Menu

Ken je deze 9 narcistische manipulatietechnieken?

9 reacties
narcistische manipulatietechnieken

De narcist maakt graag gebruik van manipulatietechnieken. Als je narcisme en deze technieken niet kent, ben je mooi in de aap gelogeerd. Je raakt steeds verder van jezelf verwijderd. Het gaat ten koste van je energie, je gezondheid. Dat maakt je nog meer manipuleerbaar.

De narcist is er meester in

Tot je weet waar je mee te maken hebt. Dan kun je een keuze maken en voor jezelf gaan staan. Loskomen van de narcist. Hem of haar geen voeding meer geven, geen emoties laten zien. Dat is best lastig, want een narcist haalt nog emoties uit een steen. Om emoties zo goed als mogelijk niet te tonen, is voorbereiding op het contact belangrijk. Als je weet wat je kunt verwachten, kun je erboven staan.

Dit kun je doen door gebruikte manipulatietechnieken te herkennen. En ze te benoemen: ‘Oh, nu verandert hij van onderwerp.’ Of ‘Ze probeert me nu te isoleren’. Om je daarbij te helpen heb ik negen van de meest gebruikte technieken voor je verzamelt:

1. Aantrekken en afstoten

Met aantrekkend gedrag word je binnengehaald en gehouden. Met afstotend, onderuithalend gedrag word je gestraft voor wat je doet of laat. Juist de afwisseling ervan werkt zo verwarrend. 

Zo heb je een fantastische partner en een fantastisch leven, zo word je onderuitgehaald. Als je dat niet langer pikt, komt het attente, aardige gedrag weer terug. Daardoor ga je twijfelen. Heb je het wel goed gezien? Ligt het niet aan jou? Je krijgt hoop dat het weer wordt zoals het in het begin was. Je blijft of gaat terug.

De technieken hieronder vallen onder afstotend gedrag.

2. Omlaaghalen

Wat prachtig en mooi aan je was in het begin van de relatie wordt later onderuitgehaald. Daar waar je in werd gesteund, word je later voor de voeten geworpen. Met denigrerende grapjes of door je wordt openlijk bekritiseerd, uitgescholden, gekleineerd. Met of zonder woorden. 

3. Intimideren, dreigen

De narcist kan overgaan tot dreigen. “Als jij niet dit, dan…” of “Als je van me zou houden, dan…” Voeg daar een intimiderende houding bij, dan is het plaatje compleet. Door in te spelen op je angst, je schuldgevoelen en je verantwoordelijkheidsgevoel word je gedwongen in de pas te lopen.

4. Woorden en acties zijn niet gelijk

De narcist zegt iets anders dan wordt gedaan en andersom. Of ontkent het te hebben gezegd of gedaan terwijl dat wel het geval is. Dit zorgt er voor dat je aan jezelf gaat twijfelen.

5. Veranderen van onderwerp

Ook dit veroorzaakt verwarring. Veranderen van onderwerp, maar ook bijzaken erbij halen, oude koeien, heel breed uitwijden. Alles om jou, en anderen, af te leiden van waar het om gaat zodat de narcist geen verantwoording voor zijn of haar gedrag hoeft af te leggen. 

6. Zaken omdraaien

Feedback of kritiek wordt zo omgedraaid dat je voor je het weet zelf de schuld hebt en verward achter blijft. Het is altijd de schuld van iets of iemand anders. Zelfs vreemdgaan, bijvoorbeeld, is de schuld van de partner die iets niet of wel gelaten heeft. Daarom moest de narcist wel vreemdgaan. Ook dit is het ontlopen van verantwoordelijkheid.

7. Projectie

De narcist projecteert zijn of haar slechte eigenschappen op jou, en jouw goede eigenschappen op zichzelf. Word je beschuldigd van iets, dan kun je er zo goed als zeker vanuit gaan, dat hij of zij dat zelf doet. Alle technieken onder 4 t/m 7 zijn onderdelen van de manipulatietechniek gaslighting

8. Isoleren

Door je los te weken van familie, vrienden, werk, inkomen en andere zaken die je voeding en energie geven, probeert de narcist je steeds afhankelijker van hem of haar te maken. Door twijfel te zaaien bij jou over familie en vrienden en andersom. Zeker na een scheiding is de kans groot dat er slecht over je gesproken wordt. Of zielig over zichzelf, wat ook een beeldvorming geeft over jou.

