Menu

Een hart onder de riem voor stiefmoeders van blogster Tessa

19 reacties
hart onder de riem voor stiefmoeders

De toekomst

En daar sta je dan. Na al die jaren praten over jouw pijn, jouw lelijk doen tegen de nieuwe liefde van de ex, kom je opeens een liefde tegen die jouw wereld kleurt en mooier maakt. Na al het verzet tegen andere mensen, het praten over wat jou is aangedaan, jouw tegenhouden van de nieuwe situatie, jouw moeilijk doen, zou het maar zo kunnen dat jij opeens verliefd wordt en die persoon in de mix wil brengen. En nu?

Gun nieuwe liefde een plek

Waarschijnlijk heeft jouw nieuwe liefde zelf ook kinderen en dan zul je merken dat het allemaal nog veel complexer wordt. Dat jouw ex dan weer raar tegen jouw nieuwe liefde gaat doen, is toch te verwachten? Of vind je dat nu opeens heel gek? Ik zou het in ieder geval jammer vinden en zoals ik streed voor mijn plek in de mix, zal ik ook met mijn man praten om jouw nieuwe liefde ook een plek te gunnen in dit geheel. Of mag ik me daar ook weer niet mee bemoeien?

Ergens hoop ik dat je je dan mijn blogs herinnert. Dat je dan ziet dat de vijand en de indringer die je eerst beschreef, nu naast jou op de bank zit en bij jou hoort. Ik hoop dat je dan die arm om jouw geliefde kan slaan en kan kijken vanuit de verschillende oogpunten en hem of haar kan steunen in dit proces. Niet om jezelf op de borst te kunnen slaan en triomfantelijk te kunnen laten zien hoe goed je bezig bent – waar je mij nu mogelijk van beschuldigt-  maar in harmonie en uit liefde voor en naar jouw kinderen. Jouw kinderen, mensen van de toekomst. Geef ze een boodschap mee. Niet vanuit boosheid maar uit liefde. Niet uit pijn wat jij moet missen en wat zij moesten missen, maar met open ogen naar de wereld en hoe mooi die kan zijn.

De wereld van de stiefouder

Ik schrijf deze blogs, omdat ik vind dat de wereld van de stiefouder meer belicht kan worden. Het is geen makkelijk pad en er is echt nog weinig begrip. Ik schrijf Stiefmoeder ja, niet omdat ik de moeder wil zijn, maar omdat het op dit moment nou eenmaal deze naam heeft gekregen in de wet. Als je daar moeite mee hebt, zet je dan in om de wet te veranderen in plaats van het af te reageren op de stiefmoeder, die zich van jou geen stiefmoeder mag noemen. Je struikelt over het tweede deel van het woord ‘moeder’, maar ik hoor zelf vooral het nare woord stief. Toen ik ging trouwen, was ik me er vervolgens wel bewust van dat door die handtekening de kinderen vanaf dat moment ook wettelijk mijn verantwoordelijkheid zouden worden. En eerlijk gezegd was ook dat best even slikken. Terwijl je op dat moment ook beseft dat mochten mijn man en ik weer uit elkaar gaan (een groot deel van dit soort relaties redt het niet volgens de statistieken), dat ik geen rechten heb, geen rechten om het kind te kunnen blijven zien. En toch ging ik dapper door.

Hart onder de riem voor stiefmoeders

Ik schrijf deze blogs om te zorgen voor begrip, zodat hopelijk de slagingspercentages van dit soort relaties hoger wordt. Daar heb jij als gescheiden ouder ook een rol in en ik vind dat je die rol met je beste weten goed kan invullen. Ik schrijf deze blogs ook om de stiefmoeders een hart onder de riem te steken. En omdat ik uit eigen ervaring weet hoeveel schade een stiefouder kan aanrichten als het kennelijk te moeilijk wordt met de kinderen van de nieuwe partner en alles er om heen.

Als jij ooit een nieuwe partner krijgt – ik hoop dat, want liefde beleven is een prachtig iets – denk je dan terug aan deze blogs? Je hoeft het nu niet met me eens te zijn, je hoeft mij niet te mogen… maar het is wel de toekomst van jouw kinderen.

Ik ben Tessa, sinds bijna 10 jaar stiefmoeder van de kinderen van mijn partner die om het weekend ook bij ons wonen. Het zijn leuke jongens en het brengt veel gezelligheid, maar het is ook nog steeds wel een beetje een zoektocht naar mijn rol in het geheel.

Lees ook de andere blogs van Tessa.

