Menu

Daniel en zijn rol als stiefvader

4 reacties
stiefvader

Ik als stiefvader
Ik praat veel over mijn dochters in deze blog. Ik praat minder over mijn bonuskinderen. Nog minder praat ik over mijn rol als bonusouder of stiefvader. En dat is niet omdat er zo weinig over te vertellen is. Maar nu het einde van mijn blog periode voor Nieuwe Stap in zicht is, wil ik op dat gebied wat evenwicht brengen.
Om te beginnen is een stiefouder op alle praktische gebieden een echte ouder. Je zorgt (mede) voor de kinderen waarmee je feitelijk geen bloedband hebt. Door mijn jeugd hecht ik zelf weinig waarde aan bloedbanden. Die bleken weinig waard. Gek genoeg was dit een voordeel. Ik zet me in voor een stabiele leefomgeving voor alle kinderen. Of dat een eerder pleegkind was, mijn eigen kinderen of mijn stiefkinderen. Voor mij zijn ze gelijk. Dezelfde regels, dezelfde verwachtingen. Dezelfde aandacht en dezelfde ondersteuning.
Emotioneel maak je als stiefvader een evolutie door. Aan het begin ben je voor het kind de indringer die zich met alles gaat bemoeien. Ik heb dat zelf als kind vaak genoeg meegemaakt en ben over die periodes niet positief. Het kwam nog wel eens voor dat mijn moeder geen aandacht voor me had en in bepaalde gevallen ook geen boodschappen had gehaald. Als mijn moeder een vriendje kreeg, dan nam de emotionele en fysieke verwaarlozing toe. Daardoor had ik geen last van het hechten en onthechten als de verkering weer eens stuk liep.

Maar in mijn situatie hebben Patricia en ik gekozen voor een rustige benadering. Het eerste jaar van onze relatie heb ik me rustig gehouden en de primaire zorg bij haar gelaten. Hierbij beperkte ik me tot praktische ondersteuning en een luisterend oor.
Juridisch is het stiefouderschap een echt mijnenveld. Ik heb geen rechten en alleen plichten tegenover mijn stiefkinderen. Wettelijk gezien is het prima dat ik ze onderhoud, alsof het mijn eigen kinderen zijn. Waarbij de alimentatieplicht uitgaat van draagkracht voor de echte ouders, geldt dat niet voor stiefouders. Die worden hierbij opgeteld en meegewogen. Maar dan wel zonder enige inspraak ten opzichte van de kinderen. In mijn geval betekent dit dat ik niet dezelfde zaken kan regelen voor mijn stiefkinderen, als voor mijn eigen kinderen.
En als het om wat voor reden mis gaat met de relatie tussen ouder en stiefouder, dan ontstaat er een zeer onbevredigende situatie. Als stiefouder ben je min of meer rechtenloos. Zowel het stiefkind, als de stiefouder zal te maken gaan krijgen met een groot verlies. In het ergste geval van meerdere verliezen. Een deel van je leven wordt verwijderd. Bij stiefkinderen ligt hier een groot maatschappelijk probleem. Een stiefkind loopt bijvoorbeeld bij het overlijden van de eigen ouder, bijna altijd tegen het feit aan dat de stieffamilie het contact ook gaat verliezen. Als stiefouder is dat een horrorscenario voor mij.
Daniel is enige tijd geleden gescheiden en inmiddels hertrouwd. Hij blogt twee wekelijks over zijn leven als hertrouwde vader. Daniel woont samen met Patricia en haar kinderen. Het boek over het eerste jaar is 10 april 2015 verschenen en verkrijgbaar bij bij de betere boekhandel. Deel twee komt in 2017 uit.

REACTIES

Profielfoto van

Amsterdam-Brabant - 9 mrt 2017

Daniël, Hebben jij en je nieuwe partner ook met de kinderen van je nieuwe partner gesproken hoe zij het vinden dat jij in hun leven bent gekomen ? Hoe hebben zij gereageerd op jou als "stiefvader" ? Je beschrijft ook dat jij en je nieuwe partner heel rustig aan gedaan hebben om de kinderen aan de nieuwe situatie te laten wennen , hoe rustig aan was dat ? Hoe snel nadat jullie elkaar hebben leren kennen ging je bij je nieuwe vriendin ( nu je 2e vrouw ) slapen ? En hoe vonden de kinderen van je nieuwe vrouw dat ? Ik ben erg benieuwd naar je antwoord , mede vanwege mijn persoonlijke situatie als gescheiden vader van 3 dochters .