9. Onvoorspelbaar gedrag

Van lachen naar ontploffen naar weglopen naar terugkomen en doen of er niets gebeurd is. Of straffen met een silent treatment om daarna weer heel charmant te zijn. Dit alles werkt heel verwarrend omdat je helemaal niet weet wat je kunt verwachten.

Niet meer meegaan in het drama

Herken je deze vormen van manipulatief gedrag? Dit zijn maar negen voorbeelden, er zijn er meer. Soms is herkennen alleen niet genoeg. Heb je meer nodig om feitelijk en zakelijk te blijven in contact met een narcist, om je niet mee te laten sleuren in het drama.

Willy Sietsma

REACTIES

Rutger - 8 jul 2020

Shit, hoe ontzettend herkenbaar, maar nooit als dusdanig doorgehad...

    Willy Sietsma - 9 jul 2020

    Goed dat je het nu doorziet, Rutger. Dat geeft je de kans er iets mee te doen of het in de toekomst wel te onderkennen. Warme groet, Willy

    Lieven - 12 mei 2021

    Pas na 30 jaar huwelijk ben ik tot het besef gekomen dat ik met een narciste was gehuwd. Alle 9 aangehaalde punten heb ik meegemaakt. Tot ik vorig jaar niet meer in de pas wou lopen en het genoeg vond met als gevolg dat ze de scheiding heeft aangevraagd. Ze is apart gaan wonen en vertelt ze tegen iedereen in het dorp hoe onmogelijk ik was en zij speelt het slachtoffer. Echt een verschrikking. Jammer dat ik dit net eerder heb ingezien. De dochter wou niet mee verhuizen ze wou persé bij mij blijven.

Saraja - 9 jul 2020

Kan een autist ook aan gaslighting doen?zijn therapeut zegt van niet..maar ik ben de gene die het ondergaat en de ware ik zie..

    Willy Sietsma - 9 jul 2020

    Beste Saraja, Ik ben geen expert op het gebied van autisme. Wat ik wel weet is dat gedragingen van narcisten en autisme op elkaar kunnen lijken. Autisme is aangeboren, narcisme is een beschermingsmechaniek. Waar een narcist geen empathie heeft en niets geeft om wat het met de ander doet, mist ook de autist vaak empathie, maar niet uit onwil, maar onvermogen. Wat betreft je vraag over gaslighting, ik durf het niet te zeggen dat een autist dat niet doet. Ik zou het eens navragen bij een autisme coach of andere hulpverlener op dit vakgebied. Een soort van second opinion aanvragen. Sterkte, Warme groet, Willy

    T - 3 aug 2020

    Ik dacht ook altijd dat m’n ex autistisch of iets was. Ik wist dat er iets was, ik dacht ook altijd dat de kenmerken van een narcist nooit overeen kwamen, maar na 7 jaar zag ik pas in (door mijn omgeving) dat alles overeenkomt. Twijfel nooit aan jezelf. Ze weten alles goed te verbergen. En jou en anderen op het verkeerde been te zetten.

Profielfoto van Eline

Eline Stap - 10 jul 2020

Dag Saraja, mijn ervaringen met autisme (ex en zoon) is dat ze de oorzaak van zaken vrijwel altijd buiten zichzelf zoeken. Binnen het autismespectrum heb je heel veel variatie. De een zal dit sterker hebben dan de ander. Zoals Willy opmerkt, is het bij narcisme een beschermingsmechaniek, bij autisten is dat aangeboren. Bij mijn zoon merk ik dat hij hierin kan leren. Bij mijn ex is dat vermogen een stuk kleiner. Ook hierin zit dus verschil.

Richard van Emmerik - 2 okt 2021

Wist u dat deze technieken eveneens in Nederland worden toegepast door gedragsdeskundigen en reclasseringsmedewerkers? Ik heb daar sinds 2000 ervaring mee! Ik heb een zogenaamd 'leugentje om eigen bestwil' destijds niet geaccepteerd en dit werd een sneeuwbaleffect waarin geen middel onbenut is gelaten. Blijkbaar leren gedragsdeskundigen veel van narcisten.

