanden een nieuwe relatie , met alle gvolgen vandien voor de kinderen en mijzelf, en ik ben na 4 jaar nog steeds single BEWUST , ondanks alle aandacht van dames , om voor mijn dochters te zorgen . Dus ga svp niet domweg mannen en vrouwen in 1 categorie gooien qua reactie op een scheiding, want die ik nergens op gefundeerd !

Suus - 19 jun 2019

Hallo allemaal! Ook ik zit in deze ellende, ex heeft een ander na drie maanden. En het voelt zo naar. Alsof hij mij opnieuw aan het bedonderen is. Maar helaas ik kan vinden wat ik wil. Heel vervelend op hem reageren maar daardoor heb ik mijn kinderen te pakken en ik wil zo graag met hem door een deur kunnen zodat onze kinderen er zo weinig mogelijk last van onze ellende hebben. Maar hoe doe ik dit. Ik heb zijn naam op whatsapp al veranderd naar “Niet direct reageren denk eerst na”! En dat helpt om niet gelijk als een draak te reageren die dan in mij ontwaakt. Hebben jullie nog meer praktische tips?

nikkie - 19 jun 2019

Super idee Suus hoe je zijn naam op whatsapp veranderd hebt in "Niet direct reageren, denk eerst na". Top actie. Dit kan je bij al het contact met hem en in het contact met je kinderen over de situatie bij hem ten alle tijden gebruiken en zal je helpen deze tijd door te komen. Je zult nog heel vaak tot 10 moeten gaan tellen voor je reageert. Wat ook helpt is een realitiecheck over jouw gevoel versus de werkelijke situatie. Het "lijkt" bv dat hij jouw opnieuw aan het bedonderen is maar in werkelijkheid gaat hij alleen maar door met zijn leven wat mag na een scheiding. Hij doet dat op zijn manier en jij op de jouwe. Ga aan de slag met het op een rijtje zetten van jou gevoelens en ga jouw ex stapje voor stapje loslaten. Verstand en gevoel zullen niet gelijk lopen, dat kost wat tijd en energie voordat dat je daar je weg weer in gevonden hebt. Heel veel sterkte.

Bob - 2 aug 2019

Als de relatie voorbij is heeft iedereen er recht op om te doen wat hij of zij wil. En ja het is pijnlijk en teleurstellend om zoiets te moeten ervaren. Ik weet het uit ervaring, mijn ex woonde binnen 24 uur alweer samen en is binnen een jaar getrouwd met deze man. En ja, ik ben boos geweest en verdrietig en nog veel meer. Maar goed, dingen gaan zoals ze gaan, in middels ben ik 3 jaar verder en gelukkiger dan in die relatie en zou nooit meer terug willen. Als mijn kinderen hier zijn hebben ze de grootste lol met hun gekke papa, als mijn ex zeurt over dingen verwijs ik haar vrolijk naar haar nieuwe man en verder leef ik mijn leven. Met mijn vrienden, sport, werk en ja, sinds kort een nieuwe liefde. Wat ik geleerd heb is dat het verleden vast ligt, de toekomst kent niemand dus is het het hier en nu. De kunst is om daar van te genieten, situaties te accepteren zoals ze zijn en geen energie te stoppen in dingen die er niet meer toe doen. Sterkte allemaal

richard - 2 aug 2019

Bob, hoe vaak per week zijn je kinderen bij jou ? Ik neem aan gewoon de helft van de tijd ? Of ben je een weekendvader ? want dan heb je idd tijd zat qua sporten en nieuwe liefdes etc etc

D - 19 dec 2019

Herkenbaar, ben zelf 6 jaar samen geweest waarvan 5 jaar getrouwd en een kindje ertussen die 4 is, we liggen in scheiding, ik ben hard bezig om het te verwerken en ik zie bij mij zoontje dat hij met alle macht probeert om zijn papa en mama weer samen te krijgen. Hoorde ik een aantal dagen geleden van mijn toekomstige ex vrouw dat ze iemand anders in haar leven heeft en heel gelukkig is, ze heeft die knakker zelfs al aan onze zoon voorgesteld, dat is respectloos. Ik ben juist bezig met verwerken en ook om aan mezelf te werken, geen zin in een nieuwe relatie voordat de scheiding er doorheen is.

