Een vast lid van ons scheidingsforum, een man genaamd “Amsterdam-Brabant” heeft ons feedback gegeven op de blogs die we publiceren. Zijn “harde realiteit” is anders dan de “realiteit” die hij bij ons in de blogs leest. Wij zetten, uiteraard in samenspraak met “Amsterdam-Brabant” wat van zijn opmerkingen onder elkaar. We zijn natuurlijk altijd blij met feedback en zijn dus ook benieuwd wat jullie er van vinden?
“Amsterdam-Brabant” geeft het volgende aan:
Het valt me toch wel op dat er op jullie NIEUWE STAP site erg veel gescheiden mensen praten over nieuwe liefdes na de scheiding, en er wordt vaak erg “makkelijk” over de kinderen gesproken of dat de scheiding een verlossing is voor een aantal mensen .
Dat voelt voor mensen zoals ik, die tegen wil en dank opzij gezet worden door hun ex, toch wel intimiderend aan .
Dat geeft toch wel een scheef beeld in vergelijking met de realiteit, dat is dat er erg veel mensen enorm in de put raken door een scheiding en er financieel en emotioneel helemaal doorheen komen te zitten . De realiteit is dat er veel mensen helemaal geen zin in hebben om snel een nieuwe relatie te starten, en dat zie je helaas weinig terug op jullie site.
Ook wordt er door een aantal mensen erg “makkelijk” over het verdriet van de kinderen heen gestapt, met opmerkingen dat de kinderen snel wennen en de nieuwe stiefouders heel lief vinden . Vaak is dat namelijk helemaal niet het geval, maar durven ouders die realiteit niet onder ogen te zien .
Dat wilde ik je toch wel even zeggen , na vele gesprekken met vrienden en vriendinnen van mij die gescheiden zijn …
De harde realiteit is anders dan wat er in veel blogs beschreven wordt …
Ik ben mijzelf na mijn eigen pijnlijke echtscheiding gaan verdiepen in de situatie in Nederland en vooral de gevolgen voor kinderen . En dan zie je toch wel schrikbarende cijfers.
Dat er jaarlijks 70.000 kinderen te maken krijgen met een scheiding .
Dat er vele duizenden kinderen jaarlijks met jeugdzorg te maken krijgen na een scheiding
Dat er vele kinderen zijn die 1 van de ouders gaan verstoten ( PAS )
Dat er ook veel kinderen onder een armoede grens komen doordat vader of moeder grote financiële problemen krijgen na een scheiding .
Dat kinderen vaak loyaal willen blijven aan beide ouders en zichzelf volledig vergeten
Dat heel veel kinderen van gescheiden ouders in grote problemen komen qua identiteits crisis , depressiviteit , loyaliteits conflicten , zelf mutulatie , vatbaarder worden voor drugs en verkeerde vrienden .
De gevolgen van scheidingen kunnen tientallen jaren doorsudderen in het leven van kinderen .
Kinderen die zien dat hun ouders liever scheiden dan te proberen om te vechten voor hun relatie, gaan zelf later veel en veel sneller ook scheiden .
En daar zie ik heel weinig van terug in jullie blogs.
We zijn blij met zijn feedback en wilden jullie dit geluid ook laten horen. Hoe kijken jullie hier tegenaan?
Eline - 21 mrt 2017
Van harte mee eens. Kleine kinderen, grote kinderen, ze lopen allemaal een beschadiging op door een scheiding. Kinderen willen niets liever dan hun ouders bij elkaar zien, ongeacht wat die ouders daar zelf van vinden. Ik zie ook vaak dat er heel erg snel een nieuwe relatie aan wordt gegaan, inclusief samenwonen zelfs. Mijn hart krimpt dan ineen voor de kinderen, van wie wordt gezegd dat ze zo veerkrachtig en flexibel zijn. Ze hebben geen keuze. Ik had het niet beter kunnen verwoorden dan Amsterdam-Brabant.
Astr1id107 - 21 mrt 2017
Ik ben het er niet mee eens hoe een en ander gepresenteerd wordt. Ja, kinderen zijn de dupe van een scheiding; ik ben de laatste om dat te ontkennen. Maar doorgaan in mijn relatie was GEEN optie na 5 jaar nutteloos vechten. Een ouder die volledig aan een relatie onderdoor gaat, lijkt me nog schadelijker voor een kind. Een kind is op 5-jarige leeftijd echt een stuk flexibeler dan ik als 40+-er. Wat ik uit het commentaar proef is iemand die zeker niet wilde scheiden, daar nog de nodige moeite mee heeft en nog niet klaar is om verder te gaan. Dat mag. Maar heb geen commentaar op mensen die die fase voorbij zijn. Ik heb ook mijn pijn. Nog steeds. Met name voor mijn dochter die ik echt iets anders gunde dan gescheiden ouders. Maar het wordt wel weer tijd om verder te gaan met m'n leven.