REACTIES

William - 21 aug 2019

Tessa, de rol van stiefouder is bijzonder moeilijk en delicaat; het lijkt alsof je alleen maar plichten hebt en geen rechten, en er is soms bijzonder weinig waardering voor jouw inzet. Ik vind jouw inzet heel bewonderingswaardig. Maar toch denk ik dat je bepaalde moeilijkheden kan vermijden door gewoon geen contact te hebben met de biologische moeder, en je t.o.v. de kinderen van jouw partner eerder als goede vriendin dan als 'moeder' op te stellen. Laat daarbij de contacten i.v.m. de kinderen aan de biologische ouders over, dan raak je minder gevoelige snaren en word je niet geconfronteerd met de eventuele negatieve gevoelens van jouw partner zijn ex. Je hebt de kinderen trouwens "alleen maar" (niet negatief bedoeld) om het weekend en jouw rol is daardoor toch ook wat beperkter. Ik pas dit in de praktijk zelf ook toe, en dat gaat eenvoudiger dan per se kerngezin te willen spelen; ik help waar ik kan wanneer mijn hulp gewenst is, maar "moei" me verder nergens mee; ik heb geen contact met de ex van mijn vriendin (behalve een vriendelijke goedendag bij de 'kinderdrop'), noch met zijn inwonende vriendin.

nikkie - 21 aug 2019

Tessa ik blijf me verbazen hoeveel jij aan bio moeder blijft hangen en hoeveel schuld jij bij bio moeders blijft neerleggen. Je schrijft je berichten allemaal aan de bio moeder en je hoopt dat jouw blogs er mede voor zorgen dat het slagingspercentage van stiefgezinnen hiermee omhoog gaat omdat jij vind dat bio moeder een verantwoordelijkheid heeft in het wel of niet slagen van een stiefgezin. Je leeft hiermee zo buiten de realtieit. Besef jij dat jij eigenlijk tegen de bio moeder zegt " accepteer dat jou huwelijk/relatie mislukt is maar nu moet je wel je best gaat doen om mijn ( lees stiefmoeder) relatie met jouw ex te doen laten slagen." Dit is zo vreselijk onrealistisch. Laat bio moeder los, zij heeft geen enkele verantwoordelijkheid voor het wel of niet slagen van jouw relatie. Jouw relatie is tussen jouzelf en je man/vriend.

Maris19 - 22 aug 2019

Een bio moeder kan wel degelijk invloed hebben op het slagen van de relatie. Je moet als stiefmoeder nl erg sterk in je schoenen staan om tegen al het gezeur en getreiter bestand te zijn waar sommige bio moeders zich schuldig aan maken uit wrok of jaloezie.

    Pien - 16 okt 2019

    Dat klopt zo enorm. Ik zal nooit snappen waarom de moeders zo tegenwerken. Zo schadelijk voor de kinderen. De moeders willen toch niet echt dat de "stiefmoeder" een slechte relatie hebben met de kinderen. Stiefmoeders zorgen en beetje mazzel gaan ze houden van de kinderen. Hier hebben de kinderen baad bij. Dat er van hun gehouden wordt. En dat zij van de "stiefouder" mogen houden

nikkie - 22 aug 2019

Maris, het is niet de invloed van buitenaf ( in dit geval dan de invloed die bio moeder zou hebben) die een relatie doet mislukken maar het onvermogen van diegene die de relatie hebben hoe om te gaan met invloeden van buitenaf. Het blijft de eigen verantwoordelijkheid van de stiefmoeder hoe zij zelf met al deze invloeden van buitenaf omgaat, hoe veerkrachtig zij is en hoe stevig de basis is van hun relatie is, welke verwachtingen ieder voor zich heeft en welke verwachtingen er gezamenlijk zijn binnen deze relatie. Bio moeder speelt geen rol in het wel of niet slagen van relatie van ex en stiefmoeder, dat zijn alleen de 2 mensen die deze relatie hebben. Het hele leven word ook bepaald hoe wij als mens omgaan met invloeden van buitenaf, onze veerkracht word continu op de proef gesteld.

    William - 23 aug 2019

    Sta me toe hierop te reageren. Het lijkt alsof jouw betoog een vrijgeleide inhoudt voor de biomoeder om naar hartelust de stiefmoeder dwars te zitten, die er dan maar mee om moet kunnen gaan. Het meest nefaste zijn kinderen die door hun biomoeder/biogrootmoeder worden opgestookt tegen de stiefmoeder, die uiteindelijk toch meestal maar haar best doet om voor de kinderen te zorgen in de tijd dat ze bij hun biovader en haar zijn, een job dat op dat ogenblik veel moeilijker wordt, terwijl ze eigenlijk respect en waardering verdient. Dit leidt dan tot spanningen en uiteraard heeft dit een negatieve impact op de relatie; blijkbaar tot jolijt van de biomoeder die haar handen in onschuld wast ?