Vrouw - 25 jan 2020

Herkenbaar D! Wij liggen ook in scheiding, 10 jaar samen, 6.5 jaar getrouwd en 2 kinderen (5 En 4). Mijn toekomstige ex heeft schijnbaar al maanden contact met een vrouwelijke collega en is een dag na zijn vertrek met haar op stap geweest. Woonde 3 maanden bij zijn vader na zijn vertrek en heeft in die tijd een relatie met haar opgebouwd. Voor mij zeer pijnlijk! Ik ben er ook voor om het eerst te verwerken, stabiel te krijgen voor de kinderen, alles op de rit krijgen en dan pas en nieuwe relatie. Helaas lonkte dat voor hem een 10 jaar jonger meisje... verleidelijk! Dus ik regel de scheiding en de emoties van de kinderen en hij... denkt verliefd te zijn

Sander - 4 feb 2020

Ook ik wil even reageren. Ik ben net aan de kant gezet voor een ander na 15 jaar relatie en 14 maanden getrouwd. Onze dochter is pas 2 jaar oud en het is gewoon onbegrijpelijk. We hadden het zelfs over een 2e kindje. Ik snap niet hoe je zo hard kan zijn en zo makkelijk iets achter je kan laten. Ze ging al meerdere maanden vreemd en heeft gewoon tegen me gelogen. Je hoort te vechten voor je huwelijk en kinderen. Ik weet even niet wat ik moet met mijn leven maar ik heb eigenlijk geen keus. Snel weer stabiele situatie maken voor mijn dochter maar dit verdriet is zo erg....

    A - 4 mrt 2020

    Sterkte. Dit is ontzettend oneerlijk en zwaar.

D - 4 mrt 2020

Waar ik tijdens deze scheiding achter kwam is dat ik de 8e partner al ben van mijn ex en ik ontmoette haar toen zij 25 was. Ondertussen heeft zij nu zo'n 3 maanden een nieuwe relatie en heeft haar nieuwe vent zijn huis verkocht en woont bij haar. Mijn ex heeft veel exen, heeft veel samengewoond en al meerdere koophuizen gehad. Na een periode in de scheiding werd mij duidelijk dat zij dit allemaal doet met een reden, ze blijkt een persoonlijkheidsstoornis te hebben en toen voelen alle stukjes op hun plek. Haar moeder is psychisch patiënt, haar tante, haar oma en ga zo door. Zij wilt elke relatie zo snel mogelijk op het hoogste niveau hebben en zo snel mogelijk samenwonen. Zal me ook niet verbazen als zij al zwanger is en er plannen zijn om te trouwen als de scheiding er doorheen is.

Lex - 7 mei 2020

Een ieder is verantwoordelijk voor zijn eigen geluk, na 18 jaren samen en 2 kinderen van 17 en 11 uit elkaar gegaan. Ruim 2 jaren mee gelopen, maar de koek was op, geen band meer, geen sex meer en totaal langs elkaar heen leven, beide verantwoordelijk voor. Na drie maanden nieuwe relatie, nu 1,5 jaar later gelukkiger dan ooit. Natuurlijk is ex woest, vervangen, vreemdgegaan en weet ik wel niet wat allemaal. Niets daarvan klopt maar ik kan dat niet veranderen. Als je je reet brandt moet je op de blaren zitten, maar maak je een weloverwogen keuze heb je het recht te doen waar je gelukkig van wordt. Ik kan mijn kinderen niet gelukkig maken terwijl ik het zelf niet ben en dat ben ik nu wel. Wat een ander daar van vindt interesseert mij helemaal niets. Dat het moeilijk is voor de ander maakt niet dat het fout is.