Eline - 21 mrt 2017
Astrid, ook eens met jou. Ik doelde op het feit dat er vaak heel snel weer nieuwe relaties aangegaan worden. Wat is er mis met de kinderen een poosje op de eerste plek zetten, zodat ze zich weer kunnen aarden, alvorens je ze confronteert met een nieuwe volwassene in hun leven? Voor wat betreft je opmerking dat doorgaan geen optie was, dat is in veel gevallen inderdaad zo. Soms bekruipt me wel het gevoel dat er door gebrekkige communicatie in relaties veel stilaan scheefgroeit en de drempel steeds hoger wordt om dat aan te kaarten. Waardoor men uit elkaar groeit, en dan maar het bijltje erbij neergooit. Met open en eerlijke communicatie kan in sommige gevallen veel pijn voorkomen worden. Maar lang niet altijd, nee.
Amsterdam-Brabant - 21 mrt 2017
Eline en Astrid , Ik wil zeker niet voorbij gaan aan het feit dat er soms geen opties meer over zijn in een huwelijk en dat er al heel veel geprobeerd is om de relatie in stand te houden en dat de koek soms echt op is ... maar er wordt vaak wel heel snel gescheiden zonder echt stil te willen staan bij de konsekwenties daarvan ... Vaak wordt er door 1 van beide partners stilzwijgend een einde aan de communicatie gemaakt en bloedt alles dood . Maar waar het mij vooral om gaat : in een aantal gevallen nemen gescheiden ouders geen tijd om rustig te wennen aan een nieuw leven , met hun kinderen , en gewoon eens minimaal een jaar of langer de tijd de kinderen die tijd gunnen om te wennen dat hun ouders niet meer bij elkaar wonen en er geen veilige emotionele situatie meer is voor de kinderen . Het gebeurt helaas echt vaak dat de partij die de scheiding in gang zet binnen een aantal maanden alweer een nieuwe relatie begint , en dan eigenlijk geen rekening wil houden met de mening van de kinderen . In mijn geval had mijn ex vrouw binnen 5 maanden na onze scheiding alweer een nieuwe vriend die binnen 4 weken ging samenwonen . Onze 3 dochters hebben meerdere keren aan hun moeder aangegeven het veel en veel te snel vinden gaan , ze waren nog niet eens gewend eraan dat "papa en mama" niet meer samen leefden en ineens lag er weer een andere onbekende man in het bed bij hun moeder . 5 maanden na de scheiding !!!!! Met als gevolg dat onze dochters volledig de weg zijn kwijt geraakt , huilende naar bed gaan , vragen aan mij als vader zijnde of ik met hun moeder wil praten en ervoor zorgen dat die nieuwe man niet meer bij hun moeder slaapt , terwijl ik daar niets meer mee te maken heb . Hebben jullie enig idee hoe het voelt als je tot je grote schrik , na een lang huwelijk met 3 mooie dochters , te horen krijgt dat je ex wil scheiden en binnen 5 maanden met een andere man in bed ligt , terwijl de kinderen nog zo in de war waren door de scheiding ? Dat bedoel ik met TE SNEL een andere relatie starten . Men doet maar , zonder rekening te houden met de kinderen . En ja , dat is in mijn geval ook door mij erg moeilijk te accepteren als je nog zoveel om je ex vrouw geeft .
Martine - 21 mrt 2017
Ik heb reacties van deze gescheiden vader onder de naam Amsterdam-Brabant als nogal oordelend beschouwd, eerlijk gezegd. Zonder mijn/ons gehele verhaal te weten geeft hij een forse mening die mij nogal raakte. Het is altijd makkelijk je mening geven vanaf de zijlijn. Aan de andere kant is het ook goed om als moeder de kant van de vader te horen. Ik hecht altijd veel waarde aan mijn mannen-vrienden die mij ook die kant laten zien.... Elk verhaal heeft altijd 2 kanten en dat is maar goed ook. Verder krijgen kinderen van gescheiden ouders een cadeau die ze niet hebben gevraagd (zoals iedereen in het leven). Het is aan de kinderen om dat cadeau te openen. Uiteraard sta je als ouder je kind bij maar het is hun cadeau. Warme groet M
Charlie - 21 mrt 2017
Martine, ik ga het niet opnemen voor Amsterdam , maar mag ik vragen wat jij bedoelt met het krijgen van een cadeau door kinderen ? Een scheiding vergelijken met het krijgen van een cadeau die ze zelf mogen openen ? Mij ontgaat de logica
Thera - 23 mrt 2017
Ik lees in de reacties van Amsterdam vooral veel pijn en verdriet. Iemand die het nog allemaal probeert te begrijpen. Ik kan hem alleen maar adviseren om hulp te zoeken, als hij dat nig niet heeft. En sommige van zijn reacties komen idd wel heel beoordelend en veroordelend over. Maar ik heb het idee dat hij dat zo niet bedoelt. @amsterdam: ik wens je heel veel sterkte, kracht en wijsheid.