Profielfoto van Barbara

Barbara - 4 aug 2024

Super herkenbaar maar als vrouw met een vorm van autisme alsmede een partner met een vorm van narcisme probeer ik zoveel mogelijk te lezen over de aandoening van mijn partner..hier en op andere fora. Mijn partner heeft een verleden met een alcoholisch verslaafde vader en mede daarom probeer ik de problemen tussen ons soms een plekje te geven wat slecht lukt na 17 jaar samen. Er bestaan zeer duidelijk hechtingsproblemen en seksuele onthouding problematiek als methode van afstraffing zonder andere aanleiding dan narcistische persoonlijkheid. In de laatste tien jaar wij samen waren heeft mijn partner geen enkele keer initiatief getoont nadat ik eerder weigerde dit nog langer te doen bij gebrek aan zijn initiatief op dat vlak. Zijn verleden betreffende het hebben van een alcohol verslaafde ouder dekken alleen de lading betreffende wanneer en hoeveel ik mag drinken in onze relatie. Wanneer en hoe frequent ik vrienden en familie zie is in de eerste 5 jaar al beslist tot een minimum. Contact met eigen familie beperkt hij ook tot het minimale en vrienden ziet hij eens per jaar. Betreffende het onderwerpt ik aankaartte hier heb ik begrepen via het internet dat mijn behoeftes er niet veel toe doen en dat is correct en wat het erger maakt is dat mijn behoeftes belachelijk werden gemaakt ook een indicatie is van narcisme. Mijn behoeftes zijn dermate belachelijk gemaakt dat ik ze smerig ben gaan zien door zijn reactie erop. Stimulatie van mijn tepels heeft hij tot iets traumatisch weten te bombarderen door zijn reacties en omgang ermee nadat ik het aankaartte. Nadat hij wist dat ik na een minuut orale seks spuitend klaarkwam is het nadat ik aangaf geen initiatief meer tot seks te nemen nooit meer gebeurd ,evenals seks uberhaupt..nul,zero nooit meer na ik dat zei. Ik zei dat ik stopte met initiatief omdat hij het nooit nam en ik daarom zou wachten op zijn initiatief..dat was 7 jaar geleden. Wij hebben een samenleef contract voor degenen die interesse hebben. Dit contract is een maand na het veranderen van de wet tot stand gekomen. Voor miij was het nog steeds een romatische overeenkomst waar ik geen kwaad achter zag destijds. Het enige ik vervelend vond was dat ik het als een emotionele overeenkomst zag en huilde tijdens en hij emotieloos bleef..iets dat ik vanwege de beladen situatie nog steeds als een negatieve beleving zie maar over het hoofd wilde zien omdat hij nooit waarde hechte aan een contract . Betreffende trouwen hield hij me altijd voor dat hij dat helemaal perfect wilde hebben vanwege zijn familie en daar moest wel geld voor zijn. De eerste maanden na ons samenzijn vroeg hij mij ten huwelijk en nadat ik het vertelde aan mijn ouders en nadat ik na aandringen eindelijk een echte verlovingsring kreeg bleek dat hij zijn familie nooit op de hoogte had gebracht en ik voor schut stond. Toen ik hem daarmee confronteerde vertelde hij me dat hij toch zei wat ik wilde horen. Hij had het niemand verteld van zijn familie en het samenleef contract we nu hebben is afgesloten met voorwaarden,zijn bedrijf wat is opgestart jaren nadat we samen waren staat erbuiten exact een maand nadat de wet veranderd werd betreffende huwelijkse en samenleef partners wilde hij ineens op papier partner worden met een exclusie...zijn bedrijf. Op papier werk ik bij zijn bedrijf als medewerkende in loondienst omdat het op papier aftrekbaar gunstig is en de 600 per maand hij betaald is altijd onze vakantie pot geweest,iets dat ik niet kan bewijzen anders dan op papier betreffende de boekinging ik alle jaren deed voor Iedere vakantie ik daarvan de tickets betaalde enso,s ook de accommodatie..verder kom ik niet aan de rekening gezien we dat ooit zo hadden afgesproken. Wat ik me realiseer is dat op papier voor een rechter hij mij heeft betaald jaren lang,de afspraken we erover maakten zijn mijn woord tegen dat van hem.. Er is geen geld van mijzelf of geld dat ik kan gebruiken om zelfstandig iets van te huren als ik hier weg wil gaan. Ik heb daarom geen enkel vermogen na alle jaren we samen waren onofficieel en officieel alles wat ik financieel heb verkregen in overleg uitgegeven aan vlieg tickets en accomodaties tijdens onze reizen. Mochten we uit elkaar gaan zou de overwaarde van ons huis welke nooit was afgelost ten tijde onze relatie gedeeld worden door ons beide. De eerdere overwaarde was jaren eerder door zijn ex al opgeëist en uitbetaald zijnde minimaal 50.0000. Maar wat was nou het onderwerp..ik weet het nog..emotioneel onvermogen tijdens belangrijke momenten als een partnerovereenkomst in het stadhuis waarbij je vrouw huilt vanwege the next best thing next to marriage?.. Toen ik daar stond te huilen en later bemerkte dat hij daar emotieloos was is iets dat ik nooit meer ga vergeten. Dat steekt.heel erg!,ik vond dat zo kwalijk achteraf,ik schaamde me dood. Zijn moeder zat ook in de zaal,ik stond te janken en hij gaf geen krimp. Dagen later realiseerde ik me de verandering van de wet op papier. Dat is niet de eerste keer geweest dat ik narcisme bij hem constateerde. Dat het berekenend was helaas wel,dom en naïef maar zeker wel de eerste keer ik dat op papier zag. We moesten naar een notaris en ik moest ondertekenen dat ik geen aanspraak zou maken op het bedrijf hij opgestart had tijdens ons samenzijn als voorwaarde voor ons officiële partnerschap..anders ging het niet door. Ik vond het alles waard dat we eindelijk officieel partners waren dus heb het geaccepteerd maar wel tegen beter weten in en heb ook vraagtekens gezet bij deze aanvullende voorwaarden betreffende zijn bedrijf gezien ik de gehele periode van de opstart ervan en de leugens omtrent ervan alle negatieve financiële leugens en alle andere negatieve financiële bullshit heb moeten ervaren als zijnde de bepaling van de overwaarde van ons huis voor de uitbetaling van zijn ex vriendin nadat we al 7 jaar samen waren en 5 jaar samen woonden in ons huis. Michiel lost al 30 jaar na aankoop geen hypotheek af aan dit huis en de overwaarde van dit huis is na de eerdere overwaarde uitkering aan zijn ex vriendin waarmee hij dit huis ooit kocht beperkt. Op papier heb ik al jarenlang een inkomen wat gebruikt word voor de tickets voor vakanties, Geen probleem..tot je in je hemd komt te staan?