Pien - 19 mei 2020

Het liegen in een relatie doet het meeste pijn. Na bijna 30 jaar een relatie was ik er klaar mee na de zoveelste leugen over heimelijk contact met andere vrouwen. Het samen tot een goed einde brengen totdat we ieder ons eigen plekje hebben zat er niet in. Binnen 2 maanden was hij al weg en heeft hij al een nieuwe vriendin. Een trap na krijg ik doordat hij nu ten overstaan van iedereen, ook de kinderen, beweert dat hij alleen maar voor de kinderen is gebleven maar al 2 jaar met pijn in de buik thuis kwam. Waarom? Ik had graag een zo normaal mogelijke relatie met hem gehad omwille van de kinderen, maar dit maakt hij op deze manier onmogelijk.

Jack - 23 jun 2020

Herkenbaar verhaal, zelf heb ik door het teveel geven in ons 15-jarig huwelijk een hartinfarct gekregen, hartoperatie bleek nodig, maar ipv steun bij de revalidatie vond ik de scheidingspapieren toen ik thuis kwam uit het ziekenhuis, heb mezelf op de been moeten krijgen en nu woont mevrouw, nog geen half jaar verder, vrolijk samen en barst social media uit zijn voegen met liefdesverklaringen over en weer met haar nieuwe vlam. Ondertussen worstel ik met vragen hoe je zoiets kan doen en hoe al haar familie en vrienden dit blijkbaar normaal vinden. Maar ja, na 17 jaar alles voor haar en haar 3 kinderen uit een eerder huwelijk te hebben gedaan, verdien je blijkbaar zo'n behandeling....... En nu woont onze zoon van 16 in haar appartement, bijna volledig op zichzelf, want zij weet na het eten niet hoe snel ze naar het nieuwe liefdesnestje moet vliegen, om vervolgens de volgende dag alleen maar bij hem te zijn om te koken en weer wegwezen. Gelukkig reageren er hier ook mensen dat het leven er over 3 jaar heel anders kan uitzien, daar hou ik me maar aan vast, maar dit is geen prettige tijd.

REAGEER OP DEZE BLOG

Laat ook van je horen!

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *


acht − 5 =




Veel gelezen blogs

Scheiden en nu? Je scheiding aanvragen, hoe doe je dat? Alles wat je wilt weten over alimentatie na je scheiding Partneralimentatie gaat van twaalf naar vijf jaar Alles over partneralimentatie Alles over kinderalimentatie Kinderalimentatie en de nieuwe partner; hier moet je op letten! Alimentatie berekenen 13 tips voor gescheiden ouders 5 super tips voor het opstellen van het ouderschapsplan Co ouderschap, wat houdt dat precies in? Rechten van vader bij de omgangsregeling Toestemmingsformulier om te reizen met kind na scheiding Echtscheiding en hechting bij baby’s en peuters Verwerking van je scheiding Zo heb ik de eenzaamheid na de scheiding overwonnen Wat is een vechtscheiding nou eigenlijk? Wanneer mag ik weer moeder zijn? Frances blogt over ouderverstoting Narcisme in je relatie: herken de 3 fases Gaslighting en narcisme. Hoe ga je daar het beste mee om? Wat doet een mediator nou eigenlijk? Rechten van het kind (12-18 jaar) bij de scheiding

Vlog

Roos is een aantal jaar geleden gescheiden. Ze heeft na de scheiding lang in de overlevingsstand gezeten maar ze is nu zo ver dat ze weer echt kan genieten. Wil jij dat ook? Kijk haar vlog en laat je door Roos inspireren om stappen te zetten.   Wil je meer vlogs zien van Roos?   Lees verder > overlevingsstand
Hoi, ik ben Annelies Hulsker en ik nodig je uit om lid te worden van onze Community om in contact te komen met andere ervarensdeskundigen.
Hoi, ik ben Elske Damen, wij willen je helpen om de periode tijdens en na je scheiding net wat makkelijker te maken, ik wens je veel plezier op deze site.