Amsterdam - Brabant - 23 mrt 2017
Thera, Als je mijn verhaal zou kennen zou je wellicht anders over me denken / anders reageren :) Elke scheiding heeft zijn eigen verhaal Zonder dat verhaal te kennen is het makkelijk oordelen....
Thera - 24 mrt 2017
Wat jammer dat je zo reageert. Volgens mij toon ik juist heel veel begrip. Ik heb je verhaal gelezen bij diverse blogs hier. En dat komt volgens mij overeen met mijn verhaal en dat van vele anderen. En jij kent mijn verhaal ook niet, ook al schreef ik blogs voor Nieuwe Stap, maar je hebt meteen al het idee dat ik je niet kan snappen.
Amsterdam-Brabant - 24 mrt 2017
Thera, mijn reactie was niet negatief bedoeld. Ik zit ook nog steeds middenin een zeer emotioneel verwerkings proces met veel verdriet rondom het missen van mijn ex vrouw en het enorme verdriet bij onze 3 dochters . Sorry als mijn reactie negatief over kwam, was zeker niet mijn bedoeling ...
Amsterdam-Brabant - 24 mrt 2017
Thera, Ik heb nu net je BLOG gelezen waarin je beschrijft hoe moeilijk je je rol als EX vind. PRACHTIGE BLOG ! Je verwoordt ook precies mijn eigen gevoel over mijn ex en haar snelle nieuwe vriend. Ik heb geen kinderen met die vriend ! Ik heb kinderen met mijn ex vrouw en met haar overleg ik over onze kinderen, Mijn ex is boos dat ik haar nieuwe vriend niet wil ontmoeten , dat is dan heel jammer voor haar want ik ga deze nieuwe vriend NIET ontmoeten ! Totaal geen behoefte aan. Hij heeft onze kinderen niet de luiers om moeten doen, hij heeft onze kinderen niet in slaap moeten wiegen , hij heeft niet bij alle bevallingen de hand van mijn ex vastgehouden, hij heeft niet vele slapeloze nachten moeten doormaken met mijn kinderen. Daarom vind ik jouw BLOG ook zo mooi en herkenbaar . Co-ouderschap heb je met je EX , niet met de nieuwe partner van je ex !
Thera - 25 mrt 2017
Ik snap je punt. En in mijn blog geef ik aan dat gevoel en verstand niet matchen. Want ik denk dat het namelijk goed is om te weten wie er voor je kinderen zorgt. En dat je kinderen hun verhaal over de vriend van hun moeder met je kunnen en mogen delen. En dat je luistert naar verhalen over hun leven bij hun moeder én haar vriend. Je doet uiteindelijk toch je kinderen tekort door zo rechtlijnig te denken. Als je er niet aan toe bent, dan kun je het uitstellen. Er stond hier pasgeleden een mooie blog van iemand die zich over die drempel heeft gezet. En ook als dat niet ging, zoals je hoopt, dan is het toch goed om te doen. Dat wil niet zeggen dat je geen grenzen kunt aangeven. Het is naar net hoever je wil gaan. En hoever je kunt gaan. Ik denk overigens nog steeds dat je hulp moet zoeken. Of weer moet zoeken om hiermee te leren omgaan. In discussie gaan met iedereen hier, en zoals het overkomt om je gelijk te halen is voor niemand goed. We zijn hier allemaal overlevers van een scheiding. We moeten elkaar verder helpen en niet proberen elkaar een (nog groter) schuldgevoel aan te praten. Nogmaals veel succes. Voor mij is dit draadje nu gesloten.
Amsterdam-Brabant - 25 mrt 2017
Ieder huisje heeft zijn eigen kruisje , dat zei mijn oma altijd . En ze heeft groot gelijk. Iedereen gaat op zijn/haar manier om met een scheiding . 1 ding weet ik wel , op mij persoonlijk heeft mijn onverwachte scheiding veel meer impact dan het overlijden van mijn beide ouders . Een scheiding kan dusdanig ingrijpend zijn dat de karakters van de betrokken mensen voorgoed veranderd kunnen worden . Laat iedereen vrij zijn om op zijn/haar manier met de scheiding om te gaan , achter elke scheiding zit een triest verhaal ......