REAGEER OP DEZE BLOG

Laat ook van je horen!

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *


acht − = 3




Veel gelezen blogs

Scheiden en nu? Je scheiding aanvragen, hoe doe je dat? Alles wat je wil weten over alimentatie Partneralimentatie gaat van twaalf naar vijf jaar Alles over partneralimentatie Alles over kinderalimentatie Kinderalimentatie en de nieuwe partner; hier moet je op letten! Alimentatie berekenen 13 tips voor gescheiden ouders 5 super tips voor het opstellen van het ouderschapsplan Co ouderschap, wat houdt dat precies in? Rechten van vader bij de omgangsregeling Toestemmingsformulier om te reizen met kind na scheiding Echtscheiding en hechting bij baby’s en peuters Verwerking van je scheiding Zo heb ik de eenzaamheid na de scheiding overwonnen Wat is een vechtscheiding nou eigenlijk? Wanneer mag ik weer moeder zijn? Frances blogt over ouderverstoting Narcisme in je relatie: herken de 3 fases Gaslighting en narcisme. Hoe ga je daar het beste mee om? Wat doet een mediator nou eigenlijk? Rechten van het kind (12-18 jaar) bij de scheiding Wat is narcisme?

Vlog

6-8 wekenprogramma van de KernAanpak Bij de KernAanpak hanteren we een andere benadering dan reguliere relatietherapie of mediation. Wanneer één partner uit elkaar wil en de ander niet, drukken wij eerst op de pauzeknop. In de eerste 6-8 weken bespreken we geen scheiding en bieden we geen relatietherapie. We onderzoeken de bijdrage van beide partners Lees verder >
Hoi, ik ben Annelies Hulsker en ik nodig je uit om lid te worden van onze Community om in contact te komen met andere ervarensdeskundigen.
Hoi, ik ben Elske Damen, wij willen je helpen om de periode tijdens en na je scheiding net wat makkelijker te maken, ik wens je veel plezier op deze site.