Daniël - 14 mrt 2017

Hallo Amsterdam-Brabant, Ja, we hebben van het begin af aan geluisterd naar de kinderen. Ook houden we ons (nog steeds) in met het tonen van affectie naar elkaar. Nu minder, maar we bespraken de vreemde situatie met de kinderen. We hebben de kinderen zelf laten bepalen hoe ze de ander willen noemen. Ook met interacties met school en dergelijken blijft de stiefouder op de achtergrond. Dit proces heeft meerdere jaren geduurd. Het slapen ging snel vanwege mantelzorg. Maar het was logeren zonder zeggenschap. De opvoedkundige taken kwamen stukje en beetje in beeld. Het samenwonen ging ongeveer na een jaar gebeuren. De kinderen vonden dat zelf ook praktischer. Dat scheelde heen en weer gereis. Ze vonden het wel moeilijk om ons samen in één bed aan te treffen. Maar gezamenlijk tv kijken op bed heeft veel geholpen. Veel geduld, ruimte geven en niet opdringen. Doordat de wederzijdse kinderen langzaam konden wennen hebben die broer-zus relaties opgebouwd. Onderling hebben ze besloten dat mamma en pappa makkelijker was dan alle afzonderlijke titels. Mamma A voor je echte mamma en mamma B voor je stiefmamma. Mijn stiefkinderen hebben een vader (ik) en hun echte vader. Naar mijn mening willen kinderen contact met jouw als vader. Ze willen geen vervangende moeder. Wees open en eerlijk. Je kinderen daten wel mee met een nieuwe vriendin, maar hebben hier geen keuze in. Beantwoord ik zo je vraag? Daniël

Profielfoto van

Amsterdam-Brabant - 14 mrt 2017

Dank je voor je antwoord Daniël , het lijkt er in ieder geval op dat jullie heel goed rekening hebben gehouden met de kinderen van zowel jouzelf als van jouw nieuwe vrouw. Het lijkt er ook op dat jullie heel rustig de tijd hebben genomen om de kinderen te laten wennen aan de nieuwe situatie . Mag ik eerlijk zijn ? Was mijn ex vrouw maar zoals jij en je nieuwe vrouw geweest . Mijn ex kreeg 5 maanden na onze heftige scheiding alweer een nieuwe vriend , ongeveer 4 weken nadat daarna werd hij geïntroduceerd bij onze kinderen en 2 weken daarna bleef hij al slapen. Hij ging zelfs samenwonen binnen een paar weken daarna, tot heel groot verdriet van de kinderen die ineens alle 3 bij mij wilden gaan wonen fulltime. Dat lukte mij emotioneel en financieel niet , mijn ex stond daar ook totaal niet voor open trouwens , dus bleven mijn ex en ik gewoon co ouders. Maar de kinderen bleven protesteren. Ik kreeg te horen dat mama en haar nieuwe vriend constant zaten te zoenen op de bank. Ik kreeg te horen dat er overal in het huis foto's van de nieuwe vriend opgehangen werden, ik kreeg te horen dat de nieuwe vriend in zijn onderbroek op de bovenste verdieping rond liep, enkele weken nadat de kinderen hem voor het eerst ontmoet hadden. Ik kreeg te horen van onze dochters dat ze naar hun eigen kamer gingen als "mama en haar nieuwe vriend weer gingen zoenen " Ik kreeg meer en meer te horen dat de nieuwe vriend erg de baas speelde bij hun moeder thuis . Ja, het zijn allemaal uitlatingen van de kinderen , ik weet natuurlijk niet wat er wel en niet waar van is en of ze het overdrijven om mijn aandacht te krijgen.... Maar het werd wel gezegd . Het is nu al zover gekomen dat onze 2 jongste dochters niet eens meer durven te praten met hun moeder over de nieuwe vriend, Onze middelste dochter is verdrietig omdat de nieuwe vriend met hun mee gaat op zomer vakantie , ze heeft met de moeder van mijn ex over gesproken ( haar oma dus ) en die had gezegd dat de nieuwe vriend van mama nooit meer weg gaat en al familie is. Mijn dochter had gezegd : papa , zelfs oma wil niet meer naar mij luisteren. En dat doet verschrikkelijk pijn, te zien in wat voor loyaliteits conflict de kinderen terecht komen door de enorme haast van mijn ex vrouw om meteen na onze scheiding alweer in een nieuwe relatie te springen en niet meer te willen luisteren naar de zorgen van onze kinderen. Dus Daniël : hoedje af voor jou en je nieuwe vrouw voor het geduld dat jullie genomen hebben om jullie kinderen te laten wennen aan de nieuwe situatie , deden alle exen dat maar ;)

Amsterdam - Brabant - 3 jun 2017

Als de relatie met je 2e vrouw ook voorbij zou gaan dan raak je je stiefkinderen qua contact ook kwijt, dat is helaas de keiharde realiteit

REAGEER OP DEZE BLOG

Laat ook van je horen!

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *


+ 8 = zeventien

Vlog

We kwamen deze heldere uitleg over ouderverstoting tegen van Desiree Meulemans

ouderverstoting
Hoi, ik ben Annelies Hulsker en ik nodig je uit om lid te worden van onze Community om in contact te komen met andere ervarensdeskundigen.
Hoi, ik ben Elske Damen, wij willen je helpen om de periode tijdens en na je scheiding net wat makkelijker te maken, ik wens je veel plezier op deze site.