    Amber - 23 aug 2019

    De veerkracht van álle -in de eerste plaats- volwassenen hebben invloed op de onderlinge relaties in een stiefsysteem. Zowel de bio-ouders als de stiefouders krijgen te maken met invloeden van buitenaf. De bio-ouder bijv. als de andere ouder besluit bij zijn/haar nieuwe liefde te gaan wonen 150 km verder. In mijn omgeving zijn er zowel een vader als een moeder die hiervoor hebben gekozen, mede omdat de nieuwe partner ook kinderen heeft. Er zijn over en weer tig situaties te bedenken waaruit blijkt dat zowel bio-ouders als stiefouders worden uitgedaagd in hun veerkracht. En niet iedereen is in staat daarmee om te gaan, het kan ook gewoon erg lastig en complex zijn. Met als gevolg spanningen in de onderlinge relaties, of dat nu is tussen de bio-ouders/bio-ouder en zijn/haar nieuwe partner/bio-ouder en stiefouder.

    nikkie - 25 aug 2019

    Opmerkelijk dat je mijn post zo leest. Als 2 mensen een relatie aangaan is de verantwoordelijkheid voor het wel of niet slagen van die relatie altijd iets tussen deze 2 mensen. Of een bio moeder nu voor spanningen zorgt of een buurman of familie dat maakt nog steeds niet dat een derde persoon verantwoordelijk gesteld kan worden voor het wel of niet slagen van deze relatie.

    nikkie - 25 aug 2019

    Excuses, mijn reactie staat verkeerd, mijn reactie die begint met "opmerkelijk" is mijn antwoord op de post van William.

Maris19 - 24 aug 2019

Nikki mag ik vragen wat jouw "rol" is? Je bent denk ik geen stiefmoeder?

    Maris19 - 24 aug 2019

    Nikkie mag ik vragen wat jouw "rol" is? Je bent denk ik geen stiefmoeder?

    nikkie - 25 aug 2019

    Mijn inhoudelijke reactie gaat over relatie tussen 2 mensen en wie er verantwoordelijkheid draagt over het wel of niet slagen van een relatie. Daar is het helemaal niet relevant in wat mijn rol is, het gaat om de inhoud van mijn reactie en niet om een rol.

    Maris19 - 30 aug 2019

    Iemands gevoel en situatie hebben invloed op een reactie. Ik als "bonusmoeder" reageer anders op bepaalde blogs als een bio-moeder.

    nikkie - 30 aug 2019

    Maris19. Dat is dan duidelijk een verschil tussen ons. Ik kijk er niet zo zwart wit tegenaan. Mijn reactie is op iedereen van toepassing.

Tessa - 25 aug 2019

@nikki. Ik ging mee naar een voorstelling van 1 vd kinderen omdat het kind het me vroeg en mn man me graag mee wilde. We gingen de kinderen thuis succes wensen. De ex groette me niet, haar ouders negeerden mn uitgestoken hand. De kinderen zagen dit. Zou jij dit ook zo doen?

    nikkie - 25 aug 2019

    Nee Tessa ik zou dit niet zo doen maar hoe rot ook voor jou en dat meen ik echt kan je er niets aan veranderen dat de ex van jou man en haar familie zo blijven reageren op jou. Verwacht en hoop niet meer op erkenning van hun maar koester de mooie momenten die je zelf kan creëren.

    Tessa - 26 aug 2019

    @nikkie: dank voor je reactie:) en fijn te horen dat het ook anders kan.

Tessa - 26 aug 2019

@nikki. Ik ging mee naar een voorstelling van 1 vd kinderen omdat het kind het me vroeg en mn man me graag mee wilde. We gingen de kinderen thuis succes wensen. De ex groette me niet, haar ouders negeerden mn uitgestoken hand. De kinderen zagen dit. Zou jij dit ook zo doen?

Maris19 - 30 aug 2019

@William, dat ben ik helemaal met je eens

REAGEER OP DEZE BLOG

Laat ook van je horen!

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *


acht + 1 =




Veel gelezen blogs

Scheiden en nu? Je scheiding aanvragen, hoe doe je dat? Alles wat je wilt weten over alimentatie na je scheiding Partneralimentatie gaat van twaalf naar vijf jaar Alles over partneralimentatie Alles over kinderalimentatie Kinderalimentatie en de nieuwe partner; hier moet je op letten! Alimentatie berekenen 13 tips voor gescheiden ouders 5 super tips voor het opstellen van het ouderschapsplan Co ouderschap, wat houdt dat precies in? Rechten van vader bij de omgangsregeling Toestemmingsformulier om te reizen met kind na scheiding Echtscheiding en hechting bij baby’s en peuters Verwerking van je scheiding Zo heb ik de eenzaamheid na de scheiding overwonnen Wat is een vechtscheiding nou eigenlijk? Wanneer mag ik weer moeder zijn? Frances blogt over ouderverstoting Narcisme in je relatie: herken de 3 fases Gaslighting en narcisme. Hoe ga je daar het beste mee om? Wat doet een mediator nou eigenlijk? Rechten van het kind (12-18 jaar) bij de scheiding

Vlog

Goed communiceren na je scheiding als ouders in plaats van partners doe je met woorden. Maar hoe vind je nou de juiste woorden? Bekijk de vlogLees verder > communiceren na scheiding
Hoi, ik ben Annelies Hulsker en ik nodig je uit om lid te worden van onze Community om in contact te komen met andere ervarensdeskundigen.
Hoi, ik ben Elske Damen, wij willen je helpen om de periode tijdens en na je scheiding net wat makkelijker te maken, ik wens je veel plezier op